Боже, не поднять мне этот груз.

16/09/07
Бон: - Привет, Eva_Sh, как здоровье, чем занимаешься?
Я: - Привет, я на работе. А ты?
Бон: - У меня все ровно. У тебя что, выходных нет?
Я: Есть. Просто сегодня надо было.
Бон: Понятно. Просто береги себя!
Я: Хм...хорошо....
Бон: Не понятно, что - хм. Душой я с тобой!
Бон: Почему не ответила?
Я: А что мне надо было ответить?! Бон, я не понимаю нашу переписку. Ты забыл, ты женат.
Бон: Eva_Sh, моя жена для меня ничего не решает! Решаю я! И твое желание!!! Пойми правильно.
Я: Поняла. У меня есть парень.
Бон: Пускай подвинется твой парень!
Я: Я так не думаю!!
Бон: Желаю счастья тебе!!!
Я: Спасибо.
Бон: Я свое обещание сдержал! А там, смотри, Eva_Sh! С уважением,
Я: Какое обещание?
................
Не хочу я тяжести таскать, забыла, в прошлом, в далеком и светом прошлом.
p.s. Эх, пришлось тока придумать себе парня.

- Как красиво составляет предложения Оскар Уайльд. Меня поразили его длинные строчки;

- Татьяна была так благодарна за все, а я ехала и думала, есть ли в этом смысл. Может и есть, если мое участие вызвало положительные эмоции у человека и он хотя бы несколько минут был счастлив;

- Все-таки это странно.. и..необычно странно. - Это человеку, родившемуся в феврале, разница во времени один час, смотреть на экран лежа и многое другое;

- Неожиданная концовка книги...думала над ней..начала было смеяться про себя, потом поймала на мысли, что это смех сквозь вздрагивание;

- Иногда хочется читать очень медленно, буквально пронизывать, ощущать кожей каждое предложение..возвращаться в начало страницы и снова прокручивать слова в голове..которые поразили, ошеломили, заставили задуматься, вызвали сильные эмоции. Хочется медленно ползти вниз по странице, буквально есть что ли ее, вглядываться и "пробовать на вкус" каждые знаки препинания.
Так я же не фанат литературы! просто люблю иногда или часто почитать...;

- Заметила, чем старше я становлюсь, тем меньше меня можно расстроить, тем больше меня можно разочаровать; чем старше я становлюсь, тем младше я стараюсь думать;

Вспомнила о грустной дате....11 сентября.
........................................
"I love NY even more...
Четверг, 4 июля 2002, 8:45 утра. Нью-Йорк.
Станция ж/д и метро Гранд-Сентрал. Центр Манхэттена. Молодая женщина в черном платке и с незажженной сигаретой во рту стоит у стены, составленной из деревянных щитов. Сразу же у входа в привокзальный гастроном. Толпы людей, невзирая на праздничный день и раннее утро.
В руке у нее пачка желтых листов формата А4. На предплечье черным маркером написана цифра 275. На листах текст на английском, испанском и арабском, а также отксеренная фотография молодого бородатого улыбающегся мужчины, который сидит перед монитором и держит на коленях маленькую девочку. Девушка раздает листовки толпящимся людям и тихо говорит по-английски с арабских акцентом:
- Если Вам случится увидеть его, пожалуйста, скажите, что мы его ждем. Если Вам случится...
...............
На листе с фотографией улыбающего бородатого мужчины текст "Считается погибщим. Вышел из дома утром 11 сентября 2001 года. Работал на 79-м этаже южно башни ВТЦ.....
Вышел и до сих пор не вернулся. Вышел, как выходил каждое утро.275 дней назад."
/Я. Вишневский/

Что значит, смириться, КАК ЭТО???!!!

В колонках играет - Атмосфера в колонках та, что надо.

Муж сестры зачитывал лекцию на тему "искусство продаж", параллельно корректируя мою анкету на сайте знакомств.
Получилось...ммм..вот:

Обо мне:
Эмоциональна, романтична, разборчива в знакомствах, к жизни отношусь серьезно, но иногда способна на безумные авантюры.

Кого я хочу найти:
Мужчину. Настоящего. Словами главного не скажешь...

+ приложились две мои фотографии.., посредством 1 доллара 18 центов, поднялась анкета с 200 тысячного места на первое.
Со словами - перепозиционирование, мы дружно нажали на кнопку "сохранить", после чего я сказала, настал исторический момент.
Не прошло и десяти минут, как "меня" с головой завалило сообщениям.
Да, весело все это...иногда...какие же мужчины разные..или одинаковые...не знаю.
Вот ведь - заставь людей мечтать...

От всей души желаю - не замерзнуть без меня, поет Юлия Савичева. Пока здесь мерзну только я.
p/s Добавлю я песню Юли. Что в ней хорошего? Во первых, динамика; во-вторых - мы легкие, смелые, пьяные, вечные, звонкие, самые-самые. Нравится мне это!!!!

Очень хотела бы с кем-нибудь пообщаться прямо сейчас. Лучший вариант по icq.
Думаю, не получится :((

кажися...мне предстоит очередная командировка. В конце сентября - marketing meeting. Коллега по работе в отпуске....как бы меня не озадачили приготовить три презентации да еще с ними выступить....боюсь. тока не это!
Две или одну могу, но три!
Признаюсь честно самой себе...поехала бы только по одной причине. Возможно, туда примчится безумный Макс и мы попьем кофе. В прошлый раз он порывался приехать из Лондона на поезде, но, не получилось. Пересекаться раз в полтора года на 40 минут..это жестоко, но безопасно для нас обоих. Меньше всего я бы хотела оказаться с ним в одной постели. Тогда, дружбе конец. А друзей у меня мало...

Хочу написать что-то очень хорошее. Наверное, потому, что мне самой сейчас очень хорошо и спокойно. Такое умиротворенное и беззаботное состояние души, что случается редко. На какое-то время я забыла, что такое переживания и беспокойства. Все пытаюсь вспомнить, где или когда я так себя ощущала. Неужели это результат 3-х недельного отдыха?
Как здорово, я ничем не загружена: ни книгой, ни человеком, ни работой, ни мыслями. Не хочу никуда бежать, что уже подозрительно. В чем все же причина...осень, отпуск, мои новые идеи….ожидание приближающегося счастья…? Вот оно уже почти рядом, тихо все еще крадется сзади, и потом, когда я посмотрю в другую сторону, накроет меня своей теплой волной….
Жизнь удивительно прекрасна...∞

p.s нравится эта фотография. на ней счастливые люди.

ну что ты в самом деле?! Не пугай меня. Стране будет не хватать своих героев))

ОСЕНЬ...

Дерево похоже на то, что в фильме "Куда приводят мечты" /What Dreams May Come, 1998/, в котором снялся Робин Уильямс.

В колонках играет - Kelly Clarkson - Beautiful disaster (Live)

Я так хотела ему написать, что, если он не полетит в Вашингтон, то, я лично куплю ему билет, приеду в Лондон и запихну в самолет..
Но, не написала. Я бы хотела, чтобы он туда полетел и не хотела бы.
Немного зная его характер, уверена на 90%, что он скоро будет там...
Он должен быть там!

Не понимаю, что происходит! Не успела я умиротворенная припархать из Крыма в Москву, как с головой окунулась в странные события.
Что происходит?!!, какая-то Санта-Барбара....не понимаю. Бред да и только. Как у двух разных людей могут происходить одни и тем же события?! Ощущение, что меня с ним связывает невидимая нить. При том, что мы не имеем друг к другу почти никакого отношения....ЭТО НЕВОЗМОЖНО! Остается все ему написать, объяснить, разложить по полочкам.....поймет или нет?! Опять я в шоке. Два шока за три дня - это слишком. Или это у меня с головой не все в порядке, что могу уловить взаимосвязь....

все еще продолжается.
Провела 2 прекрасные недели в Крыму. Объездили весь ЮБК (Южный берег Крыма).
В самом начале я сразу решила - никаких заграниц. У нас тоже есть на что посмотреть, сказала я себе и мотанула к соседям на (в)? Украину.
Симферополь-Гурзуф-Ялта-Евпатория-Казантип.
+ практически все экскурсии, также Массандра с дегустацией.
Отельная песня- КаZантип. Здесь я начинаю улыбаться))) Не буду описывать, кто знает, тот в теме. Не смогла удержаться от поездки туда. Немного обломалась с ценами, т.к на сайте была несколько другая инфа, но, не важно. Главное, были, видели, участвовали.
Жаль, не доехала до музея Айвазовского в Феодосии. Ужасно соскучилась по нему.
Для инфы. Август - сумасшедший месяц. Создалось впечатление, что все дорогие россияне едут отдыхать в Крым.
Лучше сразу брать машину и ездить на дикие пляжи, т.к на муниципальных яблоку негде упасть и они платные. Т.е заплатил, а лечь негде....
Природа, море, воздух, традиционно - 10 баллов. Что еще нужно для счастья?!
По вечерам мы отстреливали призы в тире и к концу отдыха наш холодильник набился бутылками шампанского, которые мы оставили соседям))
Жарко было - не то слово. Сейчас наслаждаюсь погодой в Москве.
Для чувствительных. Если Вы любите спать с тишине, то отдых в Гурзуфе не для Вас. Музыка замолкает в 4 утра и ее слышно отовсюду, неважно, где живете.
Все познается в сравнений. Теперь я сладко засыпаю по ночам и шумы с лавочки кажутся мне уже незначительными.

2 р/неделю - танцы;
2 р/неделю - боулдеринг;
1 р/неделю - английский;
1 р/2 недели - стрельба;
-------------------------
Итого: 6 занятых вечеров в неделю...
+ спорт зал
+ успевать читать и не только художественную литературу
-------------------------

В ближайшем будущем:
+ фотография;
+ экстимальное вождение - к зиме;
+ рисование
+ фортепиано
Когда все успевать - не знаю!
Надо бы повесить расписание перед носом.

Вчера долго изучала материалы и инете. Да, моя редкая болезнь не поддается лечению и, как описывают медики, прогрессирует...
Откуда она берется неизвестно. Нервничать мне вообще нельзя. Да уж, особенно с моей работой в крупном бизнесе....где нервичаешь постоянно.
Я боюсь резкого ухудшения, вчера практически стала паниковать. Хотя, по-моему, за 5 лет изменения не произошли и люди этого вообще у меня не замечают, только медики пару раз отметили. А одна сказала, о, надо же, у Вас....У меня тоже. Люди говорят, что Бог таким образом выделяет некоторых людей. Но, это меня совсем не успокаивает.
Прикол в том, что официально мне никто не ставил диагноз. Сама все узнала и прочитала. Мама, кажется, вообще не догадывается, о том, что у меня есть нарушения и что дело может быть серьезным.
Ну что ж, как человек мыслящий, буду себя сама лечить. Традиционным врачам и, тем более, лекарствам я не доверяю. Да и нет смысла в мой ситуации..Ведь ясно сказано, не лечится.

С чего начать. Если в общем, то я в шоке!!
По идее надо было бы коротенько описать 2-х недельный отпуск, но, сейчас уже он отошел на второй план.
Сегодня на мобильный позвонил человек, с которым у меня десять лет! назад были очень романтические отношения. Помню, что влюбилась в него с первого взгляда и, на мое счастье, он ответил взаимностью. Все было как в кино. За нашими отношениями наблюдали почти все родственники. К сожалению или счастью, не знаю, женитьбой это все не закончилось. Мне надо было учиться в универе да и не была я готова к браку. Спустя некоторое время он женился на другой и мы не виделись много лет. И вот сегодня он мне позвонил.......сказал, что не может без меня.....что все помнит...что нам надо встретиться и поговорить.....
Короче, я в шоке..Я поняла, что для него этих 10 лет просто не было...Как будто бы мы общались год или два назад. ...Что делать?
Конечно же, я пойду на встречу..но кроме чувства благодарности ничего с собой не принесу. За это время столько всего произошло..я уже другая. Да и не смогу я общаться с женатым мужчиной. Это не в моих правилах.
Как все странно получается. Значит ли все это, что мне везет, меня до сих пор любит и помнит человек. В отпуске я коротко рассказала подруге об этом давнем увлечении, и, как будто бы вызвала его из прошлой жизни....хотя почти никогда это не вспоминаю, тем более не обсуждаю. Что это за знак, как это вообще возможно?!!
Не могу предположить, что будет на встрече, хотя догадываюсь, что он скажет...как же мне подобрать слова, что сказать, в растерянности. Не хочу возвращать прошлое, и в то же время понимаю, что многое бы отдала за такое отношение к себе...потому что знаю, как это - любить человека.

предает не тем, что забываю, а тем, что не могу забыть. А так хотела бы стереть все. 3 г и все, гарантировала она. Ан нет. Все равно иногда всплывает. А я совершенно искренне хотела бы все забыть и никогда не вспоминать. Отключить часть мозга, которая отвечает за воспоминания.

Макса матает по миру. Сумасшедший человек. Если будет суждено, мы опять увидимся в Шарль де Голь, попьем кофе, проведем вместе 30 минут и расстанемся на многие месяца. И так каждый год. Что будет со мной в сентябре...кто знает. 25 и 26 очередной marketing meeting в Париже. Но, отправят ли меня туда и буду ли я вообще работать, вот в чем вопрос. Немного скучаю по нему. Хорошо, что не влюблена. Этого никак допускать нельзя. Вспоминает ли он о том, что нас связывает невидимая и очень тонкая нить на удивление похожих и судьбаносных событий. Незнакомые люди с одинаковыми истриями. Наверное, поэтому мы до сих пор еще не потеряли друг друга. Кому раньше это надоест мне или тебе?

Ну что, раз уж зашла сюда, надо что-нить написать.
Вчера гуляла со своим бывшим молодым человеком. Мы были парой много лет назад..офигеть. У него уже ребенок и жена. И вот он, как и многие, на грани развода. Говорит - прошла любовь. Он не хочет отношений, а жена, наоборот, хочет их строить. Никогда еще не видела такое отчаяние на лице мужчины. Мда, грустно все это. Не лезу я в чужие дела, вобще-то, пусть сами разбираются. Надеюсь, что все у них будет хорошо!
Завтра на ДР. Филлиппу 35. Что дарить - не знаю. Разучилась я мужчинам подарки покупать. Самое главное, чтобы не приставали ко мне с вопросами о второй половине. Интересно, половины чего? Души, части тела?
Сразу видно, мне не грустно, я не в загрузе, перенеслать в реальный мир на какое-то время. Хочу обратно, но, нельзя, опасно для жизни. моей.
Через неделю в отпуск! Как же это, хочу написать - офигительно, понимаю, что уже писала, но, все равно, напишу. ЭТО ОФИГИТЕЛЬНО ПРЕКРАСНО. Коллеги не будут видеть мое лицо не меньше трех недель. С каким удовольствием я отключу мобильный. Я хочу уткнуться лицом в рассыпчатый теплый песок, слушать море, долго смотреть на него, вдыхать морской воздух, спать утром в полной тишине, любоваться природой, гулять, мечтать, подумать на тему того, что я буду делать в следующие 12 месяцев.
Устала. Сильно устала.

Однозначно, когда я пьяна, меня сюда нельзя пускать. Японский ресторан - Клуб ХIII - Клуб Петрович. Сколько было выпито виски - не помню. Помню туалет, где я сижу на холодном кафельном полу, туфли сняты, ступни на стене, чтобы быстрее протрезветь. Ну зачем?!.я гублю себя?!...Ведь не хочу...пить. Я за здоровый образ жизни..питание, спорт и все такое. Хорошо, что попался веседый водитель такси. Очень приятный и позитивный чел. Отмечали ДР Вадика, который в прошлый раз не состоялся из-за непогоды. Радует меня то, что я перестала грузиться на пьяную голову, как раньше. Все прошло..надеюсь. Я пьяна, весела, зажигаю в клубе, и плевать хотела на всех, точнее, мне все - все равно.