В колонках играет - кино-звезда по имене солнце.
по кончикам пальцев стекали капли...капли воды, вместес водой много что уходит она прибавляет силы.
я часто говорю что у меня все нормально, я так привыкла что всех это устраивает, для меня это стало уже какой-то отговоркой.пора это менять, иногда
стоит говорить людям то, что есть.
иногда нужно плакать, одной или с кем-то...просто
хватит играть в стойкого оловянного солдатика и думать что при бабушке нельзя, ведь они привыкли что ты сильная. при друзьях нельзя думаю что они не поймут, а сама с собой, то уж лучше запихнуть все подальше. Нельзя запихивать собственные чувства глубоко и не стоит их хранить, ведь тогда мы становимся безчувственными. мы перестаем замечать мелкие вещи и привыкаем что-то делать на автомате. лучше пару раз поплакать и выпустить все эмоции, чем один раз сорваться и сделать все это за один раз.
стоит показывать собственные эмоции но и перебарщивать не стоит, мне не нкжно чтобы меня жалели из-за любого пустяка, поэтому всегда нужно находить золотую середину, она везде и всегда нужна.
но я точно знаю
пара высказывать то, что в душе и до того момента как ты начнешь историть. а то потом получается большой груз на голову.
надо перестать
возвращаться в прошлое. я стала постоянно вспоминать как было с мамой, это не правильно. прошлого не вернуть, да иногда мне хочется одного, чтобы она была рядом. но надо идти дальше, нельзя останавливаться. да иногда надо делать паузу, передышку,
но надо идти в перед, а то твое прошлое начинает тебя накрывать. а это уже не правильно. воспоминания надо контролировать, они не нужны вдруг и не откуда, вот и все.
это дурацкое ощущения что
ты одна, его стоит запихнуть подальше, а точнее оно просто начинает уходить. сейчас я не одна и для меня это очень важно *вспоминаются слова Аньки, которая сказала что я нашла себе ту опору которую потеряла после смерти мамы.* самое приятное, что когда я пытаюсь упасть, то я чувствую что за мной кто-то стоит и поддерживает. как бы глупо это не звучало, но я начинаю вспоминать что такое любовь.
я как цветок простоявший на балконе, а потом о нем вспомнили и внесли в дом и он начал расцветать.
после потери близких мы всегда теряем часть себя,
это рана которая заживает со временем, но при любом случае она может снова начать кровоточить. но я не хочу больше забивать на себя, на свои эмоции и чувства, сейчас из какого-то уголочка души *временно забыть* я достаю себя, что из этого выйдет-не знаю. получится ли-не знаю. что будет дальше?
дальше будет то, чего захочу я
просто пора
снять маску и жить без нее.
мы сами управляем своей жизнью и теперь я над этим сильно задумалась.
я не перечитываю этот пост второй раз. я не уверена что все мои мысли в нем можно понять. он не продуман, он написан от того что слишком много крутится в голове и все это мешает уснуть, вот и решила что-то написать.
вот так комично мы смотримся на тракторенке) 
