Любовь пытаясь удержать,
Берем как шпагу мы ее -
Один берет за рукоять,
Другой берет за острие.

Любовь пытаясь оттолкнуть,
Мы оба давим на нее -
Один эфесом другу в грудь,
Другой - под сердце острие.

И тот, кто лезвие рукой
Не в силах больше удержать,
Когда-нибудь в любви другой
Возьмет охотно рукоять.

И рук, сжимающих металл
Ему ничуть не будет жаль,
Как будто он не испытал,
Как режет сталь, как режет сталь...

Вот так день за днем и пролетает жизнь...
Я чувствую как она тесчет сквозь меня, и я не могу ее удержать, остановить, вернуть...
Сегодня позвонил человек с которым меня связывает много воспоминаний... хороших воспоминаний, как мы чудили, мечтали, жили...
И это все ушло в прошлое...
Как бы хотелось вернуть хотя бы день... Когда мы жили в розовом мире. И я еще верела в честность, любовь...
Неужели я была такой?...

У меня осталось два выхода.
1.Умереть...
2.Выжить всем на зло...
Первый кажется самым легким, но становится страшно. Нет, смерти я не боюсь. Я уже умерла... От меня прежней ничего не осталось. И вчера я это поняла. Лишь пустота и боль. Боль, от которой не нахожу спасения. Сломалась. Даже надежда от меня ушла... Страшно от того, что после меня совсем ничего не останется... Совсем, совсем ничего!
Выжить всем на зло... Но как это на зло? Я никогда! Никому ничего не делала на зло! Я ни умею так! По другому устроена! Милая, добрая... Как я ненавижу себя за это...
И что же мне выбрать...?

Фальшивые слова, улыбки. Фальшивые друзья. Играем роли.
Противно, надоело!
Устала! Всё! Уйдите!

Эта депрессия....
Она все не проходит...
Снова начала курить...
Никого не хочу видеть, слышать...
Ни хочу думать...
Мне нужен стимул... а я его не на хожу...
Мне нужна родственная душа... а я все не встречаю ее...
Мир в котором сейчас живу, полон грязи, не здоровых амбиций, не оправданной жестокости...
Все больше погружаюсь в прошлое...
Я ведь всегда считала себя счастливой...
А теперь....?
Я потеряла себя...
Все рухноло... Убеждения, принципы...
Что важно? А что второстепенно?
Что делать???
Как определится?
Говорят нужно слушать внутренний голос...
...молчит
...спрашиваю....и снова молчит...
Как будто и не живу.

Ппц! Почему всегда есть люди, которые с огромным удовольствием наступят тебе на больное место????
Может я не понимаю людей? Или на оборот! Почему нельзя поговорить на нейтральные темы? Нет, нужно показать насколько Они лучше, выше, умнее... А ты, как бы, и нечего... так, кой что поправить, подстроить, подкрутить, исправить... И вперед!!! Ненавижу это!!! Ну, почему? Почему??????? Почему нельзя принимать меня вот такой! Да, у меня есть недостатки! Это мои недостатки, и я делаю все что бы мои \"минусы\" НИКОМУ НЕ МЕШАЛИ ЖИТЬ!!!!!
Я устала...

Так хочется все успеть! А времени так мало! Зато чувствую, что жизнь продолжается! Как же я соскучилась за этой суетой!!!!

Моя жизнь...
В пятый раз начинаю писать, и все стираю... Закуриваю очередную сигарету, и клянусь себе, что последнюю...
С чего же начать...
Мне 22 года. Я не фанат кого то, чего то... Я не люблю банальностей, хотя бываю самым, что не есть банальным человеком. Да, и характер имею очень противоречивый. Впрочем, как и все женщины! Не люблю шумных вечеринок и компаний. Хотя, не то, что бы, их так уж не любила... просто быстро от них устаю. Могу быть страшной занудой. Но стараюсь не быть! Люблю неординарных людей! От них исходит потрясающий заряд энергии!
Люблю сказки, по тому, что там все хорошо заканчивается...
Да только, вот сама не очень, то в них верю...
Сейчас пол второго ночи... И я вторые сутки не сплю....
Потому, что мне одиноко! Никогда не думала, что скажу это... Но мне, не просто одиноко, мне и плохо от этого. Кажется, что я совсем одна, и нет в мире человека с которым могу всем поделиться! А может мне это только кажется. И я просто не замечаю тех кто рядом.

Моя жизнь...