Вот кто и где решил, что я должна была родиться бабой девушкой??!! А? Покажите мне его!!! Я набью ему ебло лицо!!! Я хочу быть волосато-бородатым мужиком!! С щетиной и жёлтыми ногтями!!! С перхотью, и с золотым зубом!! Хочу стричься сама машинкой, не брить волосы под мышками, и ходить с волосатыми ногами!!! А если у меня будет волосатая жопка - чиксы ещё и пищать будут! Вы, счастливые, но не подозревающие о своём щастье существа - вы представляете, что такое ЭПИЛЯЦИЯ??!!

Я знаю одного чела, который понял, что это такое, и с тех пор уважает тиоток. А дело было так..

Лето. Жаркий полдень. Компания мущщин в самом расцвете сил (от 23 до 33 лет включительно) жрёт хань отдыхает на пляже. Наступает момент, когда выжранная водка ударяет в мозжечок солнышко припекает всё жарче, и отдыхающих настигает алкогольный маразм массовый солнечный удар. Мущщины начинают меряться хуями хвалиться мускульным рельефом. Среди присутствующих находился товарищ Алексанян. По кличке Алекс. Папа Алекса был залётным армянином, напоившим и полюбившим без контрацептива сделавшим маме Алекса самого Алекса, и уехавший после ночи любви в Ленинакан. Нафсегда. Поэтому Алекс не любит армян, и ненавидит, когда кто-то громко скандирует "Самый лучший из армян Андроник Алексанян!" А этот скандирующий обычно я. Потому что на меня у Алекса никогда рука не поднимется. Он меня очень нежно, по-братски любит, и был лучшим другом моего покойного мужа.. Ну так вот: мущщины меряются хуями мышцами, а Алекс лежит в тенёчке, и аццки завидует. Но сам в соревнованиях не участвует, ибо у него, по рассказам моего мужа, очень маленький хуй совершенно нет мышц, которыми можно похвастаться.. И тут Алекса осеняет. Он вальяжно поднимается, и идёт вразвалочку к пионерскому костру, разожжённому им же для эстетического наслаждения потому что Алекс пироман большой эстет. Идёт, поигрывая вялой популькой, обтянутой псевдо-адидасовскими плавками, купленными Алексом накануне пикника у бабки за 10 рублей. Состав: стопроцентный пластик. И вот он подходит к костру, поворачивается к нему популькой, и громко заявляет: "А вам слабо??!!" - после чего смачно бздит прямо в костёр. Вспышка пламени осветила завистливо-восторженные лица собутыльников мускулистых соревнующихся, и окрестности огласились рёвом раненого бизона. Алексанян явно не к месту запамятовал, что его отец - уроженец Ленинакана, посему, вместо алиментов, Алекс щедро получил от папы Карена очень волосатую жопу. И эта волосатая жопа БЫЛА обтянула пластиковым Адидасом. Который загорелся вместе с могучей растительностью, и тут же, оплавившись, намертво застыл. Пару минут все мускулистые и не очень мущщины тушили жопу Алекса квасом и киселём, а потом, налив ему стакан водки для наркоза РЕЗКО ДЁРНУЛИ прилипший намертво Адидас..

...На девственно гладкой жопе Алекса гламурно выделялся треугольник, очертаниями повторявший его бывшие 10-рублёвые плвки, а сам Алекс потерял сознание, напоследок тонко взвизгнув на ультразвуке : "БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Так что с тех пор Алекс очень уважает женщин. И это хорошо. Потому что если уж нас не уважают за то, что мы по 14 часов рожаем 4-х килограммовых детей, то уважайте хотя бы за то, что мы делаем для того, чтобы вам было приятно нас трахать трогать, гладить и просто любоваться!

Продолжение...
Вот, например, то, что я проделала сегодня - достойно медали "За мужество и стойкость"! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. На костёр я не бздела, зато орала не меньше. Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно напердел. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать ногти.. 2 часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти.. Да, результат был потрясный - но больно было шопесдец.. Потом я пошла в косметический магазин, где купила:

1) Масло для волос. (Я ж пергидрольная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)

2) Скраб для тела. (Штоп, хначит, мяконькой быть наощупь. Хотя лично мне это нахуй не упало. Не для себя старалась..)

3)Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать..)

4) 2 маски для ебла лица: из чёрной глины, и плацентарная.

5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже похуй, а некоторые мою пятку в рот засовывают. Извры.)

6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был.

И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома..

А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло. Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала ебло лицо чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это было ебло лицо трпа человека, утонувшего в мазуте. Это было ебло лицо старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это было ебло лицо Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов.. Это была я.. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу "кубиком мятного льда". У меня дома ну просто дохуя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор - МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный. Хоть и не мятный. К несчастью.

Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!!!!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!!!! Простите меня, сиськи..... :(((

Следующий этап был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня двухметровые руки, грущиеся в разные стороны как у китайской Барби - тот мудак!! Патамушта у меня самые обычные руки!! А дрисню на спину поместить было необходимо! Я хотела красоты!! Я вожделела её как никогда!! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни.. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду отмывать завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник.. На работу не пойду.

Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего.. Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая тиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, натужно выдавливая из себя кал фразу: "Ну, бля.. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.." - черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник..

Холодно шопесдец. А одеться низзя - я ж в дрисне, которая должна засохнуть.. Пока фсё засыхало, причиняя мне мучения, я решила отведать пищи. Пища была в виде куриного жульена. Который мне не суждено было отведать.. Ибо, как только я раззявила рот, чтобы погрузить в него пищу - маска на ебле треснула, и в тарелку упал здоровенный чёрный кусок моей прижизненной маски, в форме моего носа. Упал, и раскрошился. На мои глаза навернулись слёзы. Потому что я ещё обнаружила, что моя жопа, обильно, по-босяцки, вымазанная дриснёй - приклеилась к обивке стула.. Кинув тарелку на пол, я с рыком кинулась в ванну, встала под душ - и тут меня ждал очередной удар: МАСКА НЕ СМЫВАЛАСЬ!!!!!!!!! Она наглухо присохла... Пришлось включить практически горячий душ, и держать под струями лицо, и ждать, когда эта сука-маска размякнет и отвалится.. Отвалилась. Но ванну я засрала неебически. Залила её Доместосом, и вышла из ванной. Посмотрев в зеркало на своё красное ебло, я с тихой яростью заметила, что МАСЛО С ВОЛОС ТОЖЕ НИХУЯ НЕ СМЫЛОСЬ!!!!!!!!! Израсходовав поллитра шампуня, я с обречённой решимостью пошла на кухню, взяла пузырь Фейри, и шепча сквозь зубы "А в Вилларибо всё ещё моют посуду.." - прошествовала в ванну, и нимало не смущаясь вылила полпузыря себе на голову. Масло немедленно смылось. Думаете это всё?! ХУЙ!!!!!!!!!!

Дальше по плану шёл мятный лёд. Который, по совместительству пельмень. Которым я оцарапала себе щёку, и стала похожа на Джека Воробья. Рыдая, я налила в таз воды и приступила к педикюру.. Параллельно налепив на морду плацентарную маску. В виде мокрой противной марли с прорезями на месте глаз, носа и рта.. Фантомас. Мумия возвращается. В момент яростного трения пемзой правой пятки, маска за тыщу рублей с нежным всплеском упала в таз..

Я не знаю, каким образом я доделала педикюр, намазала ноги маской, а потом кремом, и даже накрасила ногти - но вот когда в соседней комнате зазвонил телефон, и я метнулась туда за трубкой, мои кремовые пятки сделали мне последнюю подлянку: я поскользнулась, и уебалась мордой об дверной косяк..