Без заголовка |
- Вредные советы: как вырастить братьев и сестер врагами
- Как разрешать конфликты
- Игровые способы решения детских конфликтов
- Братья и сестры
- Почему дети ссорятся?
- Чтобы ребенок не стал ябедой
- Как отучить ребенка ябедничать?
- Семейные конфликты с участием детей
-Второй ребенок: позиция родителей
- Бывают ли "чисто детские" проблемы?
- Второй ребенок: позиция родителей
- Единственный ребенок в семье
- Почему в одной семье такие разные дети?
- Особенности воспитания близнецов
- Детские конфликты: будьте посредником, а не арбитром
- Проблемы семьи и ребенок
- Бывают ли "чисто детские" проблемы?
- Страхи и тревоги от родителей к детям
|
Без заголовка |
Воспитание ребенка
- Главные условия воспитания детей в семье
- Принцип "Не вреди!" как основа психогигиены общения
- 10 самых важных вещей, которым родители могут научить ребенка
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 1)
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 2)
- Волшебное слово "Жди!"
- Родительское программирование (Часть 1)
- Родительское программирование (Часть 2)
- Внушение и воспитание
- Как на самом деле любить детей
- Когда родительская любовь заходит слишком далеко
- Какая любовь ребенка портит?
- Эмоциональный компонент отношения родителей к ребенку
- Правильное воспитание детей
- Темперамент ребенка и воспитание
- Японское воспитание
- Ребенок как средство удовлетворения родительских амбиций
- Родители - образец для подражания
- Чувство вины в жизни родителей и детей
- Пять тактик семейного воспитания
- Педагогический стиль родителей
- Эгоцентрическое воспитание, или всё для ребенка
- Гиперсоциальное воспитание, или "правильные" родители
- Тревожно-мнительное воспитание
- Мнительные родители, или родительская сверхзаботливость
- Воспитание без любви
- Дисциплина
- Как воспитывать: кнутом или пряником?
- Как соблюдать дисциплину, нужно ли наказывать ребенка?
- Нравственное воспитание дошкольника
- Поощрение или наказание?
- Запреты и наказания
- Запреты и ограничения
- Руководящие указания
- Сила внимания против детского непослушания
- "Преступление" и наказание
- Конструктивное наказание
- Похвала и поощрение
- Критикуем и хвалим по-новому
- "Разумные" глупости, или как помочь ребенку стать послушней
- Общение с детьми
- Общение ребенка с взрослым
- Как сделать ребенка послушным
- Новые методы установления сотрудничества
- Как родителям научиться контролировать негативные эмоции
- Как правильно кричать на ребенка
- Три ипостаси "Я" и искусство развивающего общения
- Правильно разговаривать с ребенком
- Умеете ли вы разговаривать с ребенком?
- Как правильно отказать ребенку
- 21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком
- Как много можно рассказать ребенку
- Сколько времени необходимо уделять общению с ребенком?
- Если ребенок отрывает вас от дел
- Говорите, но не при детях!
- Кого мы обманываем (О чем не нужно врать детям?)
- Потребность в приватности
- Установки, комплексы и воспитание
- Чтобы ребенок не стал ябедой
- Как отучить ребенка ябедничать?
- Особенности воспитания ребенка мамой и папой
- Какие бывают мамы: мамины роли
- Мать и сын: как воспитать мужчину
- Обратная сторона материнской любви
- Воспитание ребенка в неполной семье
- Семья без отца
- Роль отца в воспитании детей
- Зачем ребенку нужен папа?
- Потребность ребенка в отцовской защите
- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 1)
- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 2)
- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 1)
- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 2)
- Отцы утратили ориентиры
- Ссоры в присутствии детей
- Воспитание лидера
- Как вырастить победителя?
- Искусство быть собой
- Воспитание гордости
- Воспитание предприимчивого человека
- Воспитание ответственности и самостоятельности
- От вины к ответственности
- Как вырастить оптимиста?
- Родители, формирующие застенчивость
- Нужны ли ребенку сказки про Деда Мороза?
- Стоит ли насильно заставлять ребенка есть?
|
Без заголовка |
КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОТВЛЕЧЕНИЕ, ЧТОБЫ ПЕРЕНАПРАВИТЬ РЕБЕНКА
Отвлечение идет на пользу всем детям. Примерно до восьмилетнего возраста, чтобы преодолеть сопротивление ребенка, достаточно рассказать ему небольшую историю с подробным описанием форм и красок. Нет нужды, чтобы эта история была как-то связана с объектом сопротивления. Нужно просто сменить предмет и перейти к богатому образами повествованию.
Например, если малыш отказывается надевать пальто, не нужно заставлять его силой. Просто начните говорить таким тоном, как будто вы читаете сказку. Например: «Ой, посмотри вон на то дерево, какие у него листья красивые! Мне вспомнилось, как однажды я шел по чудесной лесной тропинке среди вековых деревьев. Небо было удивительной голубизны. Прямо у меня над головой висело пушистое белое облачко. Я шел целый день, пока не устал. Да, это была долгая прогулка, но идти было так приятно... Давай-ка наденем пальтишко».
Это называется установление согласия с дальнейшим приглашением к сотрудничеству. Когда вы рассказываете историю, изобилующую цветами и формами, ребенок, пытаясь все это себе представить, автоматически отключается от сопротивляющейся стороны своего существа и между вами устанавливается согласие и гармония. В результате он идет на сотрудничество гораздо охотнее.
Для того чтобы свести сопротивление к минимуму, установите согласие, а затем пригласите ребенка к сотрудничеству.
Если ребенок любого возраста расстроен или сопротивляется сотрудничеству, его можно легко перенаправить при помощи фраз вроде: «А теперь мы займемся...» или «А сейчас давай...» Родителям лучше не спрашивать у ребенка, что он хотел бы или чем предпочел бы заняться, а только направлять его. Сопротивля ясь предложениям отца или матери, ребенок тем временем определяет, чего же ему, собственно, хочется, и в конце концов высказывает свое желание. Тогда взрослому остается только сказать: «Прекрасно. Замечательная идея. Этим и займись». Вместо того чтобы прямо спрашивать у ребенка, чего он хочет или чем предпочел бы заняться, предложите что-нибудь сами, и пусть он примет или отвергнет ваше предложение, тем самым косвенно проявляя согласие или сопротивление.
Рассмотрим такой пример:
Мать: Джимми, пошли, прогуляемся в парке.
Джимми (восемь лет): Я не хочу в парк.
Мать: Почему?
Джимми: Хочу играть дома.
Мать: Ладно, ты хочешь остаться дома. Я не возражаю. Возьми-ка карандаши и нарисуй картинку.
Джимми: Не хочу рисовать. Лучше я поиграю со своим самолетиком.
Мать: Прекрасная мысль. Играй с самолетиком, а я подойду позже и посмотрю, как у тебя дела.
Таким образом, не задавая прямых вопросов, мать делает ребенку предложения, которые малыш отвергает, - но между тем решает, чем же он на самом деле хочет заниматься. Это касается всех темпераментов: не стоит спрашивать у детей, чего они хотят, что им нравится, что им нужно, что они думают и даже как они себя чувствуют. Вместо этого предлагайте что-то, а ребенок либо примет, либо отвергнет ваше предложение. Отвергая, он определяется по поводу того, что он хочет, чувствует или думает.
Не слишком хорошая идея - спрашивать у детей, чего они хотят, что им нравится, что им нужно, что они думают и даже как они себя чувствуют.
Реактивные дети обычно более жизнерадостны, ветрены и нетерпеливы. Они буквально питаются жизненными образами и переменами. Жизнь для них - приключение. Они общительны и болтливы. Такой ребенок легко заводит друзей и вообще симпатизирует людям. Эти дети часто бывают очаровательны, неотразимы и сговорчивы. Они не таят злобы.
Дети с реактивным темпераментом ни к кому сильно не привязываются и редко обижаются. Они тоже скандалят и сопротивляются воле родителей, но это обычно происходит в тех случаях, когда их заставляют сосредоточиться на том, что их не интересует, или делать то, что им не нравится. Хаос и эмоциональные колебания - неотъемлемая часть их жизни.
Они нередко бывают рассеянны, забывчивы и ненадежны. Им трудно следить за порядком - приходится снова и снова просить их об этом. Зная это, родители могут чувствовать себя спокойнее. Не ждите, что такой ребенок будет поддерживать вокруг себя порядок. Это - ваша забота. Ребенок с реактивным темпераментом не станет убирать в своей комнате, если ему не помогать. Вместо того чтобы с ним бороться, просто убирайте его комнату вместе.
Если позволить такому ребенку резвиться вдоволь и знакомиться со всем понемногу, он в конце концов обретет достаточно широкий кругозор и научится сосредоточиваться на предметах, вникать в них глубже. Со временем он сможет доводить дела до конца. После семи лет нужно поощрять его к сосредоточению. Проще всего этого добиться, помогая ребенку решать те или иные задачи.
Если реактивный ребенок не получает необходимой поддержки, то, достигнув зрелости, он не в силах принять свалившиеся на него обязанности и может стать безответственным или слишком рассеянным. Если же он получит соответствующее своему темпераменту воспитание, то станет ответственным, целеустремленным, сосредоточенным, уверенным в себе и целостным человеком.
|
Без заголовка |
Советы родителем:
|
Без заголовка |
КАК НАКОРМИТЬ «НЕХОЧУХУ»? СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Кто из взрослых не сталкивался с капризным детским «Не хочу!»? Хорошо понимаю и сочувствую тем родителям, которых этот возглас способен довести до белого каления. Но как быть с упрямыми «нехочухами?»
Давайте возьмем классическую ситуацию - «не хочу есть кашу (суп, котлету)!» и обсудим, как с ней быть. Разумеется, предварительно исключив обоснованные отказы от еды (ребенок заболевает, недавно поел у бабушки и т.п.). А если проблема приобретает хронический характер?
Есть хорошее правило: «Не так важно, что происходит, гораздо важнее, как к этому относишься». Если, услышав «не хочу!», начать настаивать либо скучно, по-взрослому, доказывать, что каша (суп, котлета) полезна и надо обязательно ее скушать, можно угодить в лобовую атаку маленького тирана, лишь разогрев этим его азарт упрямства или спровоцировав «артобстел» в виде истерики. И уж тут никакая пища впрок не пойдет, а выносливость кормильца-кормилицы подвергнется жесточайшему испытанию.
Значит, первое, что требуется - сойти с тропы войны (шансы неравны, исход неблагоприятен). А что там маячит на мирной дорожке?
Сотворчество
Помните, как Дениска Кораблев маялся с ненавистной манной кашей, когда мама предложила модель «если - то»: съешь кашу, пойдем в Кремль? Чем только не сдабривал ее: и сахаром, и солью, и хреном... Можно, не дожидаясь подобных экспериментов, предложить: «Ванечка, как бы нам кашку повкуснее сделать? Как думаешь, что в нее лучше добавить: изюм или банан?» С учетом выбора (хоть бы он и состоял в чем-то третьем, если оно имеется в наличии) можно пойти еще дальше: «Давай я порежу, а ты будешь раскладывать в тарелке, чтобы было красиво».
Сотворчество - превосходный способ увлечь ребенка. Закрепить позитивный настрой можно, резюмируя: «Кашка так довольна, что ты ее украсил, сама в рот просится... Последняя ложка осталась, смотри. Она будто говорит тебе «до новой встречи!». Будем в следующий раз вместе ее готовить, раз у нас так хорошо получилось?»
А можно подловить «нехочуху» на любви к прекрасному: уложить еду в форме домика, бабочки, цветка. Держу пари, устоять ему будет трудно, особенно если сам участвовал в сооружении этой красоты или хоть что-нибудь туда добавил (трубу из морковки к домику, веточку петрушки - к цветку и др.). Цветок из котлеты гораздо вкуснее, чем просто котлета, поверьте.
Сюрприз
В самом примитивном исполнении можно использовать новую тарелку с неизвестным рисунком на ее дне, оговорив, что увидеть его можно только когда тарелка опустеет. На это «ведется» далеко не каждый «вождь краснокожих». Зато если анонсировать сюрприз, а потом перевернуть опустошенную в его предвкушении тарелку, к донышку которой, оказывается, скотчем прикреплена наклейка - это наверняка вызовет радость.
Да и ту же модель «если - то» можно обновить, показав перед едой письмо от сказочного героя, которое тот велел прочесть после еды. В этом письме могут оказаться просто теплые слова, открытка или даже «карта сокровищ», пройдя по которой, можно отыскать... десерт, например. А вам-то как весело будет наблюдать или участвовать в поисках!
В некоторых случаях вместо письма может оказаться посылка (например, с новой книгой, которую ребенок еще не видел). Моей дочке бандероли «слал» Страшила - любимейший персонаж, который еще и звонил время от времени, справляясь, в том числе, и об аппетите. Пару лет она была абсолютно убеждена в реальности общения с ним и до сих пор вспоминает, какая это была радость.
Фантазия
На традиционное «не хочу кашу!» можно ответить вопросом: «А где тут каша? Это огромный океан, смотри-смотри, какие волны поднимаются. Ух ты, он грозится потопить весь мир и вызывает померяться силами богатыря, считая, что никто с ним не справится! Ну-ка, осилишь задаваку?»
На «не хочу суп!» можно придумать сказочную ситуацию об озере (колодце), в котором хранятся волшебные дары. Каждый, кто их отведает, получает особое качество: от кубиков картошки - силу, от полосок капусты - смелость, от колесиков морковки - смекалку и т.п. Не забудьте проверить бицепсы после обеда! И главное - не забывайте, что у вас фантазии хоть отбавляй, к тому же есть помощник - дочь или сын, который, может статься, начнет сам вдохновенно придумывать сюжеты.
Игра заразительна, поскольку возможна лишь при интересе участников. И кто сказал, что играть можно только в специально отведенное время! Но ведь каждый раз не будешь цирк устраивать с едой, правда? Можно и по-другому.
Компромисс
Договариваться, приправляя гастрономический сюжет воспитательным, - тоже неплохо. Например, оговорив количество ложек каши, которые нужно съесть, а остальное можно оставить. В результате то нечего будет оставлять, то на донышке останется... У вас же есть глазомер, используйте. И, кстати, не допускайте шулерства: полложки в рот - не считается, только полная! (если это произносить со смехом, то возражения последуют крайне редко).
А можно вступать в компромисс с помощью замены посуды.
- Мам, я не хочу суп.
- Хорошо, дочка, тогда я тебе чуть-чуть положу, ладно? Вот в эту мисочку.
Ребенок рад, что его мнение учли, с аппетитом съедает суп, не подозревая, что там его было столько же, что и в тарелке.
Может, кто-то из особо совестливых взрослых скажет, что это манипуляция. А я так думаю, что близко к игре в «на равных». Именно так это и воспринимается «нехочухами». Вот и дочка моя хохочет, вспоминая, какой вкусный суп был в мисочке, хоть для нее сейчас не секрет, сколько его туда помещалось.
...А куда подевались наши «нехочухи»? Всё съели и исчезли... Да они всего лишь хотели внимания в той форме, которая предполагает уважение. Давайте уважать хозяев будущего, чтобы и они этому научились тоже!
Автор: Валентина Пономарева
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
http://maminsite.ru/early.files/razv2.htm
0.5 кг муки
5 ст.ложек соли
2 ст.ложки раст. масла
воды - до консистенции густой сметаны
Все это перемешиваем миксером, затем полученную массу разливаем в отдельные баночки, добавляем пищевой краситель (свекольный или морковный сок, как вариант – пасхальные наборы), перемешиваем до однородной массы.
1 стакан муки,
3/4 стакана соли,
5ст. ложек растительного масла,
чуть-чуть теплой воды,немного крахмала.
Для цвета в тесто можно добавить гуашь, свекольный или морковный сок.
Соль растворить в минимальном количестве воды, замесить всё вместе.
Тесто можно использовать неоднократно, хранить в холодильнике в закрытой банке.
Для затвердевания фигурку положить в холодную духовку, выпекать на среднем огне. Остывшие фигурки можно раскрашивать и покрывать лаком.
Упражнения с тестом:
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Когда дочка был помладше сшила ей вот такой массажный коврик. Первое время он был моим спасением: Вика подолгу теребила пуговки и бусинки, трогала плетенную из ткани косичку... Теперь иногда достает его и ходит ножками, ей интересно, что поверхности разные:
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Каприз ребенка
На эту статью, меня подтолкнула самая обычная ситуация на улице. Я увидела такую картину: Кричащий, требующий что-то от мамы ребенок, и разъяренная, теряющая над собой контроль мама. Оба красные, злые. Он кричит, она тупо куда-то его тащит. Естественно, на них все обращают внимание. Неприятно всем и маме, и окружающим их людей. Что это? Самая обычная истерика ребенка в общественном месте. Что же делать? Как поступить, чтобы избежать подобных ситуаций на улице?
1. Не поддавайтесь эмоциям. Держите себя в руках. Как бы вам не было стыдно и не приятно, старайтесь быть спокойной и улыбчивой.
2. Постарайтесь увести, унести, в крайнем случаи оттащить своего ребенка в более тихое место (за угол дома, на скамеечку, за дерево). Туда, где вы оба сможете немного успокоиться, остыть.
3. Если, есть такая возможность, непременно вернитесь домой. По дороге мягким голосом старайтесь успокоить и себя, и ребенка. Объясняйте ребенку, почему идете домой (нам необходимо поговорить один на один без посторонних, необходимо обсудить причину такого поведения).
4. Дома спокойно усадите малыша в кресло, на диван, за стол. Постарайтесь, чтобы это было постоянное ваше место для разговоров. Если ребенок поведет себя агрессивно, начнет вставать, убегать – возвращайте его. Объясняя ему спокойным, уверенным тоном, что только когда он сядет, успокоится, все расскажет, только тогда вы сможете ему помочь.
5. Основная ваша задача – не уступать, не спорить с ребенком. Не идите на жертвы, сейчас ему плохо – поговорим завтра. Нужно сегодня же, все расставит на свои места.
6. Теперь, когда ребенок уже сидит в кресле, но еще полностью не успокоился, оставьте его на пару минут одного. Конечно, объясните, почему вы так делаете (скажите, нам надо каждому подумать о том, что произошло на улице и как мы себя вели.)
7. Поверьте, через время ребенку надоест одному сидеть. Ему будет не интересно плакать в пустой комнате. Он начнет успокаиваться. Будет вас звать.
8. И лишь теперь, вы, как дипломат проявите тактику примирения и идите на переговоры. Пересильте себя даже, если ситуация слишком неприятная, вы старше, мудрее – значит, вам делать первый шаг.
9. Спокойно, будто ничего и не произошло, заходите с улыбкой в комнату. Возьмите с собой теплый чай с печеньем, или сок с трубочкой, ведь у вас предстоит долгая беседа к пониманию. Будьте тактичны и спокойны.
10. И только теперь начинайте теплую, непринужденную беседу. Заведите разговор о том, что же произошло у вас на улице. В этот момент ребенок может снова начать хныкать или сопеть носом. Обнимите его, приласкайте. Дайте почувствовать, что вы не оставите его одного. Дайте почувствовать, что вы одно целое. Вы вместе. Вместе со всем справитесь, все исправите. И вместе найдете причины всех своих ссор.
Уделяйте ребенку как можно больше своего свободного времени, пусть он всегда ощущает Вашу доброжелательность и поддержку.
Будьте заботливы.
http://mamaya.info/2009/09/isterika-na-ulice-kak-postupit/
|
Без заголовка |
В одобрении не оценивается личность ребенка (хороший или плохой), а выражается отношение к его поступку или успеху. То есть лучшей реакцией на успехи или правильное поведение малыша будет просто выражение своих чувств. Для этого достаточно начать предложение с местоимения «Я» или «Мне», вместо «Ты».
Вместо «Ты так хорошо рассказал стишок» – «Мне так понравилось, как ты рассказал стишок»
«Ты молодец, что так сделал» превращается в «Я была очень рада, что ты так сделал».
«Я так счастлива, что у меня есть такой помощник, как ты!»
«- Смотри, какой я рисунок нарисовал!
- Да, мне особенно понравилось, как ты нарисовал льва. Он у тебя получился такой веселый, прямо совсем, как тот лев из мультфильма…»
Этот принцип, кстати, работает и со взрослыми, когда вы хотите отблагодарить за что-то или сделать комплимент.
Но ни в коем случае не с другими! Кстати, это очень хороший способ оценить профессионализм специалиста, работающего с детьми. Например, воспитателя в садике. Когда он рассказывает вам о вашем ребенке – он сравнивает его успехи с другими детьми? Или с его же достижениями, просто раньше по времени?
«Я так рада, что сегодня ты быстрее убрала свои игрушки, чем вчера»,
«Ты так аккуратно сейчас раскрасила рисунок, нигде за контур не вылезла, мне очень понравилось!»
Вы хотите научить ребенка любому новому навыку: самостоятельно одеваться, убирать игрушки, сидеть не горбясь, быть смелым? Начните с поощрения!
Показали, как делать и попробовали сделать вместе, но не получилось? Все равно найдите мелочь, которую можно отметить, как достижение. Отмечайте дальше малейшие попытки достигнуть желаемого.
» Я так рада, что ты сегодня сам вспомнил, что книжки надо убрать на место!»
Пусть это будет внушением веры в себя, авансом, который потом обязательно окупится.
Ваш малыш уже мастерски орудует ложкой? И вы решили обучить его пользоваться вилкой? Перед тем, как повысить требования к малышу в любой сфере – отметьте сначала те достижения, которые у него уже есть в настоящий момент. Это придаст ему уверенности и мотивации двигаться дальше.
«Как мне нравится смотреть, как ты ловко пользуешься ложкой. Но ложкой удобно есть кашу, а макароны – вилкой. Давай попробуем! «…
» Не могу справиться с этой пуговицей, помоги…», «Посоветуй, как сделать лучше…» Попросите у ребенка помощи или совета – это даст малышу ощущение, что он член семьи, к которому прислушиваются и чье мнение важно. Правда, этот прием можно будет использовать попозже, в среднем после пяти лет. Тем мамам, которые хотят воспитать из сына «настоящего мужчину».
Так важно начать день малыша с улыбки, объятия, поцелуя, нежного взгляда и слова. Это его энергия и подпитка на весь долгий день. И не отпускайте ребенка в ночную тьму без ласкового живого прикосновения и слова.
Да, конечно, нужны время, желание, усилия и контроль над собой, чтобы перестроиться на новый стиль поощрений. Автоматические реакции очень непросто изменить.
Поэтому, дайте себе время перейти на новые рельсы. Пять раз сорвалась с губ привычная похвала, и только один раз получилось похвалить по-новому? Ну и отлично! Главное, что все же получилось. Время еще потренироваться есть.
Зато дети очень легко усваивают такой стиль общения. И то, чему взрослые с трудом и внутренним сопротивлением, обучаются на специальных тренингах или в личной психотерепии, они схватывают на лету.
И трехлетняя кнопка, сияя, сообщает своей родительнице «Мама, я так рада, что ты купила мне мороженое!»
Источник: http://ot1do3.ru/kak-hvalit-rebenka-kogda-prinosit-vred, http://ot1do3.ru/kak-hvalit-rebenka-rekomendatsii-psihologov
|
Без заголовка |
Суровый мир без прикрас приходит к маленькому человечку в образе малышей, отбирающих чужие игрушки и не дающих поиграть своими. Позволить ли ему защищать свои игрушки от других детей или преподать урок щедрости? Как научить постоять за себя и свою собственность, не вырастив детку жадиной? Как и чужих не обидеть, и своего не подставлять?
Слово «Мой!» или «Мое!» возникает, как правило, уже в возрасте 1,5-2 лет. Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с «кризисом жадности», когда нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет... Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки...
Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.
|
Цитата сообщения Aira4e
Без заголовка |
1834 слушали 12 копий |
Раз ладошка, два ладошка))) Классная детская песенка))) |
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Доверие ребенку, как способ воспитания.
Доверие своим детям всегда приносит больше пользы, чем вреда. И даже в тех случаях, когда ситуация настолько серьезна, что справиться сам ребенок уже никак не может, и ему нужна наша помощь, — необходимо доверять своему ребенку, помогая ему и поддерживая его. А недоверие создает массу дополнительных проблем, но об этом тоже далее, в разделе о конфликтах.
Способы проявить доверие к своему ребенку:
• попросить совет у ребенка и сделать так, как он предлагает;
• поддерживать словами: мне приятно видеть, что ты умеешь о себе позаботиться;
• попросить его о помощи;
• предложить ребенку выбор домашних обязанностей по его вкусу;
• поручить ребенку что-то новое, для него сложное, и поддержать его словами: ты уже достаточно самостоятельный, мне приятно видеть, как ты справляешься...
Примеры проявления недоверия своему ребенку:
• запреты («Я запрещаю тебе делать это!» — вместо того чтобы сказать: «Я прошу тебя этого не делать, потому что...»);
• контроль и проверка (вместо вопроса: «Тебе нужна моя помощь? Чем именно я могу тебе помочь?»);
• в ситуации конфликта принятие стороны не ребенка, а его оппонента;
• частые звонки с вопросом: «Ты где, ты что делаешь? »
|
Без заголовка |
Думаю, ни для кого не проблема – развлечь своего ребенка. Дети в этом отношении менее капризные, чем взрослые. Можно почитать ребенку книгу, поиграть с ним в игрушки, порисовать, побегать по квартире. Но все эти веселые занятия требуют участия родителя. Более того, если родители во всех играх малыша не отходят от него ни на шаг, ребенок теряет способность заниматься чем-то самостоятельно. Да и часто возникает необходимость поделать какие-то домашние дела, поработать, наконец, просто заняться собой, а любимое чадо поручить некому. При попытках отвлечься от малыша можно просто нарваться на скандал и истерику: не хочет ребенок поиграть сам. Ведь с мамой или папой играть куда веселее.
Чтобы всегда иметь возможность в нужный момент оставить малыша наедине с собой (под вашим пристальным присмотром, конечно), необходим арсенал веселых, захватывающих и при этом полезных занятий для вашего чада. Имея такой набор, вы всегда сможете выкроить час-другой для своих дел, и малышу не будет в это время грустно и одиноко.
1. Детский теннис.
Купите набор ракеток и мячик для настольного тенниса. Чем легче ракетки, тем лучше. Набор может быть самый дешевый, в соревнованиях мы участвовать не собираемся. К потолку или дверному проему нужно привязать веревочку, к которой прикреплен теннисный мячик. Прикрепить его можно – проделав две дырочки в мячике. Пусть шарик болтается на веревочке на уровне головы малыша. Возьмите ракетку и покажите ребенку, как отбивать шарик. Всем маленьким детишкам очень нравится эта игра. В нее можно играть и вместе с малышом, если детей двое или больше, они могут играть вместе. Но и одного ребенка это простое развлечение всегда захватит на некоторое время. Занятие весьма полезное. Малыш двигается, развивает координацию, слежение за двигающимся по траектории предметом полезно для детских глаз. Такой теннис подходит для детишек от двух лет, и даже детишки постарше, лет 5-6 с удовольствием играют.
2. Игры с водой.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Ольга Новикова
психолог
Рисунок для ребенка является не искусством, а речью. Рисование дает возможность выразить то, что в силу возрастных ограничений он не может выразить словами. В процессе рисования рациональное уходит на второй план, отступают запреты и ограничения. В этот момент ребенок абсолютно свободен. Детский рисунок чаще всего наглядно демонстрирует сферу интересов самого маленького художника. На ранних этапах развития (до трех лет) – это черточки, линии, круги. Малыш «пробует» карандаш или кисть, экспериментирует. Обычно он сначала делает рисунок, а потом придумывает, что изобразил, на что это может быть похоже. Позднее (к четырем годам) появляется замысел рисунка. С определенного возраста (в 3,5 – 4 года) объектом пристального внимания и изучения становится человек. С точки зрения психодиагностики рисунок человека является одним из самых точных и достоверных источников информации. Сложность заключается лишь в том, что информация, содержащаяся в таком послании, образно говоря «закодирована», и рисунок нужно грамотно «читать». Психологи, которые используют в работе рисуночные методики, должны обладать достаточной квалификацией и опытом работы с детьми. Однако внимательные родители всегда могут заметить в творческих работах ребенка что-то необычное, почувствовать его настроение, уловить скрытое напряжение. Поэтому в качестве «доврачебной помощи» предлагаем несколько уроков анализа детского рисунка.
|
