Свободное падение
Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском
острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские
горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя
сбрасывают с большой высоты. Очень круто.

Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял
решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером,
восприняла эту идею спокойно и мы отправились.

В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.

Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за
старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение
с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то
примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.

Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка.
Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.

Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно
было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось -
очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.

Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое
впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке,
подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна,
грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.

Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не
выступал и представления не имел.
Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой
петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой
махал вниз, и все закончилось довольно быстро.

Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу
предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то
отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока
там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как
бабочка в коллекции.

Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко,
сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.

Ни одна блядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо
прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому
как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ниебическим.
Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю
слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.


Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и
занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага,
вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по
всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки
гуси-лебеди, с матами... Блять... Еще поворот... Счас точно улетим, ну
не может эта колымага здесь удержаться...

Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она
даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из
переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра
4-5) руками как бумажную.

Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место
казалось совсем скучным. А тут... в лесу... ебать мой лысый череп,
счас точно выпаду к ебеням... и башкой об опоры... ай, ненада!
хватит!!!

В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки
на поручне смог разжать не сразу.

Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить
трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, -
говорит, - как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как
остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."


Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то
подрагивают).

- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.
- А давай!
И пошли.


Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:
- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости,
притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от
туда уже бросают по полной. И все.
Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо,
из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, хуй там плавал,
все наоборот.

Злобный совет:

Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе,
на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по
полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет -
подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз.
Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям -
советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в
землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны
увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и
тд и тп.

То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам
обеспечен. Гарантирую.

Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под
завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом
будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.

Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал
наблюдать.

Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То
есть это такой охеренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и
прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней
пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь
ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.

Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша
закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.

Я уселся поудобнее.


Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками.
Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на
10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось.


Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень
противно. Явно куда-то воздух нагнетали.

- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их
подымут на половину, плавно опустят...

Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно
- там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть?

Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как заебенит в небо! Я
блядь аж на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально как в мультфильмах -
когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют -
вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12
человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет
их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.

Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда
сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.

Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду.
Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом.
Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди
Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.

Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло.
Мыслей в голове ноль.
Тишина, драматическая, блять, пауза.

И тут нами ебнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я
удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался
утробный стон:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком
случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я
город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в
основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает
тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не
выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за
воровством на продуктовом складе.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....


Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх.

Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.

Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то
зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза.
Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте,
думаю о вечном.

Ебббссссс! Полетели вниз.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость.


Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это
уже детские игрушки.

С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел
пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.

Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы
величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это
время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс
надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно
замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее
и замереть.


Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.

Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?
Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном
падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на
весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и
очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не
визг, нет. Да я и сам там стонал.

Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70
метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"!

Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ
визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном
падении.

Как-то в воскресенье одна женщина поехала покататься на лодке, взяв с собой несколько банок с кока-колой, которые положила на лодке в холодильник. В понедельник ее увезли в больницу и положили в реанимацию. В среду она умерла.

Вскрытие показало, что она умерла от лептоспироза. Его обнаружили на банке с колой, из которой она пила без стакана. Тесты показали, что банка была инфицирована высохшей крысиной мочей, отсюда - лептоспироз.

Крысиная моча содержит токсичные и смертельные вещества. Настоятельно рекомендуется тщательно мыть верхнюю часть банок с газировкой, прежде чем пить из них. Эти банки просто хранятся на складах и транспортируются прямо в магазины без предварительной чистки.

50 cent: "Президент Буш – невероятный чувак. Реальный гангста. Я хочу встретиться с ним просто, чтобы потрясти его руку и сказать, как дико он на меня похож."

В колонках играет - Все таки Энергия как радио - ващееее чушь
Настроение сейчас - Хреновое бла!

Дайте денег! :)
Чем больше тем лучше!
Если инвестором будет женский пол - готов приложить максимум усилий:)
Инвестиции от противоположного пола не принимаю, или принимаю но в особо уговоренных условиях!

Доброе утро.
Вы делаете по утрам зарядку?

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены....
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу тёплого океана...
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в
другой.... СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
Вам тепло, даже жарковато...
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше....

Сладострастная истома растекается по Вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных....ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ....бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это
пи....ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!!

I feel good, la la la... ))

Хипчик - прости меня!!!

Ла ла ла! :D
Арсенал! ла ла ла!

Находя богатство - теряешь совесть,
находя женщину - теряешь рассудок,
находя истину - теряешь веру...
И только потеряв все - находишь свободу

В колонках играет - Город 312

Ну вот, 15 число, писец подкрался незаметно! :(

Работа, работа и еще раз работа! Впечатляющий распорядок дня :( Нда... НО, надеюсь что с таким темпом все будет просто замечательно! :)

Блин... А начиналось то как все замечательно, солнце, легкий ветерок, безоблачное небо и ву а ля, на те, дожжжь :(

Созвонился сегодня насчет аэродинамического обвеса на шкоду, ну дык вот в принципе то: цена от 2000 у.е. и ждать от 28 дней - ептыть. Западло.

В колонках играет - Enya - Only Time
Настроение сейчас - Хорошее

Вот сегодня настроение просто замечательное! Солнце... ммм... так замечательно! Останусь пеплом на губах! Останусь пламенем в глазах... И чет у меня "ли" как то странно работает )))

Набираем в яндексе "ацкий сотона"
КТО на первом месте? :D

Джентльмен не носит белых носков
И еще 10 глупостей о нас с вами.

1. ДЖЕНТЛЬМЕН НИКОГДА НЕ НОСИТ БЕЛЫХ НОСКОВ

Это популярное среди российской буржуазии мнение отчасти подтверждается на Джерминстрит в Лондоне. В витринах образцовых мужских магазинов желтые, розовые и голубые носки встречаются чаще.

И в универмаге Harrods красные кашемировые гольфы ценой 55 фунтов найти еще можно, а белые за те же деньги - никак. Вот почему прогрессивный джентльмен в этом сезоне носит скорее зеленые носки. Белые носки носят все остальные.

2. ДЖЕНТЛЬМЕНАМИ РОЖДАЮТСЯ

Джентльменам, недавно осознавшим себя джентльменами, вообще свойственно путать себя с аристократами (среди которых, кстати, тоже есть джентльмены). Но определяющим является корень "gentle" -"мягкий".

Gentleman - это тот, кого воспитали (или кто себя воспитал) в толерантности и честности. Непонятно? Переводим на новояз: джентльмен - это тот, кто никого не парит и ни от кого не парится. А живет, прилагая максимум усилий к познанию максимума жизненных форм.

3. АНГЛИЯ - СТРАНА ДЖЕНТЛЬМЕНОВ

Заблуждение: достаточно заглянуть в статистику. В Великобритании (как, впрочем, и в любой другой стране) около 55 процентов населения составляют женщины. Англия - это страна леди.

4. ДЖЕНТЛЬМЕН ЗНАЕТ ТОЛК В ЕДЕ

Этот миф создан теми несчастными джентльменами, которым британское консульство отказало во въездной визе. На самом деле самые сложные кулинарные продукты, подаренные нацией джентльменов миру, - это shepherd's pie ("пастуший пирог", тушенка в тесте) и fish and chips - треска в кляре с картошкой. В сколько-нибудь приличный ресторан в Лондоне до сих пор записываются за шесть месяцев, и повара в аду до сих пор - англичане. Правда, юристы в том же аду - русские.

5. ДЖЕНТЛЬМЕН ЗНАЕТ ТОЛК В КЛАССИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ

Более чем спорно. Классический костюм затем был и создан, чтобы не отягощенные умением сочетать галстук, рубашку, пиджак, носки и ботинки джентльмены выглядели одинаково формально, выделяясь на этом фоне исключительно умом и языком. Туда же, где дресс-код не принят или неопределен, классический (английский) джентльмен легко отправляется в кроссовках, рваных джинсах, майке и пиджаке. Зимой он добавляет к этому делу шарфик.

6. ДЖЕНТЛЬМЕН НАЧИТАН

Джентльмен может быть начитан. А может быть насмотрен (допустим, поездил по миру). А может быть научен, наслышан, наосязан и наобонян. Однако он не утверждает, что его способ получения информации о жизни (или удовольствия от жизни) является единственно верным. И уж тем более не выдает за тяжкий труд то, что является удовольствием и развлечением.

7. ДЖЕНТЛЬМЕН УХОДИТ НЕ ПРОЩАЯСЬ

Да, если с вечеринки все уже ушли раньше него. Если вам интересна реальность, то у английского джентльмена прощание занимает около четырех минут. За это время он произносит 11 раз "lovely!", 14 раз -"fantastic!", и 7 раз - "see you!".

8. ДЖЕНТЛЬМЕН - ЗНАТОК ФОРМАЛЬНОСТЕЙ И ЭТИКЕТА

Мальчик купается в море, появляется акула. Вахтенный офицер бросается в воду. Рискуя жизнью, он закалывает акулу кортиком. Пожилая леди на палубе в ужасе кричит: "Офицер, вы не джентльмен! Рыбу - ножом?!"
Несколько безусловных джентльменов, которым мы рассказывали этот анекдот, никак не могли взять в толк, что здесь смешного.

9. ДЖЕНТЛЬМЕН ПРЕЗИРАЕТ СПОРТ

Это фантазия господина, которого страшит даже jogging в собственном микрорайоне. В реальности джентльмен не только не презирает, но и изобретает спорт. Именно джентльмены придумали крокет (croquet) и крикет (cricket), оставив за собой умение не путать одно с другим.
А если вам случится ехать из Лондона в Ливерпуль - обратите внимание на городок Rugby (Рэгби). Да-да, началось здесь и только потом охватило Америку.

10. ДЖЕНТЛЬМЕН КОНСЕРВАТИВЕН

Самая большая глупость, когда-либо сказанная про джентльменов неджентльменами. На самом деле джентльмен - это мужчина, который открыт миру. Даже если он голосует за консерваторов. Закрыт миру лишь мертвый джентльмен.

По зодиакальной системе знаков Вы Рак. Время влияния этого знака - с 22 июня по 22 июля.
По гороскопу Друидов или галльскому гороскопу Вы родились под знаком Пихты. Галлы придавали большое значение лесу и утверждали, что каждый человек, как и дерево, имеет свои определенные черты, достоинства и недостатки.
По цветочному гороскопу Вы родились под знаком Фиалки. Время влияния этого знака - с 13 по 23 июля.
По мифологическому гороскопу Вы - Сирена. Мифологический гороскоп считают теневым гороскопом, он раскрывает скрытые, обычно негативные стороны человека, рожденного под определенным знаком.
По японскому гороскопу Ваш знак - Крысы. Японский гороскоп почти совпадает с китайским, однако некоторые трактования и знаки отличаются.
По китайскому гороскопу Вы родились в год Крысы. Хотя с первого взгляда Крыса кажется спокойной, уравновешенной и веселой, это достаточно агрессивный знак.
По гороскопу древних Ариев Вы родились в год Барсука. В отличие от других систем, с символами этого гороскопа связаны свойства и качества, которые человеку, родившемуся в данный год, надо в себе воплощать.
По нумерологическому расчету числового кода Пифагора ваше вибрирующее число дня рождения: 6. Число дня рождения неизменно, оно постоянно в жизни человека и влияет на характер человека и управляет его судьбой, его будущим.
По Фэншуй Ваше число Гуа: 7. Число Гуа - это триграмма года рождения, которая объясняет, какая энергия ярче всего выражена в человеке. По нему Вы можете узнать благоприятные и неблагоприятные направления для ориентации кровати, стола, очага, двери.
По астроминералогическому гороскопу Ваши камни Беломорит и Изумруд и Селенит (Гипс)

Черт, кофе остыл - хоть я его и не лю - но пью чтобы просто не уснуть... В колонках играет Дельфин, я конечно не ярый фанат - но сейчас мне по барабану на него и на его творчество. В голове никаких мыслей - абсолютно никаких. Сейчас позвонил клиент - и на меня начали наезжать, сказали что я не добросовестный сотрудник... Странно :D Вот почему так?! Клиенты сразу было объявлено что груз придет на 18 неделе (это первая неделя месяца МАЙ), потом они попросили подгрузить еще груз, мы подгрузили и предупредили:
"Ясность будет, когда машина будет проходить границу РФ, то есть 1-2 мая.
Мы загрузим эти новые грузы, но это может вызвать дополнительные проблемы на границе, предупреждаем заранее…" - а сейчас снова наезды - блать! Как ж эт несправедливо.

В колонках играет - David Guetta Di.Fm
Настроение сейчас - Poziffff

Настроение в принципе позитив :D

Вот сейчас сижу и не могу понять, почему я ничего не успеваю?! Приезжаю домой, душ, ужин - и все, дальше уже спать...

спать хочу

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - домашнее

Что есть молодеж.
Часть этой молодежи обычное быдло, другая подразделяется на категории - умники, интеллегенты, клаберы. Что представляют собой умники - это класс людей, которые стремятся быть самыми умными (как Вы поняли из названия), люди все время что то читают и развивают свой мозг в мире технологий и всяких умных вещей, обычно такие люди становятся проффесорами. Интеллегенты - это люди довольно разносторонние - увлекаются всем, очень начитанные люди, с ними всегда можно поговорить (и удивиться) на разные темы! Ну и конечно клабберы - люди, которые ни о чем другом кроме музыки не думают, прожигают родительсике денежки, большая часть этих людей принимают ускорители, другие долбятся под алкголь. Люди они веселые но скучные - поговорить с ними кроме как о музыке не о чем. Итак, теперь про Быдло, быдло тоже категория, большая часть долбится алкоголем, травкой и всякой херней, у этих людей нет образования или есть, например среднее специальное, в будущем из этих людей растет средний класс (или не средний?). Под часть у людей нет других занятий, кроме как выпить водки и подраться. Дешево и со вкусом, люди получают удовлльствие)
Продолжение следует )

Бло, вот кто нить умеет так как я? взять и порезатьоб тупую стопку? да да, она целая, не битая и трещин на ней нет, я вот умудрился так ловко, канешно не сильно порезался, но все же - прост в уме не укладывается как же так?