Детские жемчужинки

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

 ***

Читать далее...

В тайне от мужа

В тайне от мужа сшила нашей собаке костюм. Одела. Муж пришел с работы, собака радостно кинулась к хозяину.... Весь вечер отпаивала мужа валерьянкой.... И усиленно лечила от поноса.....

Читать далее...

Высказывания о женщинах.

Высказывания о женщинах. При хорошей женщине и мужчина может стать человеком. ........................ Если девушку любят — она богиня. Если девушка любит — она рабыня. .......................... Если женщина отказывается плясать под вашу дудку, значит, с дудочкой вам не повезло… ........................ Все девушки — ангелы! Просто, когда обламывают крылья, приходится летать на метле! ........................... Только наши женщины умеют сиять, как звезды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы, и при этом пахать, как лошади… ............................. Самое лучшее ожерелье для женщины — это руки ребенка обнимающие ее шею… ................................. С женщиной, как с прокурором: всё сказанное вами… обязательно будет использовано против вас. ................................. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила. ............................ Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем. Наполеон Бонапарт .............................. Каждая женщина — волшебница! Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет. .......................... Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо… ............................. Женщины, какие бы они ни были, любят две вещи: ласку и напор. ............................ Женщина не становится на год старше… она становится ещё на год опаснее… ............................ Женщина в одну минуту может перейти от состояния полного восхищения и радости к полному отчаянию. Все зависит от того, успел ли мужчина за эту минуту сказать нужные слова. Женщина непредсказуема. И при этом она может дать столько нежности, сколько мужчине больше взять неоткуда. ............................ Молчаливая женщина – это бомба замедленного действия. Неизвестно, когда взорвется и какова будет мощность взрыва. ............................. Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой.

m

<center><table border="0" background="https://img-fotki.yandex.ru/get/4519/42830165.2d8/0_da320_588a6994_orig" cellpadding="0" cellspacing="0" height="631" width="700"> <tr><td><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/users/3370207/"><img src="//i033.radikal.ru/1005/e5/ac5d9ea9c583.gif" width="3" height="3" border="0" /></a> </td></tr></table><table border="0" background="https://img-fotki.yandex.ru/get/4711/42830165.2d8/0_da321_333470e0_orig" cellpadding="0" cellspacing="0" height="85" width="700"><tr><td><table align="center" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr> <td width="550"><center> <em><strong><span style="color:#E3BCBC"><span style="font-size 30px"><span style="font-family: Georgia"><div align="center">Текст</div></span></span> </span></strong></em> </center></td></tr></table> </td></tr></table><table border="0" background="https://img-fotki.yandex.ru/get/4424/42830165.2d8/0_da322_f79582ef_orig" cellpadding="0" cellspacing="0" height="61" width="700"><tr><td><center><a href="//www.liveinternet.ru/users/3370207/profile/" target="_blank"><span style="font-family:Arial;color:#3C5DB2;font-size:10px"> m</span> </a></center> </td></tr></table></center>

Йога домохозяйственная:)



1.


2.


3.




Далее...

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Прикольные фразки в картинках

1.


2.


3.

Читать далее...

Чтоб в семье водилась дружба

Чтоб в семье водилась дружба   

Чтоб в семье водилась дружба   
Мужу многого не нужно:
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.

Читать далее...

-Ты как на работу добираешься? -Сквозь сон...)))

Читать далее...

Мамина внешность - сочинение на тему!

-Вам кофе с коньяком?-Без.-Без коньяка?-Без кофе.

 

Читать далее...

Прикольные фразочки со смыслом

30 прикольных фразочек со смыслом в картинках...)))

Читать далее...

Реальные диалоги в зале суда

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.