-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в EvilSend

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.12.2004
Записей: 118
Комментариев: 16
Написано: 144




Что звезды ? Лишь пыль . Что слава ? Лишь пепел . Что наша жизнь ? Лишь стремленье в могильную тень . Что подвиги наши ? Холодный лишь ветер . Что смерть нам ? Клыками мы вырвем наш день . Что выстрелы в спину ? Проклятье стрелявшим . Что взрывы в лицо ? Только морды оскал . Пред сильными мира хвостов мы не прячем , Охотник тот счастлив , кто нас не искал . Что звезды ? Наш лес . Что слава ? Добыча . Что жизнь ? Лишь по следу размеренный бег . Мы Звездные волки . Ты слышишь ? Да , слышишь . Наш вой не заглушит и времени снег .

Отправлено с мобильного телефона

Четверг, 02 Июня 2005 г. 15:55 + в цитатник
privet vsem !

Добавлено через SMS


Понравилось: 3 пользователям

О разном

Пятница, 25 Марта 2005 г. 11:46 + в цитатник
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
----
... и пришла в Москву лютая весна...

LI 3.9.25

Два самца черепахи беседуют в зоопарке: - Эти

Пятница, 25 Марта 2005 г. 11:46 + в цитатник
Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня
пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит.
Оказалась немецкая каска...

LI 3.9.25

в пьяном виде

Пятница, 25 Марта 2005 г. 11:46 + в цитатник
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

LI 3.9.25

"На Израиль"

Пятница, 25 Марта 2005 г. 11:46 + в цитатник
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

LI 3.9.25

Из дневников (школьных):

Пятница, 25 Марта 2005 г. 11:11 + в цитатник
Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.

LI 3.9.25

Утренний позитифф

Четверг, 24 Марта 2005 г. 11:20 + в цитатник
Утренний позитифф
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.

Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.

Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.
Я поблагодарил ее и повесил трубку.


LI 3.9.25

Эх :) Студенческие годы :)) (сперто)

Четверг, 24 Марта 2005 г. 11:15 + в цитатник
Эх :) Студенческие годы :))
колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
- Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.

- Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги).
Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте.
Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э... А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.
Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия.

На семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару".

Наконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал:
- У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать человек.

LI 3.9.25



Процитировано 1 раз

О врачах !

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 11:02 + в цитатник
На утренней пятиминутке: Владимир Викторович тоже хорош!
Пациентке Вшивковой удалил морщины, навел глянец, старушке
девяносто два, вечером шла домой, навстречу южане... Они ж утром
в ее паспорт заглянули!.. Теперь все в психиатрии...

LI 3.9.25

из фидошной переписки...

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 11:02 + в цитатник
из фидошной переписки...

SUBJ: Hе спите днём...%)

VG>>>> гопники;)
BW>>> Все гопники одинаковы.%)
AK>> Hичего подобного! Они отличаются различными способностями
AK>> метко плевать на длинные расстояния! AK>> метко плевать на длинные расстояния!

BР> А эти ваши "гопники" наверно думают: "Все программисты
BР> одинаковы". :):)

Гы!..

Идут два гопника. Бритые покатые лбы, мелкие блестящие
глазки, практически закрытые фиолетовыми мешками, трехдневная
модная небритость. Косая сажень в плечах, спортивные штаны с
висящими коленками "от Бураттинно". Перекидываются фразами:

- И тут я компилю свой исходник, инсталю его как сервер,
стартую козла, а он, материнкой трахнутый, виснет...
- Йо, братан, проверь ивент на сервис-криейте, че-то ты там
в натуре лоханулся...

И тут они видят чапающих на встречу двух ботаников щуплого
очкастого вида, толкающих спич навроде:

- Слышь, CrazуDetsl, гопота меня уже достала. Вчера хотел
бабки с ламеров перед офисом посбивать, так сцуки подошли,
навешали, сабвуфер им в задницу!
- И не говори, GigazHamster. Hадо собраться как-нить и
затоссить их чайники битыми винтами.

Гопники, ни слова не говоря, отправляют обоих ботаников
мощными хуками в продолжительный шатдаун.

- Б..., с..., на х... Развелось программистов, б... Короче.
При таком раскладе начинаю я трейсить свой сервис от самого
инита...
- Шаришь, брателла.
...

Занавес.

LI 3.9.25

из фидошной переписки...

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 10:57 + в цитатник
из фидошной переписки...

SUBJ: Hе спите днём...%)

VG>>>> гопники;)
BW>>> Все гопники одинаковы.%)
AK>> Hичего подобного! Они отличаются различными способностями
AK>> метко плевать на длинные расстояния! AK>> метко плевать на длинные расстояния!

BР> А эти ваши "гопники" наверно думают: "Все программисты
BР> одинаковы". :):)

Гы!..

Идут два гопника. Бритые покатые лбы, мелкие блестящие
глазки, практически закрытые фиолетовыми мешками, трехдневная
модная небритость. Косая сажень в плечах, спортивные штаны с
висящими коленками "от Бураттинно". Перекидываются фразами:

- И тут я компилю свой исходник, инсталю его как сервер,
стартую козла, а он, материнкой трахнутый, виснет...
- Йо, братан, проверь ивент на сервис-криейте, че-то ты там
в натуре лоханулся...

И тут они видят чапающих на встречу двух ботаников щуплого
очкастого вида, толкающих спич навроде:

- Слышь, CrazуDetsl, гопота меня уже достала. Вчера хотел
бабки с ламеров перед офисом посбивать, так сцуки подошли,
навешали, сабвуфер им в задницу!
- И не говори, GigazHamster. Hадо собраться как-нить и
затоссить их чайники битыми винтами.

Гопники, ни слова не говоря, отправляют обоих ботаников
мощными хуками в продолжительный шатдаун.

- Б..., с..., на х... Развелось программистов, б... Короче.
При таком раскладе начинаю я трейсить свой сервис от самого
инита...
- Шаришь, брателла.
...

Занавес.

LI 3.9.25

из фидошной переписки...

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 10:52 + в цитатник
из фидошной переписки...

SUBJ: Hе спите днём...%)

VG>>>> гопники;)
BW>>> Все гопники одинаковы.%)
AK>> Hичего подобного! Они отличаются различными способностями
AK>> метко плевать на длинные расстояния! AK>> метко плевать на длинные расстояния!

BР> А эти ваши "гопники" наверно думают: "Все программисты
BР> одинаковы". :):)

Гы!..

Идут два гопника. Бритые покатые лбы, мелкие блестящие
глазки, практически закрытые фиолетовыми мешками, трехдневная
модная небритость. Косая сажень в плечах, спортивные штаны с
висящими коленками "от Бураттинно". Перекидываются фразами:

- И тут я компилю свой исходник, инсталю его как сервер,
стартую козла, а он, материнкой трахнутый, виснет...
- Йо, братан, проверь ивент на сервис-криейте, че-то ты там
в натуре лоханулся...

И тут они видят чапающих на встречу двух ботаников щуплого
очкастого вида, толкающих спич навроде:

- Слышь, CrazуDetsl, гопота меня уже достала. Вчера хотел
бабки с ламеров перед офисом посбивать, так сцуки подошли,
навешали, сабвуфер им в задницу!
- И не говори, GigazHamster. Hадо собраться как-нить и
затоссить их чайники битыми винтами.

Гопники, ни слова не говоря, отправляют обоих ботаников
мощными хуками в продолжительный шатдаун.

- Б..., с..., на х... Развелось программистов, б... Короче.
При таком раскладе начинаю я трейсить свой сервис от самого
инита...
- Шаришь, брателла.
...

Занавес.

LI 3.9.25

из фидошной переписки...

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 10:49 + в цитатник
из фидошной переписки...

SUBJ: Hе спите днём...%)

VG>>>> гопники;)
BW>>> Все гопники одинаковы.%)
AK>> Hичего подобного! Они отличаются различными способностями
AK>> метко плевать на длинные расстояния! AK>> метко плевать на длинные расстояния!

BР> А эти ваши "гопники" наверно думают: "Все программисты
BР> одинаковы". :):)

Гы!..

Идут два гопника. Бритые покатые лбы, мелкие блестящие
глазки, практически закрытые фиолетовыми мешками, трехдневная
модная небритость. Косая сажень в плечах, спортивные штаны с
висящими коленками "от Бураттинно". Перекидываются фразами:

- И тут я компилю свой исходник, инсталю его как сервер,
стартую козла, а он, материнкой трахнутый, виснет...
- Йо, братан, проверь ивент на сервис-криейте, че-то ты там
в натуре лоханулся...

И тут они видят чапающих на встречу двух ботаников щуплого
очкастого вида, толкающих спич навроде:

- Слышь, CrazуDetsl, гопота меня уже достала. Вчера хотел
бабки с ламеров перед офисом посбивать, так сцуки подошли,
навешали, сабвуфер им в задницу!
- И не говори, GigazHamster. Hадо собраться как-нить и
затоссить их чайники битыми винтами.

Гопники, ни слова не говоря, отправляют обоих ботаников
мощными хуками в продолжительный шатдаун.

- Б..., с..., на х... Развелось программистов, б... Короче.
При таком раскладе начинаю я трейсить свой сервис от самого
инита...
- Шаришь, брателла.
...

Занавес.

LI 3.9.25

- Что общего между современными бикини и колючей

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 10:47 + в цитатник
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

LI 3.9.25

для хорошего настроения :-)

Пятница, 11 Февраля 2005 г. 11:51 + в цитатник
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать всё, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!


Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь - сам поймёшь, наверное!

Рекламное.
Новая акция завода Кристалл!!!
Под каждой крышкой поллитровой бутылки водки - поллитра водки!

Всю ночь на зоне заключённые играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ОБЩЕНИЯ С КЛИЕНТОМ.


Милостивый Государь! - Ну да, бля, буду я твоё имя помнить, сука.

К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... - Не умничай, пидор.

Видите ли, я имел в виду не совсем это - Читать научись, идиот, потом пизди не по делу.

Как я уже говорил юзеру А - Того ублюдка я послал, так поди ж нахуй и ты.

Дело в том, что... - Поясняю для тупых.

Многие согласны со мной... - А в репу от коллектива не хочешь?

Зря Вы так - Да ты совсем охуел!

Здесь ни при чём, но... - О, бля - толпа уродов собралась! Ни хуя без меня понять не могут…

На мой взгляд, это не аргумент - Да пошёл ты в жопу со своим мнением.

Не знаю, как Вы... - Кого ебёт, что ты там думаешь?

Я не считаю целесообразным... – Просто пошёл нахуй!

LI 3.9.25

Англо-русский словарь

Четверг, 10 Февраля 2005 г. 11:55 + в цитатник
Англо-русский словарь, одно из значений:
host - организм, питающий паразитов.

LI 3.9.25

Интересное наблюдение:

Вторник, 08 Февраля 2005 г. 17:13 + в цитатник
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

LI 3.9.25

Армия. Уходит дембель.

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 11:45 + в цитатник
Армия. Уходит дембель.
- Hу, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

LI 3.9.25


Поиск сообщений в EvilSend
Страницы: [6] 5 4 3 2 1 Календарь