Довольно неприятное состояние... как будто из меня просто кто-то выкачал, всю радость, весь позитив, все стремления, какие-то надежды. А осталось только пустота, такая холодная.., нет, просто как будто саму душу выкачали из тела, а осталось что-то вроде оболочки. И вроде-бы все вокруг меня бесит, только вот это выражается не гневом, не раздражением: просто мне становится очень больно, а потом боль сменяется просто каким-то космическим равнодушием...Нет, не спокойствием, а именно равнодушием.
Все это происходит ни стого ни с сего.
Вдруг в какойто момент я почувствовала, что всмои желания, устремления, цели, стали такими неважными, глупыми, и как будто и совсем даже и не моими. Мне просто больше ничего в жизни не хочется..
У меня был парень - я прсосто перестала с ним общаться. И я уже поняла почему тк поступила, но не хочу засорять пространство лишними мыслями и теориями на этот счет, главное, что я нашла обьяснения в первую очередь для себя.
Меня больше не радует компьютер, тошно от общения вообще с кем-либо, меня бесит все, что меня окружает, даже природа, раньше, даже в самые серые дни казавшаяся мне такой прекрасной, видится мне в противном, невзрачном свете, мне перестало нравится слушать музыку, а мысль о человеке, к которому я неравнодушна навевает тоску, печаль и боль (ведь мы все равно не будем вместе - кто я, и кто ОН!).
А самое главное, что всему этому нет никаких причин.
Еще не давно я чувствовала жизн, чувствовала пульс и ее прикосновения, а теперь я опять как будто закрылась от мира, и в моей оболочке мне просто не хочется продолжать существование....
И ЧТО СО ЖЕ СО МНОЙ?
нет, это не банальная депрессия...я думаю, это что-то хуже и глубже...
и это меня отнюдь не радует

Мля, ну что ж за день такой, а? кругом сплошные неприятности. У меня было сегодня отличное настроение, пока его старательно не подпортили все нахрен проклятые окружающие. У моей подруги проблемы. Да черт возьми, у нее всегда эти проклятые проблемы, всегда все плохоЮ, всегда что -то очень плохое происходит и она всегда в плохом настроении. Или может только когда я прихожу?? Я знаю что у нее и правда серьезные проблемы, вот только почему в этом случае надо опускать всех окружающих? Неужто я и мои трудности вообще ничего не значат? Неужто я никогда не могу обидиться на нее, на мисс безупречность, зато она обижается на все сразу. Она сама признает, что все проблемы других людей для нее говно... Я вроде очень ее люблю, и она очень хорошая моя подруга, но....я уже даже не знаю, что сказать. Так много порой мыслей в голове, а сказать не можешь абсолютно ничего...
Короче, нагрузили меня по полной. Пришла домой, так нет, меня родная мать обосрала по самое никуда и лишила належды вообще на новый год. Да и хрен с ним.
Только почему-то к вечеру изрядно попортились мои умственные способности. Я вроде и не устала, но совершенно не могу заниматься. Мрак!!!!!!
Да и вообще, к чему весь этот бред, что я пишу? сама не знаю. Просто мне уже много много времени некому выговориться, наверное сейчас моей жертвой стал дневник, мой 2-й на самом деле искренний дневник...

Сегодня я решила порезать себе вены. Но то, что я здесь пишу, уже свидетельствует о том, что неудачно. Вообще, мне трудно писать, я руки не чувствую. Я стока раз хуячила ее, только кровь сука сразу сворачивается и прекращает идти. Хотя, несмотря на это, вода в ванне, где я находилась, стала вместо прозрачного - темно-бурого цвета... а кроь вроде совсем и не идет... В последний раз, когда я резанула себе руку,я почувствовала боль, такую, как если ты ударяешь локоть..это можно представить.. только она совсем не проходит. Еще у меня кружится голова... но я не умираю..... ЧЕРТ!!! ПОЧЕМУУ!!!!!! я хочу сдохнуть, но даже мой организм сука против этого!!! аааа, бесит.. Да, я слабая и безвольная, и я ненавижу себя за это... я немогу никому помолчь... пока..

В колонках играет - #####_Депрессия
Настроение сейчас - ...

Неприятно как-то... как будто вся жизнь пролетает мимо, оставляя лишь мерзкий осадок в душе, порой и мягкой, и ранимой. Порой бывает так тяжело... И вроде у тебя не так много проблем, со стороны даже может показаться, что их нет совсем, но это далеко не так.
Как трудно бывает порой, когда не можешь помочь своим друзьям, и тебе остается только молчать, тая в себе слезы, молчать и слушать про чужие очень-очень серьезные проблемы. И когда единственным выходом в этой жизни становится просто сидение где-нибудь в абсолютно обдолбанном состоянии или жизнь в собственных мечтах, где нет места больше ничему реальному, и это кажется таким прекрасным и таким совершенным.
Так хочется никогда-никогда не просыпаться. Как хочется всегда видеть во снах эти наивные и такие прекрасные фантазии, фантазии того, чего никогда не было, и того, чего никогда не будет с тобой.
Как же неприятно, когда все бывшие типа-друзья покидают тебя, и ты остаешься вдвоем с самим собой и еще одним человеком, у которого тоже проблемы, намного большие, чем у тебя.
Как же противно, когда единственным выходом, искуплением, так сказать, является суицид... И даже не ради себя, а ради другого... Но мне ничуть не жалко своей жизни. Я готова подарить ее самому лучшему другу... На ум приходит наивная-пренаивная почти детская мысль: когда я умру и окажусь там, я попрошу того, кто там будет, высшие силы, помочь этому человеку, попрошу сделать его самым-самым счастливым!!! И я буду смотреть с того света, и радоваться чужому счастью!!! Но у меня даже не хватает на это сил и воли иии я ... боюсь? да, именно боюсь. Сделать всего один только вдох, и... я не могу.
Нет ничего, никогда и негде. Свет-это лишь грань отражений.
Порой хочется почувствовать себя в жестком наркотическом опьянении, увидеть героиновый рай... как Сид и Нэнси... только у меня нет Сида... его не может быть в принципе.
Некоторым людям бывает трудно понять, что причина всех этих проблем бывает и не внешняя. Бывает что она внутри. И порой душа плачет, только видя свои собственные внутренние травмы... невидимые окружающим.............
Все требуют от меня понимания... но хоть один человек в мире понимает меня?...............
НЕ ДУМАЮ

В колонках играет - AFI
Настроение сейчас - в полном неадеквате

.......вот я думаю.... как же все-таки красиво на улицах зимой. Заснеженные деревья. Я смотрю на эти деревья, но вижу не чисто белый снег, а миллион оттенков и чувств.Деревья стоят безмолвно в своей снежной шубе, и колышыт их только ветер.
Зима - это прекрасно.
P.S. меня еще не отпустило, скорее наоборот)))))

В колонках играет - Tracktor bowling
Настроение сейчас - лирика

Я странная....я романтик...я люблю осень и золотые листья, люблю бархатный снег, падающие снежинки, люблю запах жасмина летний ночью, люблю теплый ветер, люблю пасмурное грозовое небо, люблю моря, шторма и ураганы.
Я не такая,как все, я не похожа на других. У меня есть свой мир, он внутри меня....... Я одинока, но мне хорошо вдвоем с самой собой.
Я ненавижу и люблю этот мир и свою жизнь. И это прекрасно!!!

Мои мечты... мои чувства...мои мысли...
моя душа на электронных страницах