В колонках играет - Никольский "Голос"Настроение сейчас - Noli me tangere ...и в этом я вся.Я вспоминаю свою детскую книжку по физике. "Что случилось бы с миром, если бы не было трения?" - называлась одна из глав. "Если бы не было трения, - объяснялось в главе, - центробежной силой унесло бы в космос всё, что находится на Земле".
Как раз то, что я чувствую к этому миру.
...Это из Мураками. А он, чёрт возьми, прав...
Я что-то никак не пойму, что происходит.
Отчаяние...да, до него мне тоже далеко. Из тех соображений, что оно тоже бессмысленно. Одно но: мне теперь не очень важно, как, что и зачем делать.
Интересно... я становлюсь спокойнее или это отмирает душа по-немногу?
Вот уж никак не этим я хотела делиться с теми, кто рядом...
Дикое, невозможное желание уйти, спрятаться в своём одиночестве. Только в тишине я чувствую, что живу, чувствую себя собой. Во всех остальных случаях - то, что мне нужно эффективно убить кусок времени.
"Окей, ребята, - три часа. Время пошло."
Самое приятное, что жизнь вокруг может идти и без меня. Вот было бы неплохо! Вот было бы здорово, если бы все взяли и забыли о моём существовании. Нет, я серьёзно. В здравом уме и трезвой памяти. Хотя...не очень в здравом.
Это какое-то неадекватное восприятие реальности, когда не можешь свести концы с концами, посмотреть на всё со стороны, обязательно что-то упускаешь...как будто нужно, чтобы рядом стоял кто-то и говорил "ты что творишь, а?"
Хм. Сбежать. *улыбаюсь...* Надо всё-таки узнать, откуда это чувство, отчего я так старательно прячусь.
Это очень интересно - наблюдать, откуда и почему в душе берутся конкретные чувства и эмоции.
Ну так...если сосредоточиться на нём.
Мне ничего, ничего ни от кого не надо. Я идеально перестроила восприятие мира на тот случай, когда приходится терять - чтобы не было больно. ...я умерла в тот день. Для этого мира. Забавное ощущение отсутствия каких бы то ни было потребностей в отношении того, что окружает. И понимаешь, сколько сил есть - которые тратились непонятно на что. На мысли. На привязанности. На стремления. А теперь - да хоть всё общество меня в джунгли сошлёт, мне не будет ни больно, ни грустно. Потому что мне кроме меня никого не надо. Почему так?..
..Это, кстати, отдельная тема. Плохо, когда человек никому не нужен. Но. Когда он кому-то нужен - не знаю, кто как, а я чувствую себя связанной по рукам и ногам. Наверное, страх сделать больно. Я-то переживу, всё что угодно теперь переживу, - а другие? /Нда, брателло...ты меня убил. Нож в спину. И всё-таки в людях я не разбираюсь. Но хочешь прыгать с 15 этажа - на здоровье, нет у меня боьше сил никого останавливать.../ И не говорите, ни хрена это не любовь, а просто привязанность, от которой сносит крышу! Проходили. Только я почему-то не доставала никого фразами "мне теперь не за чем жить". Моё личное дело - жить или не жить, зачем другим нервы трепать... *хм, я не такая уж добрая и терпеливая оказывается...*
А сейчас я не понимаю вконец - чего мне надо от отношений с другими людьми. Хоть убей, не знаю. Только чувствую, что мне всё тяжелее с каждым днём, как будто всё, что я говорю - не слова, а кирпичи, и их на мне всё больше. Отпустите меня...а? я так устала...
И не хочу, не хочу я ни поддержки, ни...ничего. Только не добивайте, и всё... может, я сама выберусь. Только...только обратно не повернуть.
Почему нельзя так просто сказать "Забудьте обо мне на пару месяцев!"...
Ещё немного, и я сломаюсь...просто. Не знаю почему - чувствую. Странные времена пошли. Наверное, я просто запихала в дальний угол все свои мнения, чувства, отчаяние, неудачи вместе с удачами, которых мне не надо (или надо?) и сделала вид, что их нет. А как теперь?! Даже если я всё это вытащу на свет, что тогда будет... Страшно представить. Нет, не этим надо заниматься.
Неплохо, очень неплохо уметь контролировать свои эмоции. Позитив на публике. Искренний, очень даже... а что потом, кто-нибудь догадывается? Что не исправить ничего количеством времени, потраченным на то, чтобы "развеяться"? Что это всё равно, что мёртвому припарки? Так, реанимация. Погоди, дружище, клиническая смерть немного лечится. Нет уш, спасибо. Лучше свет в конце тоннеля.
...я умерла в тот день. Диагноз - "отчаяние, не совместимое с жизнью". Сколько дней я провела так, прежде чем понять, что это не жизнь. Что это всё вокруг - вообще бред, иллюзии, затыкание дыр между прошлым и будущим. Да, моей волей всё растворилось. Осталась "безусловная любовь" к миру. Красивый мир...прекрасный. С одной стороны. И корявый, уродливый, невыносимый, искарёженный болью и страданием - с другой. И на каждом лице - либо безразличие, либо непонимание/неосознавание, либо безучастность ко всему. (..к какому такому всему?..) ...а что можно сделать?
Мне страшно от того, что некуда деваться. От того, что меня выкинули в эту реальность, не сказав зачем. А может, я просто не слышу.
И мне легче, когда всё потеряно. Глупо конечно, но сейчас мне легче терять - потому что отдать мне нечего, а ничего задаром я не хочу. ..может, если захотеть - что-то изменится?
Ясно только одно - с некоторых пор моя жизнь действительно мне подчиняется. Точнее, с некоторых пор я осознаю причины и следствия. Но теперь другой вопрос. Раз уж встать в стороне от жизни не вышло, надо возвращаться. У меня есть возможности, довольно неплохие. Нужно определить только, чего же я хочу. А с этим сложнее.
Бежать...бежать. Лишь бы не стоять на месте.
И мне уже давно ой как не смешно.
