Мы всегда, чаще всего на подсознательном уровне, сравниваем нынешнее с прошедшим, чтобы сказать самим себе,
что справились, пережили и идем дальше, вопреки тому, что больше в нашей руке нет руки того человека.
© Эльчин Сафарли "...нет воспоминаний без тебя"

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик
кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя
всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ежик.
© из м/ф "Ёжик у тумане"

И хохотать про себя от злобы,
В прихожей сидя до темноты.
Со мной немыслимо повезло бы
Кому-то, пахнущему, как ты.


©Вера Полозкова

я, стоптав свои сапоги,
искалечив вконец запястья,
всё равно поверну назад –
я не видела больше счастья
после взгляда в твои глаза.
(с)

Даже если когда-то близкий человек стал бесконечно далек, он всегда будет где-то внутри.
Ты всегда будешь вспоминать его мимику, его смех, его особые маленькие черты, которые теперь остается только с умилением воспроизводить в памяти.
Всякий раз, когда будет возникать сложная ситуация, будешь думать "а что бы он сказал или сделал в этом случае?"
Будешь гадать, как бы он воспринял тот или иной рассказ, или шутку, или новость...
Наверно, так будет всегда.
Никто не покидает душу полностью, однажды побывав там.
Хочется одного - чтобы эти милые клочки воспоминаний и фантазии не пронзали сердце, словно раскаленные иглы.

© автор неизвестен

Она никогда не знает, как надолго он исчезнет опять.
Всё в ней кричит – не надо его отпускать!
Но она как будто спокойна, или просто делает вид,
И не звонит.

Он каждый раз выселяет её из мыслей своих и стихов,
Тщательно забывает запах её духов,
Он думает: «Господи-Боже, если твой приговор таков,
То я готов!»

Проходит надцатый месяц, никто не идёт ко дну.
Они, как упрямые дети, всё играют в эту войну.
И говорят друг другу: «Хватит, я долго не протяну!»
А сверху на них смотрят и думают:
- Ну-ну…

©
Елена Касьян

Мне б залиться черным горячим чаем,
задыхаясь в темноте квартир.
Знаешь, я на твое "скучаю",
готова променять весь мир.

© автор неизвестен

Очень символично было расстаться первого апреля, в день дурака.

Как я отношусь к сексу? - Да я ему жизнью обязана.

завяжи с этим, есть же средство. совершенно не тот мужчина.. у меня к нему знаешь детство, детство это не излечимо...(с)Полозкова

Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский

Все мои цитаты и статусы,песни,слезы,мысли целиком посвящены тебе.
Я пишу тебе почти каждый день, всегда одно и тоже и всегда разное.
В ответ я не получаю ни строчки.
Но я всё равно продолжаю.
Иногда я так сильно люблю тебя...
Только вчера впервые за два года мы осознали,
что можем говорить и слышать одинаковые вещи, а понимать каждый по-своему.
И вот я усердно пишу и вкладываю душу, а он не понимает даже половины.
А мне всего лишь хочется, чтоб он любил меня вплоть до самоубийства.

А мы ходили на Фауста в театр на таганке.
Я сидела с открытым ртом, а Дима спал и злился.
Как же меня порадовал человек-гондон, который играл на трубе.
И вообще постановка была прекрасна!

*о нас.

Как же меня убивает,что наши интересы не пересекаются.
Мы отдаляемся друг от друга.
А день Святого Валентина я вообще встречала в гордом одиночестве.
Шла по улице и смотрела на парней, которые гордо несут своим девушкам огромные букеты роз.
Дима в этот день работал и редко звонил мне.
Я не хочу осознавать, что у нас нет будущего.
Теперь я не скучаю, а умираю от скуки с ним.
Всё таки он потерял меня.
Больше нет космоса.Да и не было никогда...
Сегодня я ему рассказывала как сделать девушку счастливой, непотратив ни копейки.
Он так и не понял.
Хочу романтики, крыш и дрожи по коже.

Ничего не хочу.
Устала от отношений.


А сейчас я слушаю Земфиру,плачу и думаю о другом.

Тест про соблазнение (Триникси)

66

ВЫВОДЫ:


1) Парень, который мне нравится имеет шансы соблазнить меня за 66 дней.

2) Если бы позволяла парням охмурять себя с такой скоростью и никогда не выходила замуж, то за всю свою жизнь у меня было бы 248 сексуальных партнеров.

Пройти тест!

Сегодня я забыла за что обиделась на Димку.
Я очень сильно соскучилась.
Рассказывала о нём своим одногруппникам и понимала как же мне повезло.
Иногда я забываю о том,кто заставляет меня улыбаться по утрам своим ранним звонком.
Придираюсь к нему из-за каких-то пустяков, а маленькие моменты радости забываю учесть.
Как он готовит мне отдельный кусочек пиццы без огурцов.
Или как аккуратно отводит меня в сторону от проезжей части.
Терпит когда я грею об него свои ледяные ножки.
Пишет, что любит меня и очень скучает.
А как мило он укладывает меня спать!

Седьмого числа у нас было два года.
Мы поругались.
Он просто не узнал меня как следует за всё это время.
Или я перфекционист.
Идеальных отношений не существует!
И вот три дня я была в поиске правильного решения.
Я не смогла даже посмотреть как на потенциального самца ни на одного молодого человека.
Чужие губы мне кажутся противными.
А голове даже подумать страшно, что я буду рожать от другого мужчины.
Все мысли заняты только Димой.

Шутим в письмах о грозной мести,

Топим в лести и ждем ответа.

Мы так счастливы были б вместе,

Что и сами не верим в это.
(с)

Кто бы знал с какой силой мне хотелось броситься ему на шею.
И удушить.
Ненавижу его за все счастливые моменты, которые не дают отпустить..
которые вгрызаются в сердце.
Я стою в полметре от него и боюсь посмотреть в глаза.
Глаза, в которых мне мерещилось наше будущее.



Как жить дальше?!

Надо заставить себя полюбить другого.
От слёз у меня уже восьмой час голова взята по частям.
Мы убийцы.

Определенно я брошу его после дня Святого Валентина.
Если он обосрёт и этот праздник, то я соберу сопли и уйду от него.
Без двух недель мы вместе два года.
И сейчас я устала от него, а уходить ещё тяжелее стало.
Думала, что разлюбила.
Уже написала на листочке все его плюсы и минусы, причем отрицательных пунктов в два раза больше получилось,
а мне всё равно.
Кого же я люблю больше? себя или его?
Неужели я пожертвую собой ради него?!
Не хочу!
Он мне говорит такие вещи, что по морде хочется нахлестать.
Заберите меня у него!
Я ненавижу его небыкновенно красивые глаза.
Голубоглазые брюнеты вообще отвратительные существа, потому что рядом с ними я теряю контроль.

В последнии дни я стала очень плохо спать.
Постоянно мучают бессоницы.
Когда мучительно удается заснуть начинаются кошмары.
Снятся змеи, как я их убиваю.
Ненавижу и боюсь пресмыкающих.

В сонниках *змея* означает врагов.
Это наверное проблемы с экзаменом одним.
Но видимо в итоге победа окажется за мной.

Больше доверяю соннику Фрейда:


*Змею, как и большинство других пресмыкающихся, следует трактовать, как пенис.

Если вы преследуете змею, охотитесь на нее и стараетесь поймать, то вы способны вести, или ведете, очень активную сексуальную жизнь.

Если же вы убегаете от змеи, то у вас какие-то проблемы в сексуальной жизни, которые вы боитесь или не хотите разрешить.

Ползущая змея символизирует половой акт.*

С этой сессией я не помню когда последний раз стонала под Димой...

Об одном прошу — утешь душу грешную.
Об одном прошу — спой мне колыбельную.
Я велю всем птицам замолчать,
Лишь бы ты был со мною нежный,
Как и прежде.



Волшебная ночь.
Новый год встретили как полагается- с мандаринами и шампанским.
В 00:03 во всю уподоблялись кроликам.
Всё было так замечательно.
Понимаешь, что никто не заменит ощущений, испытываемых рядом с ним.
Не нужна ни шумная компания, ни дикое веселье.
Запах его тела и кусок плоти внутри меня-вот оно счастье.
Обожаю моменты,когда мы составляем единое целое.
В четыре часа утра я пристроилась в любимую подмышку и уснула сладким сном.
По традиции, в Новый год мы решили попытаться начать всё сначала.


Пятого января мы ездили кататься с друзьями на коньках в Парк Горького.
Было чудесно.
Фактически это наш первый опыт катания.
Еле-еле мы продержались с Димой час в бешенном ритме катка.
Вечер заканчивали в Япоше с Катюшкой, попивая глинтвейн.

На Новый Год мы будем вместе. Наедине.
Я так хочу,чтобы мы хотя бы в эту ночь не ругались.
Хочу,чтоб он был нежным и не выпускал меня из рук.
Чтобы как раньше.
Больно оглядываться назад в таком настоящем.

Время не лечит...лечат алкоголь и случайные знакомства. Лечат секунды проведенные с кем-то другим. Лечат длинные улицы и проспекты в огнях. Огромные очки,за которыми не видно уставших глаз. Лечат мечты о лете, о новой жизни. А время...время не лечит, время идет мимо, но ничего не меняется...

она прекрасна, как сотни белых роз
тебя утопит в море горьких слез
ночью глаза закрыв ты молчишь
позвонишь, позовешь простишь...

попробуй прочитать молитву, сохранив глаза сухими
за то, чтобы сбылись мечты, останься рядом с ними
за то, чтобы в твою любовь поверили другие,
огонь твоя стихия, богиня без миссии
и как не просили бы верить, не верь сплетне
помни, чувства дороже всего на свете
вы слепы, если живи грязным бумажным счастьем
ни капли нежности, ни капли страсти
все сделано напрасно - чистая любовь предана
то скажешь постороннему о нем, что все бред это
уверенно поставив точку, укоряй себя изнутри
живи с другим, но знай он в твоей крови
бессонные ночи, такие же дни
пустые будни пролетают сквозь холод в груди
неважно сколько у него в кармане, деньги не вредят
ты просто вспомни все и обернись назад

она прекрасна, как сотни белых роз
тебя утопит в море горьких слез
ночью глаза закрыв ты молчишь
позвонишь, позовешь простишь...

снова без настроя, снова убит в хлам
снова один в поле воин, снова время пацанам
чаша кипела, и вот за грани все полилось
на дне остались только свобода боль и злость
она просила быть милым, хотя сама давно остыла
ночью в клубах: подруги, виски, текила
и вот сон, в котором она осознала потерю
поняв то, что просто не вернется теперь он
зачем надеяться на то, чего не существует
ты просишь помощи у Бога, он вряд ли разрулит
ты не сумела удержать его в своих руках
ты потеряла любовь - это твой главный страх
готова бросить, оставить все силы, чтобы вернуть, что было
а было счастье рядом с любимым
часто ломает голову о том, что говорят
ты просто вспомни все и обернись назад
последнее послание помнишь, писала письма
помнишь, при поцелуе с ним ты читала мысли
они чисты были, пусты и вроде так не нужны
но делали в минуты грусти вас безоружными
этот нелепый эпизод любовного романа
остался в прошлом, в настоящем осталась рана
граммы кокаиновых доз потушат мозг,
не оставив места даже для слёз

она прекрасна, как сотни белых роз
тебя утопит в море горьких слез
ночью глаза закрыв ты молчишь
позвонишь, позовешь простишь...

Поверить не могу. Будто была приворожена, а потом отпустило.
Сижу и не понимаю как могла столько времени убить на него.
Где шлялись мои мозги, пока он пользовался мной?!
Так хочется смыть с себя все его прикосновения и поцелуи.
Как хорошо, что наступило логическое завершение этого мазохизма.
Сейчас я чувствую себя в кондитерской.. вокруг столько лакомых мужчин..
А начинать новые отношения так лениво.
Сотый раз рассказывать, что ты любишь, а от чего тошнит.
Кстати когда я принадлежала ему, то со мной реже знакомились мужчины.
Я была в некоторой растеренности.
Видимо в серьёзных отношениях действительно сменяется *взгляд хищницы* на *домашний*.
Зато теперь всё наладилось и я снова в строю.


Но на самом я уже присмотрела себе добычу..
Я хочу детей от этого мужчины.


Правильно говорят, что женщины как обезьяны, никогда не отпустят ветку за которую держатся, пока не ухватятся за следующую.

Любовь, моя/твоя, она упала с небоскреба - разбилась в дребезги.
Скорей же, подавайте скорой помощи карету!
Ну, или хотя бы дайте выпить: так сказать, помянем.
И если можно, угостите сигаретой.

23 ноября 2010 г 404 Not Found ©

Я не верю в любовь. Я верю в то, что кого-то ты хочешь трахнуть один раз, а кого-то ты хочешь трахать всю оставшуюся жизнь. (с)

"Это та часть меня, которую я никогда не пойму, которая мне всегда мешает. Мне иногда хочется, чтобы кто-нибудь однажды ночью отвёл её в тёмный уголок и застрелил"

Я обожаю своих друзей-мужчин!
Когда я расстаюсь с Поляниным, они в один голос говорят, что это правильно, что он меня не достоин,
терпеливо выслушивают мои жалобы, говорят какая я красивая и замечательная..
Калян всегда предложит моральную поддержку..стоящую...стоячую..
И наконец-то вчера я помирилась с Вовчиком, мне так его не хватало.
Птичкин,милый Птичкин!Ты так мило умеешь осыпать комплиментами..и так четко доказываешь, что мы с Димой не пара..
А я как упёртый осёл прислушивалась к сердцу, которое единственное ошибалось.
А,Вадим,мой любимый психолог.
Вчера я заснула только благодаря ему..
Я успела забыть,что помимо Полянина существуют другие мужчины.
Хорошие,нежные,щедрые,достойные.
Которые не позволят мне плакать и всегда помогут.
После вчерашней терапии притяжение к мужчине,которого я любила больше жизни, стремится к нулю.

Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать.
Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём.
Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.
(с)

Как же это про меня...

Ударная доза калорий по моей толстой попе.
Радует, что ещё не перевелись люди,которые не дают мне скучать.
Я ем шоколад(да в 11 ВЕЧЕРА!), страдаю и переписываюсь с бывшим одноклассником.
Кстати сегодня у *любимого* День Рождения..с чем я его и поздравляю.
Под вечер от него у меня уже сдали нервы..
Здравствуй моё одиночество...

Совсем чужие.

Сегодня, её душа похудела на три слова : я тебя люблю.(с)


Я ненавижу наши отношения!
Трудно жить прошлым.
Ещё труднее поставить точку.
Он жарит креветки, а я тыкаюсь в него носом и жду поцелуй.
Но нет, теперь мы целуемся преимущественно на прощанье, а *люблю* говорим исключительно в конце телефонного разговора.
Раньше мы даже домашний киносеанс прерывали сексом, из-за чего я видела только начало и конец фильма,
зато теперь он засыпает после первых кадров.
Кто из нас разлюбил первым?! Куда делась моя нежность?!
Теперь столько неразгаданных вопросов..
Он сам не знает зачем он со мной.. раньше хотя бы врал, что сильно любит, не может.
А самое смешное, что я слепо верила.. я верила, что он изменится, бросит курить ради меня,
повзрослеет, что сделает меня счастливой , сохранит мои чувства и никогда не отпустит.

А главная проблема в том, что я не могу ему отказать, а ведь он не тот мужчина, которому стоит говорить да.

Как называется то, что происходит с нами сейчас?
Любовь,ненависть,дружба,привычка?
Я злюсь по любому поводу, но по прежнему обожаю нежиться с тобой
под одним одеялом.
И до сих пор схожу с ума когда ты долго не звонишь.
Я не в силах переступить черту, даже в голове не укладывается,
что мою руку может сжимать не твоя, а чужая рука.
Но мои бабочки, улетели. сдохли.
Это застой. Какой отстой!
Чтобы отношениям не было конца надо постоянно быть в движении.
Переезд,свадьба,дети.. вот прогресс.
Жизнь ради себя может привести к аварийному останову наших чувств, ведь
в любви правила- жить ради друг друга.


Может я просто ошибалась в тебе.
Помнишь,как ты мечтал устроиться на работу, чтоб бы могли переехать жить отдельно?!
Как ты обещал сделать меня самой счастливой?!
А теперь поборов свою лень, и всё-таки начав свой карьерный путь, ты в первую очередь думаешь о новом мотоцикле
и игрушечной машинке.


Раньше была любовь..а сейчас...?

Разряд! Разряд! Разряд!
Мне не хватает воздуха и я готова выблювать все свои внутренности наружу.
Моя поджелудочная подставляет как никогда.
Я хочу зарыться под одеяло с шоколадным тортом, а вместо этого я с тазиком в обнимку давлюсь куриным бульоном.
Сверчкова, ты нужна мне!
Вдохни в меня силы, сделай искусственное дыхание..не оставляй меня.

Когда тебя разбудят - меня уже здесь не будет,
Не будет уже солнца: ты же яркий свет не любишь!
Твоя жизнь матовая, моя матная,
У тебя ноги гладкие - у меня ватные!

Ты ещё пока не куришь и, может, не будешь...
А я ровно два раза в час ускоряю пульс свой.
Ты ещё пока не скучаешь, ещё не веришь,
А я в сомнениях давно уже мечтаю преданно.

Кто кого предал, чьё чувство острее,
Кому больней, и кто вообще руководит балетом?
Зачем тебе это? Верни мою любовь на место.
Станцуй мне танец - я спою тебе песню.

Давай будем не вместе, давай просто рядом,
Я не буду кричать, ты не будешь плакать.
Давай просто молча, как будто случайно,
Сделаем вид, как будто мы друг друга не знаем...

Переждём май... переждём лето...
Ты вода, а я ветер; я земля, а ты небо.
Помоги мне не потерять веру,
Не отпускай надежду, пока ещё хоть что-то где-то тлеет...

Нас не несколько! Нас с тобой всего двое.
Нам хорошо было очень, но одиночество дороже.
И если мы не за руку, то это дождь всё испортил.
И неправда всё - я сам всё изобрёл же.
Ты онлайн - я тоже,
Ты в "активном поиске", у меня в статусе "всё сложно",
Это понять можно, но принять непросто,
15-ый этаж твой, зайти нет повода, есть провода только...

Пыльные окна, 7 утра... Good morning, Moscow!
Уже десятый кофе, люди и их город...
Дистанция между нами,
И вокруг слишком много лишних "но" и "кроме"...

Без смайлов звёздами, без пустословия
Ты удаляешь сообщения, а я фото...
Я на память оставил пару смс в телефоне...
Ты портишься только, а я уже убил совесть.

Без смайлов звёздами, без пустословия
Ты удаляешь сообщения - я фото...
Я на память оставил пару смс в телефоне...
Ты портишься только, а я уже убил совесть.

Без смайлов звёздами, без пустословия
Ты удаляешь сообщения, а я фото...
Я на память оставил пару смс в телефоне...
Ты портишься только, а я уже убил совесть.

Мне не о чем говорить с человеком, которого я любила больше жизни.

Для него:

Какое блаженство быть наедине с тобой.
Прошедшая неделя в Египте дала свои результаты.
Я влюбилась. Сначала, снова, с новой силой и опять в тебя.
Больше всего в Египте мне понравился секс.
Ещё я дико скучаю по утрам, когда просыпалась в твоей уютной подмышке.
Я так любила наблюдать как ты спишь.
У нас была там такая огромная кровать, что ты во сне вертелся, перекатывался, и в какой-то момент оказывался на противоположном краю, потом тебе становилось холодно и ты искал меня, а когда я подползала ближе, то ты так прижимался ко мне, с такой силой сжимал меня в объятиях, что я чувствовала себя самой счастливой.




Первый день знакомства с Египтом мы начали с постельного и пляжного режима.
Красное море потрясающее.
Оно влюбило меня своей красотой, богатым подводным миром и кристально чистой водой.
Дима интересовался рыбами гораздо больше чем мной.
Я лежала надутая на залитом солнцем пляже и подгорала.
Ночью мы правда уладили все свои проблемы и на следующий день отправились на первую экскурсию- мотосафари по пустыне.
Сначала мы покоряли пустынные просторы на квадроциклах, это было весело и жарко.
Потом оседлали верблюдов, лошадей и ослов.
Причём на последних мне понравилось кататься больше всего.
Дальше прокатились на багги и поехали на джипах к бедуинам.
Вечером нас привезли на факир-шоу.
До сих пор в шоке как мужик ложился лицом в битое стекло и не заполучил ни единой царапины.
Уставшие и довольные мы вернулись в отель.


Нежные ночи, жаркие дни.
На третий день мы отправились на весёлую русскую рыбалку.
В открытом море, в руках любимого.
Пока мы плыли всё было прекрасно, но вот часовая остановка для рыбалки меня подкосила.
Не ожидала что страдаю укачиванием.
Зато Димочка поймал три очень красивые рыбки.


Я иногда чувствую, что я для него значу не больше чем добыча.
Наконец-то все с коробля попрыгали с масками в воду и поплыли смотреть на коралловые рифы и их обитателей.
Это было потрясающе!
После возвращения на борт мы отправились на райский остров.
Этот клочек земли в море полностью оправдывает своё название: белоснежный песок и синяя вода сливается с небом.


Но всё хорошее кончается.
Каждый вечер на пляже я принимала участие в охоте.
Первыми жертвами стали крабы.
Два дебила- это сила!
Я стою и освещаю их нору, а Дима усердно раскапывает её.
Потом добыча выбегает и мы ловим её как сумасшедшие.
Другие влюблённые пары, трепетно держась за руки, прогуливаются по берегу моря и обходят нас стороной.
Если вы думаете, что днём у нас была спокойная и размеренная жизнь, то вы ошибаетесь.
Я пыталась загорать, но каждые пять минут Дима тащил каких-нибудь морских ежей, звёзд, живых ракушек, и т.д. и т.п.

Ещё я была судьёй на боях ящериц.
Несмотря на весь абсурд, я вынуждена признать, что было очень интересно и весело.
Я благодарна Димке, что он периодически втягивает меня в это безумство и детскую непосредственность, которой мне так не хватает в обыденной жизни.

В пятый день, я всё-таки заманила своего мужчину в спа-салон.
После потения в сауне нас натёрли кокосовым скрабом и промокнули верблюжьим молоком.
Такое блаженство.
Потом мы отмокали в джакузи с какими-то чудодейственными маслами.
А дальше было самое приятное- массаж от кончика мизинчика до мочек ушей.
Моё тело ликовало.
Потом мой любимый сделал мне массаж внутренних органов и мы отключились до следующего утра.

Это была первая неделя в жизни когда я не скучала.
Он был рядом целые сутки напролёт.
Если бы Дима мне сделал тогда предложение, то я бы сразу согласилась.

Этот ребёнок должен спасти мою душу.
Ему 10 лет. Нет, я не записалась в педофилки.
Он знает что такое первая любовь и успел получить грустные впечатления от этого чувства.
Сегодня маленький мальчик спросил меня почему я не могу уйти от Полянина, просто взять и навсегда уйти.
Я не решилась поведать ему трогательную историю о большом пенисе и пробормотала что-то про суку любовь.
Но ребёнок оказался слишком наблюдательным.
Он сказал, что Полянин ведь ничего для меня не делает.. за что его любить?!
В тот момент я не знала чему расстроиться: тому, что даже дети уже любят не просто так, а требуют доказательств; или тому, что в кино я была месяц назад, а мои пирожки любимый выкинул в помойку.

И тёмным мокрым вечером, когда тебя провожает до дома другой, ты понимаешь, что любовь- сказка, а тебе уже давно не 10 лет, чтоб верить в неё.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Анна Ахматова

— Ты, правда, ее сильно любишь?
— Да, но чувствую себя донором спермы.

Анна Фасхутдинова. Сжигая мосты

- Я тебя люблю.
- Ой блядь, да делай что хочешь.(с)

В прошлые выходные было путешествие по Дубне.
Это чудесный город. В 35-градусную жару особенно.
Райский уголок, окруженный со всех сторон водоёмами: каналом, реками Волгой и Дубной.
Там настолько размеренная умиротворённая жизнь, город просыпается часов в 11.
Ещё нас приятно удивили цены, мохито с бакарди за 190р. даже улыбнул.
Дима ловил рыбу и не обращал на меня внимание.
Я в свою очередь купалась в озере и нежилась на солнышке.
С радостью провела б там пару неделек летних. С ним.

Тяжело встречаться с человеком, осознавая, что отношениям скоро придёт конец.
Ведь когда-то я мечтала просыпаться по утрам только с ним.
Рядом с ним меня удерживают боязнь скуки и лень искать.
Мне противно от своих мыслей и больно от того, что меня не тянет к нему как раньше, его рот больше не источник кислорода.

День первый.

Долгожданная свобода.
Мой организм качественно готовился к этому великому событию: я отнимала себя из его рук по частям.
Сегодняшний день положил начало новой жизни. Без его голоса.
Скучаю не по нему, а по счастливым временам.
Всё кончилось. Равносильно прыжку в холодную воду на неизвестную глубину
Я очнулась.
Непривычно одиноко.
Он стал настолько чужим, что я даже представить не могу как вытерпела последние недели с ним.
За полтора года я успела забыть как притуплять боль и отрубать привычку.
Сейчас осознаю, что встречалась с ним в последнее время только ради удобства и лени искать кого-то другого.


Правда, что любовь помогает убить время, а время помогает убить любовь.

Скучаю по свободе.
Когда хорошее настроение и приятная дрожь перед свиданием.
Тогда я слушала комплименты и наслаждалась каждым мгновением, а не выслушивала трогательную историю о том, что мама не оставила денег, или ложь, скреплённую с объяснительными, как это происходит сейчас.
В какой момент я оступилась?!
Начинаю логически размышлять и мне становится стыдно за себя.
Неужели за полтора года я потеряла уважение к себе, чтоб терпеть всё это.

- Может быть, он твоя судьба?
- По крайней мере, твой клитор считает так.( Sex and the City )

Я торможу.
Надо срочно прочитать *Французский роман* Бегбедера.

Приснилось, что Дима подарил мне обручальное кольцо.
Кольцо
Кольцо является символом женских половых органов. Надевание кольца на палец или снимание его символизирует половой акт. Если вам подарили кольцо, в особенности золотое, то кто-то стремится вступить с вами в продолжительные отношения (брак) или хочет значительно улучшить существующие отношения.

Неужели джентльмены ещё существуют?!
С утра у меня была физкультура, ужасная боль в голове и температура.
Когда я уже приготовилась к походу в другой корпус, начался ливень и град.
Настроение пошатнулось ниже нуля.
Я представила себя мокрой, продрогшей и безнадёжно больной.
Но Паша.
Может чудеса, а может Пашина логика предложила ему дождаться меня.
У него был зонтик и добрый взгляд. А ещё точное предчувствие, что моя светлая голова лишний груз оставит дома.
Я уже забыла какие приятные эти неожиданности.

У меня самые замечательные одногруппники!

Она почти никого не любила, но кoгдa это случилось, она была искренна, и отдалась вся, без остатка.
Как дура. Как женщина.
Но кoгдa он cделал ей больно, она безжалостно стeрла eгo с лица земли, вычеркнyла из своей жизни.
(c)