- Я тебя люблю.
- Ой блядь, да делай что хочешь.(с)

Где взять другую жизнь?!

Закупориться.
Мерещатся лица.
Пмс.
Я жру.
Закрыться от света.
Шоколадная терапия меня терзает.
Рот надо заткнуть.Только не едой.

/Мой желудок в шоке.
Несчастный калека.

Месячные суки.Где они?!

"И главное, не позволяй сиськам вставать между вашей дружбой" South Park

Для нас это выражение оказалось определенно не однозначно.

Нет ничего невозможного.
Всё просто.
Вложенное равно полученному.

Единственным умолчанием служит различная цена.

Утро на автомате.
Понедельник сам по себе странный день,а его начало тем более.
Всё стандартно.Как всегда.
Набор привычных действий.
И вот уже выбегаю из дома, тело отдано во власть холода,как губка впитываю минусовую температуру.
Кеды скользят, и с каждым шагом я всё более профессионально уворачиваюсь от падения.
В руках книжка Гавальды "Я её любил/Я его любила", в голове звучит David Guetta.
Незаметно я очутилась в институте.
Мысли закрутились в плотный узелок.
На удивление,все необходимые встречи происходили спокойно и относительно своевременно.
Выход из ГЗ.
Естественно я встречаю Влада.
Точнее он меня догоняет. Всё таки я пыталась просочиться,не привлекая внимания.
Несколько слов и его обещание написать мне.
Обычно обещают позвонить. Но не тот случай.
Мы не пара, даже не друзья.. случайные знакомые.. или специальные.
Бегу. От Влада. От мыслей. От себя.
Как по заказу я вхожу в вагон метро с преподавательницей по диференциальной геометрии.
В течении семестра я была у неё в розыске.
Ей было очень интересно увидеть девушку, осмелившуюся прогулять столько занятий по её предмету.
Она села. Я стояла. Главное,чтобы она меня не узнала.
На курской я чуть не выдала себя безумным смехом.
Я не знаю как описать вошедшую девушку, если это можно так назвать.
На щеках два нарисованных красных круга, синие тени, грязные волосы из под розовой шапки,
серые колготки, обрезанные джинсы,кросовки и тулуп.
Моя реакция была бы возможно более равнодушная, если бы не один молодой человек.
При появлении создания женского рода, он сначала ошарашенно вздрогнул.
Секунд тридцать удивлённым взглядом он рассматривал её.
Потом поднялся.
Подошёл к ней и продолжил своё увлекательное занятие.
Всё таки там было на что посмотреть.
Я конечно не исключаю, что там возникла любовь с первого взгляда,
но если это высокое чувство настигает людей в сопровождении с таким выражением лица, то уж
лучше избавьте.
На площади революции они исчезли из моего поля зрения.
Я вновь погрузилась в свои раздумья.
На этот раз с подозрительной улыбкой я представляла,
как было бы забавно если эти двое разыграли порносцену.
Она заскакивает на вертикальный поручень и начинает танцевать стриптиз.
Он так же завороженно смотрит на неё.
А потом в такт движению поезда они занимаются бурным сексом.
Я озабоченная извращенка.
Мне понадобилось минимум времени,чтобы осознать это.
Где-то на боровицкой я пришла в себя.
Время 17-15. Понимаю,что сегодня я остаюсь без ужина.
Зато так приятно ощущать как тает всё лишнее.

//Хочу выходные. Находиться рядом с Таней и танцевать.

Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать.

уязвима.

Подозрительное спокойствие.
Меня пугает тишина и равновесие.
Обычно после таких пауз активности начинается пора непредсказуемости и внезапности.
Мне кажется, что наступило время когда в жизни произвольно произойдут конкретные изменения.
Неожиданность вводит в состояние лёгкого волнения и предвкушения.
Пусть будет как будет,ведь как-нибудь да будет...
Главное успокоиться и набраться терпения.

Да я счастлива!
Я даже смеюсь от слёз, точнее плачу от смеха.
И я не собираюсь прерывать свой порыв радости. Конечно, если в один прекрасный день, его голос и взгляд не разрушат мой заново посроенный внутренний мир.
Вот и наступил тот долгожданный момент отчаянья и боли, когда мне ничего не остаётся делать.
Я ощущаю себя утопленником, которого вытащили всего синего, безжизненного, с перекошенным лицом, украшенным тухлыми водорослями.
Не представляю что чувствует бездыханный труп, но не исключено, что ему даже лучше чем мне, так как он уже всё отчувствовал.
Кричу.
Я хочу забросать его чёрными красками. Он ненавидит чёрный цвет. Стереть его из моих воспоминаний. НАВСЕГДА.
Устала говорить всем, что всё хорошо. Хотя бы заболела во время. А то улыбаться и объяснять что произошло нет желания.
Скоро мне надоест так убиваться и скучать. Он не достоин этого. Ни капельки...

Скорей бы завтра.

Гордость пожирает изнутри. Наверное поэтому непреодолимо хочется кушать, чтобы восполнить затраты на переживания. Или просто пмс. Три волшебных буквы, которые помогают дать определение депрессии, чрезмерному употреблению шоколада и скачкам настроения. Больше всего мне сейчас хочется полнейшей изоляции, одиночества и тишины заполненной дарком. Наивно верю, что музыка поможет вытеснить все отрицательные мысли.

Пускай делает что хочет. Мне всё равно.

-Зачем я с ним?
-Да мне просто льстит, что в истории его жизни существуют исключительно лучшие и красивые девушки. Он слишком озабочен своим окружением и тщательно отделяет людей от себя, как испорченные зёрнышки из отборной смеси.

Строительство ограничений.. избранные люди, чувства, мысли...определяется качество жизни
//пожалуйста подождите.

Пятница. 05.12.08
Пушкинская.
Friday's.
Двое счастливы вместе. В их глазах чувствуется нежность и искренняя радость долгожданной встречи. Он ужинает и задумчиво смотрит на свою спутницу, которая делает глоток клубничного сюрприза и иногда смотрит по сторонам, чтобы составить полное впечатление о дизайне помещения и людях, которые их окружают.
Разговор построен на классических вопросах и ответах, прерываемых внезапными фразами официанта.
Достаточно стороннего взгляда… счастливы не кто-то, а именно мы. Я и Денис. Вместе.
Вместе- это основное слово, потому что по отдельности не удаётся прочувствовать то эмоциональное напряжение, которое мы достигаем от ощущения близости дыхания друг друга.
//Чай. Счёт. Выход.
Вечерняя томительная пробка. Спустя неопределённое время входим в квартиру Дениса.
Провести ночь в одной постели- это самый верный способ качественно узнать человека.
Вопросы о любви плавно замяты.
Результат времени проведённого наедине- непреодолимая привязанность.
Честность и прямолинейность- факторы, определяющие наши отношения.
Всё так не обычно. Отношения стремительно развиваются. Мой цинизм постепенно заглушается вспышками нежности и желанием быть единственной для него.
Я становлюсь сентиментальной. Но самое страшное, что мне это определённо нравится.

Ты научил меня скучать.
Я скоро растерзаю свой телефон в ожидании твоего звонка.
Устала думать о грустном..
Но когда я слышу твой голос, то наступает момент бесконечного счастья, который непреодолимо разрывается до следующего общения с тобой.

Если он не позвонит мне ещё максимум 24 часа, то я влюблюсь…

Посмотри на меня, я хочу почувствовать твои мысли..
Отпусти меня, я хочу почувствовать твоё притяжение..
Обними меня, я хочу почувствовать твоё тепло..
Поцелуй меня, я хочу почувствовать твой вкус..
Возьми меня, я хочу почувствовать твои желания..
Люби меня, я хочу почувствовать твою боль..

Холодные руки.
Вторые сутки сдерживаю слёзы неопределённости и сохраняю гордое молчание.
К пятнице я постараюсь разобраться в себе.
Главное не оставляй меня.
Я больше не хочу одиночества.
Я дам тебе счастье...только сделай меня счастливой...

Надо собраться с мыслями и решить чего я хочу.
Я понимаю, что назад уже дороги нет. Но пока есть шанс выкинуть сим карту и забыться.
Он вряд ли станет меня разыскивать.
Ещё не сложно оставить свою прежнюю жизнь.
Этот нескончаемый страх, вводит меня в состояние паники и заставляет порождать сумасшедшие идеи.
Ведь я потом буду об этом очень жалеть.
Я ещё не до конца определилась с чувствами.
Да как тут можно определиться, если я ничего не чувствую! Совсем ничего. Ни капельки.
Или мне так кажется?!
Хоть раз в жизни удастся ли мне перебороть саму себя?!
Всё хорошо. Всё хорошо. В-С-Ё Х-О-Р-О-Ш-О. Как бы это банально не звучало, но именно этот набор букв помогает мне сейчас сдерживать себя от безумных поступков.
Я боюсь неопределённости.
Как я могу строить планы на будущее, если я потерялась в настоящем?!

Я волнуюсь, мне страшно с ним!

30.11.08
Это так странно, я еду к Денису, а единственный вопрос, что меня сейчас волнует - настоящие ли волосы у женщины, которая сидит напротив.
У них действительно состояние стояния. Я не подозреваю, как можно добиться такого эффекта вздыбленности. Но если честно, то её растительность на голове как- то подозрительно наводит мысли о мочалке.
А может быть, моё сознание занимается самоуспокоением, вводя в эксплуатацию отвлекающие факторы.
Уже опаздываю на 12 минут, принятый вызов:
-зайка, где ты? Ещё долго?
-солнц, я буду ровно через 15 минут.

Считаю до бесконечности, чтобы успокоить нервную колотушку.
Стараюсь не признавать своё волнение, но самопроизвольно наблюдаю его в своих резких движениях, прерывистом дыхании и учащённом пульсе.
Ощущение нехватки воздуха.
Я пришла не во время минута в минуту, назначенного срока. Возмутительная не своевременная пунктуальность.
Вот мы и встретились.

//Этаж.
Правильная беседа и паузы молчания, заполненные сдержанными улыбками и клубами кальянного дыма.
Я еле удерживаюсь на месте, Денис думает, что это переизбыток энергии, лично мне кажется, что это нервное. Знал бы он, что я сейчас чувствую.
Я стараюсь как можно реже смотреть ему в глаза, в надежде, что он не увидит мой испуганный внутренний мир.
Москва, поздний вечер и мы проносимся сквозь огни мегаполиса.
Ощущение комфорта и постепенного успокоения.

А вся подсознательная суть моего страха заключается в том, что всё происходящее слишком хорошо, чтобы быть правдой..

// учусь снова верить в мечту.

не хотела быть предметом разговоров: хотела стать предметом споров.

//получилось.
Эмоции и чувства смешались в опасную смесь.
Результат в моих руках.
Доверие сводится к минус бесконечности.

Внутри разочарование.

У меня высокомерная улыбка и чувство омерзения от всеобщей влюблённости, ладно признаюсь, на самом деле это обиженное и одинокое выражение лица.
Когда твой потенциальный бывший не звонит вторые сутки, то лицезрение счастливых парочек, которые появляются, взявшись за руки в не нужном месте и в не нужное время, значительно разрушает расшатанную нервную систему.
Да кому нужны эти признания в любви?!
Сплошная показуха и самовнушение исключительности своего избранника…

//и ни капельки я не завидую…вру.

Стою на перекрёстке судьбы.
Каждую ночь я просила у Бога встретить того единственного, с кем я буду счастлива.
В результате на сегодняшний день я не могу представить свою жизнь без трёх мужчин.
Я их не люблю, просто они уже часть моей судьбы. Я не знаю, насколько долго я буду зависеть от них, но в данный момент времени у них равные права на меня. Ни у одного из них нет возможности полностью обладать мною, я имею в виду моё сердце.
Сейчас я уже начинаю задумываться о том, что я просто не способна любить. Не то чтобы не умею, а просто не способна. И наверное уже хватит себя успокаивать, что просто не встретила того человека, это всё оправдание.
Может быть, следует обратиться к прошлому и вспомнить разочарования в этом светлом чувстве?!
Но память не даёт никаких результатов. Я помню лишь лёгкие увлечения и симпатии, привязанности и дружбу.
Любовные переживания вызывают лишь нелепый страх и желание всё бросить и убежать.
Или просто моя душа воспитана счастливыми сказками и красивыми любовными романами, и просто не готова пока что принять реальную действительность.
По крайней мере, мой характер определённо противится отклонению от цели.
Желание рисует красивые чувства, но внутри всё так же пусто.
И вот я уже чувствую обречённость и упадок сил.
Моя попытка обрести любовь не увенчалась успехом.
Жизнь продолжается.
Настоящее уже в прошлом.
Будущее пунктуально.

Я выбираю свободу.
//Во избежание искушений сердце было отдано дневнику.

Снег. Радость и восторг. Снежинки будто мелко нарезанные кокосовые стружки плавно спускаются с высоты. Вот это долгожданное ощущение чистоты и желание начать всё с белого листа.
Нетронутая белизна.

Я растворяюсь на глазах ,
Как снежинка
От горячего дыхания,
В твоих нежных руках.


приятный принятый вызов...

Вчерашний вечер прошёл в ожидании звонка. Томительные и бесконечные минуты.
Самые нелепые вопросы лезут в мысли:
Неужели он не перезвонит?
Зачем брать номер телефона?
Почему он не звонит?
Может у меня сеть не ловит?
У него украли телефон?
Он что умер?
Я ему не понравилась? (в таком случае лучше бы он умер)

Скучно, грустно и холодно. Телефон воспроизводит тишину.
Надежда постепенно растворяется и появляется лёгкое разочарование.
Я уснула.
Несколько часов чувственного сна.
Молчание.
Меня начинает пугать мысль, что мне необходим этот звонок..
Не для галочки и поднятия самооценки, а именно чтобы услышать его голос.

Долгожданный взрыв мелодии paranormal.
Один пропущенный вызов-Денис..
Один принятый вызов- Денис..
Самая счастливая- я.

Это слишком хорошо, чтобы быть правдой.
16 ноября, Сокольники, дождь, ветер, проблемы, матч ЦСКА-рубин, разговор с подругой, 15:16 по московскому времени минус 2 минуты ( часы я так и не перевела.. будущее слишком заманчиво)….Денис…
Денис это лучшее, что случилось со мной за последнее время. Мне с ним настолько комфортно и легко, что … мне страшно..
Необычное ощущение для моего организма.
//ммм.. что-то новенькое…
Час, проведённый вместе с ним, оставил лишь наилучшие воспоминания.
Творческая личность, дизайнер и удивительно приятный собеседник.
Невероятное количество общих интересов и тем для разговора..

Вывод: иногда случайные знакомства впечатляют.
И может быть имеют продолжение.. телефон сохранит его номер.

Наверное, уже пора научиться получать удовольствие от ночей, проведённых за изучением точных наук…
Жизнь была бы в радость.

Между тем сейчас так недурно бы поспать..

*В России две беды-дураки и дороги,
и радости тоже две...дурочки и дорожки...*

от вИски болят вискИ.

5 октября 2008 г.
Утро начинается с геркулеса и ложки мёда, а так же шокирующей новости, что мой друг Роман женился. Раньше с его статусом я употребляла слово лучший, получалось лучший друг. Теперь не знаю кто он. По-крайней мере о глобальных изменениях в его паспорте я узнала среди последних очередей.
Я даже не знаю от чего я сейчас в большем шоке.. от того, что я не в курсе всего или от того, что люди действительно так сильно могут любить друг друга. От последних мыслей мне даже противно.
Для меня замужество в 18 лет подобно смертной казни. Так долго ждать совершеннолетия, независимости и сразу кидаться в ограничения…

У меня просто не хватает слов, чтобы описать в каком я трансе.
А может быть, я просто сегодня иначе посмотрела на свою жизнь?!
Мы с ним вместе росли, играли, развивались, решали проблемы, влюблялись, сходили с ума.
И вот уже институт, первое долгое молчание. У каждого своя личная жизнь, но всё- таки тёплые родственные чувства связывают тонкой ниточкой наши сердца. Именно дружеская любовь, соперничество и привязанность.
И тут такое….
Открываю глаза и вижу, что Ромка уже создал семью с любимой девушкой, учится, работает, вертится и живёт взрослой самостоятельной жизнью…
А я.. я осталась всё тем же капризным ребёнком.. с теми же серо-голубыми глазами, которые уже многое видели, но так и не нашли смысл жизни.
С сердцем, которое лишь делало лживые попытки полюбить, но так и оставалось за сотней замков.

ладно,всё будет более чем прекрасно!

// мой оптимизм возмутителен...

любовь offline...

Не умение любить, что может быть ужаснее и страшнее?!
Контролировать свои чувства, эмоции и боль, наивно веря, что даже жизнь и судьбу тебе под силу держать на коротком поводке.
Веровать в своё собственное достоинство и гордость.. жить в предубеждениях и боязни, что тебя бросят и разобьют твоё нетронутое сердце.
Возвышать свободные отношения, ассоциируя это с исключением привязанности, зависимости и страданий.
Относится к любви и жизни как к игре… это так ошибочно и низко.. и как же долго я понимала эту простую истину..
Жить, как бесчувственное создание ничего не чувствуя и сбегая при обнаружении малейшей опасности.. а любовь естественно считать слабостью, которая таит в себе
множество разочарований и подводных камней.
Думая только о себе и о своих проблемах, забывать, что разбиваешь сердца других людей, которые доверяли и любили тебя.
По-моему, это и есть самое большое наказание, когда при всём желании не можешь ответить человеку взаимностью.
И вроде всё нормально: существуешь, решаешь свои проблемы, радуешься каждому новому дню, который приносит интересные новости и разнообразие в тривиальное стечение обстоятельств, которое мы называем жизнью.
В одно прекрасное утро понимаем, что когда просыпаемся мы начинаем сразу думать об одном и том же человеке.. причём мысль о нём вызывает подозрительную улыбку и приятное головокружение. Дальше всё по классике.. вы постоянно носите в мозгах образ своего избранника, ищите встречи и возможности пообщаться, дабы приблизиться к своей элементарной цели- просто быть с ним. Конечно в ближайших планах - сделать его собственностью и потом радоваться своему *приобретению*..
И вот отношения постепенно развиваются, вы вместе, всё хорошо и замечательно..
Кажется, что весь мир у ваших ног, но это излишне.. ведь он всё равно вам не нужен, самое главное, что вы есть друг у друга.. и вот момент счастья.. к вашим чувствам уже можно применить громкое слово *ЛЮБОВЬ*.
Но может быть именно это и вызывает страх?!
Ответственность, верность и проверка на прочность вашей искренности.
И вот в одно, но уже другое не столь прекрасное, сколько судьбоносное утро, мы понимаем, что это конец.. вы слишком увязли в собственных мечтах и чем дальше, тем страшнее… привычка усиливается, всё труднее дышать без выбранного объекта.
И единственное спасение - бежать.. как можно дальше, не оглядываясь и не останавливаясь..
Ведь потом будет больнее.. уже не задумываешься о чувствах других.. ведь на кону твоё хрупкое сердце..
Потом возможны слёзы и переживания, но выбор сделан: вместо счастья предпочтение отдано свободе.
А что потом?
Одиночество и пустота становятся верными спутниками на некоторый период времени.. до одного прекрасного утра…
*Профессионализм в разбивании сердец*- смертельная пытка, которой ты наказываешь себя, лишая возможности искренне любить. Страшная участь, от которой хочется утонуть в собственном потоке слёз.
И сейчас хочется лишь испытания и встречи с самой собой, которая бы меня изменила..

В колонках играет - считаю до 100
Настроение сейчас - никакое

месяц...ровно месяц я выдержала непонятные отношения..
вчера всё кончилось..
сегодня я пережила первый день без его голоса...
внутри пустота и чувство равнодушия..
наверное не следовало этому вообще происходить..
тогда и заканчиваться было бы нечему...
меньше всего на свете мне хотелось причинить боль этому человеку..
но я не умею строить отношения,а уж расставаться тем более...
выяснения отношений, расклад по полочкам,кто прав,а кто виноват..
зачем?
ведь всему рано или поздно приходит конец..
чувствам включительно..
общение становится привычкой..
привычкам следует периодически устраивать революцию.(точка)

Настроение сейчас - воспоминания и ничего больше

-надо увидеться сегодня...нет..в воскресенье..мне надо поговорить с тобой..
-...может быть..я не знаю..

2 недели назад мы ехали в вагоне метро и держались за руки,чтобы не упасть..

в памяти всплывают дни,когда ты был фактически частичкой меня.
каждый вечер ты смотрел мне в глаза,целовал мои озябшие на весеннем холоде пальчики и начинал рассказывать как прошёл твой день..
-дай мне себя поцеловать
-нет
-почему?
-пото....муаааа
мой ответ обычно прерывался долгим поцелуем со вкусом моей клубничной жевачки и твоих сигарет...

не правильные отношения...
без настоящего и будущего..
только прошлое иногда заставляет меня улыбаться и НЕ жалеть о том,что было.
как только бы
ты стал свободен-мой интерес сразу исчез,
ты признался мне в любви-наши отношения безвозвратно испорчены,
мы начали официально встречаться-это конец всего.

проще было быть друзьями,которые вместе проводят время,лапают друг друга, целуются в засос и часами разговаривают по телефону.
но всё же друзьями..

я боюсь,что ты хочешь начать всё сначала..
зачем?
смысл?
так наивно искать смысл в этом бессмысленном мире.

— Любовь опасна
— Чем больше это понимаешь, тем больше начинаешь ее ценить!
— Любовные отношения неуправляемы.
— У тебя просто с головой не все в порядке

В колонках играет - ангел))
Настроение сейчас - мммм

ты мне звонишь каждый час...мне кажется,что ты сошёл с ума..или ты действительно слишком сильно соскучился....
//
-ты по мне реально так соскучился?!
-а ты разве не соскучилась??? почему ты не скучаешь по мне?
-не знаю..я редко по кому-то скучаю... а зачем тебе это?
-ну мне было бы приятно...
////
мммм... но ведь скучать это так скучно....(СкУКА))
////
-пока
-пока
-нет,до встречи..
-оке..увидимся через месяц
-нет ...как получится..
-через месяц)
-позвони мне..
-нет..сам
-я не буду звонить
- посмотрим на сколько тебя хватит=)))
-иди в ****
-ахахаххаа....

////
каждый день новые заморочки... 3 месяца...
///
-ты кидаешь меня?
-хи..да лана..сколько раз я тебя уже кидала?!
-до *уя...
-ну ведь ты всё равно вернёшься)))
////
-сука
-ангел)
-падший ангел
-нет..
-у тебя нету крыльев
-ты их увидишь когда я развернусь и уйду)
////

обожаю наше общение))) оно насквозь пропитано эмоциями)))

цитата дня:

*Любовь похожа на американские горки: сначала вверх, потом вдруг вниз, и снова вверх, и снова вниз, а в конце блюешь прямо на себя!*

Фредерик Бегбедер<3

В колонках играет - без любви
Настроение сейчас - пассив(

Устала…фак ….я не знаю,что со мной происходит..полнейший пассив…
Жарко,весна…универ ипёт мозги..устала… у меня нету больше сил…
Нету никакого желания что-либо делать… общаться даж ни с кем не могу… и не хочу…
Голова совершенно не работает(( я хз как буду сдавать сессию эту..( я даж заставить себя не могу позаниматься… витамины…в огромных количествах…я уже думаю начать есть фенотропил%)) (заюсенька Татка мня убётъ ^__^))моя энергия куда-то сдувается… чувствую себя какой-то развальнёй старой))
Всё рушится,катится…я конечно сейчас всё утрирую…просто настроение в хлам…так не хочется грузить кого-то своими проблемами… а днев мой всё вытерпит))
Сейчас бы мой друг накормил меня антидепрессантами…но потом будет ещё хуже..
Ваще день дурной сеня…я не выспалась..и всё как то напереКосяк…
Помню как нам на валеологии показывали видео,типа,что утро надо начинать с улыбки..с потягушенек… с позитивным настроем))я полностью с этим согласна..но как в такую рань можно вабще заставлять себя подняться с кровати??О_о
Тем более сон-это единственное место,где я летаю в облаках и ухожу от повседеневных вечных проблем..
Время…идёт..идёт ..идёт…бежит..даже пока я пишу это сообщение оно неумолимо идёт вперёд..
Ща перечитала свой днев и поняла,что я пишу сюда преимущественно в самые поганые минуты своей жизни… ну эт и прально))когда мне круто я сижу не перед компом;))
Я не узнаю себя..куда делать моя улыбка?смех?позитив?
Я осталась наедине с собой…мысли в слух…
Бах бах бах..я сейчас начну загоняться,что меня все кинули…
Ща по-моему пойдёт дождик..кап кап кап…
А я заплакаю…кап кап кап..
Ну вот я себя в итоге развеселила…
Ветер переменился…ветерок унёс все мои проблемы(наивно..зато самовнушение иногда полезно))
Проблемы…сами создаём их себе ,и сами их решаем..ну иногда они сами как то разрешаются… всё равно конец будет…время идёт…всё меняется..и если мода может быть возвращается через много лет,то молодость и этот момент никогда уже не вернётся…и ошибки,которые мы совершили останутся на нашей совести…и чувства и наши действия останутся лишь в нашей памяти..
**хочу,чтоб начался дождик уже..я люблю его…

В колонках играет - долгопа и лобня%)))
Настроение сейчас - шикарное))

да,детка,дааааааа=))))))))

голова идёт кругом))
что-то происходит такое хорошее со мной)))
сейчас чувствую в теле приятную усталость..эти праздники принесли нереальное количество положительных эмоций)))

омг... я сижу и улыбаюсь...псих=)0 да...я горжусь этим)))
меня просто переполняют чувства...
ахахахха..такое ощущение,что я влюбилась...
как будто заболела...
вот она,моя болезнь:я люблю сама не зная кого)))
но зато чувство окрылённости я сейчас не променяю ни на что....
это волшебно=))

сёня протусила пару часов в МТСе (там прост друг хороший-Ромка работаеть%)))
у них там прикольненько,прохладненько))
ещё там работают люди хорошие)) парни вабще жжут)) в футбол в салоне играют)) (круто круто))(тока на них пачему-та за это ругаюцца...(( ))
я б наверна тож там бы с удовольствием поработала)))тока я не запомню стока циферок,слов и прочей ерунды))
и в такую погоду,а тем более в выходные работать (да и учиться ..да и вабще что-либо делать-тупо лень и не охота))
оо..а вечер-эт вабще ппц)) встретилась со своими двумя подружками Ленами и поехали буянить в долгопу)) ну там всё мило было..а вот в шерёме за нами увязался какой-то бухой мужик...как побежит за нами....уихахаха..я там ни разу не запыхивалась... стремачок пробил огого какой...ужс...ну по классике-у мня всегда попа найдёт приключения)))

ааааааа... слишком крутое состояние и настроение)))
хочу чтобы время остановилось... хочу всегда иметь такое настроение и состояние))


хочу всегда смореть в глаза одного человека ^___^
видеть его улыбку,слышать его голос и понимать,что я влюбляюсь..что это тот,кого я искала,ждала и о ком я мечтала...

я не знаю,что мне делать))

когда я влюбляюсь,это плохой признак...

глупая голова..что-то я ни о чём другом даже думать не могу...
ахаха..*только мыли всё о нём и о нём...*=)))
чё то несмешно как-та(((
я надеюсь эта *зараза* к утру пройдёт...

В колонках играет - нежность
Настроение сейчас - на высоте=)

ААААААААААААААААААААА
ну вот реально я сейчас МЕГАсчастливААААААААААААА=)))
я сходила покаталась с подружкой лучшей на табуретке...
эт милое зрелище на самом деле=)))
у нас текут слёзы,на лицах искренние улыбки,в голове ветер=)))
ветер действительно уносит все мысли...все проблемы..
по крайней мере на некоторое время=))
обожаю скорость=))и огни ночного города...ночную дорогу... прогулки под луной...
звёзды..ночной воздух..прохладный и освежающий=)

ОО..как же мне сейчас хорошо=)))эйфория=)))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - пустота

настроение полнейшего депрессника((
я не знаю,что со мной происходит....
даже общаться ни с кем не хочу...

я запуталась в самой себе..
я сама себе создаю правила,сама же их нарушаю...
чувствую только усталость...ничего больше...мне необходима просто доза позитива и небольшая встряска...
ничего не помогает...я даже улыбнуться себя не могу заставить(((

Я УСТАЛА!!!!!!

МНЕ ВСЁ ЭТО НАДОЕЛО!!!!!

как последняя дурочка дала себе установку-не влюбляться!!!! (во-первых, любовь-это зло..(согласитесь в этом ведь есть доля правды=)) во-вторых я наконец-то выдвинуть пытаюсь карьеру и учёбу на первый план)
я как будто младенец в женском теле,с наивными глазами, милой улыбкой и глубоко спрятанным сердцем,с которого я пылинки сдуваю,а оно у меня всё равно на мокром месте...
чувство одиночества..
может одиночество-это моя награда?!
омг..я всегда мечтала о свободе...она у меня есть..но почему я не рада?!
жизнь без любви...
вечные поиски чего-то... стоит ли искать если в результате всё равно потеряешь?!
ничто не вечно...
так хотелось побыть с собой наедине.... подумать о судьбе,помечтать, распутать эту паутину,в которой я безнадёжно запуталась...
так хочется начать всё с белого и чистого листа..начать всё сначала.... чистый лист так много обещает...

мы живём в обществе одиночества((

ещё у меня есть проблема... решения которой я не знаю..если быть предельно честной,то ДА...я способна любить=)))
если я себе это запрещаю делать,то это не значит,что я это не умею делать=)))
но вся суть состоит в том,что я люблю человека до тех пор,пока он не полюбит меня... в этот момент я как будто чувствую слабость... а я люблю сильных и властных молодых людей..слабость-это...
получается,что чтобы удержать меня надо не показывать мне своих чувств=))
чтоб во мне не потухал огонёк,чтоб я боролась и добивалась своего=))
я знаю,что это не лучшая моя черта...и я причиняю страдания... я приручаю,влюбляю и как только слышу заветные 3 слова,так сразу теряю весь интерес... может это просто я использую для самоутверждения,а может быть я просто не влюблялась по-настоящему(так и есть=))

В колонках играет - что стоит
Настроение сейчас - грусть

что стоит эта ночь без сна?! что стоит этот день без мечты?! что стоит одиночество без конца...и жизнь без любви?!

это просто мысли..и как бы напоминание,что мне тоже иногда бывает грустно...

у меня почему то полностью пасивное состояние( я не знаю
просто мы живём в обществе одиночества...


сбор врачует ум,
сбор для чёрных дум...)

я стала совершать полностью необдуманные поступки... я говорю,что это неправильно,но всё равно почти не сопротивляюсь((( этому...

мне страшно...

глупо...бред...

а что самое ужасно пока я об этом не могу никому рассказать...многие меня просто не поймут и осудят... ммм...фак....вот именно поэтому мне и стало одиноко....



я загрузилась... и я не знаю что со мной происходит... я за последнюю неделю натворила стока глупостей,что мне жутко становится..... я запуталась в себе....
ахахах...один человек мня назвал*параноиком*..да..я согласна..это действительно так... я боюсь подпустить его ближе..тем более на максимум-это пустить в своё сердце...мне страшно...я не знаю,что из этого получится...точно ничего хорошего..слишком много разговоров ,сплетен и врагов будет...слишком много...
я вабще не знаю как так получилось,что вот сейчас я боюсь думать о том,что было эту неделю... бред...

я думала,что ищу любовь,пока в один прекрасный день не поняла,что хочется мне прямо противоположного-держаться от неё подальше....


и я устала..устала улыбаться своим друзьям,говоря,что всё куль... мне грустно...меня никто не понимает...
когда я сказала своему другу вчера,что пытаюсь построить с одним парнем серьёзные отношения,то он чуть ли не рассмеялся мне в лицо...фак... да...действительно мы оба знаем,что я умею тока убивать серьёзные отношения.. но ........ плять я хз что тут пишу..я запуталась..то нужны мне они,то нах не нужны...что происходит?!О_о
я чувствую,что тока причиняю боль людям,которые в меня влюбляются... они просто не в меня саму по-моему влюбляюцца..а в образ,который сами себе рисуют..а мне нада,чтобы меня полюбили такой,какая я есть на самом деле))со всеми моими капризами,канючками,улыбками,вечными переменами настроения,приступами нежности)))


фак... стока проблем... с предками особенно...да я ща оч редко появляюсь дома.. иногда не прихожу ночевать.. ко мне приезжают*различные подозрительные особи*..


с друзьями... хы..ды,я умею нагрузить своими проблемами..но ведь я тоже с радостью приду на помощь и сделаю всё,что в моих силах=)

пфффффффффф...

впадаю..падаю в деперсию...ууууууууууууууу...
депрессия-это просто период острого ощущения необходимости счастья...

фак..вся моя жизнь-это спор с самой собой....=)))и цена спора-сама жизнь...

лана завтра я проснусь и всё удет щикарно=))) я в этом уверена)))) это ж я=)) у мня одно состояние не держицца дольше получаса=)))) ща мня прост чуток обидели))но я не умею обижаться,так что уже всё почти куль))))

рецепт для поднятия настроения:
1счастья нет
2любовь-сказки
3 и ничего страшного...

=)))
люблю вас всех=))любите и будьте счастливы=)))) по чмакуськам))

В колонках играет - карандаш*два сердца*
Настроение сейчас - клубничное))

воу воу воу=))) приветики моя дорогие пчёлочки)))))))) чмакусики вас всех=))))) много много разиков=))) умня прям сейчас порыв нежности))я прям так рада,так рада=)))
я помирилась с папулечкой со своим))) он на мня больше не может дуться))))) на мня ваще сложно долго обижаться)))))
и ещё у мня оч оч много клубники=))ммммм...вкусняка ням няка))))))) я просто в экстазе=)))) уихахаха=)))
ваще такие деньки сейчас прекрасненькие,что даж думать о плохом не хочется))) солнышко мне дарит улыбку..даж когда не хочется улыбаться,то всё равно солнышко ослепляет,приходиться щуриться и автоматически улыбаться=)хыыыыыыыыыы=))
у мня прям утро даж началось с улыбок..пока доедешь до универа,так можно повеселиться=))) понаблюдать за людьми..в метро эт ваще жестак)) кто спит,кто читает,кто хмурый..и оч оч редко встретишь кого-нить улыбающегося и довольного... подумаешь толкучка,жарко,тесно...но жизнь то прекрасна))) и эт мгновенье больше не повториться...(ха..ну конечно я так провожу почти каждое утро..но каждый раз другие люди,другие мысли))
гы..люди сами создают себе проблемы,сами же их решают..или пытаются просто перекинуть их на кого-нить другого....
особенно так мило видеть когда влюблённые парочки едут вместе на учёбу/работу... так странно люди находят друг друга...влюбляются...встречаются...
растаются... вроде бы так странно и немного глупо начинать отношения если оч часто результат известен... но чаще всего,чтобы найти того единственного приходится столкнуться с оч многими препясвиями и испытаниями...
и вот когда смотришь на эти влублённые парочки,то прям возникает непреодолимое желание влюбицца в кого-нить...но тут же приходят мысли о последующей боли...и понимание,что рядом просто нету человека,с которым реально хорошо...которому можно себя доверить...которого можно полюбить..вроде тебя окружает огромное количество людей... но нет..просто нет ЕГО...((( может быть я ошибаюсь и ОН находится совсем рядом..стоит только протянуть к нему навстречу руку...
и может быть я когда-нибудь это пойму..но будет слишком поздно..я не знаю..пусть было то,что было,а будет,то что будет...
мне и одной хорошо..а может быть плохо..я не знаю...это всё зависит отвремени суток) и натроения... вроде у меня есть та долгожданная свобода..я могу делать всё,что мне всбредёт в голову... но зато теперь нету человека,который бы мня обнял и держал за руку ,и с которым я бы забывала всё на свете..и ощущала типо бабочек в животике..благодаря которым блестят глазки,появляется летящая походка ... так странно я непонимаю сама себя..или эт просто факова весна..все вокруг влюблены... и моя радость ощущению свободы и независимости обернулась против меня?!
блин..всё так сложно... а на самом деле ничаво не сложно... просто мне нужен человек,который бы меня понимал... а это так трудно))) ведь я сама себя до конца не понимаю...
хы..интересно ещё когда рядом со мной будет парнеь,которому я смогу сказать эти заветные слова*я тебя люблю*.... просто я отношусь к этому слишком серьёзно...я не могу ими бросаться..и их услышит только тот человечек,который реально покорит и завладеет моим сердечком... я испытывала симпатию,увлечение,влечение, интерес..но не любовь... я считаю,что это чувство приходит не сразу,постепенно... и произносить эти слова надо гладя в глаза..не по асе..не по почте... (я понимаю,что так гораздо проще=)) просто только глаза смогут действительно передать реальность и правдивость сказанного))))
а вабще то о любви не говорят-о ней всё сказано))))
а терья потопала к дифурам))мм))(буээээ...=)))
покусики-чмакусики))))))

В колонках играет - страницы памяти)
Настроение сейчас - щикарное))

хыыыы..ну ды..давненько я конечно тута ничаво не писала...просто времени как то нету...=))
ну прост сессию я там когда -то сдавала..ощутила на себе смысл слов *живут студенты весело от сессии до сессии*=))
к счастью я всё сдала..брр..аж муражки по коже от таких жестоких воспоминаний)))
личная жизня моя катилась кубарем...какие то мутки,может быть даже влюблённости..не знаю вобщем...хз=) всё оч сложно,неопределнно..
всё как то изменилось..изменилась я... ды,конечно я остаюсь таким же позитивным психом с временными вспышками успокоения...но что-то изменилось... надеюсь,что в лучшую сторону))
а на самом деле ща реально ощущается весна... чаво то всех ацки тянет на любовь...на отношения...ну после холодной зимы эт не странно))
наконец-то солнышко.голубое небо,воздух пропитанный не только выхлопными газами,но и весной)))каким-то оживлением))

..........
тяк отступление кончилось))... ну короч в пятницу был великолепнейший день)))
пробив 2 пары,я наконец-то встретилась с моей Тасенькой лубимой)))
щикарно посидели в шоколаднице))потом решили отправится в долгопу))но тут встретили Танину знакомую и пошли в общагу физтеховскую..Но!! по дороге встретили Киру(подружку нашу и тип вместе мы учились в вфтш))) ну воть))МЕГАсильно я по всем соскучмокалась))) зашли конечно ж к нашему преподу по физике Мише))) ыыыть))класс у него буяный конечн))классный мне оч понра))
потома поболтали,потрещали и к глубокому сожалению Танюшка моя натёрла свою шикарную ножку и отправилася домой=(((( (но мы потом наверстаем всё,что не досидели));))ну а мы с Кирой обошли почти все общаги физитеха...чай попили)))
по долгопе погуляли))) и вся окалевшая я приползла спатки)))
ну воть...а сёня ко мне приехала подружка моя треска(Лена=))
ну погуляли по долгопенскому парку,в шоко посидели..тож оч давно не виделись,так что обсудить нуно было слишком много))) потом короч вечером поехали в шерёму...ну сидим мы в электре фотки сморим..и короч дело кончилось тем,что мы тупо проипалли свою остановку)))
хыыыы...короч мы замёрзли ацки...решили пойти в магазин))а там встретили Димона и Романа(мои лучшие други=)))ваще моей радости не было предела)))
так рада была,что увидела их=)) а то учёба у всех+)) дела..личная жизнь в конце концов)))
ну вооть..потом по шерёмке потусили..замёрзли...но зато порадовались))
и ща я наконец-то прибежала домой(да..я именно бежала..потому что оч сильна замёрзла)) и воть сижу пишу туточки))
.....
ах..совсем забыла рассказать)) эт всё весны короч касается=))) весна на самом то деле творит зло)) вселенское)) ды...я могу потвердить,что я не признаю(не признавала)серьёзных отношений... мня они реально душат... мне нужна частичка свободы... я хочу чтобы была я и был рядом тот человек,с которым мы бы не назывались *мы*..а просто бы МНЕ было бы хорошо с НИМ ,а ЕМУ было хорошо со МНОЙ ...(прошу заметить что тут просто нельзя было написать *чтобы НАМ !! было хорошо вместе))))*воть такие вот заморочки=))
я хочу оставаться самой собой... я устала играть саму себя..я хочу,чтоб мня полюбил бы парень такой какая я есть... я не хочу играть дурочку... хочу,чтоб он уважал моё мнение...не хочу играть бесчувственную сцучку..у мня есть чувства..и ваще я даж наверно слишком чувствительно ко всему отношусь..я эмоционально переношу прост всё... бесит прост иногда,что мня принимают не за ту,которая я есть на самом деле... или ещё хуже если пытаются изменить..тип подстроить под себя...такого никогда не будет=)) я не смогу встречаться по рассчёту..мне эт слишком противно... меня нельзя купить как вещь или куклу..
и я не отношусь к числу девушек,которые начинают таить от комплиментов и подарков..меня надо покорить фантазией)))и неординарностью=))
и вот короч недавно я познакомилась с парнем,который слишком напоминал мне саму меня...именно по какому то мировозреннию..и даж благодаря ему я частично разобралась в себе.. я прост не знала как мне объяснить что со мной происходит..а он эт сделал за меня))) короч вот вся суть)) мы когда общаемся с противоположным полом,то достаточно критично оцениваем каждую ситуацию,поведение и т.д. и вот всё идеально,но потом один неверный шаг и хочется бежать от этого человека...может быть мы реально не влюблялись..то есть не любили... ну хз... ну просто происходит какая то вспышка..нра чловек,а потом в одно прекрасное утро просыпаешься и понимаешь,что эт полностью не твоё...
серьёзные отношения для нас тож эт оч трудный вопрос))) мня даж само слово*серьёзные *пугает..ещё короч любимы фильм наш-жестокие игры))
ваще щикарный фильм..я хз скока раз его пересморела))) реально любимый)))
ну вооть..эммм..ну ещё ороч эт..погода хорошая=))и ваще пойду ка ськ я спатки))) споки-ноки))) сладких снофф))) по чмакам)))люлю вас всех и сразу=))

В колонках играет - шаг -вдох
йа счастлива=)))
это фсё благодаря одному замеечательному человечку-гномику=))
а мне найти бы ключ к тому,что называется тобой.....

В колонках играет - 74-75
Настроение сейчас - бешуся йа...ыть))

мляааааааааааааа...почему фсё так шикарно начиналось...и вдруг фак..
вот утро-чудесное..я проснулась,а за окном пятница=))пятница-один из моих самых любимых дней...мммммммммммм....пятница=))
я короче поняла,что я запуталась...
я не знаю что лучше встречацца с парнем или свобода????? мня этот вопрос всегда мучал,мучает и наверна будет мучать......пока я реально и по-настоящему не влюблюсь...ипать...
с одной стороны мне всегда нужна хоть малюсенькая частичка моего личного пространства,чтоб в неё никто не вмешивался..просто действительно иногда бывают такие моменты,что хочецца посидеть одной,ни с кем не разговаривать,а просто подумать...тупо поваляцца на кроватке и побыть со своими мыслями наедине...
но с другой стороны когда йа долго одна,то я начинаю тупить...и кода те кто-то нравицца,то глазки горят,улыбка не сходит с лица,в животике бабочки летають и такое шикарное ощущение лёгкости и ваще жизнь удалась)))вечный позитиф...ыыыыыыыыть...


мля ,но мня уже заколебали некоторые особи..мня бесит,что некоторые люди мня как бы покупают....фак! я не продаюсь! я никогда!НИКОГДА!!! не буду встречацца с человеком ради денег!
я хотю,чтоб мня любили!!! любили сильно сильно...прям чтоб ух.ах,ох...уууу!!! и чтоб я любила! я хочу любить и быть любмой,неужжели это так трудно?!
бесит,что постоянно когда идёшь по улице одна и начинаецца..на мне нету таблички"желаю познакомицца!!!"(ипать из-за этого я ненавижу ацки ходить в одиночку...).... мляааа...фак! я не помню свой номер телефона!!! у мня память девичья...фак! да,я открыта для общения,но когда уже переходят все границы,то это начинает раздрожать... особенно убивает кода в первый день знакомства признаюцца в любви..йэто ваще ппц..они мня даж не знают,они не знают чаво я хочу,какие у мня цели,какие у мня планы,капризы....
такое ощущение,что ваще им пох на мои чувства,мысли..им надо,чтоб с ними была девочка-куколка,так любуешься,играешь радуешься,что ты являешься её обладателем-хозяином и типа создаёцца впечатление ,что это любоффь...как же можно не любить свою собственность?!.тем более, на которую ты готоф потратиь неопределённую сумму денег...ФАК ВАМ!!! я мля живая и настоящая девушка! я живу так,как я того хочу! мля неужели нет другого способа?! я согласна на многих действуют дорогие машины,костюмы,но но это недостаточное условие для начала отношений... мляааа...бесят оценивающие взгляды уже... идёшь по улице как живой товар..хааа... интересно по какой цене?!хыыхыхых...цена.... у мня нет слоф...я не знаю себе цену,я её не называла ни разу в жизни...это сразу вспоминаецца африка,когда арабы готовы за одну фотографию с тобой одарить тя подарками и верблюдами)))

я просто не понимаю как можно быть с тем человеком ,которого не любишь?! это ведь нереально... или можт действительно надо,чтоб тебя кто-то любил,а ты просто позволял себя любить?!...но это так не правильно... это будут просто мучения....( я не знаю просто как у других,но я бы так не смогла.... мне необходимо испытывать чувство полёта ,желания и счастья...)

вооо..есчо вспомнила...мня тут на днях назвали непостоянной и ветренной девушкой...вот тут люди конкретно ошиблись...(обшибочка вышла=)) ну ваще в принципе когда я свободна,то я неуловима и независима...но как только мне начинает нравицца какой-нить мачлик,то я теряю голову и на остальных мои глазки уже не обращают внимания... в такие моменты я принадлежу одному-единственному и мне пох ,что творицца вокруг...вся я принадлежу,вместе с головой,сердцем и телом ему одному и всё...

фак,моя личная жизнь катицца кроче ко всем чертям!!!воть...

хатю влюбицца... реально,чтоб сорвало башню...

эх,крыша едет не спеша,
тихо шифером шурша=))


гык.осталось выбрать тока человек реально достойного ...чтоб вотпрям он был такой...ну....ну такой.....ну....я короч потом вам расскажу...=))

Настроение сейчас - халёсее

йа вас всех уочень сильно люблю...воть!=))))
я не знаю,чтоб я без вас делала...
каждый из вас является обладателем частички моей души и сердечка...
раньше я была такой наивной девачкой...я верила практически всему...
потом я "обожглась"...чуть жизнь не сломала себе одним неверным постуком (после случившегося я на миг даж потеряла доверие к людям...
после этого я стала по другому смореть на мир...
теперь прежде чем полностью доверить себя человеку нужно,чтоб прошло время..причём я точно не знаю скока времени точно нужно для этого...
просто в один прекрасный день всё становицца так хорошо и я понимаю,что мне этот человечек мне оч дорог..
блин иногда так хочецца заглянуть в чё-нить голову,понять о чём человек думает,о чём мечтает...так интересно...я сёня когда шла по улице,то наблюдала за прохожими... например кто-нить из них думал о своём любимом,кто-нидь задачку решал в голове,кто-нить размышлял о внутренней политике России,а кто-нить, типа меня, увидел на спаре изображение клубники и забыл обо всём=)))
вот так сразу ясно,что из себя кто представляет..
можно часами думать "любит?!не любит?!к сердцу прижмёт?! к чёрту пошлёт?!"...так всё трудно...
и ваще жизДня трудная штука,но зато чем больше в ней всяго происходит ,тем интересней жить=))
йэто был душевный стриптиз от Анастасии=)) (эт мня так учительница по истории -бабушка галя научила говорить=)))

люблю и оч сильно цалую=)))чмаааааааааф

В колонках играет - законы
Настроение сейчас - не знаю... странное настроение

ну короч прям конкретно проснулася йа в электричке..когда туды вошёл дядька с гармошкой=)) (я не знаю почему только у мня вызвал смех его приход,но это ведь реально было смешно=))короч на мня все сморят как на психа,а мне есчо смешнее...потом ваще тётка с дудкой пришла)) это просто не объяснить словами...она короч дудит и поёт одновременно=)))ухахахахах...
потом подхожу к метро,а там слышу один парень другому типа гворит:" ну вот у лысых умные волосы на тупой голове...а он говорит давай на поплам...ууууу какой набор слоф"=)))тут уж я хз кто б сдержал улыбку)))
потом ваще плакать прочитала вдруг от нечего делать"БУХАЛтерия( я не помню как прально пишецца;) в большом ЦИРКЕ!!!"
потом короч была лекция по ангему...ууууууу... там было тож не скучно))) но больше всего я запомнила крик препода,обращённый ко мне с Саней:"девушка,отсядьте на полметра!"хыыыыыы...я прилично себя вела...и надо мне тута!
а вот зато потом началась полная *опа... короч контроша по ангему-йэто ппц...
мне не понравилось!и йа устала оч сильно...йа думала... йа подумала..Йа подумала))))ыгыгыг ... ыгого))( чёто так трудно на самом деле было...а йа ведь так долго в столовой просила послать мне халяву...ээээээх...)


а ваще йа устала... ...хотю.чтоб мня ща обняли и перенесли в кроватку...( йа уже даж встать не в состоянии))ыы))


блин,ща чёто подумала об одном человеке,который мня оч сильно разочаровал=(((
просто я была слишком хорошего мнения о нём... я даж не обиделась на него,просто он поступил как то....я даж не знаю как это объянить...йэто бреэээд...короч я просто не понимаю его поведения,не понимаю ваще ничаво...
мляаа..просто так глупо получилось... я сама не понимаю что я щас пишу... просто вот именно такие мысли у мня ща в голове... забить и выкинуть из головы фсе мысли-это уже в последнее время не прабла... пох на всё... фсё забыли..всё шикарно=)) фсё будет клубнично,шоколадно и в экстазе=)))потому что Я ТАК ХОЧУ!!!!))))


я фсех вас оч сильно лю... чмак=)))

Настроение сейчас - грусть

у мня сейчас чувство неопределённости... я не знаю с чем это связано...но.... просто грустно и страшно... а может я просто устала...от всего... когда постоянно стараешься жить радуясь жизни и каждому мгновенью,тем сложнее потом переносить грусть,обиду,страх и т.д....я боюсь...
мне сейчас холодно и тупо... на улице холодно и темно...бррр..ничего не хочется делать... а может я просто скучаю...по всему...что было,чего не было..это так странно...
а может я просто хочу влюбиться... просто чистой и позитифной лубовью...
я не знаю...я не знаю чего хочу...
почему всё так трудно?!
ёёёёёёё...я знаю,что минут через 10 у мня будет сиять улыбка на лице...но ещё лучше я знаю,что мне ща реально плохо...
да,у мня бывают такие моменты когда мне плохо...
это просто всё равно не передаваемое чувство...
причём я хз от чего мне так ... всё получаецца как то глупо...
почему всё не может быть,так,как я того хочу?! ведь это было б так шикарно и прекрасно...
гыыыыыыы..ведь я знаю точно что я хочу...

аа...я слишком многих дорогих мне людей очень долго не видела...
я очень сильно соскучилась...

ещё плюс много всего не оч хорошего случилось...не обязательно со мной... если кому-то плохо,а этот кто-то мне друг или просто близкий мне человек( я не говорю даж про любимых),то я тож начинаю частично переживать..стараюсь помочь... можт это и маленький недостаток,что я так реагирую на чужие проблемы( и ваще это пусть и чужие праблы,НО не чужих мне людей)...но зато в этом есть и положительная сторона...ведь когда у кого-то радость,то я тож могу от чистого сердца и от всей души порадоваться за человека=))тем более я уверена,что мня тож никогда не бросят если у мня что-то произойдёт...
короч-относись к людям так,как ты хочешь,чтоб они относились к тебе...воть...=)))


ё маё...чтож мне есчо для счастья надо?! шоколада...шоколада=))) и клубники ,да побольше=)))

ах,подумаешь о вкусном и любимом и уже всё клёва стало=)))

Настроение сейчас - спокойное

Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя. "

Мы говорим: "Мне не за чем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(а)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда" , когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим...