Ожидание-это ужасно! Это замкнутый круг...
Ждала с работы, ждала из армии...жду и сегодня...Опять жду! А так хочется чтобы он просто был со мной и никуда не уходил... Сегодня ведь выходной...так обидно, что его нет рядом...ведь потом начнется снова учеба и время снова будет бежать очень быстро...
Мы могли провести вместе веесь день...а его до сих пор нет...жду уже с 10 часов...
И обида, ревность, досада отравляют душу....он должен быть рядом сейчас..ведь он так недавно вернулся...неужели он сам не хочет побыть со мной после года разлуки??
Сердце бьется с ужасной скоростью, в горле комок, но слез нет....руки трясутся, все раздражает...что со мной происходит????

Почему так бывает?...
Вот ты живешь спокойно и все у тебя в жизни идет своим чередом...университет, домашние хлопоты, друзья, развлечения...
Но тут появляется транквилизатор (не важно, мужчина это или какое-то событие), и мир просто становится с ног на голову...Ты уже не понимаешь ничего и не можешь жить как раньше. Все валится из рук, простые коментарии раздражают, ты не можешь усидеть на месте, потому что в голову лезут мысли, сводящие с ума.
Что делать в такой ситуации? Как поступить, если кажется что ты попала в лабиринт без выхода? Ведь если вовремя не выбраться и не найти решения, то можно впасть в отчаяние, за которым приходит и дипрессия...
Как вырваться и не потерять при этом себя?

Как много интереного и прекрасного в мире..от загадочных глубин океанов до бескрайних просторов Вселенной!
Как хорошо жить....есть семья, прекрасные друзья- дорогие и любимые тебе люди, которые не предадут, с которыми интересно...есть любимый человек, с которым приятно даже прото помочать, которого я люблю и не хочу терять...
Такое впечатление,что я все это раньше видела, но как будто сквозь пелену....не уделяла этому всему должного внимания...А вот сейчас эту пелену сорвали! Причем немилосердно...
И теперь я понимаю, какая же я была дура....начала ценить лишь тогда, когда времени остается не так уж и много....Почему же, чтобы что-то оценить, нужно это что-то потерять...

Вот так...вот все и начало потихоньку рушиться...А я, дура, уж было поверила, что у меня в жизни теперь все будет хорошо...а нет!!!!!!!! Не будет... Та крепость, которую я так долго пыталась построить, рушится у меня на глазах и я не знаю, как это остановить..Видимо, так просто надо! Значит пусть так и будет! Не хочу больше ничего! Хватит пытаться сделать жизнь лучше...все равно все попытки приведут к краху, а жизнь будет искалеченой птицей, которой довелось подняться в небо и рухнуть вниз, обломав крылья!!!

Она доставляет нам много удовольствия, счастья, новые надежды....да, это так! Но за все это приходится всегда платить одну и ту же цену-боль! Причем это не физическая боль, а самая острая форма моральной! Хочется кричать от отчаяния, разорвать своим криком ночную тишину, чтобы он услышал, понял, что мне плохо, чтобы успокоил, пришел! Хочется разбить что-нибудь, поломать что-нибудь, чтобы выплеснуть хоть малую толику этой боли...но тщетно! Она не уходит просто так....с ней приходится засыпать и просыпаться! И тогда мир приобретает новые краски...черно-белые! Опускаются руки, ходишь как в прострации, не понимая, что вокруг происходит! Да, вечная спутница любви-боль!
P.S Сейчас ночь, почти 2 часа....а я все еще жду звонка, такого нежного и родного голоса..но я знаю, что его не будет!....

Страшно лишиться всего в один день, страшно попасть в катастрофу, сташно прыгнуть с парашютом...у каждого свои страхи! Я могу сказать, что научена уже...
Сегодня произошло то, чего я боялась на протяжении полугода! Крупная ссора, разочарование в человеке, который был для меня миром!! Зачем так произошло-я не знаю...и не понимаю, а где тут плюсы?? Как может быть хорошо то, что отнимает жизнь?
Страшна не сама ссора, а именно разочарование! Это как веревка, душащая и не дающая свободно дышать, как веревки, связавшие тебя и не дающие выпутаться! Вместе с ними чувство растоптанности, подавленности, печали....руки опустились...некому рассказать, да и не хочется совсем! Надо срочно чем-то себя занять, восполнить этот пробел...нельзя давать себе киснуть!

Настроение сейчас - думаю

Жить в аду или создавать себе условия для "нормальной" жизни? А что если именно эта "нормальная" жизнь приведет к краху? как тогда быть? Как бороться с непониманием происходящих вокруг событий? Как предотвратить их последствия? Ведь получается зачастую, что мы сами себя запутываем, заводим в дебри, опутываем веревками сами себя, а потом просто не можем выбраться и душим себя....душим до упора!
Эх..как же жаль, что свою жизнь нельзя оценить со стороны...возможно, тогда все было бы ясней, а выходы из ситуаций были бы очевидней! Но ведь нельзя посмотреть на лабиринт жизни, куда мы попали, с высоты птичьего полета! Мы в нем! Перед нами лишь преграды и дороги...и нам просто надо по нему идти, с каждым шагом открывая все новые и новые вещи или все дальше уводя себя в бездну отчаяния!

Человеку всегда что-то нужно! Он никогда не может успокоиться и просто жить....Даже когда он достигает всех своих целей, появляются все новые и новые! Успокоение нам не свойственно!
Мы всегда мечемся...чего-то ищем, чего-то хотим и имеем наглость утверждать, что без этого жизни нет! Мы строим дома, станции, летаем по небу, перемещаемся под землей, думая, что этим делаем себе только лучше и совершенно не понимая, что этим себя ГУБИМ!!!
Порой мне кажется все это жалким, безликим! Ведь все равно все, что мы ни делаем, ведет нас к разрушению....а сама жизнь ведет нас к смерти! Всех рано или поздно ожидает одна и та же ночь! Так не пора ли сделать что-то полезное, значимое? Я думаю, уже пора....

Настроение сейчас - туман, неразбериха!

"Никогда не встречайтесь с теми, кого когда-то любили. Это равносильно встрече с мертвецом, покойником, канувшим в прошлое." Так говорится в произведении М. Горького "Старуха Изергиль". Произведение удивительное и очень мудрое!
К сожалению, сегодня мне еще раз пришлось понять, что эти слова-правда!
С моими подругами, Женей и Олей, были в Макдаке...вот уж совсем не ожидала и даже не думала, что произойдет что-то, ведь день сегодня выдался на редкость спокойным... Подошла к кассе, взяла кофе, отошла в сторонку чтобы подождать...немного повернула голову налево...и у меня подкосились ноги! Я испугалась, сердце забилось как бешеное! Не помня и не чувствуя себя, словно во сне, я отвернулась и ушла к столику, где ждала меня Женя.
Миша...я всего лишь увидела его, стоящего в той же самой очереди! Он был так близко от меня...но не заметил...и слава Богу! Но я реально испугалась...и не знаю, почему...Боялась ли я заговорить с ним или просто встретиться с ним взглядом? Почему такая непроизвольная реакция заставила меня сразу обо всем забыть?
Я стараюсь себя контролировать, но это до сих пор является для меня загадкой...Неужели я еще не забыла? Почему сегодняшнее столь незначительное происшествие заставило меня выбиться из колеи? Почему это заставляет меня сейчас сидеть и смотреть в окно на темно-синее небо и вспоминать о днях, давно ушедших в прошлое, канувших в небытие...

В колонках играет - reamon
Настроение сейчас - глубоко философское

Все в этой жизни не случайно, все происходит не просто так! Все сказанное, сделанное, продуманное-все не просто! "Жизнь-это театр, а мы в нем актеры!" Судьба водит нас по жизни, словно по лабиринту, каждый раз заставляя подниматься на ступень выше, приближая нас к чему-то, нам неведомому и непознанному...Но, к сожалению, само собой разумеется, что здесь не обойтись без жертв...либо чем-то жертвуем мы, либо чем-то жертвуют ради нас... Порой это просто необходимо, дабы подняться на ступень выше...Иногда мы пытаемся сопротивляться, но все равно все получается так, как задумано где-то в вечности...
вот так и получилось...ради чего-то нового приходится отказаться от старого! Ради будущего мы покидаем прошлое и идем вперед! Нам нельзя остаться, хоть иногда так хочется это сделать! Нужно смотреть вперед, не оглядываясь назад, ибо прошлое коварно и может в любой момент затянуть нас в водоворот и не дать взлететь...будущее таит в себе столько тайн и загадок, которые так хочется разгадать, ответы на которые хочется узнать...В нем столько интересного, как, впрочем, и в мире, окружающем нас! Надо идти вперед и играть по разным правилам, предлагаемым судьбой!

В колонках играет - Dido
Настроение сейчас - хорошее

иногда ты бываешь просто невозможен и мне даже трудно тебя понимать! Иногда я не вижу тебя довольно долго...и безумно скучаю, и не нахожу себе места! Иногда ты меня пугаешь, мучаешь, злишь! Иногда бывает, что я даже не хочу тебя видеть... Но проблема в том, что я просто не могу не видеть тебя! Лишь с тобой рядом я счастлива, лишь с тобой я живу, лишь с тобой мир красочен и прекрасен! Лишь с тобой мне хочется кричать от счастья! Ты очень странно ворвался в мою жизнь, словно дикий ветер в форточку, и стал частью моей жизни, частью меня самой! Ты заполнил пустоты в душе! Спасибо тебе за это...

Я люблю тебя, слышишь? Слышишь.
Для меня ты живешь и дышишь.
Понимаешь, ты мой? Понимаешь.
Ты всю жизнь мою занимаешь.
Ты мой, самый добрый и славный,
Ненаглядный, милый и странный,
Мой веселый и мой суровый,
Каждый день мой: прошлый и новый!
Свои глаза в улыбке прищурив
И сердито брови нахмурив,
Мой всегда: при разлуке, при встрече,
Днем и ночью, и в тихий вечер,
Мой, и злой, и порой нехороший,
Мой отчаянный и осторожный!
Я храню твоих глаз просинь,
Твою зиму, весну и осень!
Я всегда неразлучна с тобою,
Для меня твое-все родное!
Ты мне всех дороже и ближе,
Ты живешь для меня, пойми же!
Для меня твои руки, губы
Ты мой нежный и ты мой грубый!
Для меня твои беды - горе,
Твоя радость - мне счастья море!
Мне не надо другого взгляда,
Поцелуев других не надо,
Рук других - не твоих - не хочу я!
Просто ты - это мир где живу я!
Ты-все: тучи в небе огромном,
Ты и солнце, ты тихая лунность,
Ты-моя бесконечная юность!
Ты же доброе, все земное,
Ты же тоже весною со мною?
Просто ты-этоя, ведь правда?
И другую тебе не надо!?

В колонках играет - Within Temptation
Настроение сейчас - печально

ночь....на столе горит ночная лампочка...часы мерно тикают, показывают 23:35..за окном ночь...на душе спокойно, но очень одиноко! рука тянется к телефону..набрать знакомый номер..но разум противится и запрещает, зная что ему это не понравится..если я так поздно позвоню...но мне ведь так одиноко! :((( и я не знаю, куда мне деться...пустота в душе, в глазах....хочу уехать как можно быстрей и как можно дальше! Но я знаю, что мне не убежать от всего этого...никогда!

Есть такая легенда о птице,что поёт лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете.Однажды она покидает своё гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится пока не найдёт. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поёт, умирая, что этой ликующей песне позавидивали бы и жаворонрк, и соловей. Единственная несравненная песнь, и даётся она ценою жизни. Но весь мир замирает,прислушиваясь, и сам Бог улюбается в небесах. Ибо всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания...По крайней мере так говорит легенда.

Сегодня забрала свои права :))) теперь я водитель :))) так прям гордо за саму себя :))))) очень рада!!! Думала, что если не сдам со 2 раза, то придется платить..но сдала :)))))))))
Рада, но как-то странно....не понимаю...я так долго шла к поставленной цели, тернистым был путь...теперь я цели достигла, порадовалась немного и все....как будто щас передо мной лежит бессмысленная пластиковая карточка...своеобразный проездной на машину...нет уже этого восторга, счастья и радости...
Я разучилась радоваться как раньше, до состояния эйфории; разучилась успокаиваться, находя успокоение в себе.....я уже не тот человек, которым я была раньше...

В колонках играет - что попало

Настроение сейчас - все умерло для меня!! в первую очередь я сама

У меня совершенно нет походу силы воли..иначе бы я прекратила делать то, что делаю сейчас...считаю это неправильным и неприемлемым совершенно..знаю, что не права и продолжаю делать так, находя себе оправдания...А вдруг щас все было бы не так? Вдруг я сама все себе порчу?? Ищу ответы на эти вопросы, но не нахожу и безумие меня снедает просто...Иногда я начинаю думать, что если уехать куда-нить на время, то все изменится..НЕТ!!!! Ничерта не изменится! Я просто на время сбегу от своих проблем и все! И я еще смею искать себе оправдания!!! Да я просто тварь!!! Ненавижу себя!

Какой странный, непонятный день...мне сегодня было на у3дивление легко и спокойно...была в кино, гуляла по парку, попала под дождь, который был настолько сильным, что за 3 минуты я промокла вся насквозь!!! Это было очень здорово!..потом посидела дома с племянниками :) а потом пришел Миша..и с ним мы замечательно пообщались часа 2 :)) и весь день спокоен, чист...прям как янтарь :)) были, конечно, минусы..но не без них.. :) а завтра..завтра будет уже совсем другая история :) а щас мне просто пох на все негативное :)))

В колонках играет - 3 days grace
Настроение сейчас - грустно как-то

и все мысли снова лишь об одном...
Сегодня весь день какой-то не такой..странный...страшный...одиночество буквально захватило меня с головой! те люди, которые раньше были со мной рядом почти каждый день, сегодня все сразу куда-то уехали, чем-то заняты..и я поняла, что такие дни бывают у каждого..полные тоски и грусти серые дни....дай Бог, чтоб их было немного...
Я очень стараюсь не унывать, но что-то у меня это все хуже и хуже выходит...все буквально подрывает мою веру в себя и мои силы...и сразу наталкивает на мысль, а зачем я вообще кому-то нужна!!!! все прекрасно обойдутся и без меня!!!

В колонках играет - трактор
Как же страшно!!! оно меня не оставляет..это чувство...жуткое, сметающее все на моем пути и все что я лелеяла и растила....оно губит меня..я это чувствую, но ничего поделать с ним не могу...так же нельзя остановить бурю или надвигающийся шторм...мне больно!!! так больно мне уже давно не было....предательство?? не знаю..возможно..но тогда очень страшное....
я вся измучена..просто до изнеможения...не могу...до сих пор оказывается мысли только в одну сторону, переживания и печали захлестывают с головой!!!!! в колонках СНОВА трактор!!!! я не хочу..я не хочу опять туда!!!!!!! мне кажется, будто я стою в комнате, переполненной людьми, ору просто не своим голосом, а никто не ведет и ухом!!! никто не замечает!!! почему?? это пока для меня загадка...

не судите строго пожалуйста, но это было адресовано человеку, который живет в моем сердце уже больше года...Паша...и пусть все говорят что хотят!!! что я не могу определиться или что я НЕ люблю его...все равно!!! я знаю одно:мне нелегко это щас писать, однако я пишу! это все так...это все правда!!! ЭТО правда!!

Видя тебя, мило улыбаюсь, разговариваю с тобой в непринужденном тоне, смотрю тебе в глаза и не отвожу взгляд...при встрече с тобой не дрожу и не бросает меня в жар...но это все внешнее...ты никогда не увидишь, что при этом творится у меня в душе...ты не почувствуешь то дикое притяжение, которое накрепко меня привязало к тебе...ты не услышишь дикий крик души при виде тебя или при прикосновении к тебе...и ты не узнаешь...ты не узнаешь, как сильно я люблю тебя!!! ты говорил, что все понимаешь..НЕТ!!!! ты не знаешь и тысячной доли того, что я чувствую!!!! не знаешь!!! и неужели ты не хочешь узнать??? неужели я напрасно это в себе грею? неужели все это напрасно? не верю!! до сих пор не верю, что напрасно! я должна это услышать от тебя!!!

В колонках играет - песня...дор сих пор напоминающая мне его..при первых ее звуках...
Настроение сейчас - Memories

да...прочитала щас свой старый днев...он весь-весь-весь о нем...о Паше!!! помню...все прекрасно помню..и до сих пор это все во мне живет...только тихо-тихо, не разрывая душу и не бросая меня то в жар, то в холод..но живет!!! Живет!!! я думаю, что это моя очень сильная любовь...может, она и пройдет, но очень не скоро еще..Но до сих пор я готова ради этого человека на очень многие вещи! Да, щас я уже не так часто вспоминаю его..но он все равно живет в сердце...и до сих пор у меня остались очень нежные и трепетные чувства к нему...чувства, которые не сотрет ни одно другое!...

Настроение сейчас - нормально, сойдет

Металась как в бреду,
Не знала, что ей надо
Жила когда-то как в аду,
Никому не открывая правды!

Жила она в себе одной,
Никому не раскрывая душу
Для всех была чужой,
Огнем, давно потухшим.

Была душа ее как сад,
Сад благодатный и цветущий,
Но жизнь она сама превратила в ад,
Душу в корень губящий.

И душа ее сломалась,
Превратясь в пустыню.
А чувство в сердце затаилось,
Боясь поверить жизни.

Всегда жила она в своем закрытом мире,
Никого к себе не подпуская,
Но ее тянуло к жизни,
Ей хотелось в сердце мая…

Она решила: «Буду сильной»
И жизнь сначала начала
Ведь жизнь должна быть счастливой
И она это поняла!

ИЛИ

Но не позволила душа
Ей сердце выпустить из клетки
И она замкнулась навсегда,
Надежду подстрелив как птицу метко…

Настроение сейчас - пусто и одиноко...

А что толку.....уже никогда все не будет как прежде :(( Никогда! Мысли, которые поселились в голове, уже не выьравишь...А эти мысли мне упорно твердят, что мы не пара! Он еще маленький для отношений :((( Мне надо большего! Мне мало того, что он мне дает!!! Мне нужна романтика, нужно видеть, что меня не только любят, но и что мною дорожат как человеком!! А не просто видятся тогда, когда я нужна!! А все щас походу именно так и есть...Блин!!!! неужели я так многого хочу???!!!
Настолько вот мне щас одиноко...так хочется, чтобы рядом было чье-то плечо, на которое можно было бы опереться, человек, который смог бы понять, успокоить и поддержать.....просто потому, что ему бы хотелось это сделать!!!! Где ты?.......

Настроение сейчас - ток проснулась бля

Не понимаю...сны мои становятся все реальней и все ближе подходят к моей жизни...все больше в них знакомых лиц...а сегодня я вообще видела продолжение вчерашнего дня...с Мишей!!! И далеко в моих снах не все хорошо...они постоянно показывают, что мы с Мишей либо расходимся, либо ругаемся, либо он уходит, либо я....не понимаю...возможно просто я себе накручиваю...Но уж чересчур они реальные...даже страшно! Там все прям в мелочах! Я там даже за компом сидела и в асе переписывалась...и Ольгу на каток пригласила..а сегодня просыпаюсь и думаю, это вчера было и я не помню или этого не было вообще??? ХЗ че происходит нах!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - что и всегда
Настроение сейчас - нехорошее

да..начинаем! Я это ощущаю...все уже не так, как было раньше..странно, но наши отношения идут не вверх, а как будто вниз....сначала все было великолепно, а потом началось что-то странное...похожее на отношения..их пародия! А сейчас..сейчас я даже отдаляюсь от его друзей! точнее, скорее всего они от меня! И это не остановить..ведь это не только от меня ведь зависит! Очень хочется сказать, что я не сдамся!!!! НО..не могу! Я бы сказала так, если была бы уверена в нем на 100%...тогда бы я боролась просто до потери пульса!! А сейчас я к сожалению уже не уверена! И уже не смогу я ему прочитать то стихотворение Асадова, которое хотела....все странно и не так, как я очень хотела :((( Все наперебой мне говорят, что он маленький еще для отношений....не знаю! ФТОПКУ ВСЕ!!!! :'(

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
Э. Асадов