С удовольствием читаю "Алхимик" П.Коэльо

Билеты купила.
Все туроператоры в шоке...На Алтай - бум! А цеееныы!!! - присоединяюсь к туроператорам :)
Выход сделала нормально.
Сегодня первый день овощной диеты..

Суточное голодание проходит нормально. Кушать не хочется, хотя в обед чувствовалось легкое раздражение и попытка экономить энергию посредством молчания. Димка, коллега по работе, решил слегка поприкалываться и начал подсовывать мне под нос кока-колу с чипасами :)) Сейчас чувствую себя хорошо, есть и пить не хочу.
Да что и говорить, 24 часа без еды и воды любой продержится.....а вот больше...
Билеты в Барнаул дорогущие. Все как сговорились....предлагали за 25-35 тыс...я в недоумении..будем искать дальше...

Если так будет нужно, то уже в скором времени окажусь на Алтае.
И подвергну себя большим испытаниям. Проверю, на сколько сильна моя воля и как я могу бороться со своими демонами....Не хотела бы здесь вдаваться в конкретику. Мне надо взять отпуск, купить билет, придумать версию для родителей или сделать так, чтобы они не заметили моего 15-ти дневного отсутствия в Москве..и еще, постараться не видеться с ними после приезда.....т.к при росте 168...я буду весить где-то....42 кг.....сейчас мой вес 50...Это вынужденный шаг...никогда не думала, что отпуск можно не планировать....

"Рисковать - значит жить, друг мой. Мы привыкли тихо отсиживаться в уголке, полагая, что это и есть самое безопасное место, хотя в действительности оно таит самые большие опасности. Тихий уголок - это всего лишь часть иллюзии"
..........................................................................
"В жизни каждого наступает момент, когда нужно пройти по краю и не упустить самый главный свой шанс. У каждого ищущего наступает момент, когда он в глубине сердца знает, что отказ от риска обречет его на серую, посредственную жизнь. Но если он решится на прыжок, где великий страх соседствует с великой отвагой, то это позволит ему добраться до совершенно новой земли - до страны великих возможностей, счастью и свободы. Загляни вглубь себя, прислушайся к внутреннему голосу, а потом доверься его указаниям. "Жизнь сужается или расширяется пропорционально смелости человека", - писала Анаис Нин."

Сегодня встретилась с молодым человеком - потенциальным попутчиком. Пока очень понравился. Прообщались с ним часов пять. Спокойный, уравновешенный человек, с похожими требованиями и внутренними ощущениями, 32 года, манагер очень крупной и известной иностранной компании. Через две недели в Москву приедет пара из Одессы, которая тоже желает отправиться в поездку. Будем их "жестко" тестировать на совместимость)) Все-таки, четыре месяца под одной крышей - не шутки. Не хотелось бы все это превращать в реалити-шоу "Дом3".

 

Боже, дай мне силы противостоять безумным мыслям...об очередной авантюре. У меня уже внутренняя тревога...голос говорит - А слабо?!

Меня зовут в Шри-Ланка на четыре месяца..............................................и меня абсолютно ничего не держит.....................................................................

только родители.........................................................................................................................................................................................................................................

А слабо ли мне это сделать?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На сколько хватит отчаяния бросить самой себе вызов!

Я сумасшедшая...но, достаточно давно осознаю, что мне не нужна обычная жизнь............это неправильно. Мне 32 и я все еще одинока и свободна............не по своей воле......................................................................................................................................................................................................

Я так хотела быть с тобой.....после стольких лет....ты .......................................выбрал...........................я сейчас тоже вынуждена выбирать............

ЕСЛИ БЫ ТЫ ТОЛЬКО ЗНАЛ.....................................................но,

Стоит ли об этом. ....................................................

Просто надо сделать и все...................

 

Сегодня день моего рождения. С 24 ночи начали писать смс-ки с поздравлениями. А утром разбудили звонками.

Все сутки я была на ногах, сначала поехала на новоселье к друзьям, затем в клуб на концерт, потом на дискотеку, под конец в ресторан...в последнее время я, на удивление, часто куда-то выбираюсь. Наверное, пора приекращать затворническую жизнь.

Друзья, которые не видели меня более двух лет, активно интересовались моей жизнью..Что я могла им ответить. То, что я теперь другой человек, то, что мое сердце не такое, как раньше. Рассказать о том, что мне сложно полюбить человека..о том, что все эти два года я жила в одиночестве и много думала. О том, что мне понравился вкус голода и общение с мужчинами в  какой-то стороны меня напрягают. О том, что я все еще жду своего человека...Они думают, что я яркая женщина. Так, наверное, оно и есть......но совсем не представляют, что у меня внутри. Что внутри все разрывается на маленькие части...что часто ком в горле,  Им так просто говорить, что да, все в прошлом...Они боятся напомнить и правильно делают. Я же живу своей жизнью...натягиваю маску и ищу что-то или кого-то.

Мое сердце все еще не стучит. Максимум, на что я сейчас способна переспать с мужчиной, который мною интересуется. Но, надо ли мне это...

День моего рождения...сейчас пойду в кино. Сначала на один фильм, потом на другой. Куплю огромный букет пионов и найду каких-нибудь одиноких бабушек......Пусть они радуются, что все не так уж плохо, как кажется.

А сердце ведь должно стучать.

Ты женился... Я сыграла в игру разума. Задолго до этого внушила себе мысль, что ты уже женат. И вот, в начале недели мне снится сон. Я открываю какую-то книгу и вижу имя твоей девушки с твоей фамилией, вижу тебя вдалеке и слышу голоса людей, которые вокруг. Все они говорят о том, что вы поженились. Утром рассказываю сон папе..А на следующий день узнаю эту самую новость от знакомых.

Ведь я знала, что в этом году ты будешь женат. Это шестое чувство, невозможно объяснить эту связь, интуиция, наверное.

Играть со своим мозгом......мне надо было подготовиться. Удар не оказался настолько силен. Да, это снова боль. Но, уже не та, что прежде. Это должно было рано или поздно случиться. И я оказалась готова.

Вчера я плакала. А сегодня у меня уже нет слез...они высохли. Осталась лишь грусть...но она всегда со мной и никуда не исчезла. Я не могу плакать, ведь мне надо радоваться за тебя и искренне желать тебе счастья. Я очень надеюсь, что ты это сделал по любви..Любовь к женщине, которая оказалось лучше, чем я. ..либо же, больше подходит тебе.

Очень не хотела бы думать, что я хуже. Просто я другая. И мне, по всей видимости, предназначено быть с другим человеком.

Но я все равно хочу быть лучшей. Самой лучшей..для кого-то и для себя. Надо лишь приложить немного усилий и, ничего не боясь, идти или бежать дальше.  Все это я переживу...только пока не знаю...как сделать  так, чтобы закрыть свое сердце и повесить на него тяжелый замок и еще уничтожить часть воспоминаний.

P.S. За мной начал ухаживать человек...высокий и очень привлекательный мужчина...А я думаю....ведь сердце должно стучать. Отчего же мое молчит.

 

Царицино - Иллюзион - Спорт-бар - Центр Москвы на крыше BMW - 200 тыс народа - отбой в 5 утра

p.s. кажется за мной начал ухаживать парень...хороший человек...как это все непривычно.

 

«Трудно поверить в то, что мы живем в мире, где большинство людей озабочены тем, чтобы следовать за толпой и поступать точь-в-точь как она, вместо того чтобы осуществлять в жизни собственные мечты….Самое страшное, что может случиться с человеком, - это подойти к концу жизни и понять, что твои мечты так и не осуществились.

Подойти к концу жизни или даже пройти половину жизненного пути и однажды вдруг проснуться и осознать, что ты ни на что не решился, не достиг звезд, не реализовал даже десятой части своего потенциала, - это может разбить сердце…………..

…..Не надо идти по жизни с душой трусливой, как у зайца, друг мой. Выйди на середину арены, забудь о критиках и покажи все, на что ты способен. Жизнь коротка, и годы уходят очень быстро, как песчинки сквозь пальцы в жаркий день на берегу реки.

Величайшая ошибка в жизни – это не пытаться что-то сделать вовсе. Величайшая ошибка – это нежелание сыграть игру ва-банк и не отправиться в те места, которые тебя пугают.

…………………………………………………………………………………………………..

Главное – идти на встречу собственным страхам, а не бежать от них, потому что по ту сторону величайших страхов находится величие жизни. Если ты не приблизишься к стене своего страха, ты никогда – никогда! – не обретешь личной свободы. Свобода обитает по ту сторону страхов.

………………………………………………………………………………………………….

Весь прогресс человечества осуществляется людьми, которые отказываются мыслить, чувствовать и поступать как все прочие.

………………………………………………………………………………………………….

- Риск неизбежно связан со страхом. Но рисковать – значит жить по-настоящему. Я душой чувствую, как мы оживаем, когда отваживаемся на риск, набираемся смелости и отправляемся в неведомые уголки собственной жизни.

………………………………………………………………………………………………….

Папа Валенда, великий мастер хождения по проволоке сказал как-то, подводя итог своей жизни: «Настоящая жизнь только там, на проволоке. Все остальное – лишь ожидание.»

 

Хочу в Бразилию!

И вставать в 5 утра....

признаюсь честно. Вечером доехала до врача. Она деликатно спросила не думала ли я об искусственном оплодотворении и намекнула, что мне надо бы озадачиться темой ребенка......я, реально, в замешательстве. Даже не знаю, что и делать. Какой там ребенок..смешно через грустно ...ведь даже не с кем его ..делать. Я понимаю, что слова врача...это всего лишь ее точка зрения на ситуацию, моя может быть другая. Если я буду продолжать заниматься своим здоровьем, то могу поддерживать себя в хорошей физической форме....

Это я так что, себя успокаиваю, что ли?!

Как же все это................неподконтрольно...........понимаю, что здесь я ничего не могу...даже руки опускаются. Искусственное оплодотворение мне совсем не подходит....И еще мне не подходит быть озабоченной и озадаченной на эту тему. Все-таки, я НЕ отношусь к женщинам, которые мечтаю о том, чтобы заполучить мужчину в брак...и побыстрее родить от него ребенка...

Что делать - пока не знаю...

===========================================================================

С сайта удалил анкету человек, который мне на самом деле очень понравился, а такое случается очень редко, расстроена.

Он писал - "Надо стремиться к вершинам и поддерживать друг друга несмотря ни на что" И верил в любовь....

===========================================================================

Немного привел в чувства Р. Шарма...люблю его душой.

===========================================================================

Вчера показывала свои карточки в Академии. Перед этим написала тест...Когда увидела вопросы - отвисла челюсть...Уже готовилась сказать преподу, что даже, если и прослушала бы курс лекций, все равно, не ответила бы и на большинство вопросов...Препод усадил меня в кабинете. Вокруг расселись студенты. Загрузил мои работы. Все ему понравилось. Сказал - хорошие карточки и девушка хорошая, берем! Так что, меня сразу перетащили на вторую ступень, чего, собственно я и добивалась. Не хотела бы тратить время и средства на то, о чем могу сама прочитать в книгах. К тому же, я не начинающий фотограф, которому надо указывать на фото из серии - "здесь был Вася".

==========================================================================

В последнее время много думаю о цвете.

==========================================================================

Я расстроена, потому что мне одиноко и я искренне не понимаю, почему я одна.....

 

 

Пора бы уже задуматься о скором ДР. Кого же сделать счастливым в этом день, помимо приглашенных на торжество друзей?!

Как можно будет заставить улыбнуться человека, который будет чувствовать себя несчастным в этот день?!

Купить незнакомой одинокой бабушке пакет с продуктами..или дать ей деньги..., накормить голодных собак, купить игрушки для детского дома..

Что же?!

Вечером, за  день до поездки в Индию, я сидела в машине своего хорошего друга. Мы разговаривали. Я переживала о предстоящем путешествии.

В глубине души я испытывала настоящий страх, в то же время я ощущала, что бросаю вызов самой себе. И понимала, что уже не сверну, несмотря на все сомнения. Но мне, по-настоящему, было страшно.

Спустя месяц, в аэропорту, я сидела на скамейке и думала, что прямо сейчас могу вернуться обратно, только уже без вещей. Т.е, с минимумом денег, но без багажа.

Я скучаю по своим ощущения после. Они всегда одинаковые. Месяц гармонии. Я иду по улице, еду в метро, кручусь на рабочем стуле, общаюсь с коллегами...а в голове - целительная пустота. Все это так неожиданно. Когда полностью меняется ощущение от всего, что окружает. Когда все незначительно вообще пропадает из горизонтов  видимости, либо же отходит на третий план.  Когда ты просто идешь и улыбаешься. Улыбаешься в душе всем и миру.

И, думаю, не важно, где ты был, в Индии ли, либо где-то еще...Можно искать путь и свою истину в любом направлении.

Если бы сегодня был мои последний день на Земле и мне бы задали вопрос о том, счастлива ли я и удовлетворена ли прожитой жизнь, то я бы ответила, что очень многое хотела бы сделать по -другому. Я реально осознала, на сколько же мы все заблуждаемся, когда думаем, что наше хождение здесь -бесконечное путешествие и нам дается так много времени на раскачку. На самом же деле, все самое важное уже прошло.  Оно случилось уже вчера. Только мы этого не осознаем и откладываем важные вещи на потом.

И еще я очень благодарна, что со мной всегда мои верные друзья, книги....Я их полюбила всем сердцем. Если бы ни они, у кого бы я тогда еще училась. Ведь вопросов так много...Одиночество  заставляет искать новые пути. Здесь не годятся протоптанные дорожки. Одиночество в хорошем смысле. Одиночество - это обстоятельство. А обстоятельства всегда нас чему-либо учат. Одиночество - прекрасное и драгоценное состояние, которое дается для того, чтобы думать и размышлять.

 

 

ЧЕЛОВЕК СТАНОВИТСЯ ТЕМ, ЧТО ОН ДУМАЕТ

Я заметила дорогу, по которой иду уже три месяца. Наматывается, как клубок. Книга, за книгой, мысли за мыслями. Сегодня - очередное откровение.

На работе просто навязывают документальный фильм, который мне нужно посмотреть, потому что я только об этом и думаю.

Я думаю о том, что все в этом мире возможно, что я хочу большего и буду стремиться к своим целям.. Я хочу жить счастливо и гармонично. В согласии с собой.

Не могу я замыкаться на том, что имею сейчас, хотя и благодарна за все! Надо идти дальше, ведь оставаться на месте просто глупо, это так неправильно, это непонятно. Я просто отказываюсь это принимать. Не хочу быть среднестатистическим манагером в крупной компании. Мне это надоело и неинтересно. Хочу к вершинам, хочу доказать самой себе, что я могу достичь всего, преодолеть препятствия, быть упрямой. Хочу заниматься тем, что делает меня счастливой.

Ведь жизнь так коротка, чтобы размениваться на мелочи и ходить с грусным лицом. Надо желать быстрее просыпаться , а не хотеть поспать подольше, чтобы отодвинуть подъем на работу.

Все возможно. И я это очень хорошо знаю!!!!

Просто надо очень сильно захотеть!!!!

 

 

Если бы я только знала, в каком направлении мне пойти из дома , чтобы встретить тебя, я бы побежала не раздумывая ни секунды;

Если бы я только знала, что именно тебе мне надо ответить на письмо и... не написать все..а только малую часть того, что хотелось бы........

..........................................................................................................................................................................................................................................................................

Я напишу, а ты ответишь мне.

........Какая же она - твоя Королева?!........

Ты: - все просто, главное - это Любовь!

Хорошо, что я одинока.

Это обостряет чувство голода во всех смыслах. А когда ты голоден, то хочешь есть и начинаешь искать пищу, что приводит в цепочке взаимосвязанных событий.

Плохо, что я одинока.

Это вызывает привязанность, к которой привыкаешь и, в конце концов, не хочешь с ней расставаться.

P.S. Я так жду дождь..а его все нет и нет. Соскучилась по его шуму и запаху после.

случилось со мной. Хочу увидеть одного человека....Вспоминая знаменитое "невозможное - возможно", пытаюсь все делать так, чтобы встреча состоялась.

Да и, в общем--то, не вижу никаких преград. Все реально, пока человек жив, пока можно действовать. Главное, не откладывать жизнь на завтра и на очередной понедельник.

Нам повезло оказаться в Питере . Всю прошлую недею провели в этом городе. Квартира наша удачно расположена в 3х минутах ходьбы от Дворцовой площади.

Так что, ликования питерцев, после победы Зенита мы услышали и увидели. Коллега отбивался от меня в Эрмитаже и, в конце концов, сбежал обедать, я же наслаждалалась изобразительным искусством на 2 и 3-ем этажах.

Очень нравится картина К. Тройона "Отправление на рынок".  Фото прилагаю. Такая же висит у меня дома :)

Программа на неделю, полторы:

1. Л.В. Бетховен - собрание сочинений в мр3 формате. Сейчас слушаю 7-ю Симфонию;

Опера Пуччини "Богемия";

2. Книги: Р.Брэнсон "К черту все! Берись и делай"; Наполеон Хилл "Думай и богатей" и..Читра Дивакуруни "Принцесса специй" - для романтики;

3. Фильмы: Наконец-то, нашла польский фильм "Одиночество в сети" по Я. Вишневскому. И договорилась с продавцом горбушки, что к следующей субботе они найдут кино "В диких условиях", который снял Ш. Пенн.

Так что, я счастлива.