Я тебе напишу,что устала срывать лепестки
и лиловые слезы любви вытирать по утрам,
когда алый рассвет пишет кистью стихи
и лучи посылает вдогонку шумливым ветрам.

Я тебе пропою соловьиные трели рассвета,
пусть падут лепестком на твою кружевную постель,
чтобы ты не забыл, одиноко скитается где-то
и поет неизбывной тоскою твоя Свиристель.

Ну и что нам закат, ну и что нам лиловое счастье?!.
разноликая радость нас манит букетом цветов...
но шиповника цвет на знакомом любимом запястье
трепетать заставляет сердца лепесткам в унисон.

Нет...не крика зари,а нежнейше-лиловым оттенком,-
Благодатью струится извечный прозрачный эфир,
и улыбкой добра я прийду к тебе в солнечной ленте,
подарить навсегда этот сказочный-сказочный мир!
© Copyright: Лилия Бабаярова, 2010
Свидетельство о публикации №110040709121

Она навсегда звучит в моём сердце.





…Не уходи, еще сады не засыпают,

Еще Земля следы бережет...

Не уходи, еще в домах смеются окна...

Ты слышишь?.. Это музыка...

Простись со мной, ты простись со мной,

Полночью, только полночью...

А ночи сегодня не будет...

Ночи не будет, будет вечная музыка,

Скорби не будет, будет музыка,

Смерти не будет, будет музыка...

Музыка навсегда!..

Ты слышишь?.. Это музыка...




... Не уходи, ведь так легко уходят люди...

Одна Земля следы бережет...

Не уходи, здесь каждый звук об этом просит...

Ты слышишь?.. Это музыка...

Простись со мной, ты простись со мной,

Полночью, только полночью...

А ночи сегодня не будет...

Ночи не будет, будет вечная музыка,

Скорби не будет, будет музыка,

Смерти не будет, будет музыка...

Музыка навсегда!..

Ты слышишь?.. Это музыка...

МУЗЫКА...

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Теряли друзей.Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.


46.


47.


48.


49.


50.


51.


52.


53.


54.


55.

"Я устала быть сильной!"- кричу, но мой голос беззвучен.
Не услышит никто крик души, только, может, в глазах
Отразится на миг этот стон и отчаянье жгуче,
Но я их погашу, стоит сделать ресницами взмах.
Сила женщины в том, что должна она быть вечно слабой!
Но тогда почему так жесток наш неправильный мир?
Стоит лишь уступить - назовут тебя сразу же бабой!
Не уступишь - ты стерва! Вот только не знают они
Как бывает, когда остаешься ты в каменных стенах,
И один на один ты с собою ведешь разговор.
Если б кто-то увидел в такие часы эту стерву,
Он уже никогда бы свой голос не вплел в общий хор.
Я устала быть сильной, но где, подскажите мне, выход?
Вечер я отдохну, а наутро опять, как всегда,
Я готова сразиться с любой неприятностью лихо,
Понимая: не я - ну а кто же тогда за меня?..

В ее городе дождей, где небо висит так низко, что, кажется, вот-вот
разобьется о замерзший серый асфальт, не плачут из-за сломанных каблуков.
«Глупо плакать из-за каблуков, тогда как у большинства людей разбиты сердца…»

…Эй, город моей души, что с тобой? Впрочем, глупо спрашивать, всё и так понятно. Уже который день грустишь. Небо обволакивает тебя своими слезами-дождями, наплевав на распорядок времен года. Ты не говоришь ему: «Спасибо, как хорошо, что ты рядом». Хм, мы так похожи! В грусти становимся непомерно гордыми. Создаем видимость того, что ни в ком не нуждаемся, хотя нам так важна чужая рука на плече…
Эй, город моей души, ты не один! Перед грустью все души мира одинаковы. Какими бы стойкими мы ни были, нам хочется, чтобы кто-то где-то разделял нашу боль. Самоуспокоение? Maybe. Знаю, тебе не хочется говорить о своей хандре. Но знай: я рядом. Так же по-осеннему грущу перед календарной страничкой с заглавием «сентябрь»…
Со вчерашнего дня моросит холодный дождь. Закапал в самый разгар солнечного дня. Помнишь, ты даже посмотрел на небо и удивился: «Прямо магия какая-то…»? В тот момент я хотела сказать, что этот дождь плачет по нам. По нашему временному расставанию. Я не преувеличиваю, любимый! Дождь – проводник моих судьбоносных поступков, с детства. И завтра, уверена, он обязательно проводит меня. Проводит, чтобы снова встретить. Надеюсь, ты вместе с ним будешь встречать меня…
Я не буду ни звонить, ни писать. Останусь наедине с собою. Я должна сама вынуть из недочитанных книг пожелтевшие закладки. Спрячу их в пыльной коробке на чердаке и вернусь к истории, которую проживаю в прекрасном настоящем. Нынешняя моя книга не нуждается в закладках. Если отрываюсь от повествования, то точно помню страницу… Закрываю глаза. Вспоминаю нашу счастливую весну. Она первая и, я уверена, не последняя. Говорят, любовь, рожденная весною, благословлена самой природой. Значит, мы выстоим…
…всегда твоя Е.»

Любовь. Поток вечно соприкасающихся и расходящихся людей с печальными глазами. Мне безумно трудно поверить в то, что самое сильное из существующих чувств самое недолговечное. Осознание пришло ко мне давно, без огорчения. Но каждый раз, вступая на путь новой любви, я закрываю глаза, мысленно пишу и стираю два вопроса, ответа на которые не знает никто: «как долго?», «как скоро?».

В каком-то из эпизодов внутреннего отчаяния я уже перестала верить в то, что одиночеству придет конец. Ну, не в контексте логического завершения жизни, а в более узком, так сказать, задолго до смерти. Я перебирала рубиновые бусинки допустимых крайностей, реанимировала сердце надеждами, вылавливала в дыхании утра аромат булочек из ближайшей кондитерской, вдыхала ментоловый дым сигарет под носом у питерских непогод и продолжала плакать слепыми слезами.

Завидовала тем, кто может отогреться в объятиях одноразовых отношений, спать в одежде по десять часов в сутки, инертно поглощать джанк-фуд без мыслей о зловредном холестерине, выбирать красивую картинку и с легкостью отказываться от душевности. Я не подавляла своих отчаянных тревог, просто не говорила о них. Все хотят и ждут любви, но если все будут кричать об этом, то любовь, из страха быть растерзанной, попросту унесет ноги. Да и не достанется любовь всем жителям дома одновременно – это же не горячая вода или отопление. Если она к кому-то приходит, значит, от кого-то она уходит. Вечный круговорот человеческих потерь и находок...

Выплакала немало слез. Да, было время, когда я не стеснялась своей слабости, – не могла проглотить ком, подступивший к горлу и расположившийся у кромки дыхательных путей. И я плакала, пряча слезы под большущими темными очками, – в метро, электричках, переходах, на автобусных остановках и в самих автобусах. Только шмыгающий нос выдавал – надеюсь, окружающие списывали такое поведение на простуду. Хотя меня мало интересовало, кто и что подумает. Стесняться собственных слез – значит не признавать свои чувства. Самое главное – перед самим собою...

Меня призывали стать сильнее. Мне удивлялись, мол, как ты еще не разучилась лить слезы, ведь слезам по-прежнему никто не верит, детка». Я отвечала, что плачу не для того чтобы добиться результата, а от горечи, из-за обстоятельств, не зависящих от точки моего положения в пространстве, и уходила сушить феном носовые платки. Почему-то пользование бумажными салфетками делает событие эпизодическим, случайным, как досадный насморк, и не привносит в утирание и сморкание того надрыва, что дают наши верные, душевные платочки...

Я психически окрепла как-то незаметно, скорее, неожиданно. На развилке очередных испытаний осознала, что уже реагирую на боль не так остро, как вчера, и уже выбираю путь преодоления без трясущихся коленок. Прошел драматический возраст или трусишка в конце концов закалилась?..

Научилась смотреть на колкие выпады как на проявления слабости, перестала переваривать макаронины-переживания, сменила угрызения совести на разочарование в лучших человеческих качествах. Конечно, я все так же болезненно переносила несправедливость, познавала счастье через грусть. Но все внутренние процессы стали протекать как-то спокойнее, тише, без неконтролируемых выплесков...

В колонках играет - Раймонд Паулс – Двое - Маэстро без фрака
Настроение сейчас - настроение - грустное

Жаркий день испепеляет не только тело, но и усталую душу, всскрывая обугленные грустью сомнения и разочарования. Я уже не чувствую боли, лишь изредка оглядываюсь назад, пытаясь разглядеть твой силуэт в тумане сонного вечера... Так тихо в городе моем, ни пенья птиц, ни аромата цветочных букетов. Здесь только каменные глыбы, раскаленные солнцем, опустевшие переулки печали и гонимый штормом бездомный ветер. А я мечтаю о морском гроте, лазурной лагуне с прибрежными чарующими волнами, зелени лесных лужаек и шепоте летних вечеров, когда ты приближаешься ко мне из дымки пройденных лет.

Но жаркий день скрывает под маской уединности томление души - усталой и тихой. Я не кричу и не плачу, просто, одиноко блцждая в сумерках, вспоминаю о неисполнившихся мечтах и планах. Они превратились в хрустальный шар, беспечно плавающий в моем воображении - недоступный, но желанный, призрачный и окаймеленный тайной!

Превращаясь в фантом, ты исчезаешь в суете нового дня, чтобы никогда больше не вернуться...

В колонках играет - Whitney Houston – I Look to You
Я героиня одной из тех 3 историй.
Сюжет которых пережил уже давно ты,
Но,тебя я не хочу терять.

На свет как мотылёк опять ты улетаешь,
Слова мои в всерьез ты не воспринимаешь,
Я,
Пытаюсь уберечь тебя.
Я хочу тело,
Я хочу душу,
Я хочу сердце,
Твоё послушать.

Я хочу в небо,
Я хочу просто
думать,
Что всё возможно.

Я хочу тело,

Я хочу сердце.

Я хочу тело,

Я хочу сердце.

Горят холодные огни аэродрома,
Мне одиноко без тебя вдали от дома.
Ты
Не смог меня остановить.

Ты был самым близким на этом белом свете,
Но чувства все твои забрал с собою ветер.
Мне
Так хочется тебя любить

Я хочу тело,
Я хочу душу,
Я хочу сердце,
Твоё послушать.

Я хочу в небо,
Я хочу просто
думать,
Что всё возможно.


Я хочу тело,

Я хочу сердце

Я хочу тело,

Я хочу сердце.

С утра опять стоять в углу, перебирая жизнь в картинках, одной ногой на дне ботинка, другой – на каменном полу холодном, как вчерашний день, как ты, когда звонишь ночами и сообщаешь так печально, что не придешь, что много дел…
Картинка первая: я жду. Внутри психует дикий ящер, и мир такой ненастоящий – должно быть, скептики в роду. И после длительной войны любовь поникнет с белым флагом, пойдёт желать другому блага, а мы уже не влюблены…
Вторая: я пишу письмо, и слёзы в ручке вместо пасты, и сердце бьется слишком часто, и голос, скрученный зимой. Пишу, что вроде всё прошло, живу как прежде, всё нормально. И снимок твой ношу в кармане, где так забавно хмуришь лоб…
Картинка третья: я учусь. Хожу на пары (чёрт бы с ними!) и жду, что сердце бунт поднимет, что возмутится…хоть чуть-чуть! Что будет плакать втихаря, встряхнёт измученное тело и крикнет то, что так хотелось, забив на всё, что говорят…
А на четвёртой шесть часов, и ящер чешет на латыни, и кофе с тихим вздохом стынет, вбирая боль нерусских слов. И если уж пришёл, изволь сидеть неслышно и не трогать. Я помню всё, а это много, и ты давно уже не «свой». Давно забыт, да и вообще…. Зачем ты снова шлёшь букеты? А, может, я сдружилась с кем-то? И что, что нет мужских вещей!
Картинка пятая: ушёл. Трюмо опять звенит ключами. Вздохнуть, пойти поставить чайник – не больно, значит хорошо. Темно. Мигают фонари. Всё, как хотела. Пахнет снегом. И в три утра заняться бегом, забыв про всё под дикий ритм. И я не жалуюсь, отметь! Зачем страдать, когда терпимо, когда бежишь, а мысли мимо и под тобой земная твердь.
Шестая: кажется покой. Прийти домой, забраться в свитер и пореветь…. А вы смотрите! Я слёз не прячу под рукой. Я не грущу, таков итог, и в ожидании главный принцип – искать во всех прекрасных принцев, иначе горестно потом, иначе всё сгорит внутри: и боль, и мир непрочный, ветхий, как на костре сгорают ветки, как жизнь в агонии горит….
Картинка семь: совсем легко. Хорош курить – бросаю пачку. И ящер мой впадает в спячку на пару лет, или веков. И больше некому шипеть, беситься, пламя изрыгая. Пускай поспит уставший гаер, ненужный публике теперь.
А за окном светло уже. Стою в углу и рву картинки… одной ногой на дне ботинка, другой – на собственной душе.

Глотнуть коньяку, закружить над собой вертолёты,
но, руку вперёд протянув, убедиться: стена.
Подумать: я снова не знаю, ни где ты, ни что ты.
И, словно ударили, сжаться от жалости к нам.

Дождаться звонка – через час. Или два, или девять.
Услышать тебя через шелест воды и помех.
Зачем Чернышевский писал свою книгу «Что делать?».
Достаточно было названия – это про всех….

Твой голос ловить вперемешку с дождём. Почему-то
над нашей с тобою Вселенной – так часто дожди!
За окнами зелено, мокро, расплывчато, мутно.
Но крутится лето, как мощный пропеллер, в груди.

А что же коньяк? Он давно испарился. С лимоном.
Тепло твоих слов собирать, как пчела, про запас.
Нажав на «отбой», посмотреть на ладонь с телефоном
и вдруг задохнуться от глупого счастья за нас.

Иногда хочется вот так сесть, увидеть тебя он-лайн и написать тебе сообщение длинной в самое возможно большое количество символов. Вложить в это сообщение всю душу, рассказать тебе все, что наболело, все, чем не с кем поделиться, все, что касается только двоих людей на всем белом свете ⠠ тебя и меня.
Только отправлять это сообщение мне будет стыдно и страшно, ей-богу.
Я бы лучше все это в лицо тебе прямо сказала, как тогда..
Но сообщением ⠠ нет, ни за что.
Почему?
Да потому что не узнаю, банально не увижу твоей реакции ⠠ то ли ты опустишь голову, то ли презрительно ухмыльнешься ⠠
Мне каждую ночь снится, как ты что-то пишешь мне, а я - тебе.
Зачем снится? Непонятно.
Тем более - ты сейчас далеко, за 2000 км и встречаемся мы только в сети
И я все-таки очень хочу, но не люблю писать тебе, потому что почти всегда ты не отвечаешь на мои сообщения.
Как стыдно бывает ⠠ напишешь ты, черт знает что, и черт знает как, рассчитывая на ответ, а тебе не ответят. Как дура осиновая потом сидишь, ждешь.
Лучше уж вообще не писать, молчать.
Какая проблема, господи, какая проблема! Выеденного яйца она не стоит.
Я всего лишь хочу знать, что у тебя происходит и поделиться тем, что происходит у меня. И где ты, с кем ты, что у тебя нового. А ты молчишь ⠠ (тут можно строчкой из замечательной песни группы Чили : « Стучала в закрытые двери, никто не открыл, и никто не поверил₂»)
Плевать, что ты подумаешь. Все равно это касается только нас двоих; и все равно ты прочитаешь, что я тебе напишу, а с меня спрос не велик. Жаль только, ты вряд ли ответишь.
И дальше, (тоже из песни же):
Это сердце, ее не любит,
Но зачем тогда она его целует?.

....я больше не могу с ним.
Долго тешила себя иллюзиями, которыми разрисовала свою жизнь.Больше не могу проводить время с мужчиной , которого никогда не любила и не полюблю. Хватит! Одиночество смеется над теми, кто прячется от него в иллюзиях. Все равно вернемся к нему рано или поздно, разочарованные до последней капли крови.

И сегодня я сижу, уставившись в одну точку, вспоминаю его улыбку, его слова. Губы непроизвольно произносят «люблю-люблю-люблю», а сразу затем какой-то голос в голове твердит «забудь-забудь-забудь». В прошлую оттепель я выходила из машины, было яркое солнце и пухлощекая девочка на перекрестке, разбивая лед носком ботинка, чтобы он летел широким веером на мостовую, прокричала подружке: «Хватит зимы. Красиво, но хватит!» Вот и мне сейчас хочется выкрикнуть: «Хватит!» Потому что я не хочу больше никакой красоты без него! Детские обиды. Но сегодня меня подмывает раскиснуть, окунуться в то, чего не вернуть. И пусть бы это был последний рывок, который удалит несчетное количество воспоминаний... Перестанет ли сквозить пронзительной болью в сердце? А почему я пытаюсь перестать помнить? И почему прошлое — такая зараза, что не выветривается вообще, даже когда жизненно необходимо?
Где-то в глубине пустого душевного колодца осталось желание, чтобы у солнца в моей жизни наконец раскрылся парашют и чтобы я помнила ее без горечи утраты. Я загадываю это желание сейчас, про себя, мысленно задуваю свечки несуществующего торта. В памяти всплывает текст утренней эсэмэски Клюквы. «Очень важно — быть довольным: миром вокруг, своим местом в нем. Самое главное в жизни — все заранее простить, Африка. Люблю тебя». Переполняюсь к себе таким чувством гадливости, что хочется стать тараканом и броситься под тапок. Своими страданиями я делаю больно тем, кто пытается быть со мной рядом.

В колонках играет - Enya - May It Be
Я на кухне с открытыми окнами, за ними — уставший город. Грустит,медленно остывает. Большой город, в котором мои мечты сбываются у кого-то другого. Пусть. Давно не мечтаю. Я просто делаю шаги. То назад, то вперед. Живу здесь очень много лет. Когда что-то у тебя так долго, мысли о любви или нелюбви не приходят в голову, это уже часть тебя. Хотя даже не часть, часть ты чувствуешь, а вот твой город просто бежит по венам вместе с кровью, и ты о нем даже не думаешь. Ты им живешь.
Сегодня я приехала на родину своего детства. Никогда не задумывалась серьезно, что это такое. Все же родной город — это высокая концентрация впечатлений. Не чего-то определенного, а всего сразу. Сильного, слабого, радостного и печального — таким мощным потоком, что просто захлебываешься.
Когда-то я была здесь счастлива. Летом мы приезжали сюда, к бабушке, и я обретала ту самую свободу, которой лишены дети мегаполисов. Я гуляла с высоко запрокинутой головой, рассматривала сквозь осколок зеленого бутылочного стекла корабли из облаков. Ближе к концу ужина я уже засыпала на стуле, и бабушка, от платья которой пахло булочками с вишневым джемом, брала меня на руки, уносила в спальню. А там любимая кровать, накрахмаленное белье хрустит, любимые носки с собачьей вышивкой и так тесно задернутые занавеси, что темные кроны деревьев за окном больше не пугали.
Почему-то летними ночами я засыпала с мыслью о приближающемся Новом годе. О времени, когда снежный вихрь разрисует окна узорами, а я буду разгадывать их, как ребусы, и в итоге они непременно сложатся во что-нибудь трогательное. Детство, прошлое — неизлечимо.
Мне кажется, из детства я выехала, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добралась. Так и живу в автобусе.

А может... это хорошо, что ты – далеко...
Ведь ничто на свете  так не завораживает -
Как надежда на встречу...
Ничто на свете так не пахнет -
Как  дождь, ветер,  миллионы огней, дорог...  -
Все то, что лежит между нами...
Все, что легко  дается... – легко теряется...
А близость...  измеряется ли километрами,
Когда я слышу, как ты дышишь...?
И самая чарующая музыка... -
Звук твоих шагов через время...
Через страх...
Через боль...
Через все преграды...
И вряд ли этот мир больше того, что у нас внутри...
Пространство сужается необъяснимым образом...
И вот уже ты здесь...
Так есть ли это “далеко”...
Когда я слышу твои мысли...?
...Что такое наш мир...? –  шар, замотанный  в дороги,

Или звездная бесконечность
Без пространства и времени...?
И как рождается  настоящая любовь...? –
Не от прикосновения рук...
Не от встречи глаз...
А от прикосновения  душ...
А для душ…есть ли преграда, когда у нее крылья...?
... Так может, это хорошо, что ты – далеко...
Может быть…это  - счастье...?