В колонках играет - Dir en Grey - Embryo
Настроение сейчас - Спокойное

Потому что всё остальное тырят либо мама либо брат. Хотя и воду пить неплохо, ну и чай.
Речь же появилась гораздо раньше, чем люди научились творить руками, разве нет?
Если так, то почему люди разучились действовать и теперь только трепутся всегда и везде?
Даже если не брать власть, то всё равно слов больше слышим, чем дел видим.
Хотя, какие могут быть дела?
Хочется ли что-либо делать? На благо других, не обязательно себя.
Вполне неплохие люди, которые больше действуют, чем трепутся. Я же не из того списка.
Если спросить глубоко верующих людей "А как тогда объяснить физику, химию, биологию", то ответ будет вполне неожиданным и довольно интересным. Если не смешным.
Вообще, я улыбнусь, если попаду в Чистилище/Рай/Ад, спрошу у кого-нибудь об этом, и в ответ получу "А мы специально это придумали, чтобы вы голову ломали себе. Поржали хотя бы".
Хорошо ли учат как жить? Или это на плечах родителей висит? Я ещё не так хорошо осведомлён в этом вопросе. Как жить после школы? Ну, университет. А потом? Ну, наверно работа. А потом пенсия, да.
Прямо как план к сочинению, который пишется минутными чернилами. У которых есть одно особенное свойство - они могут внезапно закончиться, и новые уже не купить. А могут прослужить 70-120 лет. Всё зависит от страны производителя, а так же в каких условиях был сделан данный товар.
Почему вышло так, что ночь - теперь не красивое, а опасное место? Ведь если посмотреть в окно, то можно увидеть целую картину, опираясь лишь на краски. К тому же, звуки тоже добавляют атмосферу. Особенную. Пробовали когда-нибудь выйти ночью и пройтись не по дороге?
Я пробовал. Лайкнул сразу.
Старческие взгляды нельзя назвать плохим влиянием взрослых.
А, да, через десять лет тоже стану взрослым.
Просто не считаю 18летних уже достаточно взрослым.
Как обычно, кем-то поставленная рамка, и то, не обдуманная.
Если в СССР и 16летние обладали хорошими мозгами, то в некоторых 23летних я сомневаюсь.
Звучит как оскорбление? Возможно. Необоснованное? Может быть. Но, если кто-то обиделся - значит себя таким ощутил. Значит...я угадал? Внезапности бывают.
А легко ли сделать игру? Не сказал бы.
Странно, но я расчитывал сегодня пойти раньше, как бы дежурство на этой неделе.
Но, ко второму уроку, к счастью.
Странно, но я привык жить по расписанию, и каждый сюрприз сбивает меня с ритмичной жизни и приходится быстро сгруппироваться и хотя бы мягко приземлиться.
Поэтому никогда не прогуливаю. Лень, да и не поможет. Смысл? Возможно из меня выходит очень такая социальная ячейка общества, готовая идти везде и всегда по плану.
Возможно.
Буду ли бунтовать? Вряд ли, я больше люблю плавать. По течению.

Gesundheit.
К чему пафос? Половина уже понимает, что это всё чушь и выпендрёж.
Можно же прекратить.
Должен учить литовский, но разве хочется?
Почему люди убивают людей, а собаки собак нет? А муравьи муравьёв? За бутылку водки вряд ли такое сделают.
А люди могут.
Соревнование: кто умнее? Знаете, я уже не буду 100%но уверен. Хотя, тогда будут говорить "ЭТО НЕ ЛЮДИ, А ЖИВОТНЫЕ ПАДШИЕ"
Но блин, а разве люди сами постоянные очень? Когда мелкие ведут себя как стадо, а взрослея, идут извиняться, отмахиваясь фразами "мы все были глупыми".
Обидно? Раньше было, сейчас...а зачем я это вспоминаю? Я уже давно свернул направо. И поворота назад ещё не было. И вряд ли будет. Только самому возвращаться не надо.
Писать фантазии нет, да и спать хочется, но заставляю себя.
Включить сейчас музыку и писать?
Кстати, почему под музыку спать хочется? Максимум, что из объяснений слышал - это расслабление мозга.
Под Слипов, ага.
Кстати. А ведь возвышенный тон часто и является сарказмом, но почему-то сейчас не видят разницы.
Почему когда одни "веселятся" по полной, я испытываю грусть или досаду?
Или это зависть, что трезвый, но грустный?
С одной стороны, я не знаю, каков я пьяный. Уныло-плачущий, весело-пристающий, или злостно-матерящийся-дерущийся? Я не знаю, никогда не было. Да и зачем? Раскрепощение, веселье?
А раньше нельзя было без этого? Что-то люди нудные стали тогда.
Когда-то наступит момент, когда я начну повторяться, и уже будет уныло читать.
Либо будут уже другие мнения, и можно будет сравнить эволюцию/деградацию мою.
Надеюсь не забуду об этом сайте лет через двадцать. Смогу поучиться чему-нибудь, или хотя бы поржать.
Уже серьёзно зеваю. Момент, когда устал и расслабился, что ли?
Как. Долго. Пишу. Эту. Короткую. Запись.
Опять зевок.
Звать друга жить к себе, чтобы не было одиноко?
Может и неплохая идея.
Только она похожа на детскую мечту.
Которая неизвестно когда и как исполнится.
Разве что на день рожденья желание можно загадать (в 7 лет = "Я ХОЧУ БЫТЬ ВЫСОКИМ!").
Какое-то странное ощущение.
Текс, вроде летом надо почаще ездить на велосипедах.
Да да да, тему со "странным ощущением" не раскрутил.
Банально лежу на диване, но вечно внутри что-то дёргается.
Смысл палить чужие фотки... Не знаю, как это объяснить.
Много энтеров.
У одних свои друзья, у других вторые.
Но странно, как два разных человека могут быть связанны родством.
Очень странно, когда родные люди дальше неродных.
Никто этого не понимает, а ведь у меня такое.
Воля моя сломается, или бутылку с шампанским всё же выброшу через окно и проломлю кому-то асфальт?
Полезная инфа: до сих пор отрыжка пахнет квасом из пиццерии.

В колонках играет - The Gazette - Naraku
Настроение сейчас - Виноградное

Зачем я сейчас сижу на кухне, слушаю какие-то треки и ем виноград?
Мог бы пойти спать, писать поэму дальше, готовиться к дебатам.
По моему я несколько лет просидел за компьютером (если считать без перерывов). А смысл? Не нашёл его.
Одни люди известны своими блогами, я же....за пределом ВКшки никто и не знает ссылки сюда.
А я стараюсь?
Вряд ли. Да и я вряд ли из тех людей, кто добивается всего и рвёт глотки для себя.
Живу в покое=не стою твёрдо на земле.
В воздухе.
Нет опоры, с которой я потом буду перепрыгивать на другие островки, где смог бы найти что-то другое для себя.
Значит ли это, что моя жизнь такой же останется? Никаких достижений, целей, желаний?
Пессимистичное "да".
Верно, а зачем добиваться всего, когда родители обеспечивают тебя?
Какое скотское отношение к родителям и к своей жизни, но похоже у меня похожие взгляды.
Есть желание стать самостоятельным?
Скорее всего есть, но оно нетвёрдое.
Кто-нибудь играл в Aero The Acrobat на Сеге Мега Драйв или Супер Нинтендо? Если да - то как вам ОСТ? Отпишите в комментах о любимых треках в игре.
Хотя, зачем такой призыв к комментированию? Дневники не для обсуждения же созданы.
Хотя, я бы тогда не писал в интернете.
В мыслях купить видео-камеру, вот только на цифровом фотике есть функция съёмки видео. Причём неплохо снимает.
Некуда деньги спустить.
Вряд ли они пойдут на благотворительность. Не хочу помогать тем, кого не знаю. С другой стороны - это же может и меня коснуться. И будет ли жалко за свои слова?
Сколько уже моментов в жизни, которые хочется исправить? Куча куч. Хотя, их может быть меньше, если я перестану ко всему критично относиться. "Вышло так? Ну и ладно". Что-то в этом роде должно быть.
Призывы быть толерантными уже выглядят как игра в поддавки и мода. Толерантность к другим нациям, национальностям, расам, религиям, ориентациям, личностям. Понял бы, если бы шла инициатива от человека, который хочет так относиться к другому. Но если этот возглас идёт от странных-униженных - то звучит как-то....по детски, из разряда "Не обизайте миня, я халосый".
Непривычно слышать комплименты и похвалу. А ведь четвёртый год пошёл, как из 26 ушёл.
Когда пойду спать? Скоро. Просто ещё пишу и общаюсь. Потом надо постель постелить да, ибо я как лентяй не сделал этого.
Компьютер зомбирует молодых и маленьких.
Хотя я ненавижу ММО.
Что ещё остаётся мне тут писать? Размышления и события.
Удалила чувиха и не оставила записку. У меня иногда такое тоже бывает, но потом кто-то заговаривает со вторым.
У чувихи такого нет.
Очередная молчанка. И пусть на этот раз она будет долгой (правда, чтобы я ещё забыл о ней, а то придётся ещё дольше ждать).
Пошёл дрыхнуть

Будильник был вырублен, поэтому проснулся в 7:40.
Через десять минут я должен выходить из дома.
В итоге быстро чищу зубы и умываюсь, надеваю майку....блать, где носки.
Нашёл носки.
Бл.ть, где джинсы.
Джинсы какого-то хрена оказались в ведре с грязным бельём, хотя я оставлял на стиралке.
Хотел выпить сока - осталось на половину кружки.
Хотел перекусить - нашёл лишь один Киндер Пингвин.
Зашёл одноклассник.
Бл.ть, где ботинки.
Вспомнил, что оставлял проветриваться на балконе.
Окей, выходим, подходим к остановке.
8:02 - автобуса нет.
8:03 - автобус есть. и он, сцуко, стоит, хотя уже минуту назад должен был стартовать.
8:08 - автобус выезжает....и не останавливается. Несмотря на то, что нас восемь человек ждало.
Сажусь в 8:12 на 10ку.
Опаздываю минут на 10 в школу.
Прихожу, мне говорят - контра.
...
Готовлюсь упорно, хотя голова не варит.
Второй урок, контра.
.....Лёгкий вариант попался.
И только после этого день задался.
***
Вот такой вот денёк.
Странно, что никаких размышлений или маразрма нет.
Bugaboo Диров? К хоррор-фильму подходит.
Не, сегодня на мысли хорошие голова не варит.
Завтра дебаты? Блин.

В колонках играет - Foo Fighters - Everlong
Настроение сейчас - Спать хочется

Что я сейчас делаю? Зеваю. По сути после этого должен быть сладкий сон, но.... Пока ТОТАЛЬНО не захочу заснуть - буду выматывать себя текстом. Либо расслабляться.
Кем становится человек, оторванный от реалий жизни на долгий период?
Вряд ли мной, но что-то похожее. По моему пару вещей я до сих пор не знаю. И даже не знаю, что это за вещи.
Нагоню ли их, или буду тормозить?
Вообще, один человек назвал меня смышлёным и умным пареньком, но добавил одно "но" - я ленивый. И эта лень губит мой ум.
Когда-то я действительно походил на умного человека, но потом стимул к учёбе пропал, я замкнулся в себе, забил на домахи и работы... Скатился вниз.
Сейчас нагоняю, но всё равно лень.
Лечится ли? Хотелось бы знать. Конечно ещё нужно своё желание. Настолько привык к плаванию по течению, что даже свою жизнь менять не хочется, ибо все перемены заставляют проснуться и предпринимать.
Чую, что в скором времени всё время буду проводить в постели (Обломов?), и это можно назвать ленью, хотя....проделать унитаз в кровать требует сил.
Почему-то воображаю много неприятных ситуаций, их развитие и исходы.
Когда-нибудь это всё исполнится?
Не хотелось бы.
Надо жизнь разнообразить, а то воображаю нереальное.
Детство?
Возможно. Фантазия ребёнка.
Синдром ребёнка всё узнавать и трогать.
Детство.
Кого-то умудрился загрузить своими записями, что удивило. Не думал, что пишу так сложно.
Любопытно, если бы все СМС писались азбукой Морзе - что было бы тогда? Ну, если не считать двухкнопочных телефонов "." и "-", то было бы интересно.
Хотя, сюда больше подошёл бы пейджер.
Кхм, не застал эту вещицу, а хотелось бы.
Как ни крути, но это недалеко до моей жизни было.
Смысл ставить лайки к своим же комментам, фото, видео? Не выглядит это нарциссом, самодовольством? А то тошно выглядит, серьёзно.
То же самое касается и слащавых комментариев. Зачем? Показуха? У людей это выходит на отлично.
ТОШНИТ.

В колонках играет - Dir en Grey - Red Soil
Настроение сейчас - Умиротворённое

Йиппи, сижу на кровати, ем вкусняшку. Вкусно няшке.
ПН,ВТ,ЧТ,ПТ - просыпаюсь в семь/семь пятнадцать - проблем никаких.
СР - просыпаюсь в семь/семь пятнадцать - хочется дальше спать.
Режим уже установился, или магия?
Я уже не особо люблю сюрприз, ибо выбивают из колеи и типичного покоя.
Хотя, наблюдая за мной, не все скажут о моём вечном покое.
Ибо иногда его нет.
Вообще, свою жизнь проживаю по плану, и если кто-то в нём что-то меняет - то импровизация требует нерв.
К счастью, чаще импровизирую удачно.
Бредятину сверху написал, ну да ладно.
Чайку бы попить.
В чём смысл всех новомодных вещей, дизайнов, и т.д.?
К примеру, мне не нравится как выглядит канал в ютубе. Серьёзно, раньше комменты и видео и анкета и инфа была на одной странице, теперь приходится тыкать пальцами на кнопки, чтобы найти всё это *Типичный ленивый американец*
Стереотипы.
Если нахожу девушек-поклонников j-rock'a - то обычно они слушают Зе Газетте *о*
Ну они же такие кавайки.
М.
Хорошо, что я иногда расширяю кругозор.
Были Dir en Grey.
Потом MTH, The Gazette.
После уже поехал X-Japan, Deluhi, Dazzle Vision, Janne de Arc, Rentrer en Soi.
Ну и что? Разнообразие.
А так же на ХДД есть дискография Слипов.
Внешне спокойный и адекватный человек?
По моим меркам - да.
По одним меня отправляют в отстойник.
По другим - я просто говорю то, чего им давно не говорили=непривычно.
По третьим - я очень одинокий человек, никто и я ни с кем, типичный домашний прирученный задрот-одиночка.
А я даже не определился ещё.
По сути книги спасают от скуки, но при таком мировоззрении они не сделают чуда из разряда "ЭТО ШЕДЕВР!".
А хотелось бы.
Не сдрагиваю на "БУУУ, БЛЕАТЬ!" моментах в фильмах, либо по инерции-привычке закрываю глаза. По моему всегда так.
Раньше было паническое закрытие глаз, теперь оно спокойное по привычке.
Жаль, ибо так в футбол не поиграю с летающим везде мячом.
А я хотел играть в футбол?
Вроде бы нет.
Странно, но возраст волнует лишь в определении "Кто младше?", а дальше уже без разницы.
Гляжу скорее на самого человека, а не на циферки в паспорте.
Как обычно, важна не одежда, в которую он одет, а "татуировкипирсингипрочиеуродстванателе"/он сам.
Мне кажется, или большинство песен меня не заводят, а успокаивают.
Ну, тут уж надо смотреть на то, что я хочу от них получить.
Интересно, как часто могут отключать воду в домах? Водичку не все же покупают в магазинах.
Пора пить чай.
Почему именно GTA III нравится, а не другие части?
Наверно это атмосфера.
Пропащего города, что ли.
А так же там Banshee.
Задроты знают.
Стоит ли попробовать сделать домашние чипсы? Говорят, что вкусняшно.

В колонках играет - Madness Combat - Apotheosis
Настроение сейчас - Сонное

С каких пор за устное сообщение по поводу мероприятие ставят оценки учителя, на чьём уроке ученики рассказывают?
В первый раз, однако.
У шока нет пола и личности - я абсолютно спокойно реагирую к негативным ко мне людям, и однажды при встрече с позитивной собеседницей моё сердце начало бить барабанную дробь. Не очень приятное ощущение.
Да и сейчас прохладный ветер шелестит вставшие волоски на коже. По логике вещей должен пойти спать, восстановить силы, не мешать другим заснуть. Но, почему-то нравится мне вести дневник.
Чтобы было что перечитать? Скорее всего, ибо часто хочу почитать своё.
Запомнить ошибки? Конечно, ибо мозг стирается даже пальцем.
Поискать решения к новым проблемам? Возможно, хотя я не Нострадамус.
Почему именно гитара, а не (вставьте что-то электронное и искусственное)? Вроде бы одноклассники часто слушали "Всё что нова и крута", типа Rihanna, Nelly Furtado, Justin Timberlake и прочее. Не зная всех тонкостей я слушал что они слушают. А однажды папа купил мне альбом Короля и Шута "Бунт на корабле". Это было необходимое разнообразие. Уникальность. А японский рок казался загадочным, волшебным. Манило.
За что я не любил искусство? Сказать честно, я не люблю задания к нестандартным урокам (к примеру, создать свою корпоратив-вечеринку. Для театра), ибо это мало даёт пользы, требует нестандартного мышления (другого нестандарта), а делать всё равно надо. Так же рисунки выходили корявыми и не цеплялись в памяти. Сейчас...рисую если по сильному желанию. Яша и Пуся-чан, вроде бы.
Если читать текст по ролям - то можно поспать пару минут, ибо твоя роль совсем далеко, а автор обязательно говорит нудным и сонным голосом. Особенно если это "гений или фанат литературы и всего умного". Коллектив одинаковый - проблем никаких, все дружелюбные, сплочённые.
Коллектив разный - частые проблемы, сами по себе или в маленьких группах.
Разница лишь в современности? Скорее всего.
А ведь даже смайлы не использую. Просто вышло из привычки. Так же, как и транслит, многоточия, вечный капс. Хотя другие привычки засели в моей голове надолго.
Почему? Я бы хотел сменить эти привычки местами, есть "грешки".
Батарейка на ноутбуке садится

В колонках играет - Dir en grey - Yokusou Ni Dreambox
Настроение сейчас - Уныло

В чём смысл видео-игр? Попинать Кинект.
Не все люди в списке мне приятны. Хотя, многие даже не заметят одного пропавшего \"друга ВК\".
Или двух.
Параллельно гоняю в GTA Vice City Stories. Почему меня привлекают ГТАшки? Миссии интересно проходить.
Двадцатого апреля - всемирный день курения марихуаны. М. Чую, в соседних домах после прочтения моей дневы появится новый повод.
В чём смысл смерти? Ну, тут как-то легче думать. Чтобы не было переполнения людей. Хотя разве всех волнуют тотально-глобальные проблемы всего мира? Главное мусор выкинуть не забыть.
Почему у многих отказывает тяга к выживанию? Этого мне не понять, если не учесть туманность разума.
Или моих слов.
Emptiness.
Чувак играют как они. Чувак похож на них. Может ли он рассчитывать на известность среди них?
\"Что человеку нужно для счастья?\"
Не позволяйте мне быть одним - и вот оно, счастье.
Купите ей машину - это и будет ей счастье.
У каждого по разному, зачем такие обобщения и стереотипы?
The Blossoming Beelzebub в первый раз удивил начисто. Я даже не знаю, как описать эту песню словами. Что-то нечто кислота? Даже этого не хватит.
Reiketsu Nariseba? Первая версия кислотная, особенно если смотреть клип. Вторая уже адекватная. Кроме вокала.
Новые ботинки натёрли пятки. Больно. Нет коровы.
В списке 98, а пишу не всем. Почему не удаляю их? На фотки палю, вроде бы.
Нужно ли быть толерантным? Наверно, но разве все так делают? Если бы все делали одинаковое одинаково - была бы разница? Нет.
Как проявляется животность у людей? Инстинкты и послушность вожаку?
Что я делаю в 22:11 на кухне? Пишу дневник.
Уже долго пишу.
Видимо чат сильно отвлекает, ну и игры тоже.
Спать надо. А ещё и домаху делать завтра. Бло, читать не люблю. Вообще.
Yokusou ni Dreambox. Одни и те же песни переслушиваю. Не надоедает. Кхм, у Кё операция на голосовые связки опять. Типично, но всё же пусть выздоравливает. И йолке, он мелкий. 1.62? Очень мелкий.

В колонках играет - Chase the Light
Писать в тетре уже не так волшебно. Наверно из-за отвлечений частых.
Да да да, мало тут настоящих слов, но...если бы волновало.
Spiral Shark Rodeo рулит, однако. Metal Shark Prayer и Spiral Pegacion никогда не были моими любимыми боссами, а их треки тем более. Но вот.
Окай, дебаты сегодня. Есть желание переть? Нет конечно.
Почему сам не иду дымить и хлебать? Пробовал - не вкусно. Не ощущал поднятия настроения, это да. Хотя, кальян был вкусным, и тут уже я сам прокололся. К счастью, его разбили.
А ещё я люблю ностальгировать часто.
Как же мне себя вести в такой компании? А не знаю, я никогда не был. С родителями не в счёт - я всё равно не с ними веселился.
Химе-тян слишком просто пишет дневник? Мэйби. К счастью, что была перепалка? Наверно. Не то окружение потому что.
Скоро должен выходить, но ведь многим известно, что я на это скажу.
Любопытно, когда ПСП мне уже надоест к чёрту? Когда повзрослею лет в сорок? Если. Хотя, в какого-нибудь пакмена погонять не буду против.
Почему я не хотел идти на всякие спортивные секции? Так, надо вспомнить. По моему лень в спорте была. А сейчас не против волейболить.
На гитару забил, потому что её у меня не было.
Какой-то не интересный я человек, если посмотреть со стороны: вечно сидит дома, не смотрит фильмы, часто не знает о чём говорит собеседник, с одноклассниками в основном говорит о школе и прочем, строит из себя взрослого, говорит как взрослый, болтает на взрослые темы, трезвенник и "язвенник" не курящий, не ходит в клубы ночные, задротит в одно и то же, молчит обычно.
Типичная серая мышка? Возможно. Просто Омегой надоело быть.
Апчи.
Почему не пытаюсь фэймиться? А разве могу? Разве с моим устаревшим взглядом на жизнь это пройдёт?
Не спорю, что я не дошёл до сегодняшних привычек, поэтому инетный юмор - не моё.
По моему я тогда ещё отдыхал в Испании.
Три минуты, и затем я иду.
Что, если хочется помочь/заставить человека бросить вредное, а ему как-то плевать?
Что тут делать? "Молиться" дальше на него, забить, или резким способом прекратить ожидание?
У меня даже нет идей, хотя и неприятно видеть таких друзей/знакомых. Как ни странно, но родители такого чувства во мне не вызывают.
Видимо с ними привык. С другими нет.
Стоит ли с ними поддерживать связь?

Вообще, я уже забыл, какой вкус у пива водки мартини шампанского...Давно это было. Хотя, берёзовый сок не пил ещё больше.
Дым? Не, запах вроде ещё помню, но не вкус. Не всегда вежливо дымить перед лицом для соблазнения. Особенно если не срабатывает.
Что делать на Дне Моря? Обычно меня вытаскивают родители, там они встречают своих друзей, а я маюсь хренью с братом. Ну разве что ещё на аттракционах бываю. Надеюсь, что он выпадет на рабочий день, чтобы была отмаза не идти.
Что я думаю по поводу работы? Текс, осталось где-то три месяца до каникул. И тогда, надеюсь, пойду работать на лето. Ибо я не представляю, как с пользой и без скуки провести лето. Ежедневные прогулки? Ну, перерывы понадобятся всё равно. Сидеть дома и задротить в ММОшки? Не привлекает. Заняться спортом? Не моё. Я разве что люблю в волейбол играть, и то, непрофессионально. Лишь бы не уставать после "ТЯЖЁЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ" с кружкой ледяного сока.
Можно ли назвать эгоизмом то, что я хочу друзей без вредных привычек (чтобы избавились, либо чтобы я им помог НО ГЛАВНОЕ РЕЗУЛЬТАТ БЫЛ БЫ УДАЧНЫМ И УСПЕШНЫМ)? С одной стороны можно, ибо это уже их дело, а я же всё равно этой хернёй не страдаю. С другой - если очень неприятно это видеть и что-то внутри колит - что тогда делать? Игнорировать не выходит из принципа, забивать на таких людей (гвоздь) не хочется, а присоединиться к ним не желаю (кто знает, какие последствия будут. Может я добряк, когда напьюсь. Может я типичный агрессивный алкаш, который поднимет руку не за партой). Выходит, что у меня нет идей, и потихоньку что-то неприятное поедает доброе.
Поэма? Стараюсь писать, хоть и интерес пропал. С другой стороны - идеи вроде бы есть, но нет большого стимула. ПСП отвлекает сильно, да.
Текс, две минуты осталось.
В клубы уже вряд ли пойду, не знаю. Одни говорят - раскрепощение, веселье, уход от проблем и стресса. Другие - там собирается всякий сброд, и трезвым человеком будешь только ты. Я же ни разу не был, поэтому сам ничего не могу сказать.
Давно не звали на ДР, хотя, я не зацепился в чьей-либо жизни. Поэтому жизнь у меня ветренная, и по течению. Появилось бревно - сажусь на него чтобы быстрее поплыть, а дальше заново в водичку.

Не всех поздравил сегодня. По той причине, что не хотел ответа услышать.
Сегодня был какой-то лёгкий день. Физкультура вроде 2:2. Русский первый содержал в себе одну писанину, а на втором русском сидел с классом в кабинете и ел торт. Болтали, немного смеялись. В итоге весь урок просидели. Затем две математики, которые прошли не так уж нудно. Лёгкий день.
Завтра такой же будет. Биология, окно, этика, классные 15 минут, домой. Вроде очки выпишут.
Не сказал бы, что у меня золотое детство было. Компьютер лишил мою жизнь красок, что ли. По крайней мере не вижу яркости.
Что послезавтра делать? Гулять. Хоть с кем-нибудь. Сидеть как овощ дома? Нееее, это бесполезная жизнь. Да и скучная. Теплеет же, почему бы не прогуляться? И так далее, и так далее.
Слепая любовь лучше осмысленного разврата? Есть люди, которые с этим согласятся. Я не соглашусь.
Разве хочется терять голову? При расставании всё равно жалеть будешь, а не? К тому же, могут быть и не совсем безболезненные моменты после этого.
Почему на человека легко повлиять? Мода, привычки, манеры общения. М. Самому придумать что-то новое сложно?
Опять нет идей, поэтому просто будет долг.
Почему джей-рок меня зацепил? Не знаю.

А ведь раньше игры были весёлыми. Взрослею?
Что ощущает человек перед смертной казнью? Не знаю, это слишком высоко для моего ума.
Кхм, нашёл ПСП за цену подешевле моей. Жизнь не справедлива.
Хотя, надо радоваться тому, что есть. Потому что хотя бы есть. Не скажу, что сейчас тепло. Ветер всё равно дует, но солнце кажется летним.
А ведь хочется просто с ней заснуть. Большего МНЕ не надо. Телу? Ну да, оно развлекаться будет.
Но я хочу дрыхнуть.
Опять фантазия не работает, хотя я вроде её и не использовал сегодня. Разве что синквейн.
Пхе, уже второй или третий день не может разблокировать. Или забывает.
Мысли скачут беспорядочно. Для других. Я же могу уловить связь в буквах. Было бы странно, если бы не мог.
Не, я сегодня устал морально, что ли. Либо отмаза дешёвая.

Rockman.EXE 3, если что.
Не всех людей приятно вспоминать.
Как ни странно, это даже вполне неплохие люди, с которыми случился очень жестокий казус.
Почему-то не ощущаю себя взрослым, хоть и конец 16летия идёт. Видимо потому что все одноклассники старше меня, а некоторые даже намного. Я вообще возраста не ощущаю. Как и времени. 2012ый год, уже март? Йолке, а ведь недавно был новый год.
И всё в этом роде. Время летит просто. И я не могу определиться, хорошо ли это.
Прямо сейчас я должен учить литовский.
Должен.
Да.
Я не хочу красоваться двояком. Как-то не тянет уже. Хоть и лень учиться, но держу планку. Вот только потому что надо. Своего желания очень мало.
Почему я не могу без ссор и перепалок? Кхм, самому бы узнать. Судя по этому, со мной можно ссориться всегда, если вторые смогут найти нужные нитки для манипулирования.
Могу же сказать, что жизнь не очень многообразная. Хотя, это с какой стороны посмотреть.
Вечная болтовня и минимум действий, однако.
Пхе. Добавляют в друзья, а из чёрного списка удалить забывают. Пхе.
На лице небо тёмно-голубого цвета. Не синего ещё. В чём его уникальность? Не знаю. Иногда нравится. Прогулки летом нравятся чаще. По крайней мере потому что прогулки, ибо зимой нереально выходить без последующего мата и страдания от холода.
А всегда ли музыка успокаивает или заводит?
Kurogane - Volt Catfish
Может стоит выйти на балкон и посмотреть вокруг? В принципе, особой фантазии сейчас нет. Может уличная магия вдохновит.
Минутой позже - уличная магия вдохновила лишь холод внутрь. Как мне выучить литовский? Пхех. Я всё равно плохо буду знать. Нужно было раньше думать. Плохая привычка сваливать всё на последний момент.
Последняя песня - и потом реально примусь за работу. Лишь поставлю игр на закачку сейчас.
Как же меня тошнит от аватарок с поцелуями. Серьёзно, ненавижу. Хоть и сам болел этим.
Лень - сильная вещь. Ибо немногие могут не сломиться под её напором.

В колонках играет - Dir en grey - Zan (2011)
Настроение сейчас - Расслабленное.

Знаете что?
Я просто хочу заснуть с любимой девушкой, обняв её в позе эмбриона. Внутри будет твориться чудо, а снаружи - безмятежный сон ребёнка.
Dir en Grey - Embryo мне напоминает сразу несколько вещей: возвращение домой ночью после длинного отсутствия и размышления на балконе зимней ночью.
Когда-нибудь я взгляну на жизнь с другой стороны. Такие моменты возвращают туда, откуда мы появились.
Dozing Green~Before Construction. Эта версия мне нравится больше, чем оригинал. Вряд ли оригинал приелся. Опять мало идей что тут писать. Видимо "поэма" (не знаю какой жанр) выматывает. Хотя, раньше фанфики так же были не совсем лёгкими, но это просто убийственно. Хотя, меня больше пугает размер тетрадной страницы - А4. И нужно как-то сделать, чтобы главы не были короткими. Хотя, я плохо умею сочинять сюжет.
Вспомнил, что по театру задали "организовать какую-то тусу или сходку или что-то в этом роде", со всеми тратами.
Как лень делать домаху по таким предметам. Домаха по этике? Театру? Что за чушь. Кто-то бы сказал, что мне лучше идти на труды. Может он и прав.
Akatsuki Диров слушается волшебно. Что ли. Помню, что при первой прослушке альбома именно эта песня мне зацепилась. Потом мне начался нравиться Diabolos. Затем Juuyoku, Yokusou ni Dreambox, Vanitas...
Вообще, весь альбом крут. Vanitas... В мою жизнь нужно добавить сентиментализма.
Что хочется делать весной и летом, когда выходные? Не быть дома, это точно.
Хочется почаще бывать за природой. Может быть так и будет. Разве что проездной придётся пополнять, хотя это не такая уж и проблема. Я хочу на природе бывать. Там тихо и спокойно. Городская обстановка не улыбает. Как думаю свой ДР отмечать? Через неделю после своего собственного. На природе, что ли. Просто погулять. Не знаю. Нет идей. Да и не мой денрик скоро. Сначала надо дождаться тепла или жары.
Не могу себя назвать нигилистом и трудягой. Как там в Собачьем сердце..."Вы не любите пролетарий?"
Не могу назвать себя рабочим. Слишком много вольностей и желаний.
Зацеплюсь ли я в истории чьих-то жизней? М. Чтобы быть известным - нужна реклама. Хотя, можно же без этой ложной популярности?
Tsumi To Kisei сначала очень сильно удивил. Диры умеют удивлять.
Клип "Grief" шокировал

2012, почти март, а я даже не ощущаю его. Как будто эта дата настолько въелась, что перестал замечать. Мне хочется уже весны, или даже лета. Вечный отдых? Ничто не вечно, ибо тогда нет смысла жить.
Почему я решил писать именно мемуары, а не что-либо полегче? Я хотел творчества, да и так оригинальнее.
Странно получить 9 за интерпретацию по литовскому, когда Юля получила 8.
И немного грустно, что пишу односторонне. Хотя бы отзывы пишите, читатели?
http://www.youtube.com/watch?v=ipvX_zjF5Vg
Вот чего я не ожидал от литовцев. Аж гордость выпирает наружу за них.
В мыслях написать что-то эпическое. Даже начал. Но, блин, выходит настолько запутанно, что я сомневаюсь, о чём пишу. Хотя, может так и надо. Я сильно сомневаюсь в себе и в своих действиях. И да, в жизни ещё много попыток будет.
Совмещать....
Вообще нет настроения писать дальше.

В колонках играет - Dazzle Vision - crash in 2
Настроение сейчас - Поднятое.

Внезапно для меня, эта тема стала очень часто обсуждаться. А если подумать - что в ней плохого? Определённую дозу радости человек получает. Определённую дозу счастья человек получает. Постоянного собеседника человек получает. Если совсем повезёт - второй человек может стать кладовкой секретов и игрушкой для желаний. Странно, что именно любовь - ключ ко всему. Хотя, если бы такие ключи были физическими - было бы очень легко в начале, и очень сложно в конце, когда весь металл иссяк бы.
Что я испытывал? Кроме семейных... Два человека, по сути. С одной оказалось ложно, с другой - самое то, но уже мой косяк случился. Нужно возобновлять? В своём возрасте уже можно. По крайней мере без серьёзной хрени. И да, у меня же около полторы года, куда мне? Хотя, можно и за этот период успеть нагуляться. По крайней мере серьёзно не зацепляться.
У каждого человека есть своё хорошее, а не? У меня похоже есть немного таланта. Или это просто хобби. Я не назову это своим величайшим талантом, ибо все рассказы уже написаны, а новые как-то не появляются. Разве что коротенькое, коротенькое, коротенькое. Мастер краткости, пхех. Разве такое произведение интересно будет? Ну да, никаких метафор и олицетворений. Но, это не проблема. По крайней мере я могу и с ними жить.
О романтике меня не особо тянет писать, ведь я мало что о ней знаю. Может мне начать смотреть мелодрамы? Ну да, перескочить с порнушки, блуа. Смотрю комедии - тянет ржать или шутить. Смотрю +18 - тут можно понять что вышло. Смотрю ужастики - и всякая жуть лезет в голову. Смотрел мульты - использовал цитаты оттуда.... Хорошо, что не смотрю сериалы, а то бы знал с кем спит Мария и почему Хуан изменяет Гонсалесу.
Надо мне читать "Отцы и Дети", а я отмазываюсь, сидя тут. Пхех.
Знакомая ушла в художку. Она хороша, хех. Люди вообще хорошие, если не смотреть через личную призму.
Почему любовь описывается высоко? Потому что люди не падали так низко. Насчёт себя я неуверен. Я сочетаю в себе двойственность. Частицу нижнего, частицу верхнего. И так далее. Но хочу придерживаться золотой середины. Так хотя бы стабильнее держаться на плаву.
В чём смысл любви? Наверно чтобы заглушить боль. Не быть одиноким....
Зря я эту любовь поносил по чёрному.

В колонках играет - Rentrer en Soi - Stigmata
Настроение сейчас - Как обычно.

Нужно же, чтобы было интересно.
Почему олдскульные игры цепляют? Потому что тогда было детство, а всё, что бывает в детстве, потом называется ностальгией. Не всё, но многое.
Сегодня прощённое воскресенье? Тьфу ты, забыл, простите.
Ну да, как-то так.
Единственная недо-книжка, которую я написал - это кратенькие мемуары. И то, потому что надо было. На информатике в 10ом классе, типа годовая работа. Конечно там есть ошибки орфографические, но, с первого раза ничего не выходит.
Пробовать по второму кругу? Но у меня нет идей. Пару проектов заглохли из-за лени. Да, они были. Кхм. Возобновлять не тянет.
Я плохо придумываю сюжет. Нужно что-то другое. Без прямолинейности и игр с хронологией. В чём смысл моей жизни?
Не знаю. Я хочу жить за городом, иметь свой небольшой домик (потому что ценишь его больше), семью немаленькую и чтобы рядом был пруд для купания. Конечно, кому-то надоест ехать туда-сюда много раз, да и в городе погулять есть где, повеселиться и прочее... Но меня эта городская рутина достала. Людей много. Не назову себя социофобом, но не все люди нравятся. И тут не цвет кожи или что-то. Люди же разные, и иногда эти отличия не нравятся. И visa versa.
Что мне хочется вспомнить? Стрим ММ10. Дааа, это было что-то. Первый раз в Испании. Райское наслаждение и отдых. Учёба в 23 была неплохой. Жаль, что мало моментов хороших. Хотя, они лучше запоминаются. Диры хороши. Завтра в школу, а лень. Во вторник ПСП, а не уверен. Вообще, продавец попался тёмный. Хоть я и с Костей пойду, но всё же не верю в полную безопасность. И да, я уже около часа или получаса пишу этот дневник и написал так ничтожно мало. Отвлечения же.
Почему я не верю в Бога? Может потому что задумавшись я не мог представить его. Если все попадают в рай или ад - то сколько миллиардов миллиард там душ? Я этого себе могу вообразить.
Почему вместо нормального общения у меня часто проблемы? Я либо прямолинейный, либо болтливый. Оба действия плохи. Но, если быть таким же, как и другие - разве я буду ценным, исключительным? Хрен поймёшь, чего нам надо.
Почему меня мало интересует? Меня мало что зацепило в детстве. Пассивный человек, но и такой неплох.
Почему люди отдалились от природы? Мозги же. Избранность. Животное стало именем оскорбительным. Но ведь оскорбления не работают, если их не замечать.
Почему люди медленно деградируют? А куда им развиваться? Зачем? Нужно ли? Ведь всё и так есть.
Почему место, где я родился, должен защищать? Если бы у меня был выбор и 300$, я бы заплатил аисту за путь в Швецию. Люди меняются. А с людьми меняется и место. Защищать нужно людей, не место. Ведь именно от людей зависит, какое место будет. От каких людей? Властных. Сильных. Но это не значит, что слабых нужно истреблять. Не, можно вернуться в Спарту, где армия была превыше всего, но в чём смысл кровопролитий себе подобных? Ведь почему люди идут воевать? Им велят. Те, кто сверху. Те, которые поссорились с другими верхами. В чём тогда наша цель? Не замечать этой манипуляции, наверно. Религию туда же. Она разделяет людей на сорта. Люди должны отличаться индивидуально, а не по группам.
Почему мне сложно? Потому что ленюсь. Не всегда надо на других валить вину. Но и не надо глубоко нырять в эту вину.
Почему я должен жалеть тех, кто умер намеренно? Хотя, разве должны? Разве что в редких случаях, когда человек от настоящих проблем не может оправиться....Сложная тема для моего мозжечка.
Всё же поколение, в котором я живу, родилось ещё удачно. В детстве мы жили и без компьютеров, и с ними. Мы можем сравнивать. Родители не в счёт, они поздно это увидели. Младшеклассников не считаю, потому что они слишком наглые (никто в их возрасте не был таким наглым).
Может взять вырезки из моих дневников и запилить их в книгу? Для этого надо много писать. Причём полезного. Хотя, зачем выпускать книгу, созданную из одних дневников? Не по русски, но всё же могут понять.
На книгу "Как бросить курить" я даже не потрачу своих усилий. Не я бросил курить, а англичане бросили кальян. Всё просто. Не жалею об этом уже, если честно. Свобода кружит голову, да. А рабство зажимает её в тисках и заставляет выкручиваться по чёрному.
Ванна? Это круто. Вообще, это место для размышлений. Пока тело отдыхает, мозг думает. Или мозжечок.
За всю историю было создано много произведений искусства, почему меня не интересует? Отгородился, видимо.
Люблю писать и ненавижу читать, пхех.

В колонках играет - Dir en grey - Yokusou Ni Dreambox
Настроение сейчас - Средне.

Окай, на псп накопил. В итоге во вторник уже возьму (кхм, когда искал друзьям - продавцы отзывались сразу и предлагали прямо сейчас придти. Мне нет).
Вкусный чаёк.
Проблемы всегда бывают, где бы человек не жил, а не?
По крайней мере в плохой стране больше проблем. Жаль, что и народ разный. Всегда ли собака нападёт на собаку? С людьми такое есть.
Зачем я пишу дневник тут, а не на мобиле? Кто знает. Всё равно никто не читает. Или изредка заходит. Пиарить свой дневник? Не моё. Скорее всего я на него забью в скором времени, ибо не зацепит. Да и на телефоне привычнее, несмотря на ограничение в 1000 символов. Некоторые песни Dir en Grey (The Pledge, к примеру) очень сильно напоминают Испанию. Хорошо, что и там я был заядлым слушателей Диров. Хотя бы что-то приятное могу вспомнить. Говорю пессимистично, хотя поводов для этого мало.
Странно, но в какой компании я бы не был - она часто меняется, и остаюсь лишь я и ещё кто-то.
Всегда так.
Не всегда люблю такое, но что поделать?
Если бы я не был ленивым толстяком - я бы выучил японский просто чтобы понимать смысл песен. Хотя я и не толстяк уже давно.
Да и по русски пишу хреново, вроде бы. Или нет.
Куда бы я хотел уехать? Обратно в Испанию. Хоть там нет анимешных няшек, тентаклей, джей-рокеров за стенкой, но атмосфера приятной жизни всё равно осталась. Я там отдыхал. Отдыхал от рутинных проблем литовских, жизненных, съедобных. Там была другая жизнь. Почему всё хорошее всегда заканчивается, а конец плохому даже не замечаешь? Dozing Green (Before Construction) просто вызывает экстаз, сириосли.
Хотя, все песни нравятся. Тут уже не фанатизм по стилю. Это фанатизм по группе. Что тоже неплохо, потому что не возникает пищаний "ЭТА ГРУППА СКАТИЛАСЬ В УГ".
Хотя, от японцев я такого и не ожидаю.
Nintendo DS - крутая консоль. Игры очень задорные, либо качественные, либо просто хорошие. Ninja Gaiden вообще удивил тем, что DS надо держать как книжку.
Resident Evil Deadly Silence - тот же Резик 1, но с доп. фичами. Я в эту часть уже играл однажды, но и сейчас могу погамать.
Живём в однокомнатной квартире, а техники как на весь дом (Папины слова).
Любопытно знать, мне доведётся попасть на концерт Диров? Хотелось бы. Вот только без кричащих придурков, которые решили, что на "этой хэви-метал группе можно лупасить и беситься охренеть как сильно и бла бла бла", а то сразу атмосфера теряется.

В колонках играет - Dir en grey - Different Sense
Настроение сейчас - Скучно

Когда-то у меня был тут аккаунт, но я решил завести новый. Всё равно там бредятина. ( http://www.liveinternet.ru/users/3583119/ )
Диры мне всегда нравились. Не знаю почему, но у них много атмосферных песен. Дримбокс разносторонний, это да. Да и не догадался, что это песня о любви. Конечно, japones же.
Параллельно буду переходить с мобилы сюда. Что поделать, хронология нарушается. Дневник, тетра, мобила, и теперь этот дневник.
Ну что поделать.
Что-то я очень много болтаю с новеньким. Новенькие всегда интересны, а не? По крайней мере они в моей жизни могли сыграть большую роль.
Хорошо палить чужие дневники? Не знаю, для кого же тогда пишется, раз не для других? На то есть блокнотик с замком.
До ПСП осталось совсем чуть-чуть. Потом можно будет либо вернуть ДС, либо играть и в то и в то.
Хочется спать. Конечно, не выспался же.
Уважаю людей, которые отлично рисуют. Ведь они реально хороши.
Не пошёл на запланированную прогулку. Хотя, и она не выполнила то, что говорила.
Я параноик? Вроде бы.
Juuyoku, как однажды написал один юзер, напоминает Норвежский Фольклорный Метал.
...
Не буду с ним спорить во избежании суицида.
Не могу назвать себя хорошим, ибо часто делаю ошибки.
Хотя, разве по такому критерию определяется хорошесть человека?
Я не буду лезть в словарь, и так знаю, что такого слова нет.
Забил на пикантишки - и поднакопил быстро.
Это уже зависимость - копить и копить.
Вспоминаю Мёртвые Души.
У всех наступает позорный момент, когда читают сообщения давней давности?
У меня такое было.
Или ржать хочется.
Когда-как.
По сути завтра либо пойду покупать ПСП, либо читать Отцы и Дети. В сокращении.
Мотивации к учёбе нет. По крайней мере я внушил себе, что можно и пойти работать - тогда меньше затрат на вышку будет.
Хотя это чушь, но я наивный и легко внушаем.
Темно. По глазам бьёт. Хотя, так привычно. Я не большой любитель света, зато люблю лето. Или весну.
Меня можно назвать ребёнком - я всё ещё учусь жить. Запоздало, не так ли? Хотя, это моё мнение, и оно часто не правдивое.
Я говорил, что я пессимист и меланхолик?
Вроде ещё такой я.
Может зайти к бабушке и взять оставшиеся деньги?
Как же лень.
Компьютер придумали чтобы начать кризис, не иначе.
Шучу.
Просто люди дали ему такое значение.
Или я.
У многих может возникнуть вопрос - почему я часто пишу с новой строки и так много?
Мысли выравниваю.

Паренёк.
Ничем не выделяется.
Хренью часто мается.