-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в esen6121

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.03.2003
Записей: 25
Комментариев: 9
Написано: 25


первый пост

Среда, 07 Апреля 2004 г. 10:38 + в цитатник
Первый раз я постился в поезде, когда мы с другом только что поступили
в семинарию и возвращались домой в Алма-Ату. Из Москвы ехать было 3,5
суток, вот мы и решили на радостях, поэкономить, разгрузится, шлаки с
солями повывести и приехать к братьям-сестрам просветленными и
одухотворенными. Залезли мы в купе на верхние полки, вооружились
духовными книгами, а внизу колбаса, курица и прочая пахучая снедь. Да
еще летом ехали, как в бане вес сбрасываешь. Почитаешь чуть-чуть и
отключаешься. На третий день мы не выдержали и пошли в вагон-ресторан.

Вообще, идея устраивать себе разгрузочные дни в поезде сама по себе не
плоха. Только лучше, конечно, разделить трапезу с попутчиками - не
обязательно же наедаться до отвалу и есть каждые два часа :)

Помню в семинарии у нас была традиция начинать поститься с обеда
пятницы и выходить из поста в воскресенье утром. Тем более что в
субботу столовая не работала. Приходишь в полный храм в субботу утром и
стоишь у окна или сзади, уступаешь прихожанам места, а ноги
подкашиваются и голова шумит ... Прямо как по Дольскому - "я сытости
доныне не приемлю, набитое нутро смиряет злость". Но если кто-то,
особенно из семейных, пригласит на обед, то от поста можно и
отказаться (точнее закончить досрочно) - "суббота для человека" все
таки :))

социальный эксперимент

Пятница, 02 Апреля 2004 г. 10:14 + в цитатник
Вчера подошел на остановку, смотрю стоит девушка в мини. Клетчатая
такая юбочка, как на шотландцах, только короче раза в два. Стоит ноги
свои длиннющие скрестила ... Я отвел глаза, посмотрел на Кок-Тюбе, не
едет ли там вагончик по канатке (надо бы детей туда свозить). Подумал:
и чего такой фифе стоять и маршрутку ждать, подними она руку - любая
тачка остановится. Не стал я долго колебаться, подхожу к ней и
спрашиваю:
- маршрутку ждете?
она так посмотрела на меня и говорит:
- да, а какой идет до Кондитерской фабрики?
- 548, он только что ушел.
она улыбается.
я строю из себя любезность:
- еще 568, 540 и 29.
- вот я 29го и жду.
- а вот 568 кажется идет, там по 25 проезд [как в автобусах]
залезла она в полную маршрутку и поехала.

Вот такой вот социальный эксперимент. Можно ли заговаривать с людьми
:)

Питер Устинов - афоризмы и шутки

Среда, 31 Марта 2004 г. 10:02 + в цитатник
Вычитал вот сегодня в газете "Труд", кладу к себе в копилку:

"Всерьез следует относиться не к себе, а к своим обязанностям".

"Любовь - это умение прощать, которое с годами становится привычкой".

"Друзья не те, кого ты больше всех любишь, а те, кто первым приходит на помощь".

"Убеждения разделяют людей, а сомнения объединяют".


первый раз

Пятница, 26 Декабря 2003 г. 11:45 + в цитатник
Вдохновившись дневником Catenka хочу поведать В/вам, как у меня это в
первый раз было.

Было это на втором курсе. Началось все с поцелуев у ее подружки дома.
Моя будущая жена лежала на диване, я сидел у изголовья на корточках и
мы целовались, часа два, наверное.

Потом, через два месяца, когда я приехал опять на каникулы, мы вместе
ехали в купе к ее родителям и целовались, теперь уже лежа рядышком.
Через несколько дней, вернее ночей, после моего приезда мы уже
разделись и стали исследовать гениталии друг у дружки :) У нас была
негласная договоренность сохранить девственность до свадьбы. Оргазмы
не считались, поэтому я удовлетворял мою невесту орально, а она
ласкала меня рукой. При этом ее отец вначале не разрешал нам спать вместе и ей
приходилось уходить от меня под утро в спальню к родителям и братику.

THE MINIATURE EARTH

Вторник, 23 Декабря 2003 г. 13:10 + в цитатник
старо, конечно, и на английском, но может кто-то не читал еще :)
если знаете, дайте ссылку на русский перевод

THE MINIATURE EARTH . online version

If we could turn the population of the earth into a small community of 100 people, keeping the same proportions we have today, it would be something like this:

61 Asians
12 Europeans
14 Americans (from North and South America)
13 Africans
01 Australian (Oceania)

50 women
50 men

67 are not christian
33 are christian (Catholics, Protestants and Orthodox)

6 people own 59% of the entire wealth of the community

13 are hungry or malnourished
14 can't read
only 7 are educated at a secondary level

Of the village's total annual expenditures of just over US$ 3,000,000 per year:
US$ 181,000 is spent on weapons and warfare...
US$ 159,000 is spent on education...
US$ 132,000 is spent on health care.

If you keep your food in a refrigerator
And your clothes in a closet
You are richer than 75% of the entire world population.

If you have a bank account
You're one of the 30 wealthiest people in the world.

25 struggle to live on US$ 1.00 per day or less...
47 struggle to live on US$ 2.00 per day or less.

Work with passion
Love without needing to be loved
Appreciate what you have
And do your best for a better world.

взято с сайта http://www.miniature-earth.com/

LI 3.6.05

Отрицательное обаяние

Вторник, 23 Декабря 2003 г. 13:10 + в цитатник
Марианна Орлова

Отрицательное обаяние

(рассказ)

Des mots faciles, des mots fragiles, c'йtait trop beau...

Dalida "Paroles"

C лова легкие, Слова хрупкие, это было слишком прекрасно ...

Далида " Слова "



Красное сухое вино и чахлые розы ... Есть ли в округе более гармоничное сочетание, особенно если чахлые розы стоят в зеленой вазе на серой скатерти, а вкус вина не чувствуется, потому что в гортани застряла свинцовая воронка, при помощи которой в тебя вливали безнадежность последние несколько дней? И во все это вплетен незатейливый мотив, ставший символом твоего эмоционально-этического краха? Наверное есть ... Но не для меня сейчас. Я четвертый раз ставлю эту песню.

"C'est йtrange, je ne sais pas ce qui m'arrive ce soir, je te regarde comme pour la premiиre fois.

Encore des mots, toujours des mots, des mкmes mots... "

( - Просто не знаю, что со мной сегодня, я гляжу на тебя будто в первый раз.

- Опять слова, всегда слова, слова все те же ...)

Сколько раз мы прослушали ее тогда? 50? 100? Всю ночь, друг против друга. Он смотрел. Я пила вино. Он тоже пил, но меньше, чем я. Так и сидели. Теперь я положила в его кресло ноги, и узкие носы моих красных туфелек подергиваются в такт музыке. И через спинку кресла перекинута вишневая кофта, что нарушает цветовой баланс - слишком много темного, вот если бы кофта была белая ... Заменить, что ли? Но это будет подтасовка, а мне надо, чтобы было все как тогда, может быть еще раз погрузившись в насыщенный недосказанностью раствор, пропитавший тот вечер, я смогу понять что меня так страшно гнетет и не позволяет очнуться ... Нет, я не мазохистка. Это просто следственный эксперимент. Он сказал:

Ты устала.
Я ответила:

- Нет, просто что-то изменилось не в мою пользу.

Он промолчал.

Тогда я сдалась. Потому что, он умеет держать паузу. У него это профессиональное. И все-таки, я эту песню заслушаю, чтобы хоть с ней не было ассоциаций. Кажется, что как только эта песня мне надоест, придет покой.

Mais c'est fini, le temps des rкves, les souvenirs se fвnent aussi , quand on les oublie.

( Но оно прошло, время снов и память о нем сотрется ...)

Хорошо бы купить в салоне магического реквизита волшебную палочку. " Хочу, чтобы я его разлюбила, когда кончится песенка! " Пара ударов сердца, сорвавшийся на всхлип вдох. И все. И дальше ты, совсем пустая и легкая сама с собой пьешь вино, и слушаешь музыку. Вошла мама. Ей очень идет эта шуба. Мама смотрит ласково и озабоченно: " Мы уходим. Может быть, ты позвонишь ему? " " Нет, мама, поздно что-то менять. " " Ты не обязана жертвовать. Никто не может заставить тебя поступать вопреки велению сердца " " Я приняла решение самостоятельно " " Отец сожалеет " " Я тоже " " Я сама ему позвоню и все объясню " " Не надо, мама. Так будет лучше для всех. Мы не должны менять привычки, если есть путь оставить все на прежнем уровне. Не вини себя, ты сделала все, что могла. Идите, мне надо побыть одной " . Смотрю на елку. Она стреляет в меня разноцветными пулями. Пытаюсь вычленить из потока этого смертоносного огня местонахождение амбразуры, на которую надо бросить тело, чтобы раз и навсегда почувствовать себя свободной. От мира, его скуки и склоки, тайн, заговоров, неопределенностей. От обязательств быть оригинальной. Я очень боялась ему наскучить, поэтому никогда не была собой. Он спросил:

- Ты любила меня?

Я ответила:

- У глагола " любить " нет прошедшего времени ...

Он усмехнулся.

Время не лечит. Оно обособляет, вырывает боль из привычного потока жизни, тем самым, преображая ее. Она начинает хозяйничать не в связке с распорядком дня или программой телепередач, а самостоятельно, создавая новое окружение по собственному подобию. Если не спохватиться вовремя, в один прекрасный вечер можно очень удивиться, увидев вместо милых и таких знакомых, что порой перестаешь их замечать, безделушек повседневности суровые и опасные предметы, о которых ровным счетом ничего не знаешь. Например, эти чахлые розы. В них угроза миропорядку, ведь их подарил он, и то, что они так быстро завяли, является дурной приметой, явно подтверждающей невозможность счастливого исхода, раньше я никогда не задумывалась как долго живут его цветы, иногда даже забывала ставить в вазу, на следующий день отправляя в помойку так и не вынув из упаковки. Теперь все обрело новый пугающий смысл. Или эта песенка. Я ее услышала по радио, когда возвращалась из Университета.

"Tu es cette belle histoire d'amour que je ne cesserais jamais de lire..."

(Ты - история любви, которую я не устану перечитывать вновь и вновь ...)

Эти слова проворно и зло кольнули меня в затылок, перед глазами разлилась безжизненная грязно-желтая лужа опустошения, и запахло " бабушкиной пудрой " так удушающе и навязчиво, что пришлось включить аварийку и остановиться прямо в потоке. Только через несколько минут я смогла съехать на обочину. Эмоциональные прокруты. Сегодня именно этот " прекрасный вечер " . Еще вчера все было нормально - боль была, но она сопрягалась с действительностью. Она спала со мной, гуляла, подметала пол, рассказывала анекдоты друзьям, шутила, каталась на коньках. А сегодня я вошла в свой дом и поняла, что в нем сделали перестановку. Боль больше не жила во мне. Она поселилась в моем доме, переоборудовав его под себя. Мебель, фотографии на стенках, попугай в клетке, даже компьютер стали ее верными подданными, скалясь на меня, вызывая истерическое желание разгромить эту обитель Несчастной женщины - то, чем стал мой бывший дом ... Сразу бросилось в глаза, что все сохранилось в том виде, как Тогда. Еще вчера я этого не замечала. Он сказал:

- Я устал быть донором.

Я ответила:

- Ты помогаешь мне отапливать Вселенную.

Он стал дразнить попугая.

Шестой раз я ее ставлю.

Paroles, paroles, paroles...

И не могу понять - то ли я пьянею, то ли качество музыки неумолимо улучшается, то ли боль боится пьяных Несчастных женщин и разрешает им скомпоновать свой маленький пьяный мирок, в который никому нет доступа, и где они безнаказанно могут любить? Мне вдруг вспомнилось, что я люблю темные оттенки, чахлые розы, одиночество и хриплые голоса своих друзей, когда они доверительно произносят в телефонную трубку: " Успокойся, прими аспирин и ложись спать " Еще я люблю запах мимозы и Новый Год. Хриплые голоса моих друзей наперебой говорят, что мне вредно пить, что с тех пор как я стала встречаться с Ним, мной потеряны два чувства - реальности и меры, что он неотвратимо уничтожает во мне самое ценное - желание быть счастливой. А я отвечаю им, что все, что я делаю, делаю наизнос. Все, что знаю, знаю наизусть и не нуждаюсь. Они качают головами, говорят: " Невозможно! " и очень жалеют меня, потому что дружат с моим отцом. А я жалею их, по той же самой причине. Я хорошо усвоила - мне не выкарабкаться. Зыбучие пески оптимального партнерства затянули мою роскошную фигуру почти с головой. Но я еще дышу. Еще царапаюсь, чтобы доказать, что голыми руками меня рано брать. Тогда все было очень обыденно. Никаких прощальных слов и знаков. Просто я с абсолютной вероятностью знала, что мы расстаемся. Он не знал, ему незачем знать такие мелочи, у него большая и загруженная планами на будущее жизнь, у него алиби. Он был при исполнении. Играл роль бросаемого любовника. Потому что я сделала все сама. Просто решила, что пора прекращать бесплодные поиски совместности на базе родства душ и гармонии тел. Это слишком эфемерные поводы быть вместе. Мы живем в более жестком мире, признающем только экономические соображения. Он давно бросил меня, просто не знал об этом. И не узнает, уверенный, что это я бросила его. Он спросил:

- Теперь-то ты счастлива?

Я ответила:

- Нет. Но я справлюсь с собой.

Он возразил:

- Я не хочу, чтобы ты страдала.

Я согласилась:

- Не посмею. Чтобы страдать, надо отдавать себе отчет хотя бы в чувствах.

Он поддержал:

- Да. Иногда ты бываешь упряма и невменяема.

И обнял меня.

Окно было приоткрыто. За окном мела метель. Игрушечная московская метель, такая послушная и дружелюбная. Я целовала его шершавые щеки с кислой, колючей обреченностью зная, что это последний раз. Больше тянуть нельзя, дальше будет еще хуже. Особое безвольное наслаждение мне доставляла невозможность что-либо изменить. Невозможность, проистекающая из нежелания. Одновременно, я растворялась в его прозрачных ласках, покрываясь испариной от необходимости держать себя в руках, не сдаваться, не стонать, не хотеть его. В висок дятлом-шизофреником стучалась мысль: " Господи! Где же я возьму силы жить без всего этого! " Он отстранился и спросил:

- О чем ты думаешь?

Я ответила:

- О том, что я очень волевой человек ...

Он поцеловал меня с осторожной страстью, будто проверяя эти слова на вкус. Сказал, пристально рассматривая мой рот:

- Да. Ты волевой человек. А губы у тебя - податливые, но своевольные.

И властно опрокинул меня.

Он не понял моих слов.

У меня есть друг, имеющий вредную привычку - звонить по ночам. Я терплю это, потому что у него самый хриплый и чувственный голос. А еще потому, что он обычно говорит мне правду. Когда я представила своего любимого друзьям, только он сказал: " Он тебе абсолютно не подходит, но это компенсируется тем, что ты его любишь, по всей видимости. И вот, что я тебе скажу - ты бросишь его, потому что струсишь. Он вызывает в тебе слишком сильные эмоции. Сильные и необратимые. Каждый следующий день ты будешь любить его сильнее, чем предыдущий. Тебе придется развивать себя, иначе твоя любовь сожрет все, чем ты хвастаешь перед нами. Я тебе не завидую. Ты слишком любишь позировать. Слишком боишься потерять лицо, оказаться несостоятельной. Ты бросишь его в угоду обстоятельствам, потому что не принадлежишь себе. Но пока есть возможность - тешься, получай удовольствие от жизни. Хотя лично мне твой дружок не нравится, в этом я солидарен с твоим отцом. Он - мелкий, амбициозный тип. " Мой друг прав. Мне проще быть несчастной, чем несостоятельной. Хотя, конечно, это блажь и попытка спасти лицо. Я решила расстаться с Ним не потому, что струсила, а потому что поняла то, что мой друг понял с самого начала - он не любит меня. Он мелок. Он ценит мое общество, мою внешность, мою раскрепощенность. Мою зацикленность на нем. Он любит себя во мне. Он смотрит на себя моими глазами и видит прекрасного мачо, удалого и сексуально одаренного. И это как наркотик - за этим, как за дозой он ходит ко мне. Как на прием к врачу. Как к причастию. Как на премьеру. Он сказал:

- С тобой невозможно расслабиться. Каждый раз, когда я поворачиваюсь к тебе спиной, я некоторое время непроизвольно боюсь обернуться, вдруг, за то время, что я на тебя не смотрел, ты отрастила клыки и уже прицелилась в сонную артерию?

Я ответила:

- Не обольщайся. Ты насквозь отравлен. Ни один уважающий себя вампир не станет пить кровь с таким рекордным содержанием половых гормонов.

Он засмеялся.

Что-то изменилось. Я вздрогнула и отстранилась от него. Звонил телефон. Сказала " Але " в трубку. Вкрадчиво и чувственно хриплый голос моего лучшего друга проворковал: " Не спишь? " " Очень любезно с твоей стороны поинтересоваться моим состоянием! " - я не скрывала сарказма, но никак не могла придать голосу неприятную, лающую отрывистость, которой так горжусь, применяя, когда кого-то нужно поставить на место. Обычно такая интонация действует безотказно, но не в этот раз, я уже успела как следует разомлеть от вина, приглушенного света и полудетских ласк на уровне заигрывания. " Не ерепенься. По голосу чувствую, ты со своим? ". " Да ". " Он еще не осточертел тебе? " " Тебе-то что? " " Может, я хочу предложить свою кандидатуру? " " У тебя не получится. Я слишком хорошо знаю твои сексуальные повадки от твоих многочисленных девочек. Они мне не подходят. Я сторонница жесткого секса. Это там, где никаких поцелуйчиков! " Он отстранено спросил:

- С кем ты разговариваешь?

Я ответила:

- С Максом.

Он посмотрел на часы, нахмурился:

- Мне пора.

Я безразлично кивнула и продолжила разговор.

Он вышел. Усилием воли я неестественно захихикала в трубку. Он заглянул в комнату, полностью одетый, одними губами произнес " Пока " . Я холодно " сделала ручкой " и отвернулась. Дверь хлопнула. " Ты сломал мне жизнь " - простонала я. " Что, ушел? Не переживай, вернется, я его паскудную манеру прибирать тебя к рукам усвоил. Побродит вокруг дома, поищет предлог и припрется, типа я ключи забыл, а вахтер уже давно спит. Ума не приложу, почему он до сих пор не переехал к тебе из общаги? С его влиянием на твою эмоционально-физиологическую сферу он запросто заставит тебя убедить отца, что так нужно всем вам ... Это он демонстрацию силы устроил. Ты тоже, кстати, могла и задержать ..." " Ничего я не могла! Я решила быть полностью пассивной, понимаешь? Чтобы все, что может произойти, произошло без моего участия, без моей воли, на которой держаться наши отношения! " " А! Полное невмешательство! Это что-то новенькое! А его ты предупредила? " " Нет " " Значит вернется. Он не из тех, кто уходит, не разобравшись во всем до конца. Ему это для нового образа очень пригодится. Ты здорово его удивила сегодня, если я правильно понял " " Он слишком самоуверен. И небезосновательно, он знает, что правила игры - его " " Не сдавайся. Гни свою линию. В конце концов, ты ничего не потеряешь, у тебя останусь я. " " Спасибо " " Не советую ложиться спать в ближайшие полчаса. Это даст ему повод по возвращению сразу залезть к тебе в постель. Будь здорова. Желаю поскорее бросить его. Иначе я набью ему рожу за некорректное поведение. И его не снимут в рекламном ролике про телевизор " Самсунг " . Пока " Я дала отбой. Налила себе полный бокал, но пить не спешила. Вспомнила, что дала торжественную клятву не наказывать себя, как единственную виновницу собственных несчастий. Иногда мы ничего не можем изменить. Это не наша вина. Он открыл дверь своим ключом. Смущенно и искренне сказал:

- Я не хочу уходить от тебя. Можно, я сегодня останусь?

Я с удивлением спросила:

- Зачем?

Он ответил:

- Мне хорошо с тобой.

Я выразилась точнее:

- Зачем ты уходил?

Он нерешительно пожал плечами:

- Выпендривался ...

Это было вранье. Он просто хотел точно знать, чего я добиваюсь на самом деле. Невмешательство - не самый худший способ скруглить линию поведения. Надо только помнить, что добьешься обратного эффекта. Я отказалась от инициативы, уверенная, что мы непременно поссоримся без моей созидательной воли, а получалось наоборот, наши отношения стремительно налаживались. И, по-моему, меня это не устраивало. На какое-то время я опешила от его желания сохранить нас, как целокупное понятие. А может быть, он понимал, что это последний раз. И хотел использовать его без остатка и междометий. Но беда в том, что если бы он ушел, тот раз не стал бы последним. Я бы не посмела расстаться так нелепо. Расставание должно быть красивым и значимым, чтобы за него можно было цепляться во дни печали и гонений. Мама проснулась и заглянула в гостиную комнату: " Антон, ты почему одетый? Ты уже уходишь или только пришел? " " Только пришел " - опережая мое " уже уходит " , сказал он. " Угу " - кивнула мама и ушла. Я оказалась в ловушке, сооруженной собственным сценарием прощального вечера. Он снял куртку, сел в кресло, и, глядя на розы, запальчиво сказал:

- Я не хочу тебя терять. Если это произойдет, мне всю жизнь придется искать твое подобие. А таких больше не делают.

Я ответила:

- Да. Эту модель сняли с производства, как не оправдавшую затрат на разработку и изготовление.

Он поддержал:

- Природа проявила неслыханную щедрость, создавая тебя. Пожалев о содеянном, она создала несовершенного меня, велев прилепиться к тебе и уравнивать твое совершенство. Иди ко мне. Пора потешить природу.

Я подошла к нему и спрятала лицо в его плечо. Это был жалкий жест капитуляции. Он бережно положил меня на диван и погасил свет. Электрогирлянда на елке продолжала навязчиво мигать, некстати меняя режимы. Это раздражало, я не могла собраться и почувствовать, что мы вместе и нам хорошо. Каждый раз, когда огоньки начинали плясать по-новому, на меня нисходило иное состояние. То лихорадка и страстное желание никогда не отпускать его от себя; то обреченность, с привкусом "stimorol pro z" и сведенными легкой судорогой мышцами; временами я становилась животным и скрипела зубами, чтобы криками не разбудить родителей и младшего братика; в другой момент мной овладевала приятная вседозволенность, и я звонко стонала - во всем была самодостаточность нашего жизнеутверждающего союза. И его лицо, озаренное изменчивыми разноцветными бликами менялось, то пугая, то отвлекая от процесса, то сводя с ума от нежности. Временами он казался сосредоточенным, почти хмурым; иногда испуганным; порой лицо его теряло всякое выражение, и тогда я почти переставала контролировать себя от острого, жалостливого наслаждения. Мне не стоило допускать этого. Но я не жалею, хоть и чувствую, что прояви я подобающее благоразумие, сейчас мне было бы значительно легче.

Сейчас елка также мигает. И мои состояния также меняются. Вино твердит о безнаказанности и безответственности. Сейчас я уверена, что смогу простить его и себя, смогу перестать корчиться от воспоминаний о его нежных руках, о его все понимающих глазах, забыть его умные и теплые слова, его профессионально отработанную мимику, его любовь. Забыть и простить. Или простить и забыть. Последовательность не важна. Важен результат. Хотя, знатоки утверждают, что если знать последовательность действий, даже не зная их смысла, то точное соблюдение этой последовательности обязательно приведет к нужному результату. И в любом случае это будет правильным для тебя. На этом основано великое множество религиозных практик. Они всегда знают как, не всегда осознавая что. У меня обратная ситуация. Нет . Я вообще не знаю - " как " и совсем не знаю - " что " . Может быть, я не хочу его забыть? Может быть, я хочу его вернуть? Нет. Я не хочу его вернуть. Я хочу, чтобы он сам вернулся, а я забыла его к этому времени. Он спросил:

- Тебе было хорошо ?

Я, честно отбросив все увертки, ответила:

- Почему " было " ? Мне и сейчас хорошо. Мне всегда хорошо, когда ты рядом.

Он потянулся:

- Я рад.

И закурил, утомленно глядя в потолок.

Сейчас я тоже закурила, вспоминая, как туго выгибалось мое тело, как я льнула к нему с неизбывностью последней ласки, как я знала, что это повторится еще несколько раз, пока не зазвонит будильник, родители не начнут собираться на работу, а я на консультацию по испанскому. Я вспоминала все его мимолетные взгляды и глупые, нежные прозвища, которыми он щедро наделял меня. Мое дыхание участилось. И, нет, не тоска, а что-то блаженно-глубокое и женственное напомнило мне, что мягкие сумерки нашей любви еще не перешли в вечер. Это вино. Красное сухое вино. Он налил себе полный бокал, задумчиво сделал маленький глоток. Я любовалась им тихо и безрадостно. Трудно знать то, что не знает тот, кто рядом. Знать и быть готовой в любой момент принять это со смирением. Тепло его тела, вкус вина, узконаправленная нежная усталость, сдобренная полураздетой безалаберностью. Порыв ветра заставил снег просочиться сквозь узкую щелку и осыпаться на наши разгоряченные бока. Он приподнялся и заслонил меня:

- Надо закрыть окно.

Я вяло взъерошила ему волосы:

- Накурено будет. Давай спать?

Он недоверчиво посмотрел на дверь:

- А родители?

Я улыбнулась:

- Они не зайдут, мама знает, что ты у меня.

Он состроил смешную гримасу:

- Ну, тогда тем более спать не надо.

И сел в кресло, голый по пояс, в расстегнутых джинсах.

Я сказала:

- Замерзнешь ...

Он ответил:

- Ничего подобного.

Дотянулся до куртки, вытянул шарф и намотал на шею.

В этом было позерство и спекуляция, но к тому моменту я растеряла всю критичность и совсем не могла сопротивляться его обаянию. Тогда я с восторгом подумала: " Мне придется выходить за него замуж! " и представила себя с расчесанными на прямой пробор волосами, в белом брючном костюме " Guссi " , который привез отец из Брюсселя, идущей под венец с этим парнем, в расстегнутых джинсах и шарфе, болтающимся на голых плечах. Дивная, противоестественная пара. Принцесса и Трубадур. А в свадебной свите у нас будут Осел, Кот, Пес и Петух. Да. Мне положительно надо выходить за него. Тогда Отец наконец осознает неминуемость дочкиного счастьица, перестанет ссорится с мамой, потворствующей нашим неуставным отношениям, и, может быть, начнет здороваться с моим избранником ... Все может быть. Возможно, отец даже устроит его к себе на работу. Это было бы выходом из запутанных и тяжелых отношений, которые я любовно и замысловато решила прекратить, отравляя этим решением свою и без того не слишком выдающуюся с точки зрения наслаждений жизнь. Только он вряд ли захочет жениться на мне. Да и не выйдет из этой затеи ничего хорошего. Он улизнет, при первой же возможности, как делает это постоянно. Он быстро устает от меня. Его утомляют мои общительность и ненасытность, жадность и необузданность. И они же привлекают его, распаляя чувственность. Он хочет уйти, когда я рядом и прийти, когда я далеко. Он сказал:

- Я замерз.

Я с готовностью откинула край пледа и подвинулась к спинке дивана:

- Тебе всегда приготовлено место рядом со мной.

Он хмуро глотнул вина и агрессивно ответил:

- Я не нуждаюсь в твоей готовности уступить мне. Я хочу сам занять то место, которое мне полагается рядом с тобой.

Я села в постели:

- Тогда не скули.

Он посмотрел на меня с выражением классовой ненависти в складке бровей. Он всегда играет или репетирует какую-нибудь роль. Наверное, сейчас у них в театре ставят что-то про революцию. И он играет большевика. И страшно завидует тому пареньку, который получил положительную роль белогвардейского офицера. У него всегда вторые роли. И всегда не очень симпатичных персонажей. Зато у него выходит очень правдоподобно. Он бравирует этим, говоря, что еще в институте на него навесили характеристику " сильное отрицательное обаяние " Его девиз - " лучше быть плохим человеком, чем никаким " может быть, это так волнует меня? Волнует, заставляя кружить на безопасном расстоянии, подальше от бурунов и омутов, которыми чревата любая волнующая и волнующаяся поверхность. Но " на расстоянии " в любой момент тебя может подхватить течением. В последние дни меня относит все дальше от него. Мы ссорились вполголоса. На секунду показалось, что он все знает. Он обвинял меня в нескромности и зазнайстве. Говорил, что я слишком много на себя беру, что я невежествена и нетерпелива, пассивна и внушаема, что я палец о палец не ударила, всегда жила на всем готовеньком. Наступила кульминация вечера, переходящая в утренний эмоциональный токсикоз. Он сказал:

- Ты никогда ничего не пыталась изменить. Все, что у тебя есть, ты достигла не сама. Тебе все досталось с помощью родителей.

Я встала, подошла к нему:

- Все, кроме тебя. Тебя я добыла сама.

И села на подлокотник кресла.

Я утешала его, соглашалась со всеми пороками, в которых он обвинял меня, я ластилась к нему, мучительно чувствуя свою неправоту. Я прощалась с ним. Я знала, что это - последний раз. Я не хотела, чтобы он вспоминал меня победительницей. Я хотела быть побежденной. Для него. Для всего того, что еще может у нас быть. Не в этом мире, но может! Я не верю в предопределенность, когда есть Любовь, способная жертвовать собой. Я увлекла его в постель, я ласкала его, умоляла о чем-то, что никогда мне не понадобится, убеждала в чем-то, во что сама не верю. Я тихо плакала без слез, уже тогда осознавая тяжесть, которая сейчас вдавливает меня в кресло, заставляет сжиматься и учащенно сглатывать, от чего поперек туловища стеклянным канатом перехватывает желание исторгнуть из себя пускающий метастазы во все жизненно важные органы, ядовитый цветок сумасшествия. Сумасшествия, в припадке которого я совершила непоправимое. Он сжалился надо мной. Прерывая поток признаний, сказал:

- Я разговаривал с твоим отцом.

Я почувствовала неладное:

- О чем?

Он с силой обнял меня:

- О тебе. Он мне все рассказал. О том, что ты выходишь замуж. За того седого бельгийца, с которым была на последней премьере.

Я задрожала от внутреннего мелкого холода:

- Он не должен был так поступать ...

- Можно, я скажу, что люблю тебя?

Я ответила:

- Можно.

Он склонился над моим лицом:

- Я люблю тебя.

Я покачала головой, собираясь хоть что-нибудь возразить, чтобы он не почувствовал, как я плачу.

Он приложил палец к губам:

- Ничего не говори. Не надо.

"Mais c'est fini, le temps des rкves, les souvenirs se fвnent aussi , quand on les oublie."

( Но оно прошло, время снов и память о нем сотрется ...)

Paroles, paroles, paroles...

Слова, слова, слова ...

LI 3.6.05

настроение дня

Вторник, 23 Декабря 2003 г. 13:10 + в цитатник
По примеру Ландыша Серебристого, подарившей нам замечательное стихотворение Бродского (после которого хочется остаться/быть человеком :)
http://www.liveinternet.ru/users/31041/page9.shtml
делюсь с В/вами чужими строчками, когда-то запавшими мне в душу:

Сыну, которого нет.Колыбельная.

Ночь идет на мягких лапах,
Дышит, как медведь.
Мальчик создан, чтобы плакать,
Мама — чтобы петь.

Отгоню я сны плохие,
Чтобы спать могли
Глазоньки мои родные,
Пальчики мои.

За окошком ветер млечный,
Лунная руда,
За окном пятиконечна
Синяя звезда.

Шибче барабанной дроби
Побегут года;
Приминая пыль дороги,
Лягут холода.

И прилаженную долю
Вскинет, как мешок,
Повзрослевший мой сыночек,
На губе пушок.

А пока, еще ни разу
Не ступив ногой,
Спи, мой мальчик сероглазый,
Зайчик дорогой...

Налепив цветные марки
Письмам на бока,
Сын мне вести и подарки
Шлет издалека.

Заглянул в родную гавань
И уплыл опять.
Мальчик создан, чтобы плавать,
Мама — чтобы ждать.

Вновь пройдет годов немало...
Голова в снегу;
Сердце скажет: «Я устало,
Больше не могу».

Успокоится навеки,
И уже тогда
Весть помчится через реки,
Через города.

И, бледнея, как бумага,
Смутный, как печать,
Мальчик будет горько плакать,
Мама — будет спать.

А пока на самом деле
Всё наоборот:
Мальчик спит в своей постели,
Мама же — поет.

Ночь идет на мягких лапах,
Дышит, как медведь.
Мальчик создан, чтобы плакать,
Мама — чтобы петь.

Вера Инбер, текст немножко изменен :)
(взято с одного из форумов)

LI 3.6.05

как мы с другом в милицию попали

Вторник, 23 Декабря 2003 г. 13:07 + в цитатник
Дело было в Москве, в 97 году. Мой друг работал верстальщиком и на цветном
принтере он отпечатал проездные для метро. Поехали мы с ним к нему домой,
кажется вышли мы на станции Перово. На выходе из метро нас остановили
менты, видимо из-за моей азиатской внешности. Документов у нас с собой не
было, поэтому нас попросили показать содержимое карманов. А в кармане у
моего друга лежало штук шесть поддельных проездных ... На него сразу надели
наручники. Потом проездной нашли и у меня - тоже повязали, запихали в
"девятку" и повезли в отделение. Дорогой вымогали у нас деньги. В отделении
посадили нас в отстойник за решетку, вместе с лицами кавказской
национальности ...

Хорошо, что у меня с собой был студенческий билет - прочитали менты, что я
учился в духовной семинарии, пришли в легкое замешательство, стали меня
подкалывать, но в итоге отпустили домой за паспортом друга.

В/вы бы знали, как я шел на квартиру к моему другу: я озирался по сторонам,
шарахался от каждой проезжающей мимо машины, не веря в свое освобождение. И
что бы В/вы думали: пока я шел из отделения, меня остановили какие-то двое
ДНДшников, попросили предъявить документы!!!! На мое счастье они остановили
еще одного мужика и пока они препирались с ним, я потихоньку пошел дальше.
Наконец добрался к другу на квартиру. В отделении друг дал мне свою записную
книжку и попросил позвонить его знакомому. Я звоню ему (а было уже часов
двенадцать ночи), говорю так и так, Андрей попал в милицию, прошу помочь,
спрашиваю что делать. Он мне говорит, что обратно в отделение ночью ни в
коем случае не надо, а паспорт Андрея лучше отнести завтра утром и что
завтра он начнет подключать нужных людей ...

В ту ночь я горячо молился Богу и благодарил Его за мое освобождение и
просил помочь Андрею ...

Утром тех ментов уже не было, никто меня не опознал и посадить не пытался. Я
передал паспорт, друг мой уже сидел в камере (не знаю, как правильно: КПЗ
или СИЗО?). Теперь нужно было собирать деньги, чтобы заплатить штраф, а у
меня и на еду денег не было. Я поехал к Андрею на работу, обзванивать наших
с ним общих знакомых. Мне там дали денег на обед и знакомый Андрея занял
денег. И вот мне нужно было нести моему другу передачку ... Я носил
передачки жене в роддом, но что носят в КПЗ я понятия не имел. Кажется я
купил бананы, батон, кефир и что-то еще (колбасу?). Перед тем как меня
выпустили в ту ночь, друг еще просил меня позвонить какой-то его подруге,
чтобы она пришла его проведать. Я ей звоню, говорю Андрей в милиции, а она
говорит: какой Андрей? Я называю фамилию, она с трудом припоминает, я
говорю, что он просил ее навестить его. Она сообщает, что выходит замуж и
спрашивает, а что ему можно принести. Я говорю, что не знаю - что обычно в
тюрьму носят?

Знакомый Андрея, который раньше преподавал в академии МВД задействовал свои
связи и в субботу моего друга отпустили, взяли с него штраф и поставили
штамп в паспорте, что привлекался к административной (?) ответственности. Эти
пару дней, пока он сидел в милиции, я размышлял о путях Господних. Мне сразу
пришла на ум история пророка Даниила, как Бог избавлял его от руки царя. Я
читал книгу Даниила и я очень хорошо понял, что "нет иного Бога, который мог
бы так спасать".

Конечно, в отличии от Даниила и его друзей, мы попали в милицию не за веру,
как это было раньше во времена репрессий и мне тут гордиться нечем. Но у
Окуджавы есть такие слова: "Как обаятельны для всех, кто понимает, все наши
глупости и мелкие злодейства". Я верю, что Бог понимает нас и прощает, как
никто другой, лучше чем мы сами.

Sunday, December 21st, 2003

LI 3.6.05

на минутку

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 12:23 + в цитатник
Вчера ночью я укладывал сына спать и уснул вместе с ним. Проснулся ближе к
четырем: жена сидела за компьютером - переписывала сценарий новогодней елки
:)

Я поплелся чистить зубы и подмываться прохладной водой (после часа у нас
"горячая" вода остывает до холодной). Прихожу, она уже лежит в постели.
Пытаюсь к ней приставать, она говорит, что голова болит ... Лежим,
обмениваемся репликами, я предлагаю ей выпить цитрамон или еще чего-нибудь,
она просит порастирать ей поясницу. Я сажусь на нее верхом, стягиваю трусики
на половину (чтоб не мешали :) и делаю ей массаж. Потом заявляю, что мне
просто необходимо в нее войти, пусти, говорю, на минуточку (при этом я
массирую ей анус). Жена ловит меня на слове: только на одну минуту и ты
выйдешь. Я согласен на все - жена достает резиночку - я успеваю только
поиграть с ее правым соском - и вот время уже пошло, я "одет" и готов к
"заплыву". Вхожу сверху в миссионерской позиции, стараюсь двигаться глубоко
и резко. Мы целуемся и мне нравится срывать поцелуи с женкиных губ и
обладать
ею. Вот она сводит ноги вместе, а я переключаюсь на ее мочку левого уха. Моя
жена притягивает меня к себе, запуская ногти в мою многострадальную спину.
Она громко и бурно кончает - я пытаюсь продолжать двигаться к своему все еще
далекому оргазму, но она так перевозбуждена, что я решаю что лучше мне
выйти - итак прошло уже наверное пять "минуточек" ...

А если жена моя кончила, то взаимностей от нее не жди - она лежит
обессиленная и просит меня потерпеть до завтра ... Я засыпаю в резинке и
утром начинаю к ней приставать и тыкаться во всякие интересные места. Но и
утром мне не обломилось (утром это случается крайне редко).

Ей позвонила мама дочкиной одноклассницы, а я грезил: вот было бы здорово,
если бы моя избранница могла одновременно разговаривать по телефону и
ласкать меня рукой ...

Однако жена потом ко мне подлизывалась, чтобы я не обижался, что она не
смогла меня удовлетворить. Посмотрим, что будет сегодня ночью :)

Gucci Rash

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 12:22 + в цитатник
В прошлое воскресенье жена мне купила парфюм, Гучи Раш после того как мы
перепробовали дюжину других. Его аромат мне напомнил запах от братьев
(верующих) в церкви, такой специфически пряный. Жена говорит, что это зимний
аромат, пахнущий елкой :)

Это мои вторые духи, до этого, когда я учился на втором курсе, у меня был
Фаренгейт. Тогда, 11 лет назад, я подарил своей девушке пробник, который мне
дали американцы с которыми мы ездили в Иркутск. Это были Realities от Liz
Claiborn. Тогда моя будущая жена была от них просто в восторге ... Покупая
сейчас мне парфюм, жена говорила продавщице, что отношение к ароматам
меняется со временем в зависимости от настроения и событий, ассоциирующихся
с этим запахом.

I can't get my head of you baby

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 12:20 + в цитатник
I can't get my head of you baby
- в маршрутке звучит радио и не важно, что чуть-чуть нужно постоять
полусогнувшись в Газели - все равно в офисе целый день за компом сидеть
(неудивительно, что у меня проблемы с потенцией при таком сидячем образе
жизни :)

Опять еду на работу, уже после обеда. По радио звучит Глюкоза (ты прости
меня, малыш). Сижу у выхода, рядом свободное место. Заходит высокая русская
девушка - садится напротив. Но вот она рассчиталась с кондуктором и мы уже
сидим рядышком. Потом зашла еще одна девушка, казашка, я сделал вид что
подвигаюсь, чтобы она между нами на краешек присела, но ничего не говорю.
Она пока стоит, рассчитывается, поворачивается и тут я уже реально
подвигаюсь: спасибо - пожалуйста.

Сегодня я приперся на работу первым, раньше моего начальника. Снял офис с
сигнализации (у операторов чаще всего приятные голоса :)
Тут звонит мой "сокамерник" и простуженным голосом сообщает, что он заболел.
Жалко, конечно, но зато мне не надо будет напрягаться и следить за
политкоректностью моего монитора - я буду один в моей комнате. Коллега мой
бывший военный, у него офицерского фасона пальто и офицерская выправка. Он
читает журналы Men's Health и Maxim и ходит в тренажерный зал. Вышколен,
вежлив, даже учтив - невольно хочется на него равняться - докладывать как он
шефу, писать служебные записки и факсы, устраивать встречи. Он говорит
"господа" и любит говорить "поверьте" - и, Вы знаете, хочется ему верить,
фраза эта как-то сразу располагает к доверительной беседе. Но женщинам врет
он не краснея (дважды был женат) - не хочет, чтобы кто-то падал ему на
хвост, держит дистанцию на уровне совместных обедов.

Распечатывал для жены стихи, которые мы нашли дома в Интернете - в школе у
дочки полным ходом идет подготовка к елке. Вот и сейчас, когда я набираю эти
строчки, в зале идет репетиция - дочка с подружкой танцуют "змейку" под
"Метелицу" Валерии. Среди невинных детских новогодних стихов (частушек)
попадаются забавные ню-ансы:

Дед Мороз проспал в постели,
Встал, сосульками звеня:
< ... >
Я - веселая Снегурка,
Поиграю с вами в жмурки,

Еще у меня моя половинка недавно увлеклась цветоводством. У нас дома теперь
экологически чистая зона: на подоконниках стоят хлорофитумы, коланхоэ и алоэ
(надо бы еще кактус рядом с монитором поставить для уменьшения радиации :)
Теперь она еще и в школе помогала цветы в новые горшки пересаживать. И вот я
на работе распечатывал названия наших классных растений. Названия, я В/вам
скажу, красивые и романтичные: нефролепис высокий, сансевиерия, ...

После обеда ездил в российское посольство, хотел жену на консульский учет
поставить - да какой там - народу куча, да и не ставят в пятницу на учет.
Все равно, есть что-то такое в том, чтобы быть поданным другой страны и
проезжать мимо "своего" посольства. Хотя у меня есть вид на жительство -
последняя цифра в номере этого удостоверения означает сколько человек (в
Казахстане) похожи на тебя. У меня несколько таких счастливцев :))

из письма моей жене

Понедельник, 11 Августа 2003 г. 12:55 + в цитатник
Леночка моя, здравствуй!

На днях услышал такое мнение, что первый грех был в еде ...
Еда это ведь по сути довольно интимный процесс, когда то, что мы едим
становится частью нас. Пригласить кого-то на обед или сесть с кем-то
за стол это определенный шаг в отношениях. Ева не просто съела
запретный плод. Можно сказать, что она села за один стол с врагом,
разделила с ним его пищу, его хлеб. А потом, когда грех непослушания
стал ее частью, она поделилась им с Адамом, как делятся куском хлеба.

Поэтому получить противоядие от отравленной грехом пищи мы можем
только принимая внутрь "хлеб живый, сшедший с небес".
Наша жизнь в Церкви не должна уподобляться посещению МакДональдса или
тому, чтобы покупать самсу в ларьке и есть на ходу. Нет, мы должны
собирать манну рано утром и подкрепляться ей столько же раз на день,
сколько едим.
Еда - это жизнь и если мы не принимаем Христа и Его благодать как хлеб
и вино, то мы духовно голодаем и погибаем от жажды. Обезвоживание,
дистрофия и плюс ко всему интоксикация от нечистой "пищи" этого мира -
дух, конечно, сильнее тела, но не настолько чтобы оставаться без
питания годами, в нарушение всех нравственных и природных законов.

В последнее время все чаще можно услышать о раздельном питании, как
можно более простом и естественном. Наше духовное питание должно быть
не менее избирательным: Библия - это наши овощи ... а Елена Уайт
тогда, наверное, - фрукты (что-то вроде лимона).
ТВ, радио (FM), интернет и "чудо-книжки" это мясо (нечистое),
холестерин, жиры и сахар - мало того, что они вредны сами по себе, но
попадая в наш духовный желудок вместе с здоровой пищей, эти модные
шлаки практически полностью блокируют пищеварение хлеба жизни, вызывая
лишь его брожение или отложение в почках.

Христос знает, какие углеводы, белки и жиры нужны нашей душе. Его
Слово это каждый раз новая, свежая пища и оно может полностью насытить
нас, будучи вкусным, сочным и хрустящим.

Приятного тебе духовного аппетита.

Целую, обнимая

LI 3.6.05

"А еще мы выгуливаем собак"

Пятница, 18 Июля 2003 г. 20:45 + в цитатник
Прохожу мимо сквера, что напротив акимата (это казахстанская мэрия), а том столько детей бегают, мамаши с колясками сбились в кучу. Я подумал, вот бы дать объявление: выгуливаю собак, детей (а также их мам :-)
Как у Хайнлайна: «А еще мы выгуливаем собак»

Кстати о собаках.
Вычитал сегодня в Комсомолке заметку: о собаке, которая спасла от шаровой молнии свою хозяйку с дочкой:

«Он дремал в доме колхозной доярки Ольги Мельничук (село Полом Кировской обл.), когда в комнату влетела шаровая молния. И мать с восьмилетней дочкой застыли в ужасе...

Он бросился вон, уводя за собой смертельный шар. Молния догнала пса уже за калиткой. И он погиб от разрыва собачьего сердца, хотя какое ж оно собачье...»

У меня в носу защипало, когда я про Найду читал :-(

Сегодня вечером над Алма-Атой удивительное небо. Небо как будто вознаградило нас за дневную жару. Легкие перистые облака, белые на голубом. Божья палитра и холст непостижимо, гениально просты и одновременно так выразительны и насыщенны.

А на земле мы живем памятью. Вот цитата из Маркеса:
«… Память сердца уничтожает дурные воспоминания и возвеличивает добрые и что именно благодаря этой уловке нам удается вынести груз прошлого».

«Забывая заднее, стремлюсь вперед», говорил Апостол. «Остановитесь и познайте, что Я Бог и нет иного», говорил царь Давид.


Читая Исайю

Среда, 16 Июля 2003 г. 10:52 + в цитатник
Моя жена уехала с детьми к бабушке на лето ... Далеко. Аж на берег Белого моря.

Сейчас звоню ей с работы ... Она говорит, что читала утром 61 главу Исайи и ей так хорошо стало. Достал я свою "рабочую" Библию из ящика стола и решил тоже перечитать это место Писания. Это прекрасное обетование о восстановлении Израиля и его духовных наследников. Мне особенно понравился такой текст -

пророк Исаия 61 глава, 6 стих:
"А вы будете называться священниками Господа"
- на небе я снова буду служителем! Может быть раньше (ведь изучать Библию с людьми это тоже служение).

"Радостью буду радоваться о Господе". Вместе с вдохновенным Исайей.
Текущее настроение:

LI 3.6.05

Почему небо синего цвета?

Понедельник, 14 Июля 2003 г. 15:37 + в цитатник
«Понятно, почему Небо, в ясный солнечный день, – голубого или cинего цвета: это освещенная пустота, в бесконечной глубине которой лучи света теряются и замирают.»
(А.Ф. Лосев "Первозданная Сущность")

взято из Виртуальной справки www.library.ru

LI 3.6.05

украинская мовь

Четверг, 10 Июля 2003 г. 15:05 + в цитатник
Вот такое письмо я отправил сегодня нашим поставщикам в Киев:

Здоровеньки булы, Лена!

(как вы здороваетесь по-украински?)

Звоню сегодня Виталию (кстати, как его отчество и как его фамилия
по-русски пишется?), девушка мне говорит: кто его пытае? Я отвечаю:
кто его пытае? - Агроинтехсервис (попробуй выговори), Казахстан :))
Да, украинский в этом плане более глубок по смыслу (что всякий
звонок это беспокойство, отвлекает внимание и тратит время).
Последние два дня я действительно пытаю Виталию по ценам на
тракторы.

Лена, пожалуйста, пришлите цены по новой заявке.

Буду Вам признателен, если Вы будете простейшие фразы писать мне
по-украински. Славянские языки, такие как украинский, польский,
кажутся мне более мягкими и напевными по сравнению с русским. Кроме
того, эти родственные языки обогащают мое понимание русского.

Прощевайте, пани.

Есен

LI 3.6.05

10 лет семейной жизни

Вторник, 08 Июля 2003 г. 12:56 + в цитатник
3 октября нам с женой будет 10 лет.
Надо бы подарок супруге заранее приготовить :)

LI 3.6.05

31 марта

Среда, 02 Апреля 2003 г. 14:14 + в цитатник
У нас в Алма-Ате снег идет, деревья и земля уже белые, а вчера такой хороший
день был, солнечный. Вчера сыну моему 4 года исполнилось, можете меня
поздравить :)

Первая запись

Пятница, 28 Марта 2003 г. 11:29 + в цитатник
Здравствуй, здравствуй, я вернулся, я к разлуке прикоснулся.
Я покинул край, в котором лишь одни большие горы.
Меж горами перевалы, в том краю ты не бывала.
Там звезда есть голубая, в ней угадывал тебя я.

Здравствуй, здравствуй, друг мой вечный, вот и кофе, вот и свечи.
Вот созвездье голубое, вот и мы вдвоем с тобою
Наши дни идут к закату, мы, как малые ребята,
Взявшись за руки клянемся, толи плачем, толь смеемся.

Здравствуй, здравствуй, милый случай, здравствуй, храбрый мой попутчик.
Разреши идти с тобою под звездою голубою
И на рынок за хлебами, и с корзинкой за грибами.
И нести вдвоем в корзинке наших жизней половинки.

(с) Юрий Визбор, 1976 год (я уже родился ;) )


Поиск сообщений в esen6121
Страницы: [1] Календарь