стыдно ощущать боль
никогда раньше не задумывалась о таком факте, мне стыдно быть слабой, стыдно плакать, и так далее... хотя я часто злюсь, хамлю и все такое, но не плачу и не показываю боль. когда мне больно я просто ухожу ото всех, отгораживаюсь невмешательством... сочувстве это не то, мне нужно понимание, а оно невозможно...
скачала песенку чай вдвоем "день рождения"...
прям про меня... про того, кто вышел из этого лета...
хотела лишь.. и ни звоночка, ничего....
больно, правда справа почему-то, но мое сердце беспокойное
вот в эти выходные не трахалась, и ощущение ненужности, непонятности в будущем..., бред, быть может как раз имеет смысл пожить самой, где-то там, где есть только я, где...
я же напьюсь сразу, позову кого-то левого, буду трахаться...
или еще хуже, позову первого мужчину и 2 людям сделаю больно, но я не хочу...
быть может я так слаба...
черт...
маструбации - 3 шт.. кажется, может быть 4.. не помню
интересный факт, после траха обычно иду пописать, и оущщение такое своеобразое, ведь там все расбухшее, и эта струйка дает доп эмоции...
хочется чего-то сильного, мужчину...

домаструбировалась, аж кровить чуть чуть начала
хотя наверное остатки месячных
зато 100% на новый год я буду свободна!
буду много-много трахаться и не столь важно с кем, просто буду!!!!
затра куплю лак и если будет возможность позагораю)

тот мой роман, что длился 2 месяца
навернео я любила его и люблю..
не смотря на то, что сейчас рядом бф...
а я люблю того, иногда, как сейчас так грустно
почему я думаю о нем, по уму мне надо забыть, никогда не вспоминать, и все... но не могу, сердце болит, как сейчас...
хочу хотя бы просто увидеть
у него нет ни денег, он не знает много про секс, но... он умный, красивый... но не смазливая внешность, а именно интеллигентная внешность
хочется открыть окошко, и страдать, в температуре или во всем другом
просто постоянно быть в ауте..............

когда из меня выльется все желчность
когда я буду нормальным человеком? когда меня перестанет бесит окружение
я реально люблю жить качественно, но у меня все скатывается черти знает куда, прям сейчас хочется пойти и напиться, а потом, ха.. да, потом завтра целый день быть навысоте, быть супер, быть звездой...
не получится, крошка
3 недели до нового года
что будет, сейчас кажется что все будет просто в усрачку
погано, одиноко
если я так и буду себя продолжать вести, то так и будет
сдерживаюсь из последних сил, чтобы не послать всех и все в окружении
жизнь..... неупорядоченная, бесперспективная
знаю, что нельзя сдаваться, нельзя ожидать плохого, нельзя опускать руки..
но черт знает что происходит у меня внутри

как мне все онастопиздело...
седня не день а черти что, кажется нонстоп какой-то постоянный, что-то надо, как-то надо
даже пить уже не хочется, жара дома
отвратительно
спать хочется, но сняться кошмары, завтра снова весь день на работе
седня занимаемся доделкой компов, ибо с мамой счас уживаемся на одном, как я ненавижу, когда все на компе меняют без моего ведома, если сидишь за чужим, будь добра - УВАЖАЙ те порядки которые уже заведены на компе, а не просто так, писец какой-то.....
ругаюсь со всеми и всями
пойду помою посуду, ато и грязь достала
как я хочу переехать побыстрее к себе...
поъоже надо сделать супер срочно..

выходные пролетели за фигней, и заботами
маструбировать некогда было
зато потрахалась почти вволю 6 раз за 20 часов, включая 7 часовой сон.. может даже 9 часовой.. ну перемешивался иногда)
вот, пили
чо-то ни разу не сделала минет, все хотела, но он был слишком нежным а я слишком хотела секса, вот... так все и было
постоянный вроде бф)))
хочу чтобы он остался ))) хочу, мне с ним спокойно и хорошо и трахается он совсем неплохо:)
красивая у него у члена головка.... облизывать и она такая большая, когда входит истинный кайф, но... блин живот болит что-то
вроде типа меньше трахаться надо ? не буду)
я бы и больше, но нет)

грустно, ахуительно грустно сегодня
и хочется бежать от всех, зарывшись в песок, хочется, чтобы никто и ничего не трогала
я спрашиваю себя - это ли жизнь
этого ли ты хочешь
и почему у тебя нет того, чего ты хочешь
и отвечаю - тебе не хватает целостности в мышлениях
но ведь мир так меняется.. робко пытаюсь вякнуть я
но ты должна оставаться при своих каких-то принципах
наверное... покорно соглашаюсь я и иду писать 20 страниц принципов to follow

обожралась винограду
2 раза маструбировала
написала 2 грязных приставательных письма и начала разоблачительную политику в одном из форумов
вы когда-то встречалис с людьми , которые говорили об отношениях и на встрече подавали все знаки внимания, а потом даже спали, но после первой встречи пропадали?
бой таким чувакам
ненавижу
было 3 раза в жизни
всегда противно

обожралась вафельными хлебцами, немного меда, зернового хлеба, малинового слабосахарного варнья, молока, тьфу.. ну и гадость я...
жуть и это за 1,5 часа до сна
и о каком похудении можно думать?
дура я

хм, 3 дня за день маструбация, поди еще вечером будет
мучает чувство ревности, собственница я
еда....
утром чай с медом, потом днем снек и овощи с рисом и сосисками
около 8.30 чай и 3 кусочка хлеба с медом.. последнее было перебором, но глядишь так вечер высижу..
фыр... какая же я собственница, хотя казалось все так хорошо сегодня было
призналась во всех грехах челу по мейлу, занятно, как ему еще не противно общаться с стакой развратницей
потом звонил... прелесть моя, даже ничего поболтали
настроила призрачных замков про новый год...

хорошо
3 маструбация за день
и такой классный оргазм в конце...
нет все же мне нравится боль в сексе
но я не признаюсь никому в этом
наверное плохо
хм...
вечером чай и хлеб с сыром, но немного)
чудненько
нафик, уйду спать!

утром маструбация
вечером, вернее днем маструбация
вечером поди еще раз, интересно сколько ж мне надо секса, чтобы ощущать себя оттраханной?(с 2 т?


хватит жрать, бля
счас 6 вечера, больше есть не буду
и пить тоже, кроме чая..
нельзя..
хм... вопрос, а где нынешний бф... интересно он мог почувствовать мою измену? не думаю..., но жизнь покажет!

был секс...
классное тело, обалденный член, небольшое знанение того как надо делать)
вообщем это было приятно, хоть и недолго, но за такой член можно многое простить...
можно...
17 любовник в моей жизни, эх.. а жизнь-то налаживается

не смогла не выпить в обед
утром 2 раза кончила
хорошо..
мошт завтра секс будет с мужчиной, красивым, вернее я его таким вижу)
но посмотрим завтра попристальней
никаких планов, но чо-то позитивное сделала
еда седня
утром...
кофе, ... вообще за день съела 7 конфет
3 хурмы
3 груши... млина... ну и жрать
в обед... 150 гр колбасы вареной, хорошей, горошек, 150 гр хлеба зернового, 150 гр коньяка, сушек штук...6...
после этого пока не ела
счас 7 вечера...
мошт чаю попью

кофе, 2 куска хлеба с медом
чашка супа растворимого
хлебцы вафельные 5 шт
овощи вареные и сосиски - 2 шт
2 конфеты, хлеба с медом...
бокал мартини,...
горох консервированный
2 чашки молока.. гы...
зерновой хлеб с медем
вообще я забываю что ем

седня не пила
второй день не пью
это странно
в эти выходные буду немного пить и буду блядствовать
это плохо, но я так хочу
сегодня звонил нынешний бф... у него эти выходные заняты, видимо он ожидал что я жутко расстроюсь, а чуть ли не обрадовалась прям при нем, нехорошо наверное
но я так хотела, так и получается
все получается кроме похудения под платье
но ничего, еще не время)
хм, сделать хорошее что ль прям счас? это будет полезно для меня...
странная я какая...
появится ли когда-то у меня какие-то читатели, оказывается кто-то уже заходил, интересно, чем люди руководствовались

вчера убиралась в квартире
опять пила...
прошло 2 дня после секса уже тянет на маструбацию
утром - 1 раз
больше времени нет
все же мне по душе легкий садизм..

привет, дорогой
завтра я встречаюсь с мальчиком
он нечита тебе, он никто, но он мягкий, добрый и он дает мне внимание, в отличии от тебя. сегодня днем я еще не знала об этом, но он настойчив, а мне так нужно нечто мужское и даже не всегда это член, а просто дыхание... он восхищается мной, ну.. во всяком случае я ему нравлюсь, у меня в голове много мыслей, но ведь тебя нет...
я приготовлю завтра диван, в твою честь, но с помощью него, и буду ждать тебя, а будет он, снова, ведь он мое сексуальное дитя...
это жизнь, ты и он это разные миры, но ждать тебя я буду всегда и не буду никогда больше
быть может ты не поймешь этого, но такова жизнь. я приготовлю алккоголь и пообещаю себе больше не пить, завтра будет работа и жизнь, а потом любовь? пусть все так думают и мама с любовником и все, кто знает нечто. удивитетельно, но я очень мало рассказываю о своей личной жизни, не потому, что боюсь потерять, а просто сейчас это нечто другое, что несильно серьёзно для меня...
увидим

сегодня я опять плачу и пью
вернее наоборот
сначала пью, потом звоню по "бывшим"... а потом плачу
ведь это все прошлое
но есть нечто, что выводит меня из себя, я люблю того, кто остался в прошлом и как не ужасн эта жизнь, ведь туда уже не вернуться
это не рационально, это не нужно, но я люблю его из прошлого, никогда не видя, но слыша...
люблю и все
сколько их было, но остался в сердце, когда я напьюсь один он
говорят нужно избавляться от ненужных восспоминаниях, а я все помню, все аккумулирую в памяти, потом они оступают, но остается нечто на сердце, что ужаснно действует на мое подсознание, разрушающе..
я никогда не встречусь с человеком, кто увидит этот дневник, никогда не пошлю фотку, отому что это я, с одной стороны мне страшно, с другой стороны мне это надо...
пароль.. Его nick... он был давно, но он в моем сердце
черт, ненавижу все эти сочетания ситуации
сейчас дала телефон реальный чтобы позвонили (он не знает кто я... знает другую сторону)
оборвал инет, и никак не могу подсоединиться

это я, без прикрас, без ретуши, без стремления быть кем-то