*- Как прошёл день?
-Мимо.*


Месячные в любом случае портят настроение.
Пришли- плохо, не пришли- плохо.
Где же компромисс?!

*Чтобы в некоторых местах похудеть,надо в некоторых местах не жрать.*

Какого чёрта я не оставила свои лишние кг в прошлом году?!

-Почему мы ругаемся и расстаемся каждый день?!
-Потому что у тебя начинается ломка без меня, и до тебя доходит, что без меня никак.
Хотя в такие моменты ты тоже думаешь о себе, но мне льстит, что твоему эгоизму для счастья требуюсь я.

Отныне верю только своим глазам, а не ушам.

Новый год.
Настроение подвело, но ожидание чуда и надежда на лучшее всегда были рядом.
Старый год заставил поверить в исполнение желаний.
Взаимная любовь- это сильно!
И вот ещё плюс один.
Круг друзей, бой курантов, рука в руке.
Сказочная реальность.



Новогодняя ночь.
От чего я не лесбиянка?!
Он никогда не поймёт меня.
Это не самец, а чёрствый пряник.
Я хочу его, а он хочет спать.
В результате он лежит рядом мирно посапывая, а я пялюсь в потолок с единственной мыслью пойти на кухню за скалкой.
Скалка- универсальная вещь.
С ней столько всего можно сделать: дать ему по башке, чтоб проснулся, отодрать его в задницу, удовлетворить себя или ударить себя по коленочке, чтоб думалось о больном, а не о наболевшем.
Настя не сдаётся!
Через пару минут писун стоит, а Полянин по-прежнему спит.
Как встретишь Новый год, так его и проведёшь.
Неужели я весь год буду без секса?!
На самом деле виноваты во всём дурные месячные.
Но ему так всё равно на меня.
Он даже представить не может как у меня от боли разрывается сердце, когда он говорит:
« Неужели тебе мало…(поцелуев/секса..)?!»
Это так ужасно.
Он не любит меня, не любит.
Он злой.
Вредный.
Я в паническом припадке пытаюсь убить, заглушить в себе эту тягу и страсть к нему.
Когда он рядом у меня безумное желание сократить с ним расстояние до минус двадцати сантиметров.
Как мне тяжело и больно…

С Новым годом!
Желаю счастья, успеха, любви и достижения целей.

Мечтаю об искренней радости.
Какого-нибудь простого счастья.
Откуда столько холода и одиночества?!
Зачем брать меня за руку, чтоб потом её всё равно отпустить?!
Зачем не замечать боль в глазах?!
Воспоминания острыми зубами грызут мозг.

Чёрные слёзы, холодные руки,
Мой организм подыхает от скуки.
Самый близкий стал чужим,
Моими мыслями гоним.
Сердце рвётся на осколки,
А я предмет, что пылится на полке.
Почему всё тело схватывает дрожь?!
Виной тому сомненья, ложь?!
Ему не разделить моих желаний,
Ведь их удел вся жизнь скитаний.
И отношеньям не похвастать прогрессом,
А может быть мне расстаться…

Со стрессом?!

Состоялся соцопрос моих внутренних и внешних органов, в котором единогласно самым лучшим писуном признан член Полянина.

Я безумно люблю все составляющие Димки.

Достали несбыточные мечты, обещания, нервы, месячные, зависимость, однообразность, холод, лень и завтрашнее одинокое утро. Очередное.


-Ведь он никогда не сможет дать то, что ты хочешь. Чего ты ждёшь?!
....

Всё как-то не так.

Любовь — единственное, ради чего стоит жить…


Любовь-это когда чувствуешь,что прозевать кого-то,значит,прозевать свою жизнь.Любовь-это когда перестаешь колебаться.Когда все остальные женщины кажутся пресными..


Я – твой двойник и твоя половина


Мы не имеем права отказываться от счастья.


А все из-за тебя: вольно ж тебе было открывать мне доступ к вечной любви.

Стала жизнь на день короче - секса нет,спокойной ночи!

Сегодня я отведала самое вкусное в мире мясо в горшочке.
Наверное, потому что одним из основных компонентов были Димина любовь и забота.
Потом был просмотр фильма *Дневник нимфоманки* с параллельными перерывами на любовь в действии.
Минет под водой заинтересовал.
С главной героиней у меня одинаковая болезнь.
Только называется димомания.
Обожаю когда он составляет со мной единое целое.
Я им дышу, любуюсь, живу, питаюсь.
Глаза цвета неба и сперма со вкусом сливок.
Ну разве не идеальный мужчина?!

пысы: сегодня ровно 1 год и 4 месяца со дня нашего знакомства.
Я так счастлива, что из всех людей в тот день я познакомилась именно с Димой.

Хочу фотоаппарат.
Очень.
Качественный.

Столько сексуальных идей...

Больше не верю словам.
Он только говорит, говорит, говорит, а на деле доказывает обратное.
Когда я представляла собой цель, то он был всё время рядом.
Я так была счастлива.
А теперь другие интересы и я плавно сдаю позиции.
Просто я слишком много хочу.
А что он мне может дать?!
Он может лишь говорить, говорить и обещать.
Ведь у него уже другие цели, которые требуют вложений и времени.
А моя жизнь его мало волнует.
Какая любовь к чёрту?!
Есть только личный интерес и удовлетворение потребностей.

Всегда, когда телефон не звонит, я знаю, что это ты.

***
-В следующий раз будешь думать головой.
-А через раз можно будет опять чем обычно?
*

- Да ты... ты... колдун!!!
- Тогда вот моя волшебная палочка ...

***
даже, чтобы сесть на шею, нужно раздвинуть ноги...
*

Если пользуешься, то используй по назначению.
Я не предназначена для страданий.

*— А я думал, что ты испугаешься и не придешь.
— Что касается секса, то меня может испугать только его отсутствие!*

Зачем мы трахаем друг другу мозги, а не тела?!

Интересно, это потому что я сексуально озабоченная?

психические виды секса
«К психическим видам секса относятся все виды достижения полового удовлетворения, при которых нет контакта с половыми органами или контакт есть, но он не имеет сексуальной окраски».

Кончать мозгами стало актуально.

Я так обожаю когда он показывает на деле как он меня сильно любит.

Живу воспоминаниями.
В настоящее даже заглянуть боюсь.
Как обрести утраченный порыв?!
Как заставить сердце катапультироваться при встрече с ним?!
Как истребить страх, который блокирует всё живое?!
Зачем он понимает о чём я думаю сейчас?!
Ведь у него одного есть возможность, чтобы поджечь меня,
а он только и делает, что тушит.
Я задыхаюсь от дыма.
И почему я не сдохла, когда любовь сдавливала лёгкие и отрубала голову?!
Самое худшее, что могло случиться, это пережить всё это и в итоге выжить.
Как всегда счастливый конец меня обошёл стороной.
Даже Димин самый лучший конец сейчас не со мной.

Смысл продолжать это всё и купаться в страданиях?!
И так всё что можно уже перечёркнуто, выжиты последние силы.
Надо всё начинать сначала.

С того момента, когда у него дрожали руки, плотно прижимающие наши тела друг к другу.
Именно с того момента, когда мои глаза были наполнены счастьем, а не слезами, а улыбка вытягивалась не от жуткой боли, а от переполнения сумасшедшей и всеобъемлющей любви.

Какого чёрта он не перевернёт страницу?!

*Дим,иди в попу..*...
И зачем понимать всё так буквально!?

Прошлое кажется таким прекрасным.
С такой грустью вспоминаю первые шаги нашей любви.
С грустью, потому что не вернёшь. Не вернёшь тех моментов, осторожности, стеснения и безумия.
Детская площадка, колодец, лавочка. Тогда любовь действительно грела.
Тогда мы практически не знали, что такое ждать.
Пусть хоть весь мир рушиться, для меня не было ничего важнее любимых глаз.
Он считал меня сумасшедшей, а у меня отключало разум от переполнения чувств.
Потом я резко перешла в статус истерички.
Во мне играли собственнические направления. Для меня самым прекрасным было бы закрыться с ним в изолированной комнате и беспрерывно пялиться в его глаза.
На долго ли меня хватило?!- тогда я была готова абсолютно на всё.
Когда человек любит, то все границы невозможного исчезают.
Утро без его звонка окончательно портило весь день.
Меня трясло и убивало ожидание. Он бесился, что я принципиально не звоню первой.
А я не звонила. Потому что когда телефон вздрагивал от входящего вызова, я чувствовала, что он соскучился, что я нужна ему. И это было счастьем.
Я до сих пор не могу уснуть без его голоса.
Ещё эти ссоры. Они столько уничтожили прекрасного.
Просто я сука, перечитавшая сказок, и дура, наивно надеющаяся воплотить их в жизнь.
Мы не строили отношения, а преимущественно разрушали то, что было.
Так жалко, что нельзя всё начать с чистого листа.
Всё равно прошлое застилает будущее.

Он обещал сделать меня счастливой.
И я верю.
Ещё верю в вечную любовь. Нашу взаимную вечную любовь.
И верю в то, что мы всё выдержим.
Ведь только после пережитой несчастливости можно по-настоящему прочувствовать и понять счастье.
А разве счастье не в том, что мы вместе?!

23.10.09
Адмирал.
Любовь в трансе.


Романтичные отголоски нашей личной жизни.

"В жизни бывает только одна большая любовь, все предшествующие ей любови - лишь проба пера, а все последующие - наверстывание упущенного; любовь - это теперь или никогда.
В этом старом доме я живу теперь с Анной постоянно, мы редко выходим.
Здесь я понял, что все наши трагедии проистекали оттого, что мы выходили из дома. Внешний мир - для нас ад, а те, кто в нем бродят,- заблудшие тени. Паскаль прав: "Все горе людей происходит лишь оттого, что они не могут спокойно сидеть в одной комнате". Нет ничего прекраснее, чем запереться наедине с любимой женщиной."

Фредерик Бегбедер *ВОСПОМИНАНИЯ НЕОБРАЗУМИВШЕГОСЯ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА*

"Перебранка стала для нас излюбленным видом спорта...И ошибки, и наносимые раны были взаимными. В этих играх не было ни победителя, ни побежденного: только любовь становилась жертвой обманчивого рая. "

Фредерик Бегбедер *ВОСПОМИНАНИЯ НЕОБРАЗУМИВШЕГОСЯ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА*

Восемь месяцев вместе.
Восемь.
Дима пошёл на жертвы и всё -таки посетил со мной ЦСИ винзавод.
Хотя я до сих пор частично уверена, что его туда тянуло не искусство, а наивная надежда на актуальность слова *ВИНзавод*.
На самом деле его туда «тащила» любовь.
Можно сказать прямо за уши тащила.
Началось наше похождение с мастерской ван Лисхаут «Город рабов. Cradle to cradle».

Город рабов- вывернутая наизнанку модель современного общества, ориентированного на достижения, отрицающая современные нормативные представления о добре и зле и ориентированная на полную автономность.
Это современный город с тщательно спланированной инфраструктурой, служебными зданиями, университетами, больницами, борделями и музеями. Он самодостаточен, и потребляет только ту энергию, которую сам же и производит. «Город рабов» не импортирует ни топливо, ни электрическую энергию, заменяя их биологическим газом, солнечной энергией и энергией ветра. При этом в качестве рабочей силы город использует рабов, которые эксплуатируются для выполнения более или менее сложных заданий и тела которых после смерти пускаются на переработку.

«Cradle to Cradle»- система производства, в которой отходы становятся источником питания.

Я осталась под впечатлением.
Хотя, если честно признаться, ожидала большего.











Дальше мы попали на проект Валерия Кошлякова - «Недосягаемые».
«В проекте «Недосягаемые» тема Иконуса в очередной раз интерпретируется в образе башен - аллегорических вертикалей, недостающих вершин в силуэтной кромке обозримой – вернее осознаваемой – части мира.
Рассекающие тесное галерейное пространство металлоконструкции, обращают сознание зрителей во вне, в область чистых энергий, формотворческой интуиции свободной от каких-либо социальных консенсусов, идеологических и/или стилистических коннотаций - в зону идеалов и художественных сверхзаданий.»



Добавить мне нечего.
Груда металла.
Соглашусь с Димиными словами: «Мы тоже так можем».
Не вдохновило.

Сергей Мироненко – ЭЛЕМЕНТЫ.
Вот что хоть немного порадовало.
Химия искусства.
Подобие таблицы Менделеева, но с иным содержанием.






После посещения ещё нескольких галерей, в итоге мы попали на Ночь перед наступлением (Александр Бродский).
Это было самое весёлое.
Кругом темно и страшно. Куча одинаковых светильников в парниках.

Полянин наступает и вспотыкается.

А ещё он так мило бубнит, что у меня лишь приятные эмоции сохранились.


Но самые лучшие воспоминания о посещении винзавода ассоциируются с Диминым ртом, который так кстати находился весь день рядом.

Кстати, если восьмёрку перевернуть, то получится бесконечность.
Так символично.
Ведь я его бесконечно люблю до бесконечности.

Второй курс. Снова.
Дала ещё один шанс своим техническим наклонностям, которые направлены четко в отрицательном направлении.
В полной мере ощущаю прелесть начал.

Вчера с Димой было 7 месяцев.
Долго думали прилагательное к этим самым месяцам и всё таки сошлись на *счастливых*.
Я люблю его.
И всё так же не научилась сдерживать свои эмоции.
Но зато чувства стали более зрелыми. Осознанными.
Я теперь понимаю, что мне будет очень приочень плохо без него.
До невозможности.
Поэтому мои пакости в сфере окончательного расставания свелись до минимума.
По- крайней мере мне так кажется.
Но истеричная сучность видимо неискоренима. Это печально.
Я б на Димином месте заткнула мне рот писькой.
/////Чтобы я сосала, а не психовала.////вырезать.

Чтоб я заткнулась и прекратила разрушать.

Жалкий конец лета.
Прорвался бы он как презерватив и подарил мне жизнь.
Я под колпачком действительности.
Он загородил мой мир.
Изучил меня, но не понял.
И никогда не поймёт.
Поздно.

22.08.09.
Адмирал.
DESTINATION FEST.
Старость - не радость.
В два часа ночи нас неумолимо клонило в сон.
Ни энергетики, ни оглушительная громкость транса не спасали ситуацию.
Но в принципе ночь удалась.
У меня всё удаётся когда Димка рядом.
Особенно когда торчит у меня во рту.
В такие моменты даже конец света приобретёт нотку романтики.

Фотографии movement_euphoria : Ночь нежна.

Фотографии movement_euphoria : Ночь нежна.

Фотографии movement_euphoria : Ночь нежна.

Фотографии movement_euphoria : Ночь нежна.

Фотографии movement_euphoria : Ночь нежна.

Фотографии movement_euphoria : Ночь нежна.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

*
-А себя любить не пробовала? -Пробовала...Пальцы устают...
*(с)

*
- милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- в рот, дорогая!
*(c)

Мало того, что ты врываешься в моё тело, так ты ещё умудряешься задеть душу.
Ты не привыкаешь ни к вещам, ни к людям.
Но без меня у тебя не существует уверенности в завтрашнем дне.
А весь абсурд состоит в том, что наличие и моего завтра зависит от тебя.

Он никогда меня не бросит, я оторву ему руки.
Он никогда от меня не уйдёт, я оторву ему ноги,
Он никогда меня не разлюбит, я вырву его сердце.
И не верну.
Ни за что.
Никогда.

Я попала в сети, которые ты метил,
Я самая счастливая на всей планете.

Три часа ночи.
Любимый голос в трубке.
Иногда ненавижу себя за то, что не могу ему отказать.
Просто хочу, чтобы он был счастлив.
Итак, в 5 утра я очутилась на рыбалке.
На самой настоящей рыбалке, без удочек правда, но зато с сетью.
А главное с Димой.
Меня надо кормить исключительно успокоительным.
Я признаю, что я чекнутая.
Ревную его даже к рыбам.
Крыша едет не спеша, громко шифером шурша.
Утренние впечатления из-за дефицита внимания сложились сырыми и холодными.


На самом деле я становлюсь неуправляема.
Если меня перекроет любовь не в том направлении, то я начну творить беспредел.
Главное, чтобы он был рядом и относился с пониманием к моим истерикам.
И любил меня.
Физически, морально, всепоглощающе, безумно, страстно.. без остановки.
И дай Бог ему сил, чтобы он не упустил меня. Как рыбу.

Ту нитку, которой однажды связал, тебя и свой мир….тебя и свой мир
....
...
Хочешь, я возьму тебя за руку и буду рядом с тобой навсегда?
Хочешь, я возьму тебя за руку и буду рядом с тобой навсегда, рядом с тобой навсегда, рядом с тобой навсегда. И когда….

Оригами [нить]


Я сижу и осознаю на сколько я счастлива, что у меня есть Дима.
Смотрю на монитор, а на рабочем столе Димина фотография и я улыбаюсь как дурочка.
А внутри всё так тепло и хорошо.
И что-то замирает.
Когда он рядом мне ничего не страшно.
И теперь я не бываю одна.
Ведь в мыслях всегда со мной он и его любовь.

Я никогда его не отпущу.
Кроме него никто не нужен.
Единственный кому я могу доверить всю себя без остатка.
И я верю, что у нас всё будет хорошо.
Наша любовь всё выдержит.

7 июля.

На 5 месяцев Дима решил показать мне кусочек рая.
Зная мою зависимость, он меня заманил в совхоз имени Ленина на сбор клубники.
Так романтично…
Я и он, гектар моей слабости и десятки бабок попой к верху.
Приятное началось с того, что выходить из дома надо было в 5 утра, т.к. в 7 отправлялась последняя бричка от Домодедово.
Под гул вредных тёток с вёдрами мы всё-таки добрались до заветных полей.
Вся прелесть сбора состояла в том, что пока корячишься, есть можно сколько угодно и плюс от собранного урожая 10% забираешь себе или как вариант заработать по 5 рублей за килограмм.
По идее, с десяти ящиков один забираешь себе.
Осилили мы только по ящику.
Дальше начались проблемы.
Сначала заставили перебрать, а потом и дособирать.
Желание и энтузиазм резко угасли.
Тем более животы были уже до отказа полными.
Обратный автобус ждать было лениво, и мы пошли.
Причём пока мы пробирались к шоссе ещё успели украсть половину ящика.
Никаких автобусных остановок не наблюдалось, а ноги всё шли.
И дошли до того, что нашли в овражке рядом с шоссе разложенное сено.
Привал.
Два полусонных, уставших и похотливых тела на сене.
И складывалось всё хорошо, пока я с набитым ртом не подняла глаза. В нескольких метрах от нас стоял рабочий по чистоте, уборщик грубо говоря, и смотрел.
Комментарии излишни.
Я корчилась от смеха, Дима ворчал сквозь хохот, что ему помешали.

А потом наконец-то дом и полноценный… сон.

почти на картах...

Ваше имя что было? было светло, тепло, но чего-то не хватало... что есть? есть романтика ночных дорог и рука в руке что будет? радость и смех, и неожиданное знакомство что в пути? радость что на сердце? ожидание чуда чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

Так приятно было отказаться от углеводов.
Но утром глупый голодный глаз ничего не нашёл на кухне кроме кекса.
И рот, сука, его съел.
Забыла, нельзя заниматься самобичиванием.
Если уж жрать, то делать это с удовольствием.


Отшлёпайте меня!
Хотя моя попа хитрая, она спрятана за лишними килограммами. ..