Анекдоты еврейские
> # Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
> — Хаим, как ты себя ведешь!
> — Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
> — Конечно, так велит обычай.
> — Ну так что, вам жалко, что Дора жива?
>
> # - Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
> - Не хотелось ходить по блядям.
> - А сейчас?..
> - А сейчас хочется…
>
> # — Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
> — Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…
>
> # На Дерибасовской две дамы:
> - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
> - Нет, а что?
> - Я была в косметическом салоне.
> - И шо, было закрыто?
>
> # Мойша - Абраму:
> - Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
> - Три, но шоб я видел.
>
> # Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
> - Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
>
> # Одесса, Песах:
> — Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
> — Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
> — Конечно, тогда она была еще свежая!
>
> # - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
> -Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
>
>
>
> # - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
> - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
>
> # — Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
> — Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
>
> # — Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
> — Почему вдруг?
> — Он тоже мне должен и не отдает.
>
> # Не делай мине беременную голову!
> Я себе знаю, а вы себе думайте.
> Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
> Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
> Я имею кое-что сказать.
> Я готов послушать за вашу просьбу.
> Вы шо, спешите скорее, чем я?!
> Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
> Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
> Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
> Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
> Вы шо, с мозгами поссорились?
> Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
> Фима, не расчесывай мне нервы!
> Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!
> Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
>
>
> # Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
> — Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
> — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
>
> # Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…
> - Помилования?
> - Значительного снижения напряжения.
>
> # Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней
Сегодня я буду ностальгировать и готовить на завтрак вкуснейший омлетик. Присоединяйтесь!
Как обычно, просматривая сайты в Интернет, подыскивая что - нибудь интересненькое, я нашла замечательный сайт «Женское счастье». Это женский сайт рассчитан на аудиторию читательниц от 15 лет и старше. Само название говорит о себе. Нас, женщин интересует все...Вот здесь можно найти ответы на все вопросы! Это красота и здоровье; мода и модные тенденции; отдых, развлечения и многое другое. Заходите, и я не сомневаюсь, что найдете ответы даже на непростые и каверзные вопросы.
