Потрясающее чувство: не чувствовать ничего, когда видишь человека, по которому было пролито столько слез.
(с)

Я скучаю по тебе. Безупречно скучаю.
Скучаю когда просыпаюсь, остро скучаю когда ты мне снишься.
Я кричу во сне твоё имя.
Я регулярно думаю о тебе перед сном.
Я клялась не посвещать тебе больше ни строчки.
Но я всё равно пишу, потому что живу тобой.
Я никогда тебя не прощу и мы никогда больше не будем вместе.
Но я всегда буду любить тебя.
Моя любовь и ненависть не пересекаются.
Когда-нибудь я убью тебя.

Ты-моё вдохновение!
Такая сильная тяга к действию у меня была только в начале наших отношений.
Тебе очень повезло милый, что ты был любимым.
Многим такого везения не выпадает.

Улыбайся дорогая,это то второе, что ты замечательно делаешь своим ртом.

очередные сопли.

Какое счастье!
Я снова начала рисовать.
У меня очень долгое время отсутствовало вдохновение.
А теперь у Насти несчастная любовь.

Мне противопоказано ходить на свидания.
Неправильно рассказывать человеку, который восторженно смотрит на меня,как мне было хорошо с Димой.
Он приехал черт знает куда и зачем, чтоб пару часов послушать о моих банальных интересах
и посмотреть в мои глаза, а информация о том, как на той лавочке я делала минет своему бывшему лишняя.
Не надо говорить, что я больше не верю в силу любви.
И НЕЛЬЗЯ называть Илюш и Вов Димой.
Это ужасно.
Видимо теперь я буду встречаться исключительно с Димами.
Нет. Я хочу быть одна.
Ещё не до конца зализаны и залиты алкоголем раны.


Я боюсь,что даже спустя полгода-год,если решусь с кем-нибудь чужим лечь в постель,
то во время оргазма я заору *оооо,Полянин*.
Это печально.

Мы должны с радостью вспоминать самое прекрасное, что было у нас в жизни, но это так трудно, когда испытываешь боль… Я страшно скучаю по тебе скучаю… Я не могу выбросить тебя из головы, не могу, как бы я не заставляла себя улыбаться, как бы не притворялась счастливой, как бы я не делала вид, что я о тебе не думаю…

(c) Прости за любовь

Хочется сказать спасибо друзьям, которые вытянули меня из пропасти под названием любовь.

Вчера ходила на свадьбу.
Моя бывшая одногруппница вышла замуж за гражданина Сербии.
Небольшая история знакомства: познакомились они в интернете.
Общались год или полтора по скайпу на английском языке.
Летом она слетала к нему на родину.
Зимой её отчислили из бауманки, он приелетел и сделал ей предложение.
Причем они настолько похожи друг на друга, как две половинки.
Смотришь на них и понимаешь,что такое настоящая любовь.

А моя половинка где-то усердно шляется.
Хотя теперь я понимаю, что Дима-это репетиция.
Это опыт.
Сейчас я знаю как нельзя делать.
И когда я встречу свою судьбу, то...


Отмечали мы этот чудесный праздник любви в китайском ресторане.
Там одной порцией можно накормить троих.
Дальше всё стандартно-наелись,напились, повеселились.

Когда невеста кидала букет, то его поймал Евгений.
Сука.
Но я отняла.

Достал вопрос когда же я выйду замуж.
Нескоро.
Сначала надо научиться любить и доверять.

Проклятое седьмое число!
А когда-то оно было самым счастливым.

Четверо козлят.
Хорошие друзья всё таки у Димы.
Мне кажется, что они так и ждали когда же мы наконец-то расстанемся.
Свершилось.
Теперь одни предлагают заняться сексом, другие встречаться, а один вообще додумался предложение сделать.


Теперь о ближайших планах и их исполнении.
Медитация мне действительно сильно помогает думать о хорошем.
Сегодня я даже не удержалась и купила книжку *библия тантрического секса*.
Потрясающая вещь!
Уже дико хочется применить знания на деле.
Завтра пойду совершенствовать растяжку для камасутры.
Сегодня весь день стараюсь поддерживать вокруг себя солнечную ауру и позитивную энергетику.
Правда магазины меня всё равно вывели из себя.
Неужели трудно завозить побольше маленьких размеров?!

Всю голову сломала в поисках красивой фразы для татуировки.
Не могу найти.
Хочется чего-нибудь оригинального.

Летом мечтаю поехать на Гоа.
Но в итоге попаду или в Грецию или на Кипр.

Вновь избавилась от вредных привычек.
Любовь тоже оказалась привычкой.

Самое главное.
Надо заняться изучением языков.

С июля я иду в автошколу.
Уже не терпится стать свободной.

И ещё я планирую скорый переезд, что никак не может не радовать.

Энергообмен со вселенной работает безупречно.
Я уже начинаю бояться своих желаний.
Учитывая, что я ненавижу Диму и подсознательно желаю ему зла, я действительно боюсь что с ним что-то случится плохое.
К сожалению я пока не научилась сдерживать свой негатив к данной ситуации.
Он причинил мне слишком много боли и страданий.

Когда медитируешь это космические ощущения.
Я восстанавливаюсь и добиваюсь гармонии души с телом.
Очень хочу набить себе две татуировки.
Одну на ступне, а другую на шее.
Вот придумываю какую фразу выбрать..

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
«Я больше не ищу тебя! Ты счастлив?»

© автор неизвестен

У всех у них есть один недостаток: они — не ты.(с)

Любить не может быть легко или сложно..
Ты просто любишь и все...
Любишь вопреки всему, всем и себе!
Ждешь, когда устала ждать;
веришь, когда все твердят не верь;
терпишь, когда хочется бежать и плакать;
ищешь оправдание тому, чему его не может быть...
просто любишь и все!
И не смотря ни на что счастлива, что он у тебя есть...
Боишься обмана, но все равно веришь и любишь...
Когда все остальное теряет смысл...
когда не важно что было до...
когда даже запутавшись и ,боясь, продолжаешь любить..

Когда я умру, будет самый красивый закат…
Все краски мира сольются и будут растекаться по небу так, как будто их Ты наносишь тонкой кисточкой, слегка обмакнув её в печаль…
Когда я умру, Тебе станет как-то неспокойно и пусто…
Это значит, что я навсегда покинула Тебя…
…но я обещаю присматривать за Тобой с небес…
Когда я умру, Ты поймёшь это…
Не важно - где, с кем Ты будешь…
Не важно, что Ты будешь делать…
Когда я умру, со мной умрёт наш мир…(с)

Не хватай меня за запястье,... я тебе прививаю счастье,... и хотя мы давно не дети, ... я теперь за тебя в ответе. ... Молодец, я тобой довольна,... правда, было совсем не больно?... Не жалеешь? Сейчас всё в норме,... заболеешь, но в легкой форме... Будет снег, Новый год, зима... Заразившись от нежного слова,... ты кого-то полюбишь снова,... но уже не сойдешь с ума.(с)

Сегодня ночью я отплясывала в Адмирале.
Видела Диму.
Когда я подошла поздороваться меня ожидала стандартная ситуация-он убежал.
Как же больно когда он так близко, а у тебя нет права подойти и просто обнять его.
Вечер блы посвящен поиску любимых глаз.
Голова автоматически поворачивалась и искала его лицо среди толпы народа.
Одиночество на вечеринке чувствовалось особенно остро.
Я ненавижу влюбелнные парочки.
Меня уже пугают мысли о суициде.
Не ожидала от себя такого.
Я шла и думала, что как было бы прекрасно сейчас утонуть. Задохнуться. Заснуть и не проснуться.
Как это дико.
Он мне изменил, убил мою гордость, а я его всё равно люблю.
Ну что за *уйня?!
Как убить чувства?
Тут уже или я их или они меня.


Ваня сука ещё.
Кто кого бросил?
Почему он не хочет быть с тобой? Какая у тебя версия?
А у него простая другая. Не версия. Девушка другая.


Я уже со всем смирилась.
Как я себе позволила полюбить такого мудака?
Ну как?!
Он предал меня, а мне всё равно.



От десятков людей один и тот же вопрос:*Девушка, вы такая красивая. Но почему грустная?!*
Я же не спускала улыбку весь вечер с лица.
Видимо у меня в глазах горят маечки*несчастная любовь*.



Постоянно прокручиваю в голове последний месяц наших отношений.
Стресс,нервотрепка с численными методами.
И когда Дима был так мне нужен, то он был так далеко.
В итоге весь негатив выплеснулся на него.
А ведь мне всего лишь нужны были его объятия.
Чтоб меня кто-то взял за руку и сказал, что всё хорошо, я с тобой.

Зачем я выдумывала несуществующих любовников?!
Я дура.
Хотела чтоб он ревновал, отстаивал меня.

За два года мы просто немного устали друг от друга.
Сколько интересно ему потребуется времени,чтобы понять,что он тоже скучает по мне.
Хотя он и так это понимает. Его глаза говорят за него.

ахуенная мужская логика: обидеть девушку, и обидеться на неё за то,что её это обидело(с)

У него другая.Другая.Другая.Другая.Другая.
Это уничтожает меня на куски.


И даже не это самое обидное.
Человек,который месяц назад признавался мне в любви и клялся, что ему никто кроме меня нужен,
буквально через неделю после расставания нашел мне замену.
Это так больно.
Он ей рисует, звонит,пишет..
трахает её наверное.
Любит.

А я до сих пор люблю его всем сердцем.

У него другая. Другая.Другая.Другая. Другая.

Ненавижу всё.

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал(с)

Я не хочу привыкать к другому.

Единственное, что поднимает настроение это тело стриптизерши Даши.
Как я хочу иметь такую же попу...
Кстати её поиметь я бы тоже не отказалась.
Когда я танцую, то хоть на пару минут он выходит прочь из моей головы,
но потом я представляю как бы показывала ему отработанные приемы и элементы..
и опять улыбка испаряется с лица.
Я не представляю сколько это будет длиться.
Причем я прекрасно осознаю, что мне крупно повезло, что мы наконец-то разошлись.
Но эта зацикленность.
Я придумала такой гениальный план мести.
Но мне не хочется.
Неужели я действительно желаю ему счастья после всей причиненной мне боли?!
Сумасшедшая.
Я хочу ром с колой и танцевать.
До потери пульса. До потери памяти.

Сердце: Я всё еще люблю его. Память: Я всё еще помню его. Мозг: Я всё
еще думаю о нём,вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: А по ебалу??

Ещё люблю. Но я теперь с другим.
Не ждать же мне тебя, ей богу вечность.
Ты оказался просто заменим.
Ты, согласись,
Совсем не безупречен.
Ты не звонишь? А ну и не звони.
Совсем не пишешь? Веришь и не надо!
Ты на меня, на новую, взгляни.
И пожалей, что я теперь не рядом

© Анастасия Пережогина

Я буду любить тебя.Тихо.Про себя.
Когда другой будет брать меня за руку я обещаю, я буду думать о тебе.
И когда он будет целовать мои ключицы, то я буду сдерживать слезы, но думать о тебе.
Когда я буду сидеть в парке, то я обязательно буду вспоминать наши поцелуи на качелях.
Как на лавочке я *спала* у тебя на коленях.
Наши прощальные поцелуи на перекрёстке киевская-центральная.
Мы всегда мирились перед моим домом.
Ты хватал меня, обнимал, целовал мои солёные щеки и обещал сделать самой счастливой.
А я верила.
Как мы шли по октябрьской и мечтали, что будем жить вместе, а твой друг Ваня будет оставаться в гостях и спать в чулане.
Я буду гулять по лесу и вспоминать как мы ходили за грибами и за ландышами.
Как мы там занимались любовью, а потом я ходила вся в комариных укусах.
Я почти каждый день пересматриваю наши совместные фотографии.
И до сих пор храню твои рисунки.
И любовь в сердце к тебе.

Когда я это писала, я плакала.

-Настюх,не трахай себе мозг.
Начинай уже с кем-нибудь встречаться, так отвлечешься и быстрее забудешь.
-Я не могу с другими.
Я ещё принадлежу ему.
Мне кажется,что я больше никогда никого не полюблю.
-Он даже говорить о тебе не хочет.
Только время зря теряешь.


Какая-то парочка целуется на соседней лавочке.
Я зависаю.
-Чего больно Насть? Суки,да?!(смеётся).
-Да пошел ты.(улыбаюсь).

Хорошо, что у Пашки была похожая ситуация.
Он меня понимает с полуслова.
Он с девочкой расстался где-то год назад, а боль до сих пор сопровождает каждый вдох-выдох.
Зачем мы отпускаем любимых?!

Знать бы хотя бы где ты,с кем ты, Тепло ли там, я на твоей планете. Слать бы тебе конверты, как Кай Герде, Кубики изо льда прямиком в никуда
(с)

Не пишешь ему.
День. Неделю. Месяц.
Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом.
Ни с того. Ни с сего.
Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.
Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.
Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.
Больно©

Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро,стоит только открыть глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать.

(с)Януш Вишневский. "Повторение судьбы"

Снятся дурацкие сны.
Каждую ночь мне снится он, отчего я просыпаюсь с дикой болью в животе.
Сегодня мы как будто ходили по магазинам и выбирали ему брюки.
Он держал меня за руку и рассказывал, что хочет прыгнуть с парашютом.
Потом откуда нивозьмись появились цыплята и он начал их тискать.
Это символизирует, что *Дела и любовные отношения будут по-прежнему в ненадежном, рискованном состоянии*.

Настроение ужасное.
Я даже не поехала в институт.
Никого не хочу видеть.
Мама попыталась заманить меня в золотой вавилон.
Даже от этого я отказась.
У меня болит живот на нервной почве и я хочу сдохнуть.
Я больше никогда не хочу его видеть и слышать.
Потому что для меня он мертв.

_Настя, что случилось? Что с тобой?
-Мы расстались с Димой..
-Почему? ну как же так?
-Потому что я мудак.

Все предлагают развеяться, сводить на свидание, кто-то предлагает заняться сексом,
кто напиться, кто накуриться..
И ни один человек не понимает, что если мы не вместе, то
это не значит, что я больше не люблю Диму.
Кто бы знал сколько страданий стоит моя улыбка.


И кстати обмен информации с вселенной работает.
Когда мне было 14 лет, то я впервые встретила Диму.
Я его присмотрела для своей подружки, а сама подумала, что повезет же его обладательнице.. такой он симпотичный.
Спустя четыре года мы начали встречаться.
А сегодня я готова была отдать всё, чтоб увидеть его хотя бы мимолетом.
Что хотела, то и получила.
Он заметил меня и убежал.
Что послужило причиной?
Трусость взглянуть мне в глаза после всей причиненной боли и вылитых слез?
Боль, которая вгрызается в сердце острыми шипами при виде меня?

Можно заливать мысли алкоголем и избегать встреч, но от себя не убежишь!

Так противно представить, что он будет говорить ей тоже самое, что и мне(с)

Давно не видела тебя. мной одолела скука.
Я понимаю что, день без тебя это мука...
Это судьба что ли?! то что, пришлось нам расстаться?
А может Бог дал время? чтобы в себе разобраться?
Я не страдаю, но порой бывает очень грустно, не от того что больно, просто стало в сердце пусто.
И мне не хочется забыть, я это точно знаю, я как и все ценю только когда потеряю.
Болит душа когда дождь барабанит по крыше, и на другом конце трубки больше тебя не слышу...
я постоянно вспоминаю..сердце кровью плачет..не знаю как те но это всё же что то значит.


Мы провожали закаты, встречали дни, из тысячи других мне нужен был только ты...и не дают покоя темные ночи без сна, мне не хватает, знаешь мне не хватает тебя..


У тебя новая жизнь, надеюсь что ты рад.
А если нет, то уже поздно сожалеть не надо.
И не забыть мне никогда всё что нас сближало ...
Я стала бы жить по другому, но не начать с начала...
Я тяжело переносила последствия разлуки, но это ведь не повод раскисать и вешать руки.
Да я живу не жизнью...Да я живу мечтою..
Не надо ставить выбор между нею и тобою.
Куда уходит то, то чем дорожил когда то?
Не знаю может быть туда, откуда нет возврата...
У тебя новая жизнь, где я не ставлю себя, а если честно тебе ж не хватает меня!

Какой чудесный вечер!
Я хоть немного разгрузила голову.
Частица равнодушия.
Долгожданное ощущение свободы.
Когда надежда умерла, то пора идти дальше, а не терять время.


Я верну себя прежнюю..счастливую и беззаботную.

Он ничего не сделал, чтобы спасти ее.

В.С.Е. К.О.Н.Ч.Е.Н.О. С ума сойти: я так легко написала эти десять букв, а принять их смысл не в состоянии..

Надо забыть его.
Отвлечься,переключиться, но забыть.
Научиться бы его ненавидеть.
Я даже плохого ничего вспомнить нормально не могу, мне всё кажется такими мелочами.
Как я не хочу ни с кем встречаться.
Он ведь остынет через пару месяцев и ворвется в мою мертвую жизнь.
Он до сих пор любит меня.Я в этом уверена.
Зачем всё разрушать?!
Он всё равно понимает,что я нужна ему.
Но когда он соберется с духом, чтоб вернуть меня, то будет уже поздно.
Надо отпустить его.
Надо спасать свою шкуру.

Главное не наделть глупостей.
Сука любовь.
Моя жизнь утонула в его голубых глазах.

Как не думать о нём?!
Боже, меня всю трясет.

Наконец-то я исполнила свою мечту и пошла заниматься стриппластикой.
мне безумно нравится!
Её ведет потрясающая женщина Даша.
У неё шикарное тело и дикая гибкость.
Туда стоит ходить хотя бы ради того, что попялиться как она двигается.
Она когда показывает связку, то я просто зависаю.
В пятницу меня научили ползать по полу как самую настоящую стриптизершу.
Это так круто.
Надо срочно искать молодого человека, на котором я бы отрабатывала приемы обольщения.

Я обожаю своих друзей!
Только они могут заставить меня перестать плакать.


-Вадик, меня Полянин больше не любит.
У меня депрессия.
-Ути мой маленький.
Давай критерии кандидата.
Сейчас поможем.
-Голубоглазый брюнет.
Добрый,веселый,щедрый,милый и так далее по списку...
-Почему именно голубоглазый брюнет?
-Мой фетиш.


Он меня больше не любит.
Вот так кончается история любви.
Тебя ставят в черный список.
Я так и не поняла,что я такого совершила,чтобы с таким остервенением меня ненавидеть.

Надо снова учиться чувствовать.

я хочу прижаться к тебе и спать,
такое простое человеческое желание в
эту не самую простую для меня весну...(с)

я надеюсь когда-нибудь ты поймешь,
что я нужна тебе больше чем твои
принципы.
потому что принципы тебя не любят,
люблю тебя я.
(с)

Любовь столь безнадежно мертва, что теперь принято говорить: «Как-то странно я себя чувствую», чтобы не дай бог не вырвалось «я тебя люблю».

Я переживал страшные минуты, я страдал, вкалывал, терпел поражения, меня побеждали, унижали и валяли в грязи, на меня забивали и вытирали об меня ноги, но никогда ничто не стоило мне такого труда как не позвонить тебе. Никто никогда не узнает, как мне тяжело было просто ТЕБЕ НЕ ПОЗВОНИТЬ. Разлюбить еще труднее, чем бросить пить.
(с)

Любовь-это когда чувствуешь,что прозевать кого-то,значит,прозевать свою жизнь.Любовь-это когда перестаешь колебаться.Когда все остальные женщины кажутся пресными..(с)

Интересно, когда он смотрит на неё, целует её губы,держит за руку.. он вспоминает обо мне?!
Хоть на долю секунды мой образ всплывает в памяти?!

Магазины перестали приносить радость.
Чувствую себя зомби.
Проклятый панкреатит. Так и до больницы недалеко.

Я смотрю на его фотографию и понимаю, что мне безумно хочется
целовать эти щеки, впиваться со свей дури в эти губы,
нежно тереться и тыкать его носом и обнимать это тело крепко-крепко,
до боли в костях.
Я так рада, что мне довелось прочувствовать на своей шкуре,
что такое настоящая любовь.
Я уже даже начинаю ловить кайф от своих страданий.
Потому что с каждым днём я всё сильнее осознаю, что
это была ни привычка, ни ошибка, а истинная любовь.
Я испытала на себе главную трагедию всего мира.

Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.
(с)

Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад. Так приходит осознание: вода тихо течет под мостами, мы не понимаем друг друга, мы расстались и сами не заметили как.
(с)

Наше самое прекрасное доказательство любви - вечная разлука.