table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040>Я чуть-чуть изогнутые парные клинки!"Попробуй ка вот с этим. Но учти - это оружие мастеров! Каждое утро тренировки по часу. Вечером по два. А ещё лучше учителя себе найди. Что значит тяжко? Через месяц ты без этого жить не сможешь!! Ломки начнутся, хе-хе-хе.."Оружейная лавка

LI 3.9.25

Ну и чем все закончилось? Как я уже сказала в начале, тест не имеет ни смысла, ни логики. И в результате ты мог оказаться в учениках совсем не у того, у кого хотел. Однако вот он, компьютерный подсчет. Ты стал учеником: Дилиана.!

Во время борьбы с Хаосом, стремившимся поглотить мир Дилиан Этар, маг темной башни Этралур рисковал больше всех. Именно он сражался с энтропией за пределами обретаемых миров. Там где нет ни тени ни света. там, где нет ни верха ни низа, где пространство переворачивается, где более четырех измерений но менее двух... Все это почти убило его. Теперь, как ему кажется, он начинает заново переживать окружающий мир. Чувствовать его. В чашке кофе, в капельке дождя, скатившейся по стеклу, в улыбке случайного прохожего. Он научит тебя искать. Научит видеть истинные пути и предсказывать будущее. Научит черпать силу из других миров. И использовать ее для своих чар.



LI 3.9.25

align=center>Я Дилиана.!Во время борьбы с Хаосом, стремившимся поглотить мир Дилиан Этар, маг темной башни Этралур рисковал больше всех. Именно он сражался с энтропией за пределами обретаемых миров. Там где нет ни тени ни света. там, где нет ни верха ни низа, где пространство переворачивается, где более четырех измерений но менее двух... Все это почти убило его. Теперь, как ему кажется, он начинает заново переживать окружающий мир. Чувствовать его. В чашке кофе, в капельке дождя, скатившейся по стеклу, в улыбке случайного прохожего. Он научит тебя искать. Научит видеть истинные пути и предсказывать будущее. Научит черпать силу из других миров. И использовать ее для своих чар.О магии. (ученик )

LI 3.9.25

У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то раз захожу - а из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают. Кавалеры, туды, их в качель... ;) На следующий день я перед тем, как заходить, закрыл наружную форточку. Когда я зашел в квартиру, между рамами окна один на другом были четыре кота. Они по привычке прыгали в открытую внутреннюю форточку и падали между рамами ;-) Так вот - там была самая настоящая борьба за существование!
Четыре полудиких кота на площади 0.2 квадратных метра ;-))
...Наружную форточку я потом открывал шваброй и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-)))

LI 3.9.25

Заветный телефон
В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то раз ко мне начальник и говорит:
- А установи-ка ты мне для начала корреспондентские отношения с киргизским банком N.
И ушел, весьма довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым банком не знал никто.
Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел, наконец, заветный телефон. Звоню.
- Это банк N?
- Да - отвечает какой-то мужик.
- Ну, наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр. отношений?
- 65-22-37
- Спасибо, а кто начальник отдела?
- Эльдар Жумабекович
- А договорами кто занимается?
Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть буду знать с кем разговаривать. Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов, управления ценых бумаг и т. д. Проговорив так минут десять-пятнадцать:
- Спасибо, вы мне очень помогли.
Мужик:
- Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что
Председатель Правления - это не Справочная.

LI 3.9.25

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

LI 3.9.25

> Цитата:
> В этом году:
> Украинец - лучший боксер,
> Украинец - лучший футболист,
> Украинские мужчины лучше всех толкают ядра и скачут на батуте ...
> Украинская женщина - лучше всех поет.
> Украинцы подняли весь мир своей оранжевой революцией...
> Нехреново страна поднялась...

LI 3.9.25

девушка спросила: что мы-парни вкладываем когда говорим "моя" девушка ?
и заодно ответить - считаю ли я ее "своей" ?

во задачка, ад некоторыми вопросами и ответами не задумываешься заранее - дышать или не душать ведь не думаешь заранее? а тут на такими вопросами тож не задумываешься заранее, все очень сильно зависит от смысла который вкладывает тот или иной чел.
В колонках играет: No Doubt - artificial sweetener

LI 3.9.25

LI 3.9.25

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.

LI 3.9.25

из фидошной переписки...

А чего так тихо-то ? Ужель и поговорить не о чем стало ?
Вот у меня ребенка (4 скоро стукнет) съехала на мультике
"Остров сокровищ". Черт дернул поставить... И в садике, и дома
распевает "Книжку про пиратов..." и "Пятнадцать человек...",
вчера попросила отрезать ей ногу. Бедный кот боится дома
появиться. Hет, когда тебе завязывают один глаз и чихают в морду
- это еще куда ни шло, но когда целый вечер пытаются запихать в
пасть трубку и в таком виде угнездить у себя на плече - имхо,
перебор... Кстати, никто не может уступить за пиво небольшой
сундучок (с замком, желательно) ? Закопаю в огороде и нарисую
карту - пусть роется. Может, тогда отстанет...

LI 3.9.25

из фидошной переписки...

From : Lena ######
Subj : ?

LY>> Мне тут кое-чего с компом поделать надо, отправила одному
LY>> другу следующее письмо: Девушка, 27 лет, водолей, размер
LY>> груди седьмой, хобби - танец живота, эротический массаж,
LY>> ароматерапия, ищет мужчину для переустановки системы.
LY>> Линукс не предлагать.

LY>> И знаете, что он мне ответил?

OL> Предложил фрибзд? =)

(обреченно) Линуксоиды все такие, да?

LI 3.9.25

> Эх, дело было в юности. Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году.
> Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам,
> отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно
> приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице
> пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он
> забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра
> возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
>
> Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных
> 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее
> архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы
> мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и
> стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь
> незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и
> вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения
> и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице
> прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто
> отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная
> девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же
> площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой.
> Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он
> наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом ска
> зал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и
> напрочь испорчены его ботинки..

LI 3.9.25

грустно, почитал приколы, каплю полегчало, а теперь опять кукожит....

LI 3.9.25

О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".


LI 3.9.25

Особенности проживания с мужчиной

А может, они - инопланетяне?

Понедельник

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее!

Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).

Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).

По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)

На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…

Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее). Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.

Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете?!

Среда

Сегодня святой день: футбол! Может все-таки мне лучше сегодня к маме поехать? Или на работе задержаться… Нет, рискну - пойду домой.

Итак, разговаривать нельзя - а вдруг мой ненаглядный пропустит хоть одно слово, сказанное комментатором! Это же целая трагедия (хотя я абсолютно не понимаю, почему - ведь футбол смотрят, а не слушают?!)

Проскользнула на кухню. Ой, надо срочно постелить на стеклянный стол что-нибудь мягкое, а то в прошлый раз после гола "нашим" на нем такая царапина (любимый в расстройстве ударил по столу пультом, пульт еще жив)!

О, видимо перерыв: совершен набег на кухню, взяты припасы для следующего тайма. А пока есть 15 мин. Дорогой успел посмотреть все каналы, которые ловит наш телевизор. Ну почему они не могут смотреть что-то одно, а яростно щелкают пультом, пытаясь одновременно посмотреть новости на всех программах, пару боевиков, ну и еще какой-нибудь ужасный обзор криминальной хроники за неделю?

Пошел второй тайм… Судя по крикам из комнаты, нашим надо напрячься. Миленькие, ну забейте, пожалуйста, так хочется, чтобы сегодня все в квартире осталось целым и невредимым.

Итак, раздался дикий вопль и…тишина. С нетерпением жду: это провал или? Мой болельщик с умильным видом зашел на кухню, чмокнул меня и потребовал еды.

Фууууух, выиграли.

Суббота

Как хорошо, выходной. У любимого романтическое настроение: с утра ушел на кухню и что-то делает. Прошло 20 мин., кушать охота, но я еще полежу, все-таки не часто такое бывает. Не выдерживаю. Иду на кухню.

По дороге встречаю моего хозяйственного с подносом. Кофе, фрукты, тосты, йогурты… завтрак в постель. После совместно съеденного завтрака, милый уютно устроился у телевизора с чувством выполненного долга. Я понимаю, молодец. Ладно, отнесу поднос на кухню…

Боже, что это? Следы приготовления завтрака видны повсюду: крошки от хлеба на столе, сладкие пятна, видимо от фруктов, следы убежавшего кофе на плите куча использованных ножей (зачем ему столько?). Но зато был завтрак в постель… Буду убираться и готовить обед.

Воскресенье

Ну вот, и пролетела неделя. Завтра опять все по новой: ранний подъем, суматошный день. Дома, уставший после тяжелого трудового дня мужчина, будет приходить в себя перед телевизором, а я за это время быстренько ужин поставлю, поиграю с ребенком, закину стираться белье, поболтаю с подружкой и подумаю, в чем завтра идти на работу…

Иногда ко мне приходит мысль: ну почему мы такие разные? Ну как могут два существа одного вида, отряда, семейства так отличаться друг от друга и при этом жить вместе? Возможно, мужчины - инопланетные существа, только этим я могу объяснить такую огромную разницу между нами. И тогда сразу становиться ясно, почему они так не похоже на нас делают такие элементарные вещи.

Хотя, если быть до конца откровенной - это не так уж и плохо. Все это, я не за что бы ни променяла на свободные вечера в чисто убранной, тихой квартире, где кроме моих вещей в лучшем случае будет еще поводок собаки, где я смогу бесконечно смотреть бразильские мыльные оперы, но при я не смогу уткнуться ночью в плечо моему инопланетянину…


LI 3.9.25

тяжелые выходные

LI 3.9.25

остальные тесты на потом, чать любопытства удовлетворил, остальное на десерт :_)

LI 3.9.25

"Вы - Гуру!"

Вы гуру. В мастерстве пития Водки никто не сравнится с вами! Вы высшее существо! Вы избранный!!!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

странное ощущуние, частью спокойствие какое то, а частью щекочущий холод внутри. аж в калачик свертывает!

LI 3.9.25