У нас нет команды! Акинфеев - умничка!!!)) Анюков - падлецццц!!!

3:0 не в нашу пользу... к сожалению. Ниче, прорвемся, как всегда, если не за счет своих си, то за счет чужих ошибок... гыгы))))) А Колодина нах...!!!

У каждого есть свой ангел-хранитель, талисман, заступник.Как еще назвать то, что неведомыми тебе путями, сохраняет тебя, жизнь твою и судьбу. Мое любимое стихотворение у Пушкина "Храни меня, мой талисман", оно для меня как мантра. Я точно знаю, что талисман у меня есть, мой хранитель, и он очень сильный. Меня нельзя назвать истинной христианкой или представительницей любой другой веры. Но все же я верю, что такой заступник существует. Я иду почти по ровному пути, что-то не дает мне сворачивать. Это правда, это не бред и не выдумка. Сколько раз я, благодаря "случаю", выходила "сухой из воды". Сколько раз я говорила "спасибо" своему незримому "другу"... Да не далее, как вчера...гыгы... как ни смешно... что-то сподвигло меня вернуться домой раньше, а ведь как только я зашла домой, на улице поднялся ветер и начался дождь, а я была без зонта. Это мелочь, но такое со мнй постоянно происходит.))Со сколькими людьми не могла сойтись, а потом они оказывались обыкновенными подонками, скольких опасностей я избежала, мне сложно вспомнить что-то, кроме безмерного удивления и благоговейного страха перед тем, что могло случиться и не случилось...


Вот он, текст стихотворения:

Храни меня, мой талисман,
Храни меня во дни гоненья,
Во дни раскаянья, волненья:
Ты в день печали был мне дан...

Когда подымет океан
Вокруг меня валы ревучи,
Когда грозою грянут тучи, —
Храни меня, мой талисман.

В уединеньи чуждых стран,
На лоне скучного покоя,
В тревоге пламенного боя
Храни меня, мой талисман.

Священный сладостный обман,
Души волшебное светило...
Оно сокрылось, изменило...
Храни меня, мой талисман.

Пускай же ввек сердечных ран
Не растравит воспоминанье.
Прощай, надежда; спи, желанье;
Храни меня, мой талисман.

На крестике не зря написано - "Спаси и сохрани"))

P.S. Это для тебя, мой ангел) Будь со мной всегда

Что-то делать ниче не хотца. День рабочий,а настроение нерабочее. Даже наш дир не пришел сегодня, офис полупустой, все разбрелись по углам и тихо копошатся, создают иллюзию занятости. Кто-то свалил, как моя сестра (мы вместе работаем) под предлогом дел вне офисной площадки, кто-то "обедает" по нескольку раз в час. Даже телефон почти все время молчит. Я не понимаю, отчего, если нечего делать, я все равно должна тут сидеть до 18:00? Я вот в дневнике сижу, а толку отменя?.. не магазин ведь... Спать хочется и еще сладкого чего-нибудь, а его как назло нет с собой. даже в асе особо народу нет (по сравнению, скажем, с понедельником). Как себя развлечь?)) в офисе?.. Под бдительным оком камеры видеонаблюдения)).

Настроение сейчас - Чемпионское))

завтра начинается ЧЕ по футболу!!! Оле!Оле-оле-оле!... Буду болеть за всех.... даже за наших! За Хиддинга, а то фартовость его может быть поставлена под сомнение. Делаем ставки, господа!
Я вообще не футбольная фанатка, но крупные соревнования смотреть люблю, зараажаюсь всеобщим безумием))...
We are the Champions!!! О Фредди)))

Этот пост должен был выйти еще во вторник, но я не могла его загнать... из текста вы, возможно, догадаетесь почему:
"Сегодня будет трудный денек… Я почему-то знала это, еще не встав с постели. Плохое самочувствие вкупе с плохой погодой подтверждали предположение. Пока ехала в автобусе чуть не упала в обморок… душно, тошнило, ноги подгибались и жутко хотелось спать. Рядом стоял парень, так он на Минина побелел и вырубился, его сразу подхватили, усадили. Ладно хоть люди нормальные попались, не посчитали его пьяным или нариком… Валидолу предложили… ммм… нашатырка больше б подошла, но ее ни у кого не было. Странно, но мне отчего-то полегчало, может от осознания того, что если я шлепнусь рядом, то это будет уже флэшмоб какой-то))))). Да и до работы не так далеко ехать. Парень вышел на той же остановке, что и я… Студентик, видно ехал на экзамен… Ужоз! Приехала на работу, сижу, работаю… холодно как-то у нас, цоколь, млин, как в погребе))), чувствую себя зомби или вампиром, прячусь от дневного света))).
События, разворачивающиеся на моих глазах, подтверждают мои утренние опасения. В 2 часа пополудни нам вырубили электричество… БЕЗ предупреждения… Хорошо хоть поесть успела, а то пришлось бы есть в темноте и холодное)). Вырубили где-то на час. После включения выяснилось, что заглючил сервак, отказываясь открывать доступ в сеть…
Только что: сервак перестал глючить, зато вырубился Интернет, не только у меня… у всех! По последним данным причиной сего явились неполадки у провайдера… Лучше б и не включали свет. Как-то все сразу и не вовремя. Жду развития событий"…

Это и впрямь был трудный день. Но он принес и много хорошего, случившегося правда не в этот день, а чуууть позднее. Но я не против подождать).
А в среду были танцы. Буду краткой: я побила свой рекорд, за 1,5 часа сменила 4 партнеров...и ведь самое поганое - моего партнера не было!!!Их было четверо (прямо Д'Артаньян и три мушкетера):
1. Сережа - непредсказуем и напорист, иногда излишне прямолинеен, но при всем галантен, конечно Д'Артаньян))
2. Саша - сплошное хаха... одним словом - Арамис)
3. Игорь - судя по комплекции и гм... некоторой неуклюжести...Портос
4. Леша - благороден(!!!) и исключительно вежлив...Атос
Даже выдумывать не пришлось, само собой приходят в голову такие ассоциации)))
Каждый по-своему поравился даме:-) честно-честно)). С такими партнерами очень остро ощущаешь, что ты женщина (с баллшой буквы!), партнерша, создание на сахарных ножках, с осиной талией и кукольным личиком)).

Таак... четверг я пожалуй пропущу, потому что мне очччень хорошо... так хорошо, что ни в сказке казать, ни пером описать))Оставлю чувства в сердечке и в мозжечке)).

Пятница...
Многое обещала, но ничего не дала, кроме воспоминаний о четверге)) Больше мечтаний, фантазий и иллюзий... им и предавалась temps a temps... Можно редко такое себе позволять, раз остальное радует немногим. Ну работа, ну коллеги... ну начальство.Абсолютно ничего, заслуживающего внимания, не было.
Да, сегодня Пушкину исполнилось бы ...209 лет. Прочту немного:
"Сначала я молчать хотела,
Поверьте, моего стыда Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела,
Хоть редко, хоть в неделю раз
В деревне нашей видеть Вас,
Чтоб только слушать Ваши речи
Вам слово молвить, а потом
Все думать, думать об одном
И день, и ночь д новой встречи...
...
Зачем Вы посетили нас
В глуши забытого селенья,
Я никогда б не знала Вас,
Не знала б горького мученья.
Души неопытной волненья,
Смирив со временем,как знать,
По сердцу я нашла бы друга,
Была бы верная супруга
И добродетельная мать...
...
Другой? Нет, никому на свете
Не отдала бы сердца я,
То в Высшем суждено Совете
То воля неба: я твоя...
....
Ты в сновиденьях мне являлся
Незримый, ты мне был уж мил
Твой чудный взор меня томил,
В душе тво голос раздавался...

Так можно долго продолжать, честно, помню отрывками. Если б в книгу заглянуть иль инет, т вспомнила б, но так неинтересно. Посвящаю этот отрывок тому, кому начало его уже написала. Он поймет, я знаю).
Пушкин - гений. Я неоригинальна? Нет, зато права. Не питаю особой любви к нему, как к личности, но питаю бесконечное чувство к его бессмертному таланту.
все. Пока все.)

Сегодня первый день лета, день защиты детей, просто первый день месяца. О лете... холодно как-то, неуютно, не было нормального мая месяца (дожди, мерзопакость), вот и первое число июня не порадовало теплом. Сегодня день, когда я не могу больше чувствовать себя ребенком, а хочется снова окунуться в то озорное, непоседливое детство. Почему-то как раз с этого дня (а не со дня рождения) я уже 2 года как отсчитываю свое взрослое существование. И как-то нелепо видеть кругом детей с воздушными шарами, счастливых и беззаботных, и праздники, организованные прямо на улице, чувствовать, что все "не твое" и никогда больше своим не станет. Но и хорошее тоже в этом есть,мне кажется, это адежда на то, что когда-то и у меня будет свой ребенок (и чувствуется мне, не один)), которого я непременно буду баловать в первый день лета.
Вспоминаю школьные годы, когда 1 июня уже было, можно сказать, неучебным днем, начинались каникулы, я подолгу гуляла со своими друзьями. "Отрывалась", так сказать, за весь учебный год... и еще долго мама звала меня домой с балкона... да и кричать ей было тяжеловато... 10-й этаж как-никак)). И как мы пускали собственноручно сделанные кораблики в лужах сразу после дождя, возились в грязи... дети одним словом))))))... Много чего было).
Первый день лета. Сегодня наконец нашла время послушать колекцию музыки, которую начала качать, чудная подборка... классика. Обожаю классику! Никакая другая музыка не возбуждает меня настолько!) Словно волны наслаждения прокатываются по всему телу "Грезы любви" Листа. Бросает в жар и в холод одновременно. Причем ощущения меняются от исполнения одной и той же композиции разными музыкантами. Они раскрывают многогранность гения сочинителя. Классическая музыка не оставляет меня никогда, и только она способна помочь мне в трудную минуту, защитит от негативных эмоций, заставит радоваться или "нежно" грустить. Каждый аккорд прочувствован, каждая интонация не будет забыта. Даже от грустных мелодий на душе спокойно. Таких эмоций мне никогда не получить от попсы и даже от рока. Эти мелодии приходят и уходят,они будут забыты и умрут, а вечное остается. "Вечное" заставляет по-новому биться мое сердце, оно вдохновляет меня больше, чем самый сладкий комплимент. Я буду ВЕЧНО петь тебе дифирамбы, о музыка! Я буду ВЕЧНО твоей рабой! Я растворяюсь в звуках и будто иду по стопам композитора, будто сочиняю мелодию заново, будто знаю ее всю жизнь)). Слишком пафосно получается, но иначе не могу. Для меня музыка - это любовь. Она лишена физиологической сути, но она дарит счастье духовно. Она будит мои скрытые силы и сдерживает гневные порывы... О, мой маленький гений)

P.S. Вчера был бал, но я была там только гостьей... Долго готовилась, нервничала, а в результате получила только одну оценку из уст человека, чьим мнением дорожу: "Ужасно"... Но ведь не было так ужасно) знаю точно, определенно ощущала свою красоту,наблюдала ее в зеркале, но вот это "ужасно" обрезало крылья... и я лишь ходила. Возникла необходимость послать такие мнения к чертовой бабушке, я послала, стало легче.
Мой темперамент всегда дает о себе знать, внутренний огонь все равно выплескивается, а крылья все равно отрастают. Мне бы очень хотелось, чтобы люди, окружающие меня, лучше меня понимали и не "опускали с небес", хотя бы иногда. Да, я чрезмерно эмоциональна и чувствительна, но я горжусь этим. Я думаю, что это лучше, чем быть заключенной в кожуру, которую можно снять только через боль). "Железные люди" очень многое держат в себе, что не служит им на пользу, они более несчастны, чем такие как я. Излишний самоконтроль мне видится малопривлекательным, он губит личность. Не обижай остальных, но и не держи в себе. Честно скажу, у меня получается "не обижать" далеко невсегда, но стараюсь не копить негатива, вымещая злобство и отчаяние на неодушевленных вещах. Те, кто был у меня дома, не подумайте ниче плохого, это не я, а кот ободрал обои в коридоре))))))))))).
Короче, вышло так, что в целом неплохо провела вечер, порадовалась за наших талантливых танцоров и "подрастающее поколение"). А грусть... даже тоска, ложка дегтя, осадок осталась... на донышке серца, пусть там и остается. В вине тоже есть осадок. Грусть слишком личная, чтобы причину ее озвучивать здесь... Буду следовать завету Скарлетт О'Хара: "Не буду дмать об этом сегодня, подумаю об этом завтра". В некотором роде эта героиня напоминает мне меня саму).
P.P.S. ПУСТЬ ВСЕГДА БУДЕТ СОЛНЦЕ,
ПУСТЬ ВСЕГДА БУДЕТ ЛЕТО,
ПУСТЬ ВСЕГДА БУДЕТ МАМА,
ПУСТЬ ВСЕГДА БУДУ Я!
О как! Ну 2 последние строчки вряд ли осуществимы), если со мною не произойдет то же, что и с героями Энн Райс)). Кстати, мне прислали долгожданный перевод ее книги, уже читаю). О Лестат, я тебя обожаю, за твою любовь к жизни!)

жива еще

А задолбало следующее:
уже в течение продолжительного времени мой партнер по жизни и по танцам «бузит», то есть отказывается посещать тренировки. Ему подавай индивидуальное обучение, хотя он не ходит даже на групповые занятия! Найдите управу на этого молодого тирана! Раньше я выкаблучивалась по поводу того, что мне в лом ходить на тренировки, а теперь он меня обламывает, причем причины всегда очень разные, начиная с того, что он засиживается на работе, заканчивая тем, что к нему мама приехала. Его мама – это святое, почему так часто я должна вальсировать сама с собой! Надоело! Раньше он меня «пинал», теперь я его… пытаюсь, получается правда плохо…( Искать другого партнера? Щаззз! Ведь и мой ревновать будет, и учить скорее всего придется, да и неизвестно чего еще достанется… придет урод какой-нибудь, мучайся с ним, а я существо нежное и нервное, еще вмажу между глаз неаккуратно…( В общем, куда не кинь, все клин…

Это суррикат, забавный зверенышь))
А у меня 5 звездочек)))... Это что-то значит?))

Ну как их можно не любить или оставаться равнодушным?.. У меня бзик на почве цветов, не могу пройти мимо бабушек, торгующих этими прекрасными творениями природы! Да, это просто способ размножения, средство привечения опыляющих насекомых. Но разве природа не создала их еще и для того, чтоб получать эстетическое наслаждение? Возможно, я не здорова психически, но весной мне не хочется видеть свой дом без цветов... Вот и хожу, напоминая зомби, тратя свой аванс, оклад и премию на покупку этой безделицы). Иногда мне их приносят. Вчера вот получилось за раз целых 3 букета: два сама купила, третий Олег притащил, мило...

Сегодня проснулась в 10 часов 11 минут... Давно я только не дрыхла, просто провалилась в сон и оторвалась за 7 предыдущих дней)). Это оччень, очеь хорошо! Решила съездить у другу, мы с ним "немного" повздорили вчера, я решила пойти с "мировой" к нему в гости, прихватив в качестве аргумента "чертову дюжину" кровавых роз. Ну кто устоит перед этим? Видимо некоторые лица мужского пола падки на подобных букеты...)))) как выяснилось...) В общем помирились.

Это было сегодня. А вчера сворачивалась наша выставка, даже грустно было. А еще я узнала, что не все джентельмены вымерли на нашей планете. Один такой экземпляр работает вместе со мной)). Даже не ожидала, что человек может просечь мое желание выпить чего-нить горячего в ожидании рабочих...) Сам, по собственной инициативе, принес мне чашку кофе и шоколадку)). Мелочь, а приятно). Побольше бы таких мужиков, которые без всяких "задних" мыслей предлагают даме лично вытертый ими стул, когда самим и постоять приходится)). Повезло его невесте)) (женится он скоро). Во! Собственно это был единственный случай за выставку, когда обо мне кто-то позаботился кроме меня самой.)) Вчера вчером уже не было сил писать сюда, а сегодня и время есть, и силы...)

Из более или менее важных событий сегодняшнего дня можн выделить также очередное предложение "руки и сердца", но это так, я уже привыкла)))... чувствую, однако, что в следующем году охомутают девочку-подростка)).

P.S. Фото не очень получилось...совсем не очень...

Пишу в день третий, так как вчера не было доступа в инет, да и силенок тоже не было.
Ровно через 20 минут после написания предыдущего поста начали подходить люди, нет, не по одному или по 2, а по 1-2 стаду баранов, которым все нуно пощупать, постучать, "на зуб" попробовать... ладно хоть контроллеры не "пробовали", но вот люк дымоудаления "изнасиловали" точно))))))))))). Тут и начальство подкатило, и коллеги, корче Бедлам в сравнении с тем, что было, просто райское местечко, где можно передохнуть). Тут еще семинар этот дурацкий на стенде, сначала думали как народ пригласить, а потом как сделать так, чтоб все отстали!!! Количество рекламных проспектов и каталогов мтремительно уменьшалось... но, блин, народу меньше не становилось. Я конечно слышала о всеобщем дурдоме во второй выставочный день, о такое себе представить не могла даже в очень страшном сне. Ну ничего, пережили, тем более что ко мне к концу дня явился ангел во плоти, который мог помочь мне донести все мое бабское и не очень барахло до пункта назначения, даже не очень сопротивляясь тому, что ему придется зайти еще в одно место... Далее имеет ли смысл что-либо описывать? Пусть все последующее останется на моей совести и в моей же памяти).
День третий. Скучно - громко - скучно - вот как вкратце могу об этом рассказать. ) Устала? Да, очень, ноута не брала, зато одела удоную обувь, хоть с этим проблем не было. А так муторно и грустно, опять по большей части одна. Все лица смешались в одно лицо - пессимистичное, угловатое, очень часто усатое и неизменно серьезное - лицо проектировщика-архитектора-заказчика... По дороге домой захотелось себы порадовать, купила вареников с картошкой... вкусные оказались, пусть и магазинные). Все, the end. Воду бы горячую включили, было бы совсем замечательно).

В общем так, уже 9:38 21.05.08, а до сих пор никого нет... я одна на стенде. А обещались к 9 подойти..( Вчера сидела с половины четвертого до 6 одна... скучновато, многие уже разошлись, народу никого. Оставалось только пялиться на соседей, да изредка почитывать маетриалы, которые нам заботливо подбрасывали в течение дня милые девушки-спамерши). Я думала, что работать на выставке не настолько утомительно. Главное не понятно зачем оно вообще надо...? Реклама? Да, но ведь ее можно и в СМИ дать. Интересноо других узнавать? Да интересно, но только все-таки это лучше делать в ранге посетителя). Я со стенда не могу уходить, если некому посидеть последить за ним. Я - хранитель стенда!)))) Сегодня в 2 будет семинар прямо здесь. Интересно, придет ли то? Мне поручили раздать приглашения участникам выставки, но я не могу отлучиться пока, так что хз когда пойду. К 2 часам приедет начальство, оно же и будет проводить этот семинар, для массовки бы кого)). А так... Еле доползла с утра. Несла сумку свою, пакет с барахлом плюс сумку с ноутом... тяжеловато. Боже, сделай так, чтоб не было дождя пока я на улице! Или пошли ко мне ангела с зонтиком))).Завтра, я думаю, можно будет напялить джинсы и скетчеры, а то уже задолбалась ходить на этих каблуках и в юбке! Как дура! Правда тут такие джага-джага ходят! Ужосс! Нижегородский гламур, блин!!))))))))))))))))) Интересно, им самим не стыдно так ходить?.. Все, пока буду смотреть фильм "Такси", на соседнем стенде врубили, скоро посетители подойдут...)

Как странно, но иногда плохие обстоятельства, события складываются в твою пользу. Вот и мне "свезло".
Первая половина дня была сухой и теплой, но к 3 часам начали собираться тучи, влажность повысилась.
Завтра н нашей Ярамарке открывается выставка "Архитектурно-строительный форум", меня "послали" туда. Я не против, так что с завтрашнего дня "в путь". Ближе к вечеру я ездила в павильон, присмотреть за "мужчинами"...На соседнем стенде выставлялась супер-пупер-мега-навороченная система a la домашний кинотеатр. Поразили меня колонки. Всего их восемь, разделены они на 4 группы по две. Самое поразительное - это их размер: чуть больше кубика 10 на 10 см... Я не шучу! 2 кубика, развернутые друг от друга, с "фронта" и с "тыла"! Но какой звук!!! Какие басы! Боже мой! Отпад! стоит 150000 рублей, это всеформатный проигрыватель и колонки с сабвуфером...) Теперь сидеть и облизываться на них целых 4 дня!
После пошла на танцы. Как оказалось, за то время, что я пробыла в павильоне, успела прогреметь первая майская гроза, которая начисто вышибла все розетки в танцевальном зале. Пришлось танцевать без музыки... А что можно танцевать "без музыки"? Правильно, аргентинское танго... Все равно его учить надо... балшую composition...
Tango mi amor
Tu me fais mal et mon sort
Est le bien qui me dévore
Quand mon corps se tord
это песня Lara Fabian - tango.
... Трудно сказать что-то другое об этом танце, и что я чувствую в нем...)Я в танце или танец во мне? Наверное все-таки второе), вернее). Весь танец это борьба двоих,
Я чувствую себя беглянкой,
И бежать меня заставляет сама жизнь.
Моё тело, которое тебя отталкивает,
Твои движения напоминают мне, что у тебя на меня
Нет прав; что я тебе должна,
Я танцую, и я борюсь.

У меня сегодня была аж 3 партнера, все разные, каждый хорош по-своему: Олег, Саша и Миша.. Боюсь только, что Мишу я уработала...Канешшна, я ж толко учила движения, которые они отрабатывали меяцами). Бедненький)Мне жаль его.

Ну а только что, то есть в 00:00 узнала, что у меня больше нет партнера, как в принципе. Он бросает меня одну... Одиночество? Снова, я больше этого не перенесу, как можно так играть со мной???... Неужели я не стою даже партнера по танцам... Снова грустно,
Mais comment dire à qui, à quoi, à qui je suis
Quand de n'appartenir qu'à toi est le défi
Et si je te disais qu'il n'y a pas que toi
Je danse et tu te bats
Je danse et tu te bats
(Но как сказать, кому? чему? кому принадлежу?
Когда принадлежать только тебе – это вызов
И если я говорила тебе, что есть только ты,
Я танцую, а ты борешься.
Я танцую, а ты борешься.)
Все. Пока все)

Сейчас в связи с тем, что наши победили... За окном кричат "Россия, Россия!", жгут фейерверки...)

по хоккею))) Ура!

Сегодня праздновали день рождения моей хорошей подруги. Решили пойти в оперный театр на балет "Лики любви Казановы". У нас оперный театр - это не самое посещаемое горожанами место... к сожалению. Соответственно, с годами все приходит в упадок, сам театр ветшает. И все равно для меня это место, где я отдыхаю душой. Романтичное, загадочное... Потертые красные бархатные кресла, старая люстра на потолке, облупившаяся позолота на завитушках - все заставляет грустить о судьбе этого здания. Оно будто умирает на моих глазах, седеет занавес... Да и зрители, в основном, пожилые. Вспоминаю свой первый поход в этот театр. Я думала, что это дворец, а я - принцесса Греза... и бальная зала, и оркестр, и гости. Мило, по-детски. Белое с золотом, хрусталь и красный бархат... а разве существует лучшее сочетание?)). Мне стыдно за своих земляков, даже за себя, за то, что ничего не могу сделать... только ходить на спектакли и видеть разрушение и унижение "нищего интеллигента". Он был наряден, стал оборван, он был богат апплодисментами, но теперь тишина его удел. Во как!
Плохо мне, когда вижу, как плохо другому, пусть и неодушевленному ... Хотя у этого театра точно есть душа!
Снова не хватает слов, чтоб выразить наболевшее. Меня сможет понять только тот, кто чувствует то же самое.
Это отступление от темы, довольно длинное, но и оно закончилось. А тема проста: как можно на балет с таким названием вести ДЕТЕЙ??? Неужели их не с кем оставить? Я понимаю, что в там ничего "такого" не покажут, но все же!.. Все-таки для взрослых балет... Может это я неправильно воспитана, но меня коробит наличие детей на первом ряду...(
Хотя сам балет мне, в целом, понравился. Страдала техника и сама постановка, но идея очень неплохая). Казанова был хорош! Боже, угораздило же меня родиться в день рождения Казановы (2 апреля)... хихи, надеюсь, что это ничего не значит ... или надеюсь наоборот...))) Плохо быть Казановой? Да, прежде всего для себя, это сулит одиночество), разочарование в жизни. Но, быть может, есть что вспомнить или жить воспоминаниями... Уродство или данность?.. Я не могу ответить. Обе стороны примерно равны.

Каждый вечер что-то писать сюда. Это излечимо? Если нет, то каждому, кто осмелился стать ПЧ моего дневника, придется ежедневнопросматривать в почте уведомления о новых записях.

Это один из самых опасных видов жажды, она балансирует на грани совести и безрассудства. У МЕНЯ так, может другие не заморачиваются этим вопросом, МЕНЯ это волнует. Как раз сегодня мне необходимо задуматься над этим.
День типично весенний, как молодая коварная красавица, утром манит своим теплом и солнцем, ласкает, обманывает, а вечером никуда не деться от ее холодного и дождливого сердца… Утром все то же, кофе по принципу «лишь бы влить в горло», торопливые и сонные сборы, потом транспорт, офис… Работа, работа, изредка аська, почта, комментарии Replicanta, потом опять работа, чашка кофе с конфетой, бумаги, бумаги, рассылка всякой ерундовой, но совершенно «необходимой» информации. Все мысли о том, чтоб поскорее наступило 18 часов вечера, когда можно бежать на тренировку, с энтузиазмом, ведь сегодня будет партнер!!! И вот они наступают. Одеваю плащ и выбегаю на улицу, во власть погоды. В здании бывшего дворянского собрания, где проходят сейчас тренировки, сегодня концерт, «сегодня будут танцы…». Так как времени много, решаю вместе с Натой посмотреть его до 8 часов)). В общем, не разочарована. Но хочется быть ТАМ, на сцене, вместе со всеми! Вот оно вроде естественное, но, вместе с тем, «жалящее» чувство. Зависть? Нет, не думаю, не в этот раз. Просто хочется побыть «звездой», хоть разок в жизни. Вспомнился глупый американский фильм «Ангелы Чарли». Героиня фильма, которую играет Кэмерон Диаз, мечтает оказаться на сцене, танцующей под зажигательную музыку, ей сняться сны…))) Очень смешно, еще смешнее становится, когда понимаешь, как мы с этой героиней похожи). Ната поснимала наших, танцующих танго, надо будет попросить ее это видео). Вот, почти восемь, иду заниматься вместе со «школой». И тут выясняется, что партнера не будет снова(. Что делать, надо заниматься. Пока «школа», все не так плохо, вспоминаю ранние композиции, занимаюсь с новичками… отлично! Но, млин, когда приходит очередь нашей группы, до меня наконец доходит, что потанцевать сегодня не с кем, даже Моего Обучальщика нет (жаль, а он почти как Ангел-Хранитель выручает…())))). Сплошные соло, которых я не знаю… Да и показать некому, прогоняют довольно быстро, обидно, ведь и водой запаслась, а все зря, у стены стоять и смотреть… ничего…
Вот пишу эти записки о видах жажды, а получаются записки о моих обломах)))))). Но даже через эти обломы можно увидеть, что многое из того, о чем я пишу, испытывают очень многие из нас. Это трудно - заставлять себя двигаться вперед, подгонять, не опускать руки, поднимать голову, вовремя уворачиваться от второй пощечины))), но НУЖНО! Эти записки больше для меня самой, чем для других. Вот напишу о своих горестях, и сразу станет легче, как в фильме «Матрица». Пифия говорит Нео: «Скушай печеньице, обещаю, прежде чем ты его доешь, тебе станет легче». Мне тоже легче, съела, правда, конфету)), почти все прошло. Только одиноко очень. Пока шла обратно очень замерзла, сумки словно стали тяжелее, волосы промокли, зонтика нет, перчаток тоже… Недалеко от дома подобрала ветку сирени. Наверное кто-то сорвал, не подумав, и бросил. Вот она там и лежала, такая холодная, одинокая, как я, очень-очень захотелось ее согреть))). Принесла, поставила в воду… Загадаю сегодня желание, а вдруг оно сбудется?! Оно у меня есть, одно, самое сокровенное и лучшее ))). Никому не скажу! Нужен только цветок с пятью лепестками).А может и не нужно ничего, может наши желания исполняются, когда мы заботимся и дарим тепло другим, кто этого не ждет и кто в этом очень нуждается… просто так… от сердца). Остается подумать о хорошем, например, о плюшевом пледе, Мариус любит спать на нем, он такой мягкий…), ну и чтоб мне приснился очень хороший сон про весну, про любовь, про нежность)…… и идти спать
Такой вот вывод из предыдущего: жажда успеха хороша как стимулятор деятельности. Но и двигаясь ввысь, не стоит забывать о тех, кто рядом с тобой и нуждается в тебе).
Конец второй части. 23:25 14 мая 2008 года, съеденный ужин, выпитый чай, ветка сирени и обертка от конфеты.