И надо что то менять, что то решать..
Но сделать это очень тяжело…тяжело что то убирать из своей жизни, убирать навсегда…тем более, когда не решил стоит ли это выкидывать..или запрятать в тайный уголок, чтоб в случае необходимости вынуть…
Иногда мне хочется лишиться эмоций…проще и спокойнее смотреть на жизнь..простить всех и вся, забыть о многом, но не могу….не могу..
Мне столько раз делали больно, а я опять нарываюсь на это…казалось бы давно пора стать умнее и избегать таких ситуаций..нет, я опять бросаюсь в омут с головой, повторяя свои прежние ошибки..для того чтобы ухватить хотя бы кусочек счастья..пусть это будет минутка счастья, буквально секундочка, но она должна быть..иначе..иначе зачем все это?! Я не могу жить ровно и спокойно, иногда мне хочется стабильности, ясности…но не получается так, может быть я сама создаю себе проблемы..не знаю…но сегодня я могу просто летать на крыльях от счастья..а завтра мечтать умереть…
Я-океан эмоций..зачастую я не демонстрирую их, но все же пытаюсь быть искренней…и прежде всего перед собой..
Я-люблю его, именно люблю…мне кажется мало кто испытывает это чувство в его полном объеме…для многих девушек, парень-мечта..это обладатель большого кошелька. , симпатичной внешности..а все остальное не имеет значения…Я к сожалению, наверное, другой человек…если меня торкнуло..то торкнуло..это никак нельзя объяснить..зачастую я сама удивляюсь своему выбору, это происходит помимо моей воли..я просто люблю и живу этим человеком…вот и все..Я не могу пользоваться человеком, не могу просто развлекаться с ним и проводить приятно время..нет..для меня, тот человек который рядом, это моя мини вселенная, мой мир..моя душа..Зачастую такой вот мой взгляд на любовь вызывает у людей..опять же повторюсь у молодых девушек..где то моих ровесниц удивление..что как мол..я не думаю о будущем живу сегодняшним моментом, что этот человек в принципе ничего мне предложить не может…как так я могу сорваться ночью на другой конец города, потому что у него плохое настроение и его любимый котяра сломал лапку…не понимают они меня..ну никак…
Мне надо, чтоб моя любовь прежде всего приносила радость любимому человеку…чтоб он знал, что он на самом деле мне очень нужен…и нужен только он…
Не знаю, может, я не права..и живу неправильно..быть может я изменюсь..даже скорей всего…но сейчас я такая..это и мое горе и моя радость..посмотрим….но я благодарна этому человеку, что он дарит мне минуты счастья..пусть он не совсем разделяет мое чувство..пусть…моей любви хватит на двоих..нет, это не самопожертвование, алюбовь..мне не нужны отношения для галочки, когда люди встречаются просто формально..мол у всех есть девушки, парни..чем я хуже?!..зачастую люди абсолютно не понимают друг друга, да и не понимают этого..они просто встречаться, целуются, занимаются сексом.. и все…они не нужны друг другу…они живут, как все…и страшно, что таких «пар» очень много…
Лучше быть одной, чем абы с кем, лучше любить не ответно, чем иметь отношения в нелюбимым человеком….
Я хочу изменить все..но не могу..мне не хватает силы воли, стремления к чему то большему..а может быть я уже и добилась этого..я люблю..и это наверное предел человеческого счастья..значит я все-таки счастливый человек…и это главное
