Самая заветная мечта- найти человека, который никогда не оставит в трудностях одну.

Почувствовала себя настоящей сукой.
У кабеля на меня встал.
Я с менструацией, а такса с эрекцией.

Ещё сегодня Дима пытался научить меня стрелять.
Я случайно единственный раз попала в бутылку, а мой самец оказался удивительно метким.
В постели мы пришли к выводу, что если не ссоры, то из нас получилась бы прекрасная пара.
По умолчанию, если не я, то всё было бы хорошо, ибо именно я являюсь основным источником раздора, но Дима то его основание.
Мы идеальная непара.

Забудь, их просто уже не вернуть,
Не вернуть их и не вернуть те поцелуи,
Что останутся в том дождливом июне.
(Гуф)

А потом мы занялись любовью.
Каждый своей.
(cosmo)

14 февраля.
Дима сказал, что всё будет хорошо.
Я боюсь быть счастливой.
Надо вновь заставлять себя жить сегодняшним днём.
И наслаждаться.


День всех влюблённых провели вдвоём.
Как надо.
Погуляли по зоопарку.
Там зимой у зверей брачные периоды, а у них есть чему поучиться.
Ещё так кстати рядом были Димины прохладные губы и острые зубы.


Всё бы отдала, чтобы начать всё сначала.
Как же вновь обрести утраченный порыв?!

Он убегает от проблем.
Я же ведь дико соскучилась.
Почему он всё неправильно делает?!
Ведь со мной не спорить надо, а просто затыкать мне рот поцелуем и обнимать.
Крепко обнимать, чтоб не ускользнула.
Я как вода, постоянно убегаю сквозь пальцы.
Может он и правильное решение принял- заморозить меня, превратить в лёд.
Тогда зачем надо было ронять меня?!
Теперь не склеешь и не соберёшь, единственный вариант- растопить льдинки.
Вернуть меня к жизни.

Я запуталась.
Мне страшно.

Двенадцать месяцев любви.
Сумасшествия.
Изучения и привыкания.
Интересно, сколько литров слюней и спермы я выпила за год?!
Наверное можно было заселить целую планету с безграничным запасом водных ресурсов.

Итоги:
Димина пиписька признана лучшей во вселенной.
Попа сдалась. Уточнение: к сожалению моя попа.
Слезам не удалось размыть наши отношения.
Мы счастливы.
Установлен наш рекорд по оргазмам.
Это настоящая любовь.
Любовь, которая встречается одна на миллион.
Когда понимаешь, что если упустишь его, то упустишь всю жизнь.


Ближайшие планы на следующий год совместного безумия:
Покорение Диминой попки.
Сократить число истерик и ссор.
Укусить любимого за сосок пока он спит.
Любить и наслаждаться каждым мгновением.
Сексуальная эволюция.
…..
…..


Я люблю тебя, Дим.
Мы пережили этот годовой рубеж, выжили!
Наша любовь выдержит всё!
Ведь она основана на самых искренних чувствах, доверии и невозможности друг без друга.

Прочь колючие ненастья,
Наступило время счастья!

Ненавижу смотреть как умирает любовь.
Зависаешь в бездействии, а помочь ничем не можешь.
Ничего не осталось.
Надоело жить прошлым.
Оглядываться.
Надо смотреть не назад, а вперёд, тогда хотя бы ясно будет куда идти.
Я разучилась верить в его нежность.
Уже во всём ищу подвох.
Зачем я читала сказки в детстве?!

Никогда нельзя убивать дружбу любовью.

Хуже с ним или без него?!
Не знаю когда мне в голову впервые выстрелил это вопрос.

Мы с ним в одной комнате, буквально в метре друг от друга, а на самом деле он так далеко. Не дотянуться руками.
В такие моменты мне особенно страшно.
Между нами стена лжи, слёз и непонимания.

Я не на своём месте.
Иногда так и хочется вычеркнуть себя из его жизни.

- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус

Завтра будет другое.
Не хорошее, не плохое- просто другое.

Наступила пора идти вперёд!

Ненавижу.

Вы никогда не задумывались почему всё
в этой жизни происходит не так,как должно быть?)
Казалось бы...Встретились двое..Два сердца...Два одиночества.
Две независимости....Две самостоятельности...Ну и встречайтесь.
Живите вместе,знакомьте родителей, женитесь,
справьте хорошую свадьбу на 100 человек друзей,
нарожайте детей, воспитывайте их,
учите уму-разуму, отдайте в школу, выучите,
"поступите в институт", а дальше они сами разберуться.
НО! нет, всё ж не так.
Встретились двое..Два сердца...Два одиночества..
Две независимости....Две самостоятельности...Два дурака...
Два антикомпромисса.Всё,значит,встретились. Пообщались.
Понравились друг другу.1ое значимое смс:
"Ты милая(ый)(хороший(ая)),спасибо за вечер/день/ночь/времяпрепроводжние и т.д."
2ое значимое смс:"Может как-нить ещё пересечёмся?"
И вот после этого пошло - поехало.
Кино,вино, домино,появление общих друзей, подруг.
Идиотские праздники и соответствующие подарки,приуроченные к праздникам.
Звонки по 50 раз на день.Смски по 150 раз на день.3ее значимое смс:"Кинь мне денег на телефон."
Вот. Видишь, кто-то уже кому-то что-то должен. Нехорошо.
Потом программа по накатанной. Переспали(ну если это ,конечно,раньше не произошло.)
Теперь кто-то от кого-то совсем зависит. Происходит залипание.
Это как клей-момент.Теперь не соскочить. Вы же встречаетесь.
После обязательно появляется альбом в соц.сети с названием
"Я и Он/Я и мой Любимый/Мы/Я его люблю/Мы такие разные и всё-таки мы вместе."
Вариативно, и одновременно глупо, одноообразно.Ах,да, и статус в контакте.
Это вообще необходимое действие.Проходит месяц максимум.След.действие - жалобы подружкам.
"Он сделал/не сделал то-то, позвонил той-то, не улыбнулся, не написал, не позвонил,
не спросил как дела,как самочувствие, а может со мной что-то случилось.У него не хватает на меня времени.
Он не хочет меня видеть. У него кто-то есть."
А тут какая-то уважаемая ему граффити нарисовала на стене. Всё.
Конец света. Начинаешь заморачиваться. Думать.
И сжирать себе изнутри как пачку чипсов.Проверять мобилу.
Просишь пароль и почту,чтоб проверить контакт. Устраиваешь скандалы.
И вот от мозга остаётся уже ровно полпачки чипсов.
А ты это не замечаешь. Вы же встречаетесь. И кто-то кому-то что-то должен.
Как без этого. В итоге всё просто сходит на нет.
И идиотские мишки, и тупые комедии или ужасы с последним рядом в кино, и поцелуи, и смски на ночь.
Это становится не нужно. А причиной тому - мозговынос. 4ое значимое смс:
"Я тебя больше не люблю.Прости."И вы расстаётесь. И виноват всегда он.
"Ведь я такая шикарная, а он меня потерял." Знакомо?
Только вот никого не волнует,что ты такая распиздатая, засыпаешь ты всё равно в одиночестве.
Просто нашлась та,которая не выносит ему мозг и уважает в нём личность.
Пусть она страшная, тупая, явно хуже тебя в миллион раз. Но она есть.
Она оказалась умнее. Она тебе сделала. Смирись. И учись наконец на своих ошибках.
Ты анализируешь. а ведь он тебя любил,ценил, ОПЕКАЛ. А ты дура.
5ое смс:"Раньше меня убивала твоя опека,а теперь бесит,что ты с другой,тебя рядом нету..."
Нет ответа.
Дура.

( спёрто)

А мы с тобой сегодня 11 месяцев вместе.
За всё это время, мне не было так стыдно как вчера.
Я не знаю, что на меня нашло.
Я сказала много бреда.
А ты всё равно меня терпишь, потому что ты один понимаешь меня.
Любишь меня.
Ты понимаешь даже то, что я существую без тебя четвёртый день.
Я скучаю, я схожу с ума.
Я ненавижу свою температуру и простуду.

Прости меня, любимый.
Мне просто страшно и я спятила, потому что дико соскучилась по тебе.
Я очень сильно тебя люблю.

Мне нравится болеть тобой, а не горлом.

Я начала понимать, сколько энергии я безрассудно проматывала на других. То есть,
на мужиков. На мужиков, неспособных понять, что мне всегда будет хотеться
большего, чем они могут мне дать. Большего, чем вообще справедливо требовать.
Мне всегда будет хотеться чего-то такого, что не даст мне никто - даже если он
будет знать, как. Потому что мне были нужны не они. Мне нужна была я. Мне надо
было вернуть себе то, что могла бы вернуть только я - себя. Способность получать
удовольствие. Я просто использовала мужиков, чтобы стимулировать себя.
Стимулировать этот необходимый выброс адреналина, так чтобы мне все-таки
вставило и унесло высоко-высоко. Стимулировать этот белый слепящий свет, которым
сопровождается каждый оргазм. Этот божественный взрыв, который проходит
сверкающей рябью через все тело, и ты понимаешь, что ты действительно жив. То
есть, по-настоящему жив.
(Лидия Ланч *дневник хищницы*)

Но счастье - оно всегда недолговечно, когда тебя тянет на мелодраму. В течение
нескольких месяцев я пребывала в блаженном оцепенении. А потом начался
неизбежный зуд. Я чувствовала, и он тоже чувствовал, что наши с ним отношения
достигли своей высшей точки - дальше будет уже застой.
(Лидия Ланч *дневник хищницы*)

Люблю.
Его невинные извращения.
Его роскошный член.
Его ревность.
Его упругую задницу.
Даже то, как он меня бесит- тоже люблю.

Облизываюсь- так бы и съела целиком.
Насиловать бы его сутки напролёт.
Выпить до дна. До последней капли спермы.

*- Как прошёл день?
-Мимо.*


Месячные в любом случае портят настроение.
Пришли- плохо, не пришли- плохо.
Где же компромисс?!

*Чтобы в некоторых местах похудеть,надо в некоторых местах не жрать.*

Какого чёрта я не оставила свои лишние кг в прошлом году?!

-Почему мы ругаемся и расстаемся каждый день?!
-Потому что у тебя начинается ломка без меня, и до тебя доходит, что без меня никак.
Хотя в такие моменты ты тоже думаешь о себе, но мне льстит, что твоему эгоизму для счастья требуюсь я.

Отныне верю только своим глазам, а не ушам.

Новый год.
Настроение подвело, но ожидание чуда и надежда на лучшее всегда были рядом.
Старый год заставил поверить в исполнение желаний.
Взаимная любовь- это сильно!
И вот ещё плюс один.
Круг друзей, бой курантов, рука в руке.
Сказочная реальность.



Новогодняя ночь.
От чего я не лесбиянка?!
Он никогда не поймёт меня.
Это не самец, а чёрствый пряник.
Я хочу его, а он хочет спать.
В результате он лежит рядом мирно посапывая, а я пялюсь в потолок с единственной мыслью пойти на кухню за скалкой.
Скалка- универсальная вещь.
С ней столько всего можно сделать: дать ему по башке, чтоб проснулся, отодрать его в задницу, удовлетворить себя или ударить себя по коленочке, чтоб думалось о больном, а не о наболевшем.
Настя не сдаётся!
Через пару минут писун стоит, а Полянин по-прежнему спит.
Как встретишь Новый год, так его и проведёшь.
Неужели я весь год буду без секса?!
На самом деле виноваты во всём дурные месячные.
Но ему так всё равно на меня.
Он даже представить не может как у меня от боли разрывается сердце, когда он говорит:
« Неужели тебе мало…(поцелуев/секса..)?!»
Это так ужасно.
Он не любит меня, не любит.
Он злой.
Вредный.
Я в паническом припадке пытаюсь убить, заглушить в себе эту тягу и страсть к нему.
Когда он рядом у меня безумное желание сократить с ним расстояние до минус двадцати сантиметров.
Как мне тяжело и больно…

С Новым годом!
Желаю счастья, успеха, любви и достижения целей.

Мечтаю об искренней радости.
Какого-нибудь простого счастья.
Откуда столько холода и одиночества?!
Зачем брать меня за руку, чтоб потом её всё равно отпустить?!
Зачем не замечать боль в глазах?!
Воспоминания острыми зубами грызут мозг.

Чёрные слёзы, холодные руки,
Мой организм подыхает от скуки.
Самый близкий стал чужим,
Моими мыслями гоним.
Сердце рвётся на осколки,
А я предмет, что пылится на полке.
Почему всё тело схватывает дрожь?!
Виной тому сомненья, ложь?!
Ему не разделить моих желаний,
Ведь их удел вся жизнь скитаний.
И отношеньям не похвастать прогрессом,
А может быть мне расстаться…

Со стрессом?!

Состоялся соцопрос моих внутренних и внешних органов, в котором единогласно самым лучшим писуном признан член Полянина.

Я безумно люблю все составляющие Димки.

Достали несбыточные мечты, обещания, нервы, месячные, зависимость, однообразность, холод, лень и завтрашнее одинокое утро. Очередное.


-Ведь он никогда не сможет дать то, что ты хочешь. Чего ты ждёшь?!
....

Всё как-то не так.

Любовь — единственное, ради чего стоит жить…


Любовь-это когда чувствуешь,что прозевать кого-то,значит,прозевать свою жизнь.Любовь-это когда перестаешь колебаться.Когда все остальные женщины кажутся пресными..


Я – твой двойник и твоя половина


Мы не имеем права отказываться от счастья.


А все из-за тебя: вольно ж тебе было открывать мне доступ к вечной любви.

Стала жизнь на день короче - секса нет,спокойной ночи!

Сегодня я отведала самое вкусное в мире мясо в горшочке.
Наверное, потому что одним из основных компонентов были Димина любовь и забота.
Потом был просмотр фильма *Дневник нимфоманки* с параллельными перерывами на любовь в действии.
Минет под водой заинтересовал.
С главной героиней у меня одинаковая болезнь.
Только называется димомания.
Обожаю когда он составляет со мной единое целое.
Я им дышу, любуюсь, живу, питаюсь.
Глаза цвета неба и сперма со вкусом сливок.
Ну разве не идеальный мужчина?!

пысы: сегодня ровно 1 год и 4 месяца со дня нашего знакомства.
Я так счастлива, что из всех людей в тот день я познакомилась именно с Димой.

Хочу фотоаппарат.
Очень.
Качественный.

Столько сексуальных идей...

Больше не верю словам.
Он только говорит, говорит, говорит, а на деле доказывает обратное.
Когда я представляла собой цель, то он был всё время рядом.
Я так была счастлива.
А теперь другие интересы и я плавно сдаю позиции.
Просто я слишком много хочу.
А что он мне может дать?!
Он может лишь говорить, говорить и обещать.
Ведь у него уже другие цели, которые требуют вложений и времени.
А моя жизнь его мало волнует.
Какая любовь к чёрту?!
Есть только личный интерес и удовлетворение потребностей.

Всегда, когда телефон не звонит, я знаю, что это ты.

***
-В следующий раз будешь думать головой.
-А через раз можно будет опять чем обычно?
*

- Да ты... ты... колдун!!!
- Тогда вот моя волшебная палочка ...

***
даже, чтобы сесть на шею, нужно раздвинуть ноги...
*

Если пользуешься, то используй по назначению.
Я не предназначена для страданий.

*— А я думал, что ты испугаешься и не придешь.
— Что касается секса, то меня может испугать только его отсутствие!*

Зачем мы трахаем друг другу мозги, а не тела?!

Интересно, это потому что я сексуально озабоченная?

психические виды секса
«К психическим видам секса относятся все виды достижения полового удовлетворения, при которых нет контакта с половыми органами или контакт есть, но он не имеет сексуальной окраски».

Кончать мозгами стало актуально.

Я так обожаю когда он показывает на деле как он меня сильно любит.

Живу воспоминаниями.
В настоящее даже заглянуть боюсь.
Как обрести утраченный порыв?!
Как заставить сердце катапультироваться при встрече с ним?!
Как истребить страх, который блокирует всё живое?!
Зачем он понимает о чём я думаю сейчас?!
Ведь у него одного есть возможность, чтобы поджечь меня,
а он только и делает, что тушит.
Я задыхаюсь от дыма.
И почему я не сдохла, когда любовь сдавливала лёгкие и отрубала голову?!
Самое худшее, что могло случиться, это пережить всё это и в итоге выжить.
Как всегда счастливый конец меня обошёл стороной.
Даже Димин самый лучший конец сейчас не со мной.

Смысл продолжать это всё и купаться в страданиях?!
И так всё что можно уже перечёркнуто, выжиты последние силы.
Надо всё начинать сначала.

С того момента, когда у него дрожали руки, плотно прижимающие наши тела друг к другу.
Именно с того момента, когда мои глаза были наполнены счастьем, а не слезами, а улыбка вытягивалась не от жуткой боли, а от переполнения сумасшедшей и всеобъемлющей любви.

Какого чёрта он не перевернёт страницу?!

*Дим,иди в попу..*...
И зачем понимать всё так буквально!?

Прошлое кажется таким прекрасным.
С такой грустью вспоминаю первые шаги нашей любви.
С грустью, потому что не вернёшь. Не вернёшь тех моментов, осторожности, стеснения и безумия.
Детская площадка, колодец, лавочка. Тогда любовь действительно грела.
Тогда мы практически не знали, что такое ждать.
Пусть хоть весь мир рушиться, для меня не было ничего важнее любимых глаз.
Он считал меня сумасшедшей, а у меня отключало разум от переполнения чувств.
Потом я резко перешла в статус истерички.
Во мне играли собственнические направления. Для меня самым прекрасным было бы закрыться с ним в изолированной комнате и беспрерывно пялиться в его глаза.
На долго ли меня хватило?!- тогда я была готова абсолютно на всё.
Когда человек любит, то все границы невозможного исчезают.
Утро без его звонка окончательно портило весь день.
Меня трясло и убивало ожидание. Он бесился, что я принципиально не звоню первой.
А я не звонила. Потому что когда телефон вздрагивал от входящего вызова, я чувствовала, что он соскучился, что я нужна ему. И это было счастьем.
Я до сих пор не могу уснуть без его голоса.
Ещё эти ссоры. Они столько уничтожили прекрасного.
Просто я сука, перечитавшая сказок, и дура, наивно надеющаяся воплотить их в жизнь.
Мы не строили отношения, а преимущественно разрушали то, что было.
Так жалко, что нельзя всё начать с чистого листа.
Всё равно прошлое застилает будущее.

Он обещал сделать меня счастливой.
И я верю.
Ещё верю в вечную любовь. Нашу взаимную вечную любовь.
И верю в то, что мы всё выдержим.
Ведь только после пережитой несчастливости можно по-настоящему прочувствовать и понять счастье.
А разве счастье не в том, что мы вместе?!

23.10.09
Адмирал.
Любовь в трансе.


Романтичные отголоски нашей личной жизни.

"В жизни бывает только одна большая любовь, все предшествующие ей любови - лишь проба пера, а все последующие - наверстывание упущенного; любовь - это теперь или никогда.
В этом старом доме я живу теперь с Анной постоянно, мы редко выходим.
Здесь я понял, что все наши трагедии проистекали оттого, что мы выходили из дома. Внешний мир - для нас ад, а те, кто в нем бродят,- заблудшие тени. Паскаль прав: "Все горе людей происходит лишь оттого, что они не могут спокойно сидеть в одной комнате". Нет ничего прекраснее, чем запереться наедине с любимой женщиной."

Фредерик Бегбедер *ВОСПОМИНАНИЯ НЕОБРАЗУМИВШЕГОСЯ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА*

"Перебранка стала для нас излюбленным видом спорта...И ошибки, и наносимые раны были взаимными. В этих играх не было ни победителя, ни побежденного: только любовь становилась жертвой обманчивого рая. "

Фредерик Бегбедер *ВОСПОМИНАНИЯ НЕОБРАЗУМИВШЕГОСЯ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА*

Восемь месяцев вместе.
Восемь.
Дима пошёл на жертвы и всё -таки посетил со мной ЦСИ винзавод.
Хотя я до сих пор частично уверена, что его туда тянуло не искусство, а наивная надежда на актуальность слова *ВИНзавод*.
На самом деле его туда «тащила» любовь.
Можно сказать прямо за уши тащила.
Началось наше похождение с мастерской ван Лисхаут «Город рабов. Cradle to cradle».

Город рабов- вывернутая наизнанку модель современного общества, ориентированного на достижения, отрицающая современные нормативные представления о добре и зле и ориентированная на полную автономность.
Это современный город с тщательно спланированной инфраструктурой, служебными зданиями, университетами, больницами, борделями и музеями. Он самодостаточен, и потребляет только ту энергию, которую сам же и производит. «Город рабов» не импортирует ни топливо, ни электрическую энергию, заменяя их биологическим газом, солнечной энергией и энергией ветра. При этом в качестве рабочей силы город использует рабов, которые эксплуатируются для выполнения более или менее сложных заданий и тела которых после смерти пускаются на переработку.

«Cradle to Cradle»- система производства, в которой отходы становятся источником питания.

Я осталась под впечатлением.
Хотя, если честно признаться, ожидала большего.











Дальше мы попали на проект Валерия Кошлякова - «Недосягаемые».
«В проекте «Недосягаемые» тема Иконуса в очередной раз интерпретируется в образе башен - аллегорических вертикалей, недостающих вершин в силуэтной кромке обозримой – вернее осознаваемой – части мира.
Рассекающие тесное галерейное пространство металлоконструкции, обращают сознание зрителей во вне, в область чистых энергий, формотворческой интуиции свободной от каких-либо социальных консенсусов, идеологических и/или стилистических коннотаций - в зону идеалов и художественных сверхзаданий.»



Добавить мне нечего.
Груда металла.
Соглашусь с Димиными словами: «Мы тоже так можем».
Не вдохновило.

Сергей Мироненко – ЭЛЕМЕНТЫ.
Вот что хоть немного порадовало.
Химия искусства.
Подобие таблицы Менделеева, но с иным содержанием.






После посещения ещё нескольких галерей, в итоге мы попали на Ночь перед наступлением (Александр Бродский).
Это было самое весёлое.
Кругом темно и страшно. Куча одинаковых светильников в парниках.

Полянин наступает и вспотыкается.

А ещё он так мило бубнит, что у меня лишь приятные эмоции сохранились.


Но самые лучшие воспоминания о посещении винзавода ассоциируются с Диминым ртом, который так кстати находился весь день рядом.

Кстати, если восьмёрку перевернуть, то получится бесконечность.
Так символично.
Ведь я его бесконечно люблю до бесконечности.

Второй курс. Снова.
Дала ещё один шанс своим техническим наклонностям, которые направлены четко в отрицательном направлении.
В полной мере ощущаю прелесть начал.

Вчера с Димой было 7 месяцев.
Долго думали прилагательное к этим самым месяцам и всё таки сошлись на *счастливых*.
Я люблю его.
И всё так же не научилась сдерживать свои эмоции.
Но зато чувства стали более зрелыми. Осознанными.
Я теперь понимаю, что мне будет очень приочень плохо без него.
До невозможности.
Поэтому мои пакости в сфере окончательного расставания свелись до минимума.
По- крайней мере мне так кажется.
Но истеричная сучность видимо неискоренима. Это печально.
Я б на Димином месте заткнула мне рот писькой.
/////Чтобы я сосала, а не психовала.////вырезать.

Чтоб я заткнулась и прекратила разрушать.