О как! |
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... "охреневают".
|
|
Старая запись |
Копаясь в старых файлах нашел вот такую запись годичной давности, которая мне несколько подняла настроение:
02.05.2006
Пошел на работу, но что-то как-то скучно было. И весьма. С утра был даже намек на хорошее настроение… Пришел, пока посидели- покурили, прошел час. Уже неплохо. Дальше пошел немного поработал, хорошо хоть план на месяц вперед, можно не торопиться. Пока то, да се, пошел обедать. Обед оказался закрыт на праздники… А жаль. Так хотелось есть. Пришлось за границу идти, покупать шаурму. Вкусно. Вот, думаю, пора уже и на работу, так ить нет! Пока одному товарищу показывал, что где у самолета находится, прошел еще час. Уже полвторого, пора и честь знать… Зашел к еще одному камраду поболтать немного, а тот еще чаем напоил. В итоге в отдел родной пришел к трем, а потом еще минут тридцать, не заходя в КБ, сидели все курили. А без пятнадцати четыре я уже пошел с работы, по пути зайдя в цех и показав чертежи свои. Наверное, изготовят. Было бы неплохо! В четыре пятнадцать на проходной, без пятнадцати пять в институте. Пока постояли, подождали остальных, пришла пора идти на лекцию. Но мы не пошли. А пошли мы на железнодорожный мост в карты играть и пить пиво. Я не пил, как обычно, но и в покер не научился. Было весело смотреть, как сидят два студента, на камушке разложив карты и купюр сто, раскиданных веерами, по сто зеленых. Глаза проходящих обывателей надо было фотографировать… Сидели, сидели, и решили, что на вторую пару мы все-таки сходим. По-большому. Пришли вроде в перерыв, но он, оказывается, был раньше, и идет вторая пара. Особо не церемонясь, вместе с двумя велосипедами ввалились в аудиторию. Посидели неплохо, делая из туалетной бумаги (которую десять минут назад использовали для записи лекции) бумажные самолетики. Пришли к выводу, что в МАИ самолеты летают, сделанные даже из туалетной бумаги. А когда их еще и поджигать начали… Это форсаж называется. О как! Препод своим локатором засек наш самолет. Есть мнение что локатор- это инфракрасная головка наведения, среагировавшая на тепловой след от нашего самолета. Кстати, влетело, как обычно, совершенно невиноватому человеку. Но без рукоприкладства. Препод ограничился лишь тем, что выразил ему свое недовольство посредством включения форсированного режима работы генератора голоса. Итак, полеты запретили. А через десять минут и сама лекция закончилась. Немного пройдясь по институту, мы покинули Альма Матер и разбрелись по домам.
И вот, я сижу и набиваю сей текст. Не знаю зачем, но вроде так надо. Для самоуспокоения, наверное… Уж не знаю, помогает или нет… Время покажет.
|
|
ГОВНО! |
|
|
Не ходите, дети, в Ховрино гулять! |
Собрались мы как-то заглянуть в больницу. Пришли и видим, больница вся какая-то такая недостроенная, заброшенная... Решили зайти все-таки. Очень мажорно, через парадный вход! На лестинцу, по лестнице, выхшли на технический этаж.
... Прямо по коридору, нажимаем на кнопку, сзади откроется дверь, из нее выбегут двое зомбаков, валим. берем выапавший ключ, возвращаемся назад, на треий этаж, находим сундук, открываем его ключом, видим папаган...
Извините, навеяло)))
Подойдя к центральной оси здания, нашли три лестницы. Взобравшись по одной из них, вылезли в какой-то коридор высотой метр двадцать. Там посидели и славно покурили. Спрыгнули на этаж ниже и забрались на самую верхнюю точку здания. Как же там было хорошо! Оставили автографы. Попили пивка, поболтали. Смущал один факт: наличие каких-то голосов и периодических странных звуков. Вначале напрягало, потом привыкли.
Ну, хорошего понемножку, надо спускаться обследовать нижние этажи. Почему-то напряжение возрастало... Чувствовалось присутствие какой-то местной фауны. Кстати, о фауне:
Бомж обыкновенный
Гопник ужасный
Ментозавр
Наркоша
Злой собакер
Сталкер крутой
Вот. Ни с кем не хотелось встретиться нос к носу...
Внизу послышался голос. Не настолько отчетливо, чтоб можно было услышать, что там говорят, но достаточно, чтоб убедиться, что нам не туда. Обойдя вокруг по третьему этажу, спускаемся ниже. Этаж второй. Чьи-то ноги исчезают за поворотом. Замираем как вкопанные. Слышим впереди какую-то болтовню. Единогласно, жестами, принимаем решение делать ноги. Тихо, не быстро. Сзади тоже голоса. Попали... Дергаться некуда. А от лестницы на второй этаж отошли слишком далеко. Голоса приближаются, ныкаемся в первую же комнату. Голосов много, порядка шести или восьми. Двое против восьми. Не катит. С утра пьяные, люди, оскверняющие воздушное пространство вокруг себя бессмысленными матюгами, говорили о своих перспективах. Они вынашивали план по приобретению мирового господства.
Ничего не боятся, говорят громко. Стало быть чувствуют себя хозяевами здесь. Хотелось поскорее выбраться оттуда. Сидели так, что нас не видно. Можно было разговаривать шепотом. И даже покурить, ибо там тоже курили.
Потягивая сигаретку, обсуждали план бегства от тех, кто вынашивает планы несколько других масштабов. Минут через пятнадцать, пришла светлая идея. Переждать. Отклонилась. Через минуту пришла другая- на всех парАх драпать. Тут же возникло и дополнение к плану- психологическая атака.
С тесаком в руке, с широко расставленными пальцами на руках, с диким криком, быстрым бегом мы ломились вперед. Пробежав мимо того собрания, которое немедленно последовало за нами, мы промчались к лестнице. Перил на ней не было, проскочить один этаж напрямик не проблема. Но проскочили два, оказавшись в подвале. Куда бежать? Куда-то вправо... Там должна быть еще одна лестница, если следовать логике... Споткнувшись, свернув не туда, лестницу не нашли. Слышались шаги. Тесак был острый, но ноги были быстрее. Решили драпать. По-тихому на этот раз. Увидели просвет. Большой, машина может въехать. Побежали туда. Кто-то нам орал. На кого-то орали мы. Кто-то стрелял. Наверное, в нас- пули свистели в сантиметрах от головы. Проломясь насквозь через кусты, вышли к парку. Сзади никого не было...
Не ходите, дети, в Ховрино гулять!
|
|
Два идиота |
Забравшись в очередную заброшенную комнату, обнаружили там огромное количество бутылок. Сверху свисали четыре лампы. Время было обеденное. На полу валялась куча гаек гдето двадцати миллиметров резьбой. Что одному идиоту пришло в голову? Что тут слишком много целых лампочек- целых четыре. Одна лампа была в небьющемся стеклянном плафоне. Через пять минут лампочек не стало, но остались гайки. Идиоты вспомнили про бутылки. Расставили их по разным шкафам и столам, началось веселье. Бутылки подходили к концу... К счастью, на одном из шкафов стояли три банки с едой. Судя по внешнему виду, стояли очень долго. Еще через десять минут завоняло тк, что там находиться уже было невозможно абсолютно. Более того- опасно, нос мог не выдержать. Еще через пятнадцать минут идиоты покинули сие помещение...
"Электросверлилка С-437Б" 1966 год. А почему не ДРЕЛЬ, а? Позабавило.
Винтиков набрал с гайками.
|
|
Умереть и не встать! |
http://fishki.net/comment.php?id=15537
Надеюсь, пассажиров там не было)))
|
|
Идиотизм |
Кажется, у меня начнется паранойя сейчас. Пока шел с работы, в меня попали окурком, брошенным с моста, через десять минут меня окатили водой с балкона дома. Вот к чему это, спрашивается? Сейчас, с минуты на минуту, наверное,на меня упадет люстра или даже потолок.
На работе вместо канцтоваров выдали Cillit и мыло Лесная полянка- Сирень. Ммм-дяяя...
Зато, бродя по развалинам цеха, нашел семь датчиков каких-то новых, даже в коробках, диплом отличника качества фрезеровщику Колесникову Ю.Е. от 13 ноября 1989 года, профсоюзный билет на имя Крылова Л.И., кучу звездочек типа шпор, подкову юзаную, журнал Агитатор за январь 1989 года с портретом Леонида Ильича на обложке, кучу хомутов с резинками, табличку "ЗУБОМЕРЫ" и штурвал от самолета. Для удобства выхода на крышу сломал стену окончательно, измазался в каком-то масле.
Сказал начальнику о своем намерении уйти с работы, чем очень его огорчил.
|
|
На заводе |
Взяв фонарик и перчатки, пошел бродить по разваленным цехам. Впечатление такое, что там уже лет так пятьдесят ничего не работает. Кругом разбитые станки, кучи заготовок, инструмента, других железок. Из трубы на потолке течет вода, которая внизу собралась в зеленую лужу, растекшуюся метров на десять. Довершает картину очень специфический свет, образованный грязными стеклами в потолке. Забравшись на лестницу и пройдя начетвереньках по крану-балке, рискуя упасть с десятиметровой высоты, заметил дырку в стене. Там виднелась крыша. Поскольку стена оказалась довольно непрочной, рассыпалась на кирпичики и пыль достаточно легко. Я очутился на крыше. Местные вороны начали нервно кружить черной тучей надо мной, готовые выклевать мне глаза и сожрать сердце, но минут через десять, поняв, что я пришел с миром, успокоились. Бродя по крыше, уткнулся в окно, из которого лилась музыка и пялилась чья-то рожа. Не дожидаясь, что мне скажут, я ретировался короткими перебежками от одной вентиляционной трубы к другой.
Фотографии есть, но не приложены по понятной причине. Причина- отсутствие кабеля к телефону)))
Что интересно. Зачем на авиационном заводе такие вещи как солдатская каска (отмывать сейчас буду) и струна, которой обычно людей душат (с двумя рукоятками такая). Каска, правда, немного лопнула сбоку, буквально на двадцать мм, но можно и заварить.
|
|
Ненавижу! |
Убейте меня кто-нибудь!!! Жара, плохо...
Но на заводе я нашел ТАКОЕ!!! Приехал домой за фонариком и перчатками)))
|
|
Понедельник... Твою дивизию!!!!!!!!!! |
Понедельник начался интересно, потому что не менее интересно закончилось воскресенье. В воскресенье я решил остаться в лесу. Один. До понедельника. (Псих? Да, псих!)) ) Уснул я где-то часов в одиннадцать. Разворошил костер, чтоб ниоткуда не было заметно. Где-то в час тридцать я проснулся от... дикого холода. Колотило только в путь! Долго обзывал себя в уме самыми разными нехорошими словами, потому как я догадался взять туеву хучу носков шерстяных, вязаную шапочку, но не догадался взять свитер или сто-то в этом роде. Шапочку я одел. Помогло скорее психологически. Тут я понял, что вероятно я не усну, но ночью сидеть у костра, на улице, было как-то не в кассу, поэтому я приготовился, дико замерзая, проваляться в палатке до рассвета, чтоб потом уже мне ничего не мешало выползти и собраться. Но, к счастью, я вырубился. Потом просыпался еще два раза. И оба от холода. Проснувшися в очередной раз, я увидел, что треугольник форточки приобрел сероватый оттенок. Ура! Рассвет!. Половина пятого утра! Выбравшись из палатки, я осознал, что сейчас, если я не разведу огонь, я тут и останусь. Повезло. В пепелище тлел уголек. Когда я на него подул, появилась какая-то уверенность. Сигарета от уголька, пять минут раздумий. Пробежка до палатки за сухой газетой, пробежка в лес за сухой веткой. Огонь реанимирован! Пиииииить!.. Выжал из термоса где-то один грамм воды. Этого хватило ровно на осознание того, что у меня нет кошелька. Первая мысль: "Это что ж я теперь, без воды останусь сейчас???" Вторая была про то, как я поеду обратно. Обмозговав свое щекотливое положение, решил прочесать полатку на предмет данной важной вещи. Конечно же, он валялся в углу палатки. Облегченный вздох. Кажется, даже два вздоха. Сходил в магазин за водичкой. На фоне последних событий вода мне представлялась исключительно в пятилитровой таре. Вовркмя подумав "А накой мне СТОЛЬКО?", купил поменьше. Как хорошо стало жить! Обратная дорога в лагерь, сидение у костра, поедание оставшегося хлеба, чтение книжечки про Вийона. Я был почти счастлив. Аккуратненько все собрав, уничтожив в вновь родившимся пламени мусор, в семь часов я двинул к остановке, наивно полагая к восьми тридцати быть на работе. Ага! Как же! Пробка! Ровно в назначенное время я был только в Тушино. А как хотелось в таком виде заявиться на работу, и отвечая на вопросы про свой внешний вид, открытым текстом всех послать куда подальше. Начался приступ ненависти ко всему окружающему. Порадовало, что хоть и на последнем издыхании, но плеер мне остался верен аж до дома, на что я уже и не надеялся. Angezia была весьма кстати. Хм... Телефон меня тоже не подвел в этот раз. Наверное батарейки решили меня поддержать своей долгой работой. Позвонил на работу, сказал, что не приду. Так и хотелось в конце разговора добавить "...и идите на х3,14!!!" Сдержался. А может зря? В девять тридцать я был дома. Стало очень хорошо. Почти ледяной душ восстановил меня окончательно.
Скачал фильм Четыре комнаты. Ничего так...
Спасибо всем! За веселые минуты, за вкусную еду, за хорошую компанию, за тепло холодной ночью, за стольник на обратную дорогу и на следующую ночь, за то, что вы все есть! За исключением двух субъектоК, конечно же))). Спасибо, что не потеряли и не сломали мои ножи!
P.S. Котелок на старом месте, но без пакета, так как не было его.
P.P.S. Чья пенка, любезно оставленная мне?
|
|
Хронология |
23:27 Пришла в голову мысль собраться к завтрашнему дню.
23:28 Минуту сидел, думал, с чего начать...
00:02 Добыл веревки для палатки...
00:03 Собираю рюкзак
Когда все это закончится- не знаю....
|
|
*** |
|
|
Комментаторы |
|
|
Игра |
Растрогало прям))
— А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
— Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…
— А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
— Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…
— А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
— Дурак. – почему-то обиделась она.
— Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
— И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
— Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
— А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…
— Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
— С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
— Нуу.. Я даже не знаю.— протянул он.
— Слабо? – подначила она.
— И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
— За что? – не поняла она.
— Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
— Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
— Что это? – спросила она.
— Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
— Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
— Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
— Надо подумать. – кивнула она.
— Слабо? – подначил он.
— И ничего не слабо. – протянула она — А мы не заигрываемся?
— Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
— А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
— Сыграем в родителей? – предложила она.
— Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
— Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
— Сдаешься? – огорчилась она
— Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
— Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
— Правда? – не поверила она.
— 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
— А ты в данном случае во что играешь?
— В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
— В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
— Куда я денусь-то…
Она сидела у его кровати и плакала:
— Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
— Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
— Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
— Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер……..
(с) frumich
|
|
Принтер |
|
|
Этимология ругательств |
Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово «кретин» произошло от слова «христианин», стерва означает падаль, зараза — это комплимент, слово «шваль» — однокоренное со словом «шевалье», а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.
Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».
Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».
Болван
«Болванами» на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — «глыба» или сербохорватское «балван» — «бревно, брус»). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение «болтать по фене», тоесть общаться на жаргоне). «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («любі друзі»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — «шаромыжники». Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать».
Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье».
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»).
Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего «простой, незнатный человек». Так, известная пьеса А. Островского «На всякого мудреца довольно простоты» в польских театрах шла под названием «Записки подлеца». Соответственно, к «подлому люду» относились все не шляхтичи.
Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало «пройдоха, обманщик». Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне «Шельм фон Бергер» в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
Мымра
«Мымра» — коми-пермяцкое слово и переводится оно как «угрюмый». Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: «мымрить» — безвылазно сидеть дома"). Постепенно «мымрой» стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Сволочь
«Сволочати» — по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение «подонки общества», то есть, люди опустившиеся, находящиеся «на дне».
Ублюдок
Слово «гибрид», как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды — помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки «ублюдок» и «выродок». Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, «помеси» дворян с простолюдинами.
Наглец
слова «наглость», «наглый» довольно долго существовали в русском языке в значении «внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый». Бытовало в Древней Руси и понятие «наглая смерть», то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века «Четьи Минеи» есть такие строки: «Мьчаша кони нагло», «Реки потопят я нагло» (нагло, то есть, быстро).
Пошляк
«Пошлость» — слово исконно русское, которое коренится в глаголе «пошли». До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними «пошлыми» обычаями. Слово «пошлый» стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило — «отсталый», «постылый», «некультурный», «простоватый».
Мерзавец
Этимология «мерзавца» восходит к слову «мерзлый». Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому «мерзавцем» стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово «мразь», кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне «отморозки».
Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!
Чмо
«Чмарить», «чмырить», если верить Далю, изначально обозначало «чахнуть», «пребывать в нужде», «прозябать». Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово «ЧМО» стали рассматривать, как аббревиатуру определения «Человек, Морально Опустившийся», что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
Жлоб
Есть теория, что сперва «жлобами» прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — «жадина, скупердяй». Да и сейчас выражение «Не жлобись!» означает «Не жадничай!».
|
|
S.T.A.L.K.E.R. |
S.T.A.L.K.E.R. - rulezzzz
На максимальном разрешении и на максимальных установках пошел без тормозов, лишь в самом начале секунды четыре дернулся. Графика действительно замечательная. Приятно побродить. Ветер очень красиво колышет траву и деревья. Звук тоже на уровне.
Очень понравилось драпать от собак.
Порадовало, что меня подстрелили буквально за одну секунду, стоило мне подойти слишком близко (где-то на полметра))) ).
Осталось пробраться в самое сердце Зоны- в саркофаг. Но дело все в том, что я редко когда игры методично прохожу. Побегаю, побегаю- и все. А тут по-видимому, придется)))
А вот тот факт, что монитор окнчательно позеленел-мне не нравится.
|
|
Фильм |
Суета вокруг колец 2 башни. Так и называется. Люди сделали кино! В общем, это надо смотреть. Желательно с пивом.
Я смотрел, запивая бутерброды молоком. Могу сказать, что фильм забавный. Я даже посмеялся. Но это ж надо было так!
|
|
Задача... |
Пока не узнаю, как устроен кубик Рубика, не успокоюсь! Не узнаю в нете- пойду в магазин, сломаю и узнаю!!!
АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
Я упал! |
http://kolyan.net/2007/05/16/ona_letaet.html
Два видео. Упал я во время просмотра второго.
|
|
Пойду сдохну... |
Всю ночь не спал. Поехал на работу за зарплатой. Простоял в очереди три часа! Это было последней каплей. Мне захотелось весь этот завод сравнять с землей. Получив зарплату, я двинулся домой. Правда по пути зашел в магазин и купил Сталкера, но это ровным счетом ни на что не повлияло, черт побери. Постоянно пил кофе... Абсолютно ничего не хочется делать... Хочется послать все к едрене-фене или даже дальше. Почему? Потому что что-то сегодня пошло не так. Пойду убью себя апстену пару раз. Поможет. Наверное. Я дикий и на всех бросаюсь. А в Сталкере мужик один похож на главного героя одноименного фильма. Вот поперло-то г**но, вот поперло... Ладно.
А если разобраться- денек не так уж и плох.
|
|
Жди меня |
Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.
Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души...
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.
Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: - Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой,-
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.
Константин Симонов
|
|
И вдогонку... |
Странные вещи творятся в нашем королевстве. Чувствую, что меня круто заносит. Вот только не знаю куда. Во всяком случае, с работой я решил распрощаться окончательно. Это первое. А есть еще второе и третье. Круто. Но это хорошо, во всяком случае у меня появились более стабильные мысли и цели.
Вот в чем я уверен на сто процентов: "...На свете два раза не умирать. Ничто не сможет нас вышибить из седла- такая уж поговорка у майора была".
|
|
Утро |
Нет, я упорно не хочу спать. Уж не знаю почему. Ушел на кухню, чтобы положить половину недоеденной колбасы в холодильник и взять сок. Когда вошел в комнату, где у меня открыто окно, почувствовал запах. Запах утра. Это особенный и ни с чем не сравнимый запах. Я выглянул в окно, глядя на рассвет, и захотел, чтобы ТАК оставалось вечно. Где-то гудит какая-то установка, внося определенный диссонанс в эту картину. И отношение к нему становится совершенно амбивалентное. С одной стороны звук мешает, но с другой вносит определенный и редкий колорит. Но через полтора часа город начнет просыпаться, поедут машины, в воздухе появится запах бензина и гари, появится запах пота в битком набитом автобусе, включатся миллионы компьютеров в офисах, в домах, на заводах. Иногда промелькнет запах свежесваренного кофе, поджаренной яишенки с приправами.
Почему-то в голове пролетают мысли о заброшенном городе, где все умерло, и лишь шумит этот двигатель, и я смотрю в окно. Лают бродячие собаки. Воздух свеж, как не будет свеж никогда при моей жизни в городе. А все от того, что с улиц исчезли все машины. И даже запах мусора затаился где-то глубоко в своих помойках, еще не проснувшись. Летают редкие вороны в ожидании этого пробуждения. Вот только на таком идиллическом фоне кажутся совершенно нереальными такие вещи как жестокость, несправедливость, дебильные настрои мозга. Но они есть в данной обстановке. И даже сейчас, в такое замечательное утро, где-то убивают человека, где-то происходит изнасилование, где-то дерутся пьяные составляюще данного сильно сократившегося общества, где-то кто-то мирно спит, быть может, вечным сном, а кто-то бесцельно скитается по улице, голодный и уставший, и скитается только потому, что ему все надоело, он стар- очень стар- и помнит, как все было лет тридцать назад... Когда он так же смотрел утром в окно, вдыхая этот запах. Когда он думал, что через полтора часа город начнет просыпаться, поедут машины, в воздухе появится запах бензина и гари, появится запах пота в битком набитом автобусе, включатся миллионы компьютеров в офисах, в домах, на заводах. Иногда промелькнет запах свежесваренного кофе, поджаренной яишенки с приправами. И помнит, как думал о сегодняшнем городе. И этот человек идет и хочет, чтобы все стало, как много лет назад. Но ничего этого не будет. Не будет запаха бензина и кофе. Будет только запах помойки. Он так хотел те самые много лет назад. И вот, он идет, но хочет уже совершенно противоположного. Но этого не будет еще очень долго. Слишком долго... И этим человеком могу быть я.
|
|
Эвтаназия |
Сижу я и думаю. И не знаю, что тут думать. Я за эвтаназию. Но, если уж дальше копаться, каждый отдельный случай надо рассматривать отдельно.
|
|
Ночь |
Над городом стоит ночь. Или пролетает. Точно, пролетает. Хотел было кое-что создать, но вдруг стало лень и захотелось есть. Поэтому я пойду есть, хотя мне дико лень вставать и идти есть, и спать.
Хм, а ведь жизнь забила ключом после моих идей! Да, едрить твою, да! Веревки, веревки...
А еще мне захотелось пойти погулять. Только не по Москве, а куда-нибудь в лес с полем. И непременно чтоб зима была. И снег. И Луна. И тепло. Мне, в смысле, тепло. Побродить полчасика и домой. Это совершенно неосуществимо, поскольку до леса больше полутора часов, нет Луны, нет зимы, мне холодно.
|
|
Чудеса |
|
|
Идея! |
Пришла мне на ум идея. Веливолепнейшая! Вот, буду воплощать в жизнь)))
|
|
))) |
|
|
Понедельник, утро, два часа дня |
В субботу я уехал в лес. Какой ужас! С собой никто не взял соли! Пресная гречка с соленой тушенкой. Пиво, водка. Утро воскресенья в два часа дня. Голова не болела, все довольно неплохо. Только самочувствие подкачало, впрочем и оно исчезло через два часа. Ах да! Ночью поплутать в лесу всегда весело!
Настала пора уезжать. Какая-то меланхолия нахлынула. Захотелось как можно скорее попасть домой. И поесть. Домой я попал ровно в двенадцать часов, а в час уже спал. Сегодня проснулся в два часа дня. Понял, что все не так плохо. Я живой, выспавшийся и вполне довольный.
Ничего не хочется. Твою медь! Опять началось! Пустота нагрянула. Надо срочно найти себе занятие. На этой неделе я ни разу не появлюсь на работе! Ура! Как мне осточертела эта гребаная работа! Именно ЭТА работа. Срочно ищу новую на этой неделе.
|
|
Каска |
Покрасил каску свою в черный матовый цвет. Дык ить и здесь засада! Краска сцарапывается! А мне там еще свой позывной писать! УУУУУУУУУаааааааааааааааиииииииеееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееуууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"В процессе был нарушен древний,
и, в том числе, искажена, искажена,
но всем известно, что не дремлет,
и вот - извольте пожинать..."
|
|
*** |
Просыпаюсь, прихожу на работу и вижу... Архипелаг Гуд Лак. Твою ж медь!
|
|
Всё!!! Ура!!! |
|
|
Чистый бес |
Наутилус Помпилиус - Чистый Бес
(в. Бутусов)
Из тени, из каменной ночи
Явился, под вежливый стук.
Медленно, но без сомнений,
Очертил на полу белый круг
И, без лишних приготовлений,
Начал танец бесчисленных рук,
Где в каждом безумном движенье
Рождался неведомый звук -
Не покидай меня!
Не слова, не смеха, не крика.
Я впадал то в восторг, то в испуг.
Без плача, без вздоха, без шума,
входил он в начертанный круг
И, как в шелк, обернув меня в трепет,
И вдруг, показав мне глаза,
Осыпал меня тсплым пеплом
И вышел в просторную дверь.
Не покидай меня,
Даже если ты чистый бес!
Или бери с собой,
Или останься здесь.
Не покидай меня!
в распахнутых окнах под ветром
Метались ночные жуки.
И тяжесть их кованных крыльев
Тянула меня за собой.
И я звал без надежды, без страха,
Но голос звучал, как чужой.
Я кричал словно чсрная птица
в одеждах покрытых золой.
|
|
Смена дня и ночи, смена ночи и дня |
Мне стало интересно, что будет, если вывести челоека на чистую воду?
Имя этому человеку... Я его очень хорошо знаю, но неплохо было бы и надавить на него, чтоб узнать еще больше. Вот сейчас поеду на Белорусскую с одной единственной целью, упомянутой выше. Мне интересно, что уже в течение года творится с этим человеком. Сдохну, но узнаю. А вот если не узнаю, тогда будет хреново.
Ище я подумал, а не сменить ли мне работу? Я уже капитально задолбался там просиживать стул. Спасает то, что нет проблем с тем, чтобы пропустить денек-другой. Что я и проделываю уже целую неделю. И мне от этого лучше.
А вчера был самый дурацкий день Победы в моей жизни. Конечно, понятно, что жизнь пройти- не поле перейти, но только даже минное поле- гораздо легче.
Хм... И тут я узнаю, что у меня вчера все еще по-божески вышло... Некоторым не повезло больше.
|
|
*** |
Позавчера поехал забрать рацию. Домой я не вернулся. С утра- в лес, далее- отмечал Победу на ВДНХ. Домой не хотелось до крайней степени. пошатался по Москве, съел банку тушенки, сидя на лавке у метро. Мне было абсолютно плевать, придут ли бомжи на запах тушенки, примут ли меня менты за поедание тушенки в неположенном месте. Но всем было на меня плевать, собственно, мне это и требовалось. Спасибо мужику из кафе, который зарядил мне телефон и предоставил место за столиком.
Утро, собака, балкон, вода из-под крана, отсутствие завтрака. Сознание того, что я жив. Но частично.
|
|
М-дя))) |
|
|
Ха-ха-ха!!! |
Ха-ха-ха!!! Так и есть! Я буду победителем!!! Да, мне это будет стоить дорого, но я буду победителем!!!
|
|
Вот так... |
|
|
***))) |
— У вас есть пять минут. – предупредила секретарь.
— Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
— Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
— Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех – предостаточно. – с полпинка завелось первое лицо государства – Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
— Так ведь не произошло ничего. Какая разница? Просто время оказалось прерывистым. – пожал плечами Исследователь — Никто ничего и не заметил бы если бы не наше открытие. Если б не Камера – никто бы и не знал ничего.
— Так и надо было молчать. Шутка ли – все выключилось на 10 лет. Все абсолютно. Камера ваша.. А теперь, что прикажете с этим делать?
— А что такого произошло? Никто не постарел, никто не погиб. Просто все остановилось на 10 лет. Повсюду. Ну, кроме Камеры, разумеется. Ущерба нет, ведь.
— Конечно, нет. Ну разумеется если не считать сектантов, которые по улицам орут «Нас выключают за грехи и когда-нибудь не включат».
— Хих. Я тоже их видел. Забавные такие.
— Вам в самом деле смешно? – строго посмотрел Президент – Формально, на третий месяц президетства, я обнаруживаю, что отсидел в этом кресле два срока. Это по-вашему смешно? За три месяца я узурпировал власть. Давайте посмеемся вместе.
— Ну.. Все очень относительно. – пожал плечами Исследователь – Отключения и раньше были. И не на десять лет, а гораздо больше.
— Да? А вот тут подробнее давайте. – оживился президент – Сколько сроков мой предшественник отсидел?
— Тут сложнее. Мы подсчитали, что есть регулярные отключения на длительный срок. Последнее закончилось лет пятьсот назад. А длилось более семи тысяч лет. Приблизительно.
— Семь тысяч? – опешил Президент – И с тех пор не было ничего? Пятьсот лет ничего и вдруг на десять лет? В мое президентство? Ну, знаете… Это…Это подлость.
— Мы подозреваем, что и раньше были. И покороче, и подлиннее. Просто не было Камеры, поэтому не можем сказать точно, когда это было и на какой период.
— Погодите, погодите! – остановил Президент – То есть, вы сейчас хотите сказать, что на основе единичного факта вывели закономерность? Я, конечно, не специалист, но… Все равно, что на основе одного пирога, приготовленного Первой Леди, сказать, что она изумительно готовит пироги.
— Я объясню, с вашего позволения. Сначала напомню — Камера вообще была изобретена…
— Знаю, знаю! Для слежения за космосом. – отмахнулся Президент.
— Совершенно верно. И сложная система изоляции…
— Знаю. Для того, чтобы по максимуму изолировать Камеру от влияния планеты. Дальше. – опять прервал Президент.
— Камера вела журнал наблюдений и записывала…
— Вы думаете, я не выучил наизусть всего, что касается Камеры? – раздраженно спросил Перзидент – и вела запись всех наблюдений. Изображение и звук.
— В один из дней дежурный по Камере обнаружил.. – упорно продолжал Исследователь
— Что записано десять лет абсолютно статичного изображения и абсолютно однообразного шума космоса. – продолжил Президент – Причем при заступлении дежурного на смену все было в порядке. Исследования показали, что картинка не изменилась ни на секунду. Абсолютная темнота. Десять лет темноты. И десять лет шипения в динамиках. И что?
— Я к этому и веду. – размеренно продолжил докладчик – Картинка действительно была одной и той же – абсолютный мрак. Причем сбоя оборудования не было обнаружено.
— Я знаю! И на этом основании можете утверждать, что пятьсот лет назад закончилось отключение, продлившееся семь тысяч лет?
— Нет. Но проанализировали звук. – сказал Исследователь и замолчал.
— Вы лишитесь своей работы за пристрастие к мелодраматическим эффектам. – пообещал президент – И что вам нашипело исследование звука?
— Ничего. Обычное шипение. Но оно изменялось. Тональность, звук…
— Если вы еще раз попробуете замолчать – я прикажу вас арестовать.
— Терпение, господин Президент. Звук изначально не удавалось расшифровать. Тогда мы начали проигрывать его с разной скоростью. Ускорение воспроизведения дало результаты. – торжественно объявил Исследователь и умолк опять.
— Интересно, мне объявят импичмент, если я вас задушу или все-таки войдут в положение? – задумчиво произнес Президент – Что там?
— Хотите сами прослушать? – предложил Исследователь
— Вы думаете у меня есть лишние десять лет на прослушку этого шипения?
— Я же говорю — мы ускорили воспроизведение.
— Ну и сколько теперь получается? Год, квартал, месяц? – продолжил кипятиться президент.
— Минута. Всего одна минута, мистер Президент. Минута, которая меняет все.
— Одна минута?
— Одна. Вот плейер. Вы готовы? Включать?
И два обычных человека услышали в динамиках женский голос:
« — Милый, ты почему сидишь с утра с закрытыми глазами? Не выспался? Или это какая-то новая игра, о которой мамочка не знает ничего?
— Я закрываю глаза – и все исчезает, мама! Весь мир!
— А я? Я разве исчезаю? Глупенький. Открой глазки. Открой. У тебя же в глазах – Вселенная!»
— Это…Это взаправду? – прошептал Президент
— Угу. И… еще… – тоже шепотом ответил Исследователь – Это он утром закрыл глаза на минуту. В обед он ляжет спать на пару часов…
|
|
Улыбнуло)) |
— Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
— Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
— Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
— Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему…
***
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
|
|
*** |
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта.
|
|
