Воспоминания
Я помню, как просыпалась по утрам под музыку маминого голоса. «Дочка вставай, тебе пора в садик». Я медленно потягивалась на кровати, раскидывала руки в разные стороны и вытягивала пальчики. Иногда, встав с кровати, я становилась на корточки, клала голову на кровать и снова засыпала. Мама приходила и будила меня ещё раз. Она смотрела на меня, улыбалась своей нежной и чуть-чуть сонной улыбкой, поднимала с колен и медленно вела меня в ванну.
Я никогда не дотягивалась до зеркала и всегда чистила зубы, не глядя в зеркало. И поэтому я всегда пачкалась в зубной пасте. Либо на щеках были белые разводы, либо на подбородке. И моя пижама тоже всегда была в белую крапинку. «Смешная» - говорила мама, брала меня за мизинец и вела на кухню, где меня ждали гренки с сахаром и маслом. Я всегда их очень любила. А папа наливал мне чай. Завтрак всегда проходил в семейном кругу. За столом всегда были: я, мама, папа и сестра. И я ни разу не помню того, что по утрам мне было тяжело и грустно вставать. Я всегда знала, что всё хорошо, что все со мной, и я была счастлива. Счастлива как ребёнок, у которого по правилам должно быть счастливое детство.
У мамы были удивительно мягкие ладошки, как лапки котёнка. Они всегда согревали руки в зимние вечера, они утешали и гладили меня, когда я болела и лежала с температурой. И губы у мамы были, как лепестки роз, нежно розового цвета и бархатные. Мне казалось, что мама- это божественное существо, именно с ней у меня и ассоциировался Бог. В моих мечтах и детских фантазиях он был мамой, у него были такие же глубокие зелёные глаза и длинные русые волосы. Он для меня был женщиной, он был моей мамой.
Я помню, как, однажды, папа вёл меня утром в садик. Мы шли по заснеженной дороге и огромные хлопья снега падали с неба. Я шла с открытым ртом и ловила снежинки. Мне это всегда нравилось. Большая белая шапка с бунбоном постепенно спадала с головы, а папа каждые две минуты поправлял мне её и одновременно закрывал мне рот, чтобы я не заболела. Но не проходили и минуты, как я снова задирала голову к небу, начинала вилять, пытаясь поймать хлопья. Они казались мне вкусными. Это продолжалось до тех пор, пока я не получала от папы подзатыльник. И вот мы шли по длинной улице, тогда она ещё не была застроена, и до автобусной остановки было идти минут десять. Мы пришли, когда наш автобус ушёл. Надо было ждать минут пятнадцать на остановке, папа нервничал, что опаздывает на службу. А я ещё понимала, что значит работа. Я стояла, переминаясь с ноги на ногу, размахивая руками вокруг своей оси: думала, что снег тогда не будет падать на мою кроличью шубу. Так я махала руками до тех пор, пока мне в голову не пришла другая идея. Я вспомнила, как однажды одна девочка прилипла языком к лыжной палке. И я решила попробовать кончиком языка дотронуться до стойки автобусной остановки, папа как раз в том момент стоял ко мне спиной и подзатыльник мне не грозил. Я пару раз дотронулась кончиком до железного основания и ни разу не прилипла, при этом я ощущала приятное пощипывание, тогда я решила приложиться всем языком. И прилипла. Дёргаю, а он не отлепляется. Дёргаю сильнее - становится очень больно. Глаза немедленно увлажнились, из глубины начались издаваться тихие стоны. Слёзы текли по моим щекам, очень хотелось кричать, но язык, который намертво был приклеен к автобусной остановке, не давал мне эту возможность. Тут папа обернулся и пришёл в ужас. Он стоял в выпученным глазами, тихонько оглядывался на соседей по автобусной очереди, которые тоже молчали. Кто-то стоял в стороне и хихикал, кто-то тихо говорил соседу «Папаша, за ребёнком не уследил». В таком положении я провела минуты три, пока папа не додумался сбегать в палатку с булочками, где продавали горячий чай. Он надеялся, что чай сможет отлепить мой язык от железа. Но, пока он бегал в палатку, одна бабулька, увидев моё безвыходное положение и лицо, на котором вместо слёз начинали образовываться кристаллики льда, со всей мощи дёрнула меня за капюшон, в результате чего пол языка осталось на автобусной остановке. Когда папа вернулся, то улице сотрясала от раската моего рёва, белые завязочки моей пушистой шапки были в красную кровавую крапинку. При виде такой картины папа чуть сам не расплакался. Он опустился на корточки и обнял меня, он Крепко сжимал меня в отцовских руках и шептал о том, что я сильная и большая девочка и не должна плакать, я должна быть гордой и смелой. Он достал из кармана платочек и вытер мне слёзы и кровь. Он забыл про свою службу, подхватил меня на руки и понёс домой. На обратной дороге я жалобно хныкала, но уже не плакала, a пыталась стерпеть боль и это ужасное ощущение, что во рту у тебя кусок сырого мяса, твоего собственного.
Мам ещё была дома. Увидев меня с большими красными глазами, обветренными губами и с шапкой в красную крапинку, она озадаченно посмотрела на папу. Дома я пролежал около недели, вместе с мамой. Я смотрела мультики, читала детские книжки и спала до самого обеда. Завтрака, обедала и ужинала дома. Я чувствовала, что и мама, и папа любят меня. Я каждый вечер засыпал без мыслей, а просыпалась так же, улыбкой. Но я не думала о, том, что когда-то это кончится. Я не думала о том, что мама с папой не будут со мной всю жизнь. Что тёплые руки не будут согревать меня, что когда-нибудь, когда я буду плакать, меня будут слышать только стены.
Помню, как в восемь лет перед днём рождения я просила подарить мне куклу Барби, мне очень хотелось. Я не понимала того, что у родителей нет денег. Я просто ждала этого подарка и была уверена в том, что мне его подарят. Но пришёл День Рождения и никакой куклы я не увидела, перед моими глазами стояла коробка с конструктором. Я тогда очень обиделась на родителей и думала о том, что они это сделали специально. Помню, как в лет двенадцать считала себя очень взрослой и разрешала себя повышать на маму с папой голос. Я пыталась уходить из дома, била о пол кружки, даже не задумываясь о том, что даже это разбитое стекло было нажито трудом моих родителей… Меня наказывали, сажали под домашний арест, меня воспитывали. А мне казалось, что всё это не от любви, а от ненависти. Я была ребёнком, который считал себя взрослым. Нельзя вспомнить всех глупостей за всю мою жизнь, можно только ощутить стыд за них…
И так шли годы, я взрослела, а родители всегда были рядом, они были для меня большей частью моей жизни. Они – это моя самостоятельность, моё будущее, мои амбиции и планы. Без родителей я не могла решить свою дальнейшую судьбу. И для меня это было лучше, ведь всегда была рука помощи, которая не оставит меня одну. Я знала, что, что бы не случись, я не одна, у меня есть родные. Я знала, что меня любят, и я любила. Но я не думала о том, что ничто не вечно. Единственное, чего я не знала, что можно что-то терять. И не думала о том, что когда-то я останусь одна, что настанет момент и не будет ни руки помощи, не будет даже эха от моих криков о помощи.
И этот момент пришёл. На смену белому пришло чёрное, ядовитое полотно, которое с каждым днём отравляло мои белоснежные воспоминания, моё детство, а все мои мечты покрывало грязью и пылью. Это чернь била меня со всех сторон, заставляла страдать, думать, думать, думать… Оно заставляло сходить с ума. Я почувствовала, что значит быть счастливый и в один момент потерять всё, что когда-то было смыслом всего. Я пережила всё это. Я знаю. Я знаю то, о чём вы даже не думали. Но я не хочу кричать об этом. Я не хочу кричать о боли, которая у меня внутри… Ведь она никогда не уйдет, она как яд будет отравлять кровь в те моменты, когда мне будет плохо. Яд будет действовать тогда, когда никакое противоядие не подействует... Не хочу травить мир. Пусть умирают страницы, чернила, которые выводят мои слова, пускай умираю мои мысли. Но я не встану на колени даже тогда, когда жизнь ударит мне топором в спину… Единственное, о чём я хочу крикнуть на всю вселенную- это то, что родители это самое важное в жизнь. Любовь к ним - это половина их жизни. Ваше отношение к родным - это не ошибка в математической задаче - это то, что никогда не исправишь, не вырвешь страницу из тетради. Ваша любовь или не ненависть храниться у них в сердце, а не в запыленной папке. И следите за тем, чтобы ваша история, ваша жизнь, слова, мысли, действия, каждый ваш шаг не замарал их сердце. Любите… Любите родных так, как не смогла любить их я. Любите свою маму, любите то, как она бутит вас по утрам, любите все её слова, движения, её улыбку, её гнев, ее русые или каштановые волосы… Слышите меня? Я прошу всего лишь любить…
А я? Знаете, что я хочу больше всего? Я хочу вернуться в прошлое, пусть все твердят, что так нельзя жить. Я хочу вернуть своё детство, я хочу быть добрее не хочу быть жестоким ребёнком, какими являются все дети. Я хочу запомнить и сказать спасибо маме с папой, спасибо за каждую секунду проведенную вместе с ними. Я хочу пережить своё детство, чтобы ещё раз ощутить прикосновение тёплых рук мамы к моим рукам, я хочу проснуться под звук её голоса. Хочу с папой за руку идти в садик, ловя в небе снежные хлопья. Я хочу пережить всё заново, запомнить своё детство... Чтобы вспоминать прошлое с улыбкой, а не со слезами на глазах…

Ага=)
В колонках играет: Meja - All 'bout The Money

LI 5.8.22

Всё было КрУто!
В колонках играет: Meja - All 'bout The Money

LI 5.8.22

Люблю его. Вчера, кстати...сказала ему об этом! Ага!=)
В колонках играет: Elvis Vs Jxl - Elvis vs. Jxl - A Little Less Conversation

LI 5.8.22

А как мне сделать несколько фоток в одном сообщении?
В колонках играет: Elvis Vs Jxl - Elvis vs. Jxl - A Little Less Conversation

LI 5.8.22

Подарой любимого=)))))
В колонках играет: Elvis Vs Jxl - Elvis vs. Jxl - A Little Less Conversation

LI 5.8.22

Прошёл мой День Рождения!=))))))
Всё было просто СУПППППППЕР!!!!!!!!
Приехали почти все, кого я хотела видеть.
Любимый подарил самый незабываемый подарок: картина-фотография с тюльпанами.
Потом выложу фотки=)
В колонках играет: Unknown Artist - Untitled

LI 5.8.22

Ужаснот боюсь потерять его.
Ужасно боюсь, что он мне надоест.
Ужасно хочу перемен.
Ужачно хочц быть всегда счастливой.
Хочу, чтобы все мечты сбывались.
Хочу жить полностью отделльно
-Очень уютно
-в однокомнотной огромной квартире с пушистым ковром и с пушистым котом.
Ужасно хочу его сейчас обнять.
Ужасно хочется жить.
Ужасно чего-то сейчас хочется... Просто даже...хочется плакать.
Ужасно хочу стать мамой, хочу видеть,как растёт ребёнок. Хочу дожить до его свадьбы.
Помогите....потерялась совсем...=(

Настроение сейчас - влюблённое

Как я его люблю...Очень люблю....аж кричать хочется.
Просыпаюсь у тром, а втелефоне ОГРОмное СМС, о том, как ему ссо мной хорошо...
Проснулась с улыбкой, значит- ДЕНЬ УДАЛСЯ=)))

"5++++++"

ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!! МОЛОДЕЦ!!!


Пройти тест "Тест по русскому"

***

Мы лежали в коробке и в прозрачном пакете. Свет чуть-чуть проникал в отверстия этой коробки. ТО был другой свет, он был светлый, тёплый и совсем не похож на свет электрических лампочек. Один раз я даже чихнул от того, что так не привычно видеть другой свет. Да, я чихнул впервые в своей жизни. первые я улыбался и видел, как улыбается мой брат! Я не мог ни о чём думать, я даже забыл о том, что сейчас на витрине стоят другие кроссовки, которым ещё предстоит ждать своего хозяина. Всё что связано с тем магазином мне казалось столько далёким и непонятным, наверное, я был просто счастлив.
Что значит, у нас быть счастливым? Я не знаю, как объяснить это словами, может это как у людей, а может это по другому. Ну, словом, счастье-оно одно у всех и когда ты действительно счастлив, пусть даже это мгновение, ты можешь об этом сказать. Как могу сказать сейчас я…
Вот тряска прекратилась, нас поставили на пол, я услышал звон ключницы. Значит, мы пришли домой, да ДОМОЙ. Теперь и у меня есть свой дом, свой кров, пусть не навсегда, но он есть.
Вначале нас поставили на порог, ещё в коробке…вдруг стало темно и сразу как-то непосебе. Всегда что-то пугает, даже если всё хорошо. Мне показалось, что я снова в магазине, снова на обувной стойке и десятки пронырливых глаз смотрят на меня, но нет, я просто был в коробке. Даже сквозь толстые стенки картона, в котором мы находились, просачивался запах домашнего уют, запах жареной картошки, запах чая с лимоном, запах только что выглаженных простыней. Все эти запахи сливались в один единый аромат и наполнял всё вокруг. Это было блаженно! Пропал запах синтетики, пропал запах пыльного ковролина и вечный аромат каких-нибудь духов. Этот аромат был другим, он был нежным, тёплым. Я влюбился в этот дом, ещё его не увидев. Хотя страх всё равно одолевал меня. Ведь всё только начинается, а чем прекрасней что-то представляешь, тем хуже всё получается. Я решил успокоится, решил уйти от всякого рода мыслей и смиренно ждать того, что будет дальше.
А дальше нас вытащили из коробки, чтобы показать маме. Мы стояли на пороге не одни. Было ещё много другой обуви, по правую и левую сторону ковровой дорожки. Я таких ещё никогда не видел. Стояли два женских сапожка, совсем новенькие, блестящие и от них ещё чуть-чуть пахло лаком. Они тоже только что приехали и были взволнованы, видимо их только сегодня купили. Они тоже обрели сегодня свободу, обрели дом и хозяев. С ними мы точно подружимся, так по крайней мере мне казалось. Стояли и другие кроссовки. Одни были совсем старыми, потрепанными, уже многое в жизни повидали. Сейчас они спали или просто притворялись, наверное только вернулись с прогулки, так как подошва была чуть мокрая…или…или их только что сполоснули. Всё так ново, так непонятно. Мы стояли среди пар обуви и пытались привыкнуть к обстановке. Напротив нас был шкаф с вешалками, рядом со шкафом стоял уставший телефон, которому приходится кричать по десять или больше раз за день, не может двигаться, он не видел мир, если только из окна, в которое видно только макушки домов и небо в проводах. Он был совсем стареньким и видимо уже давно смирился со своей судьбой. А сколько сплетен за всю свою жизнь он вытерпел, сколько грязи, сколько простых и никчёмных разговоров прошли через него, а он не может их никому рассказать и всё хранит в себе. Великий психолог-этот телефон. Под ним стояла вязаная кружевом салфетка, очень красивая. Около зеркала стояли ещё парафиновые свечки, две из них уже почти сгорели. Бедные, им осталось жить со всем чуть-чуть. Да и вообще коротка их жизнь и они об этом знают. Интересно, а другим они завидуют или для них это естественно. Может день жизни - для них год, а год- это столетие? Ведь они никогда не знают, когда их зажгут и когда погасят. Может они молят ветер о том, чтобы он потушил пламя или напротив, получают от этого удовольствие. Может гореть пламенем - для них жизнь. Ведь они дарят людям тепло, дарят свет, они дарят и романтику и делают людей капельку счастливее, но становятся ли от этого счастливы сами. Хотя, все в этом мире эгоисты, и они, наверное, тоже.. Видя счастье других, редко становишься сам счастливым. Так устроены не только люди, но и вещи. Мы завидуем людям, люди завидуют богам, этот телефон может быть завидует птицам, которых иногда видит в небе, а свечки завидуют телефону, так как он более долговечен. Как всё странно устроены. Мы все такие разные, но мы все вещи, мы все слуги людей. Или может люди наши слуги? Они ведь то и дело работают для того, чтобы купить себе новеньки кроссовочки, работают, чтобы есть, чтобы пить, чтобы отдыхать. Без вещей нет и человека. И вещи без человека тоже нет. М нужны друг другу. Вот только почему-то их называют людьми с душой, с чувствами. Этих существ считают разумными только потому что их создал Бог. А что такое Бог? Может это сказка, чтобы оправдать своё существование или это и есть как раз то, на что опирается человек и без чего становится вещью. Но ведь мы тоже по сути созданы Богом. Только отличаемся тем, что не можем говорить. Нас никто не слышит кроме некоторых детей, тех, кто совсем маленькие. Бывает, сидит пупс в коляске и смотрит на тебя. Смотрит и улыбается, как будто увидел в тебе что-то. «Угу-угу» и смеётся и ты сам начинаешь смеяться, завязывается какой-то немой разговор. Но потом ребёнок вырастает и начинает относится к тебе, как к «вещи», он тоже вешает на тебя этот вечный ярлык, хотя раньше называл тебя своими, другими словами, теми, что даже сами родители не понимали. Наверное, только непорочные и чистые души могут понять то, что не понимает обыкновенный человек. Но даже всё это пустые мысли, пустые разговоры. Меня никто не услышит, если даже я буду об этом кричать. Я буду кричать, а вокруг будет тишина, даже воздух не будет колебаться, и эха не будет. Не будет ничего. И от этого больнее всего. Одиночество или другими словами существование. Как я этого боюсь…боюсь существования, когда на самом деле просто-напросто существую. Нет, не живу. Живут люди. Может быть, они этого больше заслужили, чем я, чем мой брат, этот телефон, шкаф и парафиновые свечки. Одним словом несправедливость, с которой никак нельзя бороться. Наверное, просто надо научиться быть счастливым и ценить то, что есть, пусть у тебя даже ничего нет.

***
А вот и весеннее небо…Я вижу деревья, вижу листья. Я чувствую землю под ногами, мокрый и тёплый асфальт. Наконец-то я иду. Иду по улице.… Всё такое живое, но не настоящее и столько разных людей, столько лиц…столько предметов, о которых я не знал. Мир полон и он живёт и от этого я счастлив.
Говорят, что каждый день мир меняется, что даже можно увидеть, как растёт трава. Говорят, что можно увидеть, как заходит солнце, как падают листья…можно увидеть снег. Даже радугу…Я никогда не видел радугу, только на картинки…На стенке магазина раньше висела реклама с такой разноцветной дугой, значит она может быть и по-настоящему, а я раньше ничего не видел. Как всё необычно…Так шумно и это совсем другой шум, не тот что раньше. Сейчас он звонкий. Я даже слышу смех детей, разговор двух взрослых мужчин и слышу девушек, которые о чём-то увлечённо разговаривают, одновременно цокая своими каблучками. Я тоже иду со свей музыкой, как бы в ритм сердце этой девочки… Или может это я ей поддаюсь или она мне? Хотя мне все равно…
Я вижу рельсы, а по ним едет поезд тоже со своей музыкой… Он что-то напевает, создаёт как бы аккомпанемент к шумным разговорам людей. А на фонарном столбе прилеплена листовка, она наполовину оторвалась и при помощи ветра тоже поёт… Все вещи поют, а я раньше это не замечал. А если соединить все звуки, то получается одна очень ритмичная мелодия, со своим настроением, и каждый раз она разная. Все предметы сообща создают мелодию, но люди этого не слышат. Они не обращают на это внимание. Если едет поезд, то он шумит потому что колеса ударяются о рельсы, если листик шелестит, то это от ветра. Если ветер- то плохая погода. Какие они все односторонние и непонимающие. Они не слышат то, что слышим мы… они не слышат нас. А ведь мы с ними разговариваем. Если бы всё в этом мире было беззвучно, то была бы тишина. НЕ звенел бы телефон, не играла музыка, не шелестела трава… Люди глупые, они всегда пытаются всё объяснить, но никогда не пытаются вникнуть или просто понять… Они все подаются общему мнению. Один сказал – сказали все. Если кто-то сказал, что то, что сделано из дерева - предмет, то значит так и есть. Человек привык ценить себя, привык к тому, что всё должно быть подчинено какому-то закону. Да, несомненно, это так. Но он не стал смотреть глубже, а ограничился каким-то одним правилом. Зачем? Затем, чтобы было проще жить. Они все привыкли жить просто. И смысл их жизни заключается в том, чтобы до минимума упростить свою жизнь. Они создают всё новые и новые предметы, которых не заботятся, а только они заботятся о людях. Раньше люди придумывали Богов: Бог солнца, Бог ветра, Бог войны. А когда стало много вещей, то пропали и боги. Раньше люди поднимали руки к небу с просьбой о том, чтобы был урожай, чтобы был дождь и приносили жертвы. А сейчас всё ограничилось на прогнозе погоды. Всё стало просто…очень просто. А когда люди создадут всё для того, чтобы ничего не делать, то смысл жизни их потеряется.
Чем живу я? Я живу мечтой. Раньше моей мечтой была свобода, вчера моей мечтой было увидеть город, сегодня моя мечта увидеть снег! А люди? Люди мечтают о материальном или по крайней мере их мечты осуществимы только с деньгами. И где душа? Чувственность? Где-то, что называют жизнью? ТО, что я вижу вокруг – это жизнь, но люди плохо сюда вписываются , они только всё портят. Нет, я не ненавижу их, а просто не понимаю. Не понимаю, почему они считают себя очень умными, но не могут понять нас. Не могут понять самого простого. А ведь стоит только обернуться, стоит остановиться и прислушаться! Нас понимают только дети. Ведь именно они просят у родителей игрушки, они собирают конструкторы, они посвящают время тому, что человек считают детством. Взрослый не станет переставлять кукол и купает их. Взрослый не станет разговаривать с кружкой и не станет плакать, если у него попросят на пару дней какую-нибудь вещь. Взрослые очень смешные и чем они старше, тем глупее. Правду сказал кто-то, что «дети-цветы жизни». Ведь вместе с ними начинает цвести весь мир. Распускаются не только цветы, но и все предметы. Весь мир улыбается, когда улыбается ребёнок.
Какое дело кроссовку до мира, до вещей, до философии? Да ведь я тоже живу, я тоже вижу… Я много слышал, я многого не понимал. ТО время пока ты стоишь на одном месте –ты думаешь. Ты можешь говорить, но тебя никто не услышит. Мы предметы, живём только мыслями, каждый из на с в душе, если не потерял ей, мёчтаёт всё изменить, мечтает изменить «порядок вещей». Мы мечтаем назвать себя другим именем, мечтаем доказать людям, что у на есть душа, что мы слышим, мы видим. У на есть сердце, пусть оно не такое, как у людей, но он тоже чувствует. Но даже, если мы закричим все вместе, то всё останется прежде. Люди думают, что извержение вулкана - это явление природы, но никак не его характер. Наводнение- это катаклизм, но никак не протест моря. Гроза- это плохая погода, но никак не плохое настроение неба. У людей всё по-другому, у нас всё по-другому. Мы живём в разных мирах, но вместе. Но мы понимает и их и нас, а люди понимают только себе подобных.

В колонках играет - Радио Мегаполис
Настроение сейчас - Воспоминания

Раньше гадала можно ли влюбится по интернету? В результате испытала на себе...
Читайте моё творенье...
потом получите другое....
Прошу оставлять коментарии...они мне очень важны!





«Мне вечность нужна…»
«Когда ты просыпаешься, на дворе весна, когда засыпаешь- осень, а между ними тысячу раз мелькают зима и лето, и, если мы любим друг друга, мы вечны и бессмертны, как биение сердца, или дождь, или ветер…Мы выгадываем дни…и теряем годы! Но кому какое дело..? Мгновенье радости - вот жизнь! Лишь оно ближе всего к вечности.»
Эрих Мария Ремарк.
-«Давай сойдём с тобой с ума», «Мы будем жить вечно…мы будем с тобой счастливы», «Расстояние не имеет значения», «Пойдём с тобой пить вино на крышу, а если будет холодно, то уединимся в парадной», «Я возьму с собой фотик и мы будем бегать с тобой по эскалатору», «я заберу тебя с собой!
-«Я никому тебя не отдам», «По вечерам я в тебя влюбляюсь», «ты помог мне избавиться от лишних предрассудков», «Ты помогаешь мне жить», «Я улыбаюсь», «Зай, я счастлива»…
Isq…онлайн. Простой разговор двух людей, которые не видели друг друга ни разу в жизни, но они счастливы, и считают минуты… секунды, отмечают красным крестиком в календаре прошедший день, в предвкушении встречи. Они ждут её. Скорее всего ждут чудо, которое может не свершиться… Встретившись около Казанского собора, они могут пройти мимо друг друга, не заметив, они могут в одно мгновенье разочароваться и разрушить мечту, которую они создали вдвоём. Возможно они спустятся с небес, осознав всю глупость, сказанных ими слов. А могут остаться там , в небесах. Они могут взяться за руки и никогда больше их не отпускать.
Что это: мечта двух людей, которые уже на протяжении долгого времени не могут встретить свою вторую половинку? Может просто перепробовав сотни вариантов, пройдя сотни путей они разочаровались в любви, а сейчас стали друг для друга надежной, голубой мечтой или идеальной картинкой? Может это воздушный замок, который они построили ради себя? А может это любовь, которая через месяц или два станет сильнее всего на свете… Может эта любовь станет фундаментом новой жизни, сильнее расстояния , которое их разделяет, сильнее планов и целей, которые держат их в родном городе, может эта любовь положит конец всем глупым принципам, которые они когда-то создали для защиты от этого мира. Это моет стать «вечностью», о которой они оба мечтают.
Возможно ли полюбить слова, почувствовать человека, не разу не видев его глаза, не держав за руку, не слышав его голоса? Возможно ли стать счастливым, прочитав строки, написанные в Интернете? Они оба задавали не раз себе эти вопросы. Они плакали, глядя на монитор компьютера. Они проводят бессонные ночи, просто стоя около окна и вглядываясь в тёмное от туч небо, они думают друг о друге… живут образами, которые создали в своём воображении… Разум говорит, что жизнь слишком приземлённая, чтобы вершить чудеса… А сердце кричит, что не бывает ничего не возможного…
Они сами мало верят в то, что происходит между ними каждые вечер, но живут этими мгновениями и больше всего на свете бояться их потерять… Они засыпают с улыбкой на лице, потому что знают, что в этот момент они не одиноки, они вместе….
«Болезнь», «Или я просто схожу с ума», «Так не бывает»...-утром мысли перестают быть возвышенными, опускаются на землю…Появляются сомнения в том, что-то измениться. Утром мысли говорят им, что ничего не будет, что пора забыть всё это, что пора перестать общаться и верить в вертуальную любовь… Они осознают, что ночь делает их другими. Ночью, когда все спят, когда улицы становятся пустыми, а пыль оседает на тротуарах, когда ты усталый и не можешь ничего делать, то ты начинаешь думать. В это время суток люди друг друга понимают, влюбляются, скучают, думают... а утром возвращаются на землю...
И вот семь утра… ещё пару минут и та же ежедневная история...
электричка...дорога...институт...работа... женщины с цветами, дети,
спешащие в школы...мамы, озабоченные тем, что маршрутка долго едет....
тысячи лиц в метро, у каждого своя судьба и своя дорога. Возможно, что
сейчас тебя собьёт машина, а электричка в метро так и не доедет до
станции, прозвучит дрожащий голос: "Соблюдать всем спокойствие"
-и вызовет панику людей....
Каждый день та же история..., а они её неотъемлемая часть...

Она знает, что он не подарит ей сегодня ромашки , не встретит её после института и не будет шептать ей на ухо нежные слова, потому что его нет рядом…
Он знает, что ему некому подарить купленные ромашки, знает, что ему не суждено встретить её с института и сегодня он не услышит шёпот нежных слов.
«Надо жить сегодняшним днём, а не тем, что может произойти во время встречи», «Мы не любим друг друга, мы всё это придумали», «Пора ехать»- каждое утро они это себе говорят… Потом садятся в электричку или в метр, они ловят на себе заинтересованные взгляды противоположного пола, но не отвечают взаимностью. Они считают это виртуальной изменой, которую они сами себе никогда не простят. И он и она постепенно осознают, что не могут друг без друга, что уже чем-то обязаны…
Порой они начинаю ненавидеть себя за то, что познакомились, за то, что когда-то открыли анкеты друг друга -влюбились в фотографии, а потом и в слова… Они начинают ненавидеть себя за то, что так похожи и одновременно такие разные. Они просто сходят с ума…. Каждый шаг сопровождается мыслью: «Я больше так не могу, я хочу к нему(ей)…»

И снова вечер…Вымотанные после долгого и трудного дня, они садятся за монитор своего компьютера… и ждут, пока красненький цветочек АСЬКИ загорится зелёным цветом…Он ждут друг друга. А сердце начинает биться чаще, когда в колонках отдаётся тихий и глухой стук, означающий, что они встретились….
Она (0:27 AM) :
... я боюсь, что ты во мне разочаруешься...
Будет обидно... я ведь привыкаю к тебе постепенно...
Он (0:28 AM) :
давай не будем гадать :)
Она (0:33 AM) :
Когда чего-то очень ждёшь, получается всё наоборот
Он (0:34 AM) :
раз ты так говоришь.. то получается ожидая хорошего...
ты ждешь плохого..
не надо париться...
и вот чего-чего.. не надо стремиться разобраться в себе..
живи, милая :)

«Живу милый»- думает она. А она на самом деле живёт им, она запоминает каждое его слово, она знает его настроение, она заранее пишет ему ответы, потому что заранее знает его вопросы…
ОН (0:54 AM) :
почему я один?
я часто влюбляюсь..
но я никогда не поддаюсь своим первым порывам...
тому что принято называть влюбленностью..
кто-то сказал мне "а мне всегда кажется что каждый раз .. это навсегда"...
а у меня типа plug-in стоит.. который говорит мне "знаем мы твоё раз и навсегда" ...

поэтому.. я никуда не тороплюсь... Что умирает.. то мне не надо..
Мне вечность нужна..

Они оба ждут вечности… И он и она хотят найти её друг в друге…
Погрузившись в течение мыслей, они не замечают стрелок на часах, они не слышат ни телефона, ни завыванья кота, которого опять забыли покормить. Они любят друг друга…любят словами…Они читают мысли…Они хотят быть вместе…По окончании разговора они выключают компьютер, красным маркером отмечают ещё один прошедший день на календаре и с улыбкой на лице засыпают...

Любовь, любовь, любовь… Вся наша жизнь- это любовь…Что бы не происходило, куда бы мы ни шли, что бы мы не делали- мы всегда любим. Без этого чувства была бы пустота или не было бы ничего. Какая любовь настоящая? Наверное, для каждого она своя… Кто-то любит глазами, кто-то любит сердцем…кто-то просто любит и не знает, как описать это чувство. Возможна ли любовь по Интернету, онлайн? Каждый узнает это первым, как только это произойдёт. Нет ничего невозможного особенно, когда речь идёт о возвышенных чувствах….
Любовь- это вечность…

В рай по струнам…
Кровь медленно льётся по венам, каждая жилка наполняется лёкгим теплом, как лёд по коже…пробегают мурашки! Пальце медленно скользят по стеклу, повторяя узор капель воды… Тонкая полоса света отражается о зеркало и очерчивает контур губ, ветер дуновеньями нарушает тишину и эхом отдаётся в пространстве. Бьётся кровь, на коже лёгкий ожёг и только струйки воды на стекле вырисовывают узор её ощущений. Лезвие царапает на стекле квадрат, который со звоном падает на кафель. Не разбивается, тает под блеском её глаз, как лёд трещит в горячем чае, он медленно растворяется и облаком тумана вылетает наружу.
Она сошла с ума…ещё только увидела свет. Струйки воздуха наполнили её легкие, кровь начала литься по венам с большей скоростью, глаза увидели свет, который будет сопроваждать её всю жизнь, тёплые руки обняли её…горячие и влажные губы поцеловали в её розовую щёчку…Она пришла в этот мир по тонким струнам, она пришла в мир с музыкой… то была музыка её собственной души.
Я пройду в рай по тонким струнам, этого никто не заметит, только тот, кто заметит в этом мирке меня……кто сможет заметить струны, которых не видно, кто сможет дотронуться до сердца, вырвать его из груди и разбить….