Я волнуюсь, мне страшно с ним!

30.11.08
Это так странно, я еду к Денису, а единственный вопрос, что меня сейчас волнует - настоящие ли волосы у женщины, которая сидит напротив.
У них действительно состояние стояния. Я не подозреваю, как можно добиться такого эффекта вздыбленности. Но если честно, то её растительность на голове как- то подозрительно наводит мысли о мочалке.
А может быть, моё сознание занимается самоуспокоением, вводя в эксплуатацию отвлекающие факторы.
Уже опаздываю на 12 минут, принятый вызов:
-зайка, где ты? Ещё долго?
-солнц, я буду ровно через 15 минут.

Считаю до бесконечности, чтобы успокоить нервную колотушку.
Стараюсь не признавать своё волнение, но самопроизвольно наблюдаю его в своих резких движениях, прерывистом дыхании и учащённом пульсе.
Ощущение нехватки воздуха.
Я пришла не во время минута в минуту, назначенного срока. Возмутительная не своевременная пунктуальность.
Вот мы и встретились.

//Этаж.
Правильная беседа и паузы молчания, заполненные сдержанными улыбками и клубами кальянного дыма.
Я еле удерживаюсь на месте, Денис думает, что это переизбыток энергии, лично мне кажется, что это нервное. Знал бы он, что я сейчас чувствую.
Я стараюсь как можно реже смотреть ему в глаза, в надежде, что он не увидит мой испуганный внутренний мир.
Москва, поздний вечер и мы проносимся сквозь огни мегаполиса.
Ощущение комфорта и постепенного успокоения.

А вся подсознательная суть моего страха заключается в том, что всё происходящее слишком хорошо, чтобы быть правдой..

// учусь снова верить в мечту.

не хотела быть предметом разговоров: хотела стать предметом споров.

//получилось.
Эмоции и чувства смешались в опасную смесь.
Результат в моих руках.
Доверие сводится к минус бесконечности.

Внутри разочарование.

У меня высокомерная улыбка и чувство омерзения от всеобщей влюблённости, ладно признаюсь, на самом деле это обиженное и одинокое выражение лица.
Когда твой потенциальный бывший не звонит вторые сутки, то лицезрение счастливых парочек, которые появляются, взявшись за руки в не нужном месте и в не нужное время, значительно разрушает расшатанную нервную систему.
Да кому нужны эти признания в любви?!
Сплошная показуха и самовнушение исключительности своего избранника…

//и ни капельки я не завидую…вру.

"отрицают любовь как раз те, кто больше всего в ней нуждается" Ф.Б.

Стою на перекрёстке судьбы.
Каждую ночь я просила у Бога встретить того единственного, с кем я буду счастлива.
В результате на сегодняшний день я не могу представить свою жизнь без трёх мужчин.
Я их не люблю, просто они уже часть моей судьбы. Я не знаю, насколько долго я буду зависеть от них, но в данный момент времени у них равные права на меня. Ни у одного из них нет возможности полностью обладать мною, я имею в виду моё сердце.
Сейчас я уже начинаю задумываться о том, что я просто не способна любить. Не то чтобы не умею, а просто не способна. И наверное уже хватит себя успокаивать, что просто не встретила того человека, это всё оправдание.
Может быть, следует обратиться к прошлому и вспомнить разочарования в этом светлом чувстве?!
Но память не даёт никаких результатов. Я помню лишь лёгкие увлечения и симпатии, привязанности и дружбу.
Любовные переживания вызывают лишь нелепый страх и желание всё бросить и убежать.
Или просто моя душа воспитана счастливыми сказками и красивыми любовными романами, и просто не готова пока что принять реальную действительность.
По крайней мере, мой характер определённо противится отклонению от цели.
Желание рисует красивые чувства, но внутри всё так же пусто.
И вот я уже чувствую обречённость и упадок сил.
Моя попытка обрести любовь не увенчалась успехом.
Жизнь продолжается.
Настоящее уже в прошлом.
Будущее пунктуально.

Я выбираю свободу.
//Во избежание искушений сердце было отдано дневнику.

Снег. Радость и восторг. Снежинки будто мелко нарезанные кокосовые стружки плавно спускаются с высоты. Вот это долгожданное ощущение чистоты и желание начать всё с белого листа.
Нетронутая белизна.

Я растворяюсь на глазах ,
Как снежинка
От горячего дыхания,
В твоих нежных руках.


приятный принятый вызов...

Вчерашний вечер прошёл в ожидании звонка. Томительные и бесконечные минуты.
Самые нелепые вопросы лезут в мысли:
Неужели он не перезвонит?
Зачем брать номер телефона?
Почему он не звонит?
Может у меня сеть не ловит?
У него украли телефон?
Он что умер?
Я ему не понравилась? (в таком случае лучше бы он умер)

Скучно, грустно и холодно. Телефон воспроизводит тишину.
Надежда постепенно растворяется и появляется лёгкое разочарование.
Я уснула.
Несколько часов чувственного сна.
Молчание.
Меня начинает пугать мысль, что мне необходим этот звонок..
Не для галочки и поднятия самооценки, а именно чтобы услышать его голос.

Долгожданный взрыв мелодии paranormal.
Один пропущенный вызов-Денис..
Один принятый вызов- Денис..
Самая счастливая- я.

Это слишком хорошо, чтобы быть правдой.
16 ноября, Сокольники, дождь, ветер, проблемы, матч ЦСКА-рубин, разговор с подругой, 15:16 по московскому времени минус 2 минуты ( часы я так и не перевела.. будущее слишком заманчиво)….Денис…
Денис это лучшее, что случилось со мной за последнее время. Мне с ним настолько комфортно и легко, что … мне страшно..
Необычное ощущение для моего организма.
//ммм.. что-то новенькое…
Час, проведённый вместе с ним, оставил лишь наилучшие воспоминания.
Творческая личность, дизайнер и удивительно приятный собеседник.
Невероятное количество общих интересов и тем для разговора..

Вывод: иногда случайные знакомства впечатляют.
И может быть имеют продолжение.. телефон сохранит его номер.

Наверное, уже пора научиться получать удовольствие от ночей, проведённых за изучением точных наук…
Жизнь была бы в радость.

Между тем сейчас так недурно бы поспать..

Молочная каша,
Молочный кефир,
Молочная кожа,
Молочный зефир,
Молочная ласка,
Молочная маска,
Молочный зуб,
Молочный суп,
Молочная я,
Молочный ты,
Творим
Молочные мечты.

Все в наших ногах, поэтому их нельзя опускать.

( пародия на выражение Коко Шанель
*Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. *)

одиночество - логическое следствие индивидуализма..Ф.Б.

По воле случая попала на добровольческий форум ЦАО .
Достаточно перспективное движение, тем более, им удалось привлечь внимание властей.
И действительно они вызывают уважение и поддержку.
Программа форума была оформлена в виде последовательных выступлений старших и младших поколений, которые разбавляли музыкальными паузами и творческими номерами.
Рассматривались наиболее острые на сегодняшний день социальные проблемы. Главное внимание уделялось естественно детским домам, помощь пожилым, обездоленным и нуждающимся людям.
Так же были представители из органов охраны природы.
*Чисто не там где убирают, а там где не мусорят.*-простая истина, которая лежит в основе их движения.


Будущее в наших руках, но если просто говорить или добиваться всего в одиночку, то глобальных изменений не произойдёт.
Давайте прогрессировать и изменять наш мир в лучшую сторону вместе!
ВМЕСТЕ МЫ СИЛА!

*В России две беды-дураки и дороги,
и радости тоже две...дурочки и дорожки...*

ровно четверть года назад я связала свою жизнь с full on.

*Двойная жизнь - роскошь для шизиков*

Мне кажется, что я игрушка.
Кто-то контролирует мои действия, желания и планы.
Всё знает. Всё видит. Всё слышит.
Мне страшно.
Свет луны освещает бледное лицо и вселяет в глаза зеркальный отблеск.
Всё сознание сконцентрировано в предчувствии ближайшего призыва к действию.
Я как будто живу в кукольном мире, где установлены границы и правила игры, которые я не в силах изменить. В принципе даже жизнью я не в состоянии это назвать.. просто неосознанное существование и выполнение команд.
Просчитан каждый мой шаг.
Я лишь считываю мысли и превращаю их в поступки.
Я за стеклом, а кто-то наблюдает за мной и следит, чтобы всё шло по плану.
Боюсь собственного будущего ,потому что все случайности на самом деле это четкая закономерность. Кто-то просчитывает всю мою жизнь, а мне остаётся лишь принять это как должное. Потому что пусть лучше будет так, как будет, потому что иначе и быть не может.


//Пока вы живы, у вас есть шанс сойти с ума.

Танец- больше, чем речь тела..

Лёгкая дрожь и холод на кончиках пальцев.
Диалог со своим внутренним сознанием, который нарушается точёными отголосками психоделики. Она проникает в меня, организм переходит во власть хаоса и эйфории.
Меня разрывает нескончаемый поток энергии. Главное не останавливаться.
Тело самопроизвольно движется в пространстве по неопределённой траектории.
Больше не существует правил, воспоминания не тревожат истерзанные мысли.
Не нужно слов и фраз, только звуковая волна, которая позволяет взлететь выше неба.
Не хватает воздуха, но прекратить этот беспредел невозможно.
Я вся во власти музыки, я растворяюсь в психоделике, смысл жизни на ближайшие секунды плавно сводится к бесконечной мелодии.
Эмоции, которые дарит транс, позволяют за несколько минут трэка пережить неимоверное счастье и безумную агрессию.
Приятная истома и головокружение, вера в электро и динамику, которая обладает необъяснимой силой, призывающей к движению.

"Самые важные вещи в нашей жизни происходят без видимого начала. Только в шахматах у тебя есть время обдумать первый ход.."
Э.Хайнэ

возвращаюсь к своим увлечениям.
жизнь снова заключается в игре..

Шахматы-это "Мысль без вывода, математика без результатов, искусство без произведений, архитектура без камня".
Стефан Цвейг

Иду к твёрдопоставленной цели..всем препятствиям шах и мат.

Улыбнись Новому Дню!

самая-самая..только вверх! (секрет Кэндес Бушнелл)
1.Использовать любую возможность и никогда не опускать руки.
2.Иметь право на ошибку.
3.Радоваться..ведь никто не знает,что случится завтра.
4.Решать возникающие проблемы.
5.Не зацикливаться.
6.Не искать идеал.
7.Узнать его из тысячи.
8.Вести себя по-мужски.
9.Влюбиться по уши.
10.Быть собой.
11.Больше думать о себе.
12.Не делать себе поблажек.
13.Пробовать всё,что кажется интересным.
14.Учитывать детали.
15.Расширять кругозор.
16.Быть готовой к хорошему.

жизнь-развитие моей истории,пережитых мной приключений. Это романтика повседневности.

вечер 5 ноября.
темно.
холодно.
м.Бауманская.
Рядом две хорошие подруги,вокруг неизвестные люди, в мыслях ты.

все куда-то торопятся,проходят и не оставляют никаких воспоминаний и эмоций..
они окружают нас..но ты близко... я чувствую.

ты.. //я знала,что сегодня случится что-то не хорошее...//самое лучшее и долгожданное.

самая счастливая улыбка на моём лице.. ты узнал меня...и время остановилось..
а потом как будто электрошок и я быстро отвернулась.. не знаю почему. До сих пор не могу понять этого.И простить тоже.

минута взлёта и падения,транса и взрыва.

Бегу прочь,чем дальше- тем лучше.. полностью не осознаю всё происходящее... полуобморочное состояние и самопроизвольные слёзы.

Никаких лишних вопросов,ответов и движений.

интересно, а как возможно не думать о человеке, если я смотрю на мир сквозь призму его глаз?

Бесконечный поток звуков и слов.
Телефон воспроизводит трэк про чудо,а в голове не перестаёт звучать твой голос..

* внутри коктейль из пустоты,недоумения и обиды..
Правило:
размешать,но не взбалтывать.*

от вИски болят вискИ.

безразличие ко всем..
чужие..безликие существа..
ищу знакомые черты.. пустота..
смотрю на дверь в надежде,что она откроется и в читальном зале появится твой силует.
наивно,правда?
а я верю и жду.. именно это даёт мне силы усидеть на месте..
время 14-45 минус 2 минуты..я живу в будущем прошлом ...
без тебя..
____________встреча из прошлого завораживает настоящее_____________

сигареты способны навредить здоровью..это факт..
на меня сегодня с верхнего этажа лестничной клетки упала пачка parliament..
а может быть это оценивать как послание с небес?хм?(:

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить (:

с баша.. в тему суток.

цитата дня.. //по совместительству дня рождения Саши(:

месяц трезвости продолжается..уже который месяц..

официант бара *Лентяй*

музыка помогает преодолеть любые расстояния..

*счастливы… вместе, а не просто рядом*
Училась верить в себя.
Училась верить в тебя.
Училась быть с тобой.
Училась не верить ни одному твоему слову, но читать по глазам предложения..(слово *предложения* получилось с двояким смыслом.. но в данной ситуации оба варианта идеально впишутся в текст.)
Училась быть искренней с тобой, но оставаться непредсказуемой и новой страницей в твоей жизни.
Училась увидеть конец и начать всё сначала.
Училась улыбаться каждому дню, проведённому с тобой.
Училась любить…

Ученье свет.. но выход из темноты я так и не нашла…

3 -5 октября…

Утро. Обычное солнечное начало дня. Твёрдое решение покончить с искушениями и в ближайшее время идти по жизни в одиночку. Так будет лучше всем…
Я устала раскаиваться за совершённые и прежде всего необдуманные поступки.
Иду по улице, воображая в себе силы преодолеть любые препятствия, вычеркнуть любовь, а значит забыть тебя.
Второй месяц осени.
Ровно три месяца жизни, смыслом которой являешься ты.
Наверное, я преувеличиваю, но мои мысли и мечты вправду увязли на том проклятом 10 этаже.
Наша встреча прокручивается в мозгах, ищет себе оправдание и предполагает множество способов иного развития событий. Нет. Всё должно было быть так как было, иначе и быть не могло.
26 сентября у меня кружилась голова, и земля сбегала из-под ног.
Ты.
Твоя улыбка, взгляд, движения… губы, глаза, тело…
Знаешь, когда очень ждёшь чего-то особенно долго, просчитываешь огромное количество возможных ситуаций, обдумываешь самые лучшие шаги и слова… а потом это что-то случается, и ты впадаешь в состояния транса..
наступил тот день, когда мне по смс стали приходить лишь уведомления состояния счёта..
свидетельствует ли это о моём одиночестве?
нет, я лишь подмечу, что это символизирует о моей свободе.
свобода=одиночество

5 октября 2008 г.
Утро начинается с геркулеса и ложки мёда, а так же шокирующей новости, что мой друг Роман женился. Раньше с его статусом я употребляла слово лучший, получалось лучший друг. Теперь не знаю кто он. По-крайней мере о глобальных изменениях в его паспорте я узнала среди последних очередей.
Я даже не знаю от чего я сейчас в большем шоке.. от того, что я не в курсе всего или от того, что люди действительно так сильно могут любить друг друга. От последних мыслей мне даже противно.
Для меня замужество в 18 лет подобно смертной казни. Так долго ждать совершеннолетия, независимости и сразу кидаться в ограничения…

У меня просто не хватает слов, чтобы описать в каком я трансе.
А может быть, я просто сегодня иначе посмотрела на свою жизнь?!
Мы с ним вместе росли, играли, развивались, решали проблемы, влюблялись, сходили с ума.
И вот уже институт, первое долгое молчание. У каждого своя личная жизнь, но всё- таки тёплые родственные чувства связывают тонкой ниточкой наши сердца. Именно дружеская любовь, соперничество и привязанность.
И тут такое….
Открываю глаза и вижу, что Ромка уже создал семью с любимой девушкой, учится, работает, вертится и живёт взрослой самостоятельной жизнью…
А я.. я осталась всё тем же капризным ребёнком.. с теми же серо-голубыми глазами, которые уже многое видели, но так и не нашли смысл жизни.
С сердцем, которое лишь делало лживые попытки полюбить, но так и оставалось за сотней замков.

ладно,всё будет более чем прекрасно!

// мой оптимизм возмутителен...

опасная игра,где на кону свобода...
всюду одиночество ...
воплощение ада....

ничего ничем не чувствую..даже боли... даже мыслей..
куда делась температура?!
я ..местоимение,которое значит всё и ничего.
соскучилась по прежней жизни.
реклама.

а я получила *боль* из букв, составляющих слово *любовь*.... а хотела *счастье*....

-где ты?
-я дома..
-я не верю тебе...но это уже не важно..

каждый день слышать твой голос и ничего не чувствовать..
бесцельные звонки и бессмысленные разговоры..это всё,что осталось от всего что было..
а что было?!
вечный вопрос.
по умолчанию:правильный ответ-ничего...

любовь offline...

Тридцать комариков выбежали на поляну и заиграли на своих писклявых
скрипках.
Из-за туч вышла луна и,улыбаясь, поплыла по небу.
"Ммм-у!.." - вздохнула корова за рекой. Залаяла собака, и сорок лунных
зайцев побежали по дорожке.
Над рекой поднялся туман, и грустная белая лошадь утонула в нем по
грудь, и теперь казалось -большая белая утка плывет в тумане и,
отфыркиваясь, опускает в него голову.
Ежик сидел на горке под сосной и смотрел на освещенную лунным светом
долину, затопленную туманом.
Красиво было так, что он время от времени вздрагивал: не снится ли ему
все это?
А комарики не уставали играть на своих скрипочках, лунные зайцы
плясали, а собака выла.
"Расскажу - не поверят!" -подумал Ежик, и стал смотреть еще
внимательнее, чтобы запомнить до последней травинки всю красоту.
"Вот и звезда упала, - заметил он, - и трава наклонились влево,и от
елки осталась одна вершина, и теперь она плывет рядом с лошадью... А
интересно, - думал Ежик, - если лошадь ляжет спать, она захлебнется в
тумане?"
И он стал медленно спускаться с горы, чтобы тоже попасть в туман и
посмотреть, как там внутри.
- Вот, - сказал Ежик. - Ничего невидно. И даже лапы не видно.Лошадь!
- позвал он. Но лошадь ничего не сказала.
"Где же лошадь?" - подумал Ежик. И пополз прямо. Вокруг было глухо,
темно и мокро, лишь высоко сверху сумрак слабо светился.
Полз он долго-долго и вдруг почувствовал, что земли под ним нет, и он
куда-то летит. Бултых!..
"Я в реке!" - сообразил Ежик, похолодев от страха. И стал бить лапами
во все стороны.
Когда он вынырнул, было по-прежнему темно, и Ежик даже не знал, где
берег.
"Пускай река сама несет меня!" - решил он.
Как мог, глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению.
Река шуршала камышами, бурлила на перекатах, и Ежик чувствовал, что
совсем промок и скоро утонет.
Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы.
- Извините, - беззвучно сказал кто-то, кто вы и как сюда попали?
- Я - Ежик, - тоже беззвучно ответил Ежик. - Я упал в реку.
- Тогда садитесь ко мне на спину, - беззвучно проговорил кто-то. - Я
отвезу вас на берег.
Ежик сел на чью-то узкую скользкую спину и через минуту оказался на
берегу.
- Спасибо! - вслух сказал он.
- Не за что! - беззвучно выговорил кто-то, кого Ежик даже не видел, и
пропал в волнах.
"Вот так история... -размышлял Ежику, отряхиваясь. -Разве кто
поверит?!"
И заковылял в тумане.

ЛЮБОВЬ-это не когда он говорит "Я люблю тебя",это ...
Когда он бежит за поездом на котором она уезжает...
Когда проводит,он стоит под её окном...
Когда приносит ей цветы ранним утром,зимой...
Когда прислушивается к шагам на лестнице,ожидая её...
Когда мерит шагами комнату,если она задерживается...
Когда просит написать,когда она будет дома...
Когда ставит по привычке 2 чашки для чая...
Когда поет,и представляет,что она его слушает...
Когда сидит у её постели,когда ей плохо,даже если живет на другом конце города...
Когда встречает её поздним вечером и провожает ранним утром...
Когда целует её под дождем в осеннем парке...


ЛЮБОВЬ-это не когда она говорит "Я люблю тебя",это...
Когда она крутится перед зеркалом,думая,что понравиться ему...
Когда при встрече,кидается его обнимать и целовать...
Когда учиться готовить,чтобы приготовить для него...
Когда готова приехать,даже если дел полным-полно...
Когда гладит его по щеке,нежно-нежно,когда ему тяжело...
Обнимает,и тихо шепчет нежные слова,когда он устал...
Когда хочет быть страстной и соблазнительной...с ним...
Когда хочет лечь рядом...даже если он умирает...или уже умер...любовь это...

Не умение любить, что может быть ужаснее и страшнее?!
Контролировать свои чувства, эмоции и боль, наивно веря, что даже жизнь и судьбу тебе под силу держать на коротком поводке.
Веровать в своё собственное достоинство и гордость.. жить в предубеждениях и боязни, что тебя бросят и разобьют твоё нетронутое сердце.
Возвышать свободные отношения, ассоциируя это с исключением привязанности, зависимости и страданий.
Относится к любви и жизни как к игре… это так ошибочно и низко.. и как же долго я понимала эту простую истину..
Жить, как бесчувственное создание ничего не чувствуя и сбегая при обнаружении малейшей опасности.. а любовь естественно считать слабостью, которая таит в себе
множество разочарований и подводных камней.
Думая только о себе и о своих проблемах, забывать, что разбиваешь сердца других людей, которые доверяли и любили тебя.
По-моему, это и есть самое большое наказание, когда при всём желании не можешь ответить человеку взаимностью.
И вроде всё нормально: существуешь, решаешь свои проблемы, радуешься каждому новому дню, который приносит интересные новости и разнообразие в тривиальное стечение обстоятельств, которое мы называем жизнью.
В одно прекрасное утро понимаем, что когда просыпаемся мы начинаем сразу думать об одном и том же человеке.. причём мысль о нём вызывает подозрительную улыбку и приятное головокружение. Дальше всё по классике.. вы постоянно носите в мозгах образ своего избранника, ищите встречи и возможности пообщаться, дабы приблизиться к своей элементарной цели- просто быть с ним. Конечно в ближайших планах - сделать его собственностью и потом радоваться своему *приобретению*..
И вот отношения постепенно развиваются, вы вместе, всё хорошо и замечательно..
Кажется, что весь мир у ваших ног, но это излишне.. ведь он всё равно вам не нужен, самое главное, что вы есть друг у друга.. и вот момент счастья.. к вашим чувствам уже можно применить громкое слово *ЛЮБОВЬ*.
Но может быть именно это и вызывает страх?!
Ответственность, верность и проверка на прочность вашей искренности.
И вот в одно, но уже другое не столь прекрасное, сколько судьбоносное утро, мы понимаем, что это конец.. вы слишком увязли в собственных мечтах и чем дальше, тем страшнее… привычка усиливается, всё труднее дышать без выбранного объекта.
И единственное спасение - бежать.. как можно дальше, не оглядываясь и не останавливаясь..
Ведь потом будет больнее.. уже не задумываешься о чувствах других.. ведь на кону твоё хрупкое сердце..
Потом возможны слёзы и переживания, но выбор сделан: вместо счастья предпочтение отдано свободе.
А что потом?
Одиночество и пустота становятся верными спутниками на некоторый период времени.. до одного прекрасного утра…
*Профессионализм в разбивании сердец*- смертельная пытка, которой ты наказываешь себя, лишая возможности искренне любить. Страшная участь, от которой хочется утонуть в собственном потоке слёз.
И сейчас хочется лишь испытания и встречи с самой собой, которая бы меня изменила..

научиться читать чужие мысли.
Наверное, жить стало бы гораздо проще.
Никаких сомнений, ошибок и страха, что тебя не так поймут..
Выбор всё равно остаётся за тобой..
О, сколько удовольствия мне бы доставляло копаться в твоих планах и замыслах..
Знать, что ты думаешь, когда смотришь мне в глаза…и на ту мимо проходящую девчонку в коротенькой юбочке..
Я бы купалась в твоих мечтах, предугадывала капризы и желания..
Ты думаешь, что тогда мы были бы счастливы?!
-нет.. слишком просто.. я бы устала от вечной правды.. не в том смысле, что я хочу, чтоб ты врал мне, а просто иногда надо промолчать.. отношения без загадок, страданий и надежды угадать твои прихоти убивают любовь. Скука и однообразие погубили бы меня. Тем более если уж скучать, то только по тебе, а не с тобой..

ветер перемен уносит вдаль все невзгоды и печаль...

В колонках играет - считаю до 100
Настроение сейчас - никакое

месяц...ровно месяц я выдержала непонятные отношения..
вчера всё кончилось..
сегодня я пережила первый день без его голоса...
внутри пустота и чувство равнодушия..
наверное не следовало этому вообще происходить..
тогда и заканчиваться было бы нечему...
меньше всего на свете мне хотелось причинить боль этому человеку..
но я не умею строить отношения,а уж расставаться тем более...
выяснения отношений, расклад по полочкам,кто прав,а кто виноват..
зачем?
ведь всему рано или поздно приходит конец..
чувствам включительно..
общение становится привычкой..
привычкам следует периодически устраивать революцию.(точка)

Настроение сейчас - воспоминания и ничего больше

-надо увидеться сегодня...нет..в воскресенье..мне надо поговорить с тобой..
-...может быть..я не знаю..

2 недели назад мы ехали в вагоне метро и держались за руки,чтобы не упасть..

в памяти всплывают дни,когда ты был фактически частичкой меня.
каждый вечер ты смотрел мне в глаза,целовал мои озябшие на весеннем холоде пальчики и начинал рассказывать как прошёл твой день..
-дай мне себя поцеловать
-нет
-почему?
-пото....муаааа
мой ответ обычно прерывался долгим поцелуем со вкусом моей клубничной жевачки и твоих сигарет...

не правильные отношения...
без настоящего и будущего..
только прошлое иногда заставляет меня улыбаться и НЕ жалеть о том,что было.
как только бы
ты стал свободен-мой интерес сразу исчез,
ты признался мне в любви-наши отношения безвозвратно испорчены,
мы начали официально встречаться-это конец всего.

проще было быть друзьями,которые вместе проводят время,лапают друг друга, целуются в засос и часами разговаривают по телефону.
но всё же друзьями..

я боюсь,что ты хочешь начать всё сначала..
зачем?
смысл?
так наивно искать смысл в этом бессмысленном мире.

В колонках играет - тишина
Дождь падает длинными туманными шнурами..
Вся моя жизнь есть не что иное, как бесконечная череда колебаний.
Ф.Б.

Настроение сейчас - ....

Дождь удовлетворяет моему настроению и состоянию.
-Я НАЧИНАЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ!

НОВАЯ ЖИЗНЬ _ЭТО СМЫСЛ ВСЕЙ ЖИЗНИ!

Уничтожить прошлое и сердце…оно ведь всё равно не способно любить..
Что поделать, в наше время всё таки существуют некоторые люди, которые считают, что главная роль этого жизненноважного органа заключается лишь в способности хранить примитивное чувство – любовь. //романтики


Незапланированные встречи нарушают моё душевное равновесие.
Почему нельзя выбирать пультом управления, что я хочу, кого я хочу и где я хочу?!
Прекрасное настроение. Милая улыбка. Лёгкость в сердце. Пустота в голове.
Ты!...
Всё опустилось, замерло, сердце бьётся в бешеном ритме или вовсе остановилось, голова кружится против часовой стрелки, холод пронзает всё тело, дыханье прерывается, в животе появляется неприятная боль…
Вот такой стресс испытывает мой организм при встрече с тобой.
Я пыталась бежать, но от судьбы не уйдёшь..
Анестезия…
Бессмысленное общение.
Упадок сил. Неопределённая боль, определяющая мои чувства.


**
Стоять под дождём.. гореть и не гаснуть от капель воды..
Ты рядом.. я улыбаюсь…
Моя рука в твоей руке
И волны пишут на песке..

Я не люблю тебя, просто я живу тобой..
Ты не существуешь.. я влюблена в мечту.
**

-Я хочу черепашку…
-зачем она тебе?
-я буду с ней спать
-Насть,у тебя что совсем всё так плохо?

День городов.
Решили побыть патриотами и посвятить вечер долгопрудному.
Невероятное количество детей, клоунов и развлечений *не для всех* .. в смысле преимущественно для старшего и младшего поколения.
Единственное желание на тот момент это увидеть ****.
Просто я соскучилась.
Просто в тот момент я думала..// по умолчанию: о нём.

А теперь я скажу не искренне.. мне просто нужно было увидеть его, чтобы понять, что я к нему ничего не чувствую. С-о-в-с-е-м-н-и-ч-е-г-о!
Слишком много людей,
разговоров
и идей.

Салют… красиво..
//мы смотрим с тобой сейчас на одно небо.. мы вместе видим эти тающие цветные огни..
Конец.. нас с Леной уже ждут в шм..
Он…ты…ты он …
Нет..
Зачем?!
Ещё раз доказать себе, что ты ко мне ничего не чувствуешь?!
Ничто не может разрушить человека так, как гордость..
Всю жизнь я только и занимаюсь саморазрушением.

Незначительное общение и знакомство с твоими друзьями.

//пустота.

30 августа- закрытие летнего (улётного) сезона…
ПРИНИМАЕМ ПОЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ХАОТИЧНОГО ДВИЖЕНИЯ!!!
Холодно,сыро,место проведения на территории московского завода..
Радоваться заставляло только лазерное шоу, вменяемый бар, после которого многие приобретали невменяемое состояние и качественная работа ди джеев. Даже несмотря на тихий звук они отжигали по полной программе.
//мы были рядом,но это уже не вызывало никаких эмоций..у меня.
Новые знакомства, интересные люди …нужные люди..
-зачем тебе эти двое в пиджаках?!
- а ты домой собираешься идти пешком?

Реально огорчило только ментовское оцепление.. вот это было не круто…
Закончить вечеринку в 6 утра.. //без комментариев..
Пока поймали машину я уже поймала волну paranormal и танцевала на собственной автопати.
Хорошая машина, милые попутчики и бесплатная доставка до дома+завтрак- вот нормальное завершение пати и прекрасное начало дня.

За всё хорошее приходится расплачиваться.. отходняк 4 дня слишком жестоко для моего организма. //ограничить приём виски и рома.

Настроение сейчас - =)

23 августа.. вот это было слишком жестко.. др психоделики..я была в предвкушении чего-то сверхъестественного.. честно, было не круто..
На месте отправления сломался автобус.. хорошее начало=)
Вадим с Серёгой были на машине… короче нам с Артуром дико повезло)
По дороге заблудились,покатались по ночной Москве и через два с половиной часа очутились недалеко от Сергиева-Посада… приехали на заброшенное кладбище.. музыки не слышно и никакого движения не наблюдается.. жжжесть…
К счастью мы увидели автобус..это могло значить только одно- мы на верном пути к вечеринке!
Добрались мы к ужасно неорганизованной и совсем не подготовленной площадке…
На улице было дико холодно.. одна маленькая сцена и vip стоянка прям на месте танцполяны..
Единственное, что радовало это приятная компания и нормальная музыка, которая освобождала мысли от всех недовольств и заставляла двигаться в сумасшедшем ритме, согревая всё тело..