У меня иногда возникает такое ощущение, что с некоторыми книгами и фильмами нахожусь в отношениях. Слишком серьезно воспринимаю ситуации. Проживаю все описанное или показанное. Наверное, это значит, что автор меня зацепил. Но не могу радоваться. Мне пусто и грустно. Себя не ощущаю. Такое ощущение, что меня зачеркнули, разорвали в клочья и пустили по ветру. А эта книга или этот фильм заканчиваются. Остаются эпизодичные воспоминания и тонны воздуха. Меня нет. Есть буквы, кадры, мысли. Из чужих жизней, чужих фантазий. А меня – нет. Совсем нет. Близко к сердцу? Скорей всего. А ощущение как от влюбленности. Первых ее моментов. Период, когда еще безумно стесняешься объекта обожания, но всячески ищешь повод пообщаться, пытаясь быть ненавязчивой, и ничего не получается, все видно невооруженным глазом, но только не этому объекту. Потому что он такой же. И до момента пока вы не разглядите симпатию друг в друге, не определитесь, что можно целоваться, ходить за ручку и ночевать под одним одеялом, мечтать об отпуске и детях. Вот это нервозное чувство. А меня нету. Но у меня еще не последняя стадия. Последняя стадия – это поиск скрытого смысла. Хуже быть не может. Нет скрытых смыслов. Есть то, что понимаешь ты. То, что проникает в душу. То, что вытесняет тебя из жизни. В данном конкретном случае – меня.

Боюсь дальше читать книгу, боюсь, что она еще больше мне понравится и расскажет много правды об этой жизни, которую так не хотела знать. Боюсь смотреть фильм, которого очень ждала, скачала, не обращая внимание на качество. Боюсь идти на него в кино, потому что дома его можно будет выключить, как только начну себя терять, а в кино, в кино придется терять, терять себя до последней капли.

Боюсь, что это все зыбко. Боюсь проснуться и понять, что проспала год… Забавно, ведь заснула всего на 30 секунд.

На 29 секунде время замерло.