У каждого человека внутри живет две противоположности: добро и зло, инь и янь. Два забавных существа, которые сидят на разных твоих плечах и советуют тебе, как угробить остаток своей жизни. Один советуюет любить всех и вся и жить в гармонии с окружающим миром, другой советует поставить этот мир на колени и заставить его просить пощады. День ото дня в человеке эти два существа ведут невидимую войну. От того кто в ней победит, зависит то каким будет завтрашний день, и какими будем мы. Дадим ли мы плачущему ребенку конфетку или отвесим ему хорошенькую затрещину, переведем старушку через улицу или пошлём её с нашими "наилучшими" пожеланиями.

Я как никогда остро ощущаю этот конфликт. Я чувствую как в моей душе сражаются совершенно разные эмоции: боль, грусть, злость, обида, зависть и ненависть противостоят моим идеалам, которые выработались за время моей жизни. Рогатый человечек говорит мне поставить этот мир на колени, заставить его страдать, причинить как можно больше боли окружающим просто потому, что я их ненавижу. А в особенности я не переношу влюблённых и всякие счастливые парочки. Любовь, чувство которое должно всех радовать и окрашивать мир в яркие краски... Я не знаю что это такое и не верю в неё, наше сердце - всего лишь мышца, а мышцы не умеют любить. Поэтому каждый раз когда я вижу влюблённых всё, что я испытываю это боль и злоба.

Всем этим эмоциям, всей этой злобе и ненависти противостоит всего лишь две вещи. И это не забота о моей бессмертной душе, так как я уверен, что уже натворил в своей жизни достаточно, для того чтобы после смерти мне выделили собственную сковородку. То что меня удерживает от того, чтобы не поддаваться своим эмоциям и не превращаться до конца в 100% сволочь, которая легко переступит через любые нормы морали для достижения своих целей это четкое осознание того, что от этого мир лучше не станет и добра в нём не прибавиться. Я понимаю, что если я хочу заставить всех вокруг страдать, то это далеко не значит, что они хотят, чтобы их заставили страдать. К тому же если разобраться хорошенько, то не такая уж плохая моя жизнь, а в моих душевных терзаниях виноваты всего лишь ущемленное самолюбие, хронический недотрах и зависть. Все вместе они выливаются в такое звонкое слово одиночество. А даже моему воспаленному мозгу эти аргументы кажутся смешными и детскими. Как у ребёнка у которого отняли любимую игрушку и не уделяют внимания. И он ходит обиженный на весь мир, надутый как воздушный шарик и мечтает, о том, что когда он вырастет он всем отомстит и мстя его будет страшна.

Поэтому я всё еще отчаянно цепляюсь за остатки того хорошего, что во мне было когда я пришел в универ или хотя бы полтора года назад, цепляюсь из последних сил, хотя каждый день мне доказывает, что я не прав и лучше всего сдаться и стать одним из толпы таких же моральных уродов, для которых не осталось ничего святого. Мало уже осталось от того веселого и наивного человека, которого за мягкость, небольшую неуклюжесть и доброту университетские девчонки окрестили пандой. Рано или поздно, скорее всего тьма в моем сердце возьмет верх над разумом и тогда в мире станет на одного монстра больше. Весь вопрос всего лишь в том, сколько я смогу еще сохранять в себе остатки доброты. Ответить на него сможет только время.

Звучит всё это конечно как бред сумасшедшего. Осталось только надеяться, что я до такого состояния еще не дошел.