Долго искал эот рассказик...

Инквизитор, насвистывая "Аве, Мария", окинул взглядом население деревни.

От взгляда такого, обычно, население бледнело и повально падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.

Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.

- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? - прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.

- Живем - поклоны бьем! Нервно курим ладан! - гыгыкнул кто-то из толпы.

- А за такие шуточки - вам приз будет! - пригрозил Инквизитор. - Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю - замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.

- Да что на меня время-то тратить? - радостно пропел крестьянин. - Вам дичь покрупней нужна.

- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. - ласково обратился Инквизитор.

- А если нет в наличии - то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног - он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.

- Иисус Мария... - побледнели солдаты и синхронно перекрестились.

"Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш." - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.

- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? - спросил он.

- Чего их укрывать - они и так не мерзнут! - гаркнули из толпы.

Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.

- А вообще, конечно, вы правы. - вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!

Толпа упорно молчала.

- Я жду! - грозно сказал Инквизитор. - Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?

- Что мы нукаем, священослужитель? - вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном.

- Ну я ведьма. И что? - Как что? - потерял дар речи Инквизитор. - Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!

- В жаб превращу! - осадила солдат ведьма. - Что за манеры? Чего меня хватать - я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.

- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? - пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. - Что ж вы так неосторожно-то, а?

- Врожденное у меня. - пожала плечами Ведьма. - Да и кому мешает-то? Подумаешь...

- Да как же.. Как это кому мешает? - задохнулся Инквизитор. - Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же...

- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. - возмутилась Ведьма. - Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.

- Ага. Все таки можешь! - грянул Инквизитор. - Колдовством богомерзким своим!

- Это для вас колдовство. Мы называем это - управлением вероятностями. - возразила Ведьма. - Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.

- Это сейчас уже заклинание началось? - насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.

- Эхх... Средневековье, средневековье... - вздохнула Ведьма. - Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?

- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя...

- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? - спросила Ведьма.

- Верно. Конечно. Вино нагретое еще - очень хорошо. - кивнул Инквизитор.

- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? - сощурилась Ведьма. - Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?

- Конечно. И о чем это говорит? - Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.

- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? - продолжила Ведьма.

- Так. Тепло сейчас. - кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.

Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.

- Понял теперь? - зеленые глаза опять заслонили все. - А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров? - Кха.. - кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.

- Это колдовство!! - закричал он с земли. - Хватай ведьму!!!

- Это управление вероятностями. - спокойно ответила Ведьма. - Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них - это же балет!

Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат.

Инквизитор и сам засмеялся.

- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? - спросил он Ведьму. - Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?

- За хворостом - вероятность больше. - ответила Ведьма. - Решил сжечь таки? Не поверил?

- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. - кивнул Инквизитор. - А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму - так написано. Нельзя не сжечь.

- Понимаю. - согласилась Ведьма. - А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то... Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?

- Понимаю, конечно. - задумчиво сказал Инквизитор. - Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе...

- А ты неглуп. - уважительно прошептала Ведьма. - Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?

- Пойдем. - сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.

- Чего задумался? - спросила Ведьма. - Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? - спросил Инквизитор.

- Верно. И вечно за ними охотились. - кивнула Ведьма. - Топили, сжигали, львам скармливали.

- И ведьмы всегда могли избежать этого... - продолжил Инквизитор. - Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?

- А ты умен... - удивилась Ведьма. - Молодец.

- А... А зачем вам это? Это же больно, наверное? - сформулировал наконец Инквизитор. Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.

- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. - шепнула Ведьма. - Легче возродиться заново.

- Хммм. А мы вам зачем тогда? - спросил Инвизитор. - Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.

- Дурачок. - засмеялась Ведьма. - А шоу? А всеобщее внимание?

И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.