...сделан. Отступать некуда, остаётся идти только в перёд...а, забыла...Ещё надо верить в светлое будущие, в свои силы и возможности, и главное безграничные возможности человеческого разума.
С младенческого возраста я любила смотреть новости-спасибо моему дедушке ( и да,да,да ... представляла себя корреспондентом какого-нибудь канала...обязательно этот корреспондент должен находится в горячей точке),читала газеты ( за что Спасибо моему папе), просматривала занудные (для большинства подростков или детей) кинофильмы и читала не менее занудные( но не для меня) книги.Но мои интересы никак не совпадали с желанием моих родителей, которые видели меня экономистом, просиживающим штаны (юбку) в душном офисе в центре Москвы.А как можно объяснить родителям, что это не для меня (?)... Надо сказать им кем хочешь быть!...Но я не знала кем и поэтому каждый год,под влиянием чего-либо придумывала себе новую будущую профессию.
Два года назад папа сказал мне:"Можешь быть кем хочешь,но в 30 лет не приходи и не говори,что твоя жизнь не удалась и что, вы, родители были правы..."
А этим летом всё глобально поменялось. Поменялось мое мировоззрение, ощущение мира изменилось, мысли, внутреннее состояние,отношение к людям...Всё...А главное именно этим летом,при просмотре фильма "Кокаин", потягивая кофе и размышляя на философские темы, к 4 утра я поняла. Я поняла смысл человеческой жизни и цену этой жизни...а также многие вещи,которые люди понимают в далеко не в юношеском возрасте, а наверно ближе к среднему этапу жизни. А ещё через 2 недели я пришла к исходной точке...Вспомнила себя ...
пятилетняя девочка, которая каждый день спешит к 9часовым вечерним новостям...
Я не особо понимала про что говорят по большому чёрному ящику, но мне было жутко интересно ,что происходит в мире...
Спустя 11 лет я поняла, что всё свою недолгую жизнь ходила вокруг одной и той же точки и что надо отправляться в перёд...Следующий шаг...подготовительные курсы на факультет журналистики...


З.Ы. продолжение следует...и помните...вы всегда в курсе событий)

Настроение сейчас - непонятно странное

P.S. а также в поддержку поэтической(читай лирической)темы:

Я каждый день жду
это прекрасное время;
Я каждый день жду
и несу тяжёлое бремя.

Я курю в два раза больше,
каждый час по сигарете;
Кофе пью на ночь и позже,
чтобы встретить наши рассветы.

А ты ходишь где-то!
тебе плевать на рассветы
Звоню, люблю,страдаю,
а сейчас понимаю:

К чёрту, к чёрту
кофе,сигареты!
К чёрту, к чёрту
твои-мои рассветы!
К чёрту,к чёрту
тебя посылаю и
моя любовь исчезает...

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - волнующие

Время действия- сегодня
Место действия - между ТЦ"Охотный Ряд" и манежем.

С моей ТРУ эмо подругой Машей поехали на охотный ряд в поисках эмо...Я даже freakом вырядилась,чтоб весело провести время. Расположившись на лавке около фонтана, окинули взглядом манежную площадь...Но в этом районе ни одного эмо,ТРУ или emo-kida, к Машеной великой не радости,не было...Сидим,болтаем,курим,гопников обсуждаем...Около нас проходит мужчина лет 40,разговаривая по телефону.Останавливается.Смотрит на наши кеды.И задаёт глупый вопрос:
Мужчина.А где здесь эмо обычно находятся?
Маша.(явно оскорблённая,но вида не подавая)Где вы стоите.Везде на охотном ряду.На манежной площади.
Мужчина. А где манежная площадь?
Маша. Да вон у фонтана.
Мужчина. А вы случайно не эмо?
Я.нет я не эмо...
Маша. я скорее эмокид...нет не эмо...
Я(вопросительно смотрю на МАшу,немного недоумеваю)...
Мужчина.А как они хоть выглядят, во что одеваются...как мне их узнать.
Я.Подростков облачённых в чёрное ищите...а лучше с чёрными волосами и длинными чёлками...(Начинаю думать, что мужик педафил ёбнутый на худых подростках).
Мужчина.Спасибо...а то я тут уже сорок минут хожу,а не одного эмо найти не могу.
Маша.Я тож ни одного не увидела...Сегодня все к школе готовятся.Первое завтра.
Я. А зачем вам эмо ( всё ещё считаю его педафилом).
Мужчина.(странно и невнятно объясняет,отрывками говоря по телефону).Да у нас тут магазин открывается завтра для эмо и панков...Ну..., в основном для панков...Промоутере нужны...хотел набрать прям на месте ЭТИХ эмо...а их хрен отыщешь.\говорит по телефону\

Мы продолжаем с Машей обсуждать какого-то мужика в оранжевой майке.

Мужчина.(кладёт телефон в карман и начинает сново разговор. пугает нас)...А ещё им форму выдадут.Потом останется у эмо.
Я.(интересуюсь)А что за форма?
Мужчина.Кеды,только не такие как у вас а такие чёрные с розовыми полосками,джинсы и полосатые футболки.Это всё потом промоутерам достанется.

Молчание. Мужчина снова оглядывает площадь и наверно понимает,что уже никого не найдёт.Спрашивает:
Мужчина. А вы не хотите поработать.Платим 200 рублей в час...а потом ещё кеды на халяву получите.
Я.Нет,спасибо....я только вчера закончила работать...
Маша.(перебивает меня). Нам же в школу завтра...вы бы раньше приходили.
Мужчина.(обращаясь куда то в строну)ААА....у меня промоакция срывается...а я эмо найти не могу...( к нам)...Тут всего три дня надо проработать...Сегодня и на дни города.
Я.(смотря в сторону)...Не ...меня точно не интересует...
Маша молчит.(думает наверно).

Мужчина начинает мяться на месте,а потом медленным,очень медленным шагом уходит в сторону манежа.
Я. МАш,ты щас реально теряешь шанс заработать денег маме на подарок...
Маша. Валь...(!!!) нам в школу завтро...какие могут быть деньги\(ну дооо...как буд то школа для тя святтое)\.
Я.как хочешь...он у же почти ушёл...но есть возможность догнать...Я то уже заработала,мне теперь беспантово промоутером работать.Даж не знаю,что теперь с этими деньгами делать.
Маша. Поделись со мной!
Я ( жадность явно заиграла в попе). Ну нет, сама заработай...

Мужчина возвращается.

Мужчина.А может всё таки согласитесь?(обращаясь ко мне) Я вижу вы промоутер со стажем.
Маша( молчит,смотрит на меня).
Я.Я вообщето секретарём работала.
Мужчина. (удивлённо посмотрел на меня и пошёл в сторону манежа,уже быстым шагом...говоря по телефону).


Основано на реальных событиях.


+ для пользователя FABULOUZZZ///
1)одинокие прогулки в одиночестве - доо...лублю запихать в уши плеер с громкой и тяжёлой музыкой,надеть майк с не очень приличной надписью и в таком виде колесить по ближайшему району
2)RHCP - no coments///уже не прёт
3)глобальное потепление - моя ЛЮБИМЕЙШАЯ тема для разговора...могу часами разглогольствовать.
4)криатив - Дооо, люблю делать коллажи и фотографировать...а также очень ми прёт от неблагодарного писательского дела...правда не один рассказ так и не окончен...и диалоги писать не умею...а также тащусь просто от рисованиягхм...правда не оч.хорошо получается.

В колонках играет - 30 second to Mars
Настроение сейчас - депрессивное

можете поздравить меня...теперь я безработная, как и сотни школьников догуливающие летние дни...
"Пожелав всем удачи и пообещав когда-нибудь вернуться,а может просто прийти в гости,я взяла свою сумку и вышла на лестничную клетку.На кафельном полу лежал замызганный, потёртый в некоторых местах ковёр,на лестнице висела почти пустая пепельница (на этой неделе некому было курить), на ступеньках были разводы от затушенных сигарет.Где-то за спиной зазвенел телефон.В грязное окно пробивался свет.Был слышен шум ветра.В эту минуту в начале седьмого, я последний раз окинула взглядом столь обычное,но очень дорогое моему сердцу место, улыбнулась и весело зашагала в новую жизнь".
Спустя несколько часов, сидя дома и поглощая макароны с соусом (не слишком вкусное блюдо для нормального человека, но не для меня),я поняла ,что мне будет очень не хватать моей работы.

В колонках играет - Savage Garden

голова пуста... умных мыслей нет...мыслей вообще нет...сплошной сюрреализм и никакой реальности...выходя на улицу вижу одних freakов...они преследуют меня...
в субботу ушла глубоко от реальности, слишком глубоко чем я ожидала и чем могла позволить..."главное что в хорошей компании и всем весело было"- сказал кто-то из присутствующих...всем кроме меня...
...теперь 3 день вижу мир изнутри...
и опять ежедневная мигрень...таблетки кончились...уже ничего не помогает...
Уже 27 и что это значит?...значит,что работать осталось 3,5 дня ...а в школу через 5,5...Это значит что у меня будет только один день для полноценного отдыха...без всяких тусовок и гулянок(пора с ними завязывать)...просто отдых...
и главное...я признаюсь сама себе,что я аморальная сука,которая изгадила за это лето, свою душу полностью...
Здравствуй,здравствуй депрессия...
...и больше никаких пустых слов .

В колонках играет - the all american regect
Настроение сейчас - обкуренное

Ненавижу магазины...после 5 часов искания брюк в европейском у me,как обычно, была жуткая мигрень(((...которую я лечила 4 часами катания на скейте...благополучно выучив пару финтов...после чего с моей TRY emo подругой Машей,выкурив пару сигарет с травкой,решили немного разнести местный макдональдс...Дооо это заведение нас долго не забудет...Несчастный и симпатичный продавец гамбургеров мне правда очень жаль, что менеджер сделал вам замечание...за то ты говорил со мной, вместо продажи резиновых котлет посетителям)...
З.Ы. ... кажется жизнь вернулась на круги своя...я снова брюнетка.

В колонках играет - Muse

Ура!!!ура!!!ура!!!сегодня были куплены мои первые конверсы...можете me поздравить...
Закончив работу в 18.00 я потащила свой офисный зад в метро...сев на первую попавшуюся электричку...проехав пару станций (паралельно читая Зюзькинда)я поняла что еду не в ту сторону...почему то вышла из вагона и поехала обратно,хотя можно было проехать ещё пару остановок и сделать пересадку... .
Далее...кое как вскорабкалась по лестнице на Новослободской,чтобы никто не увидел что скрывается под моей мини...и даже успела на отезжающюю и весьма переполненую электричку. В вагоне благополучно расположилась на чей-то спортивное сумке,Зюськинда уже не читала...на мне также благополучно хотел расположится какой-то мужик,НО я вовремя сказала ему пару "ласковых" фраз...Наша часть вагона была похожа на банку с килькой...а другая часть вагона(по сравнению с нашей)пуставала...На следующей остановке появился дедок от которого странно попахивало...хм...обычно такой запах характерен для общественного туалета за 10 рублей... .Через ещё одну остановку я ощутила,что по моей ноге ...под коленкой течёт что-то ужасное...капля пота...хм...хм...хм...я хуже того сартирного дедка... . Через 15 минут ,я, со своей TRY/emo] подругой Машей выбирала конверсы...Мой превередливый взгляд упал на три пары : жёлтые,голубые и красные...Общим собранием из 3 человек (Маша,я и продавщица), единогласно было решено покупать красные)))...Правда в моём воспалённом мозгу рождалась идея о покупке чёрно-серых...НО у меня и так вся обувь чёрная... . Моё TRY\emo] подругО выбирала между чёрной конверс классикой и балетками-хитами нынешнего сезона (чёрные с какими то имовскими примочками...не помню что было нарисовано)...Её выбор пал на чёрную классику... .

Сижу на работе...у нас тут бухалка...но я как истинный трезвенник отказываюсь даже от одного стакана вина(1 500 бутылка)...главное что рабочий процесс приостановлен и можно часок другой отдохнуть... вчера ночью смотрела "Пианист"а...вот теперь целый день хожу под впечатлением...что-то вроде транса...да,у меня такое бывает после гениальных фильмов...Палански снял шедевральный фильм про польского еврея-пианиста Шпильмана...Из этого фильма такие антисемиты ,как я, могут узнать как гнобили евреев во время 1-2 мировой войны...(в данном случаи польских евреев)растреливали,сжигали, запихивали сотнями,как коров в вагоны и потом убивали...Во общем я хочу извинится перед всеми евреями,которых я знаю(5) и не знаю.И хочу сказать,что я уважаю всё вашу нацию...за то что вы выстаили.А извиняюсь за то,что ненавидела всех вас...потому что мозгов в черепушке у меня нет. Вы такая же нация как и все остальные и имеете полное право на спокойную жизнь... (ёпт я псих^^)///my father, еслиб услышил эти слова такое бы мне сказал...а знаете почему...потому что евреи всегда во всём его обскакивали///. А ещё А.Броуди, исполняющему главную роль пианиста Шпильмана, ради этой ГЕНИАЛЬНОЙ роли пришлось сбросить 20 килограмм,хотя он сам по себе худой...к концу фильма,когда война закончится он исхудает до костей и будет похож на тень...Шпильман умрёт в 2000 году в возрасте 88 лет .

я была романтичной дурой...со своими мечтами и стремления...смеялась всегда,даже когда плохо...и плакала,не сдерживая порыва...у меня было много идей,я хотела стать личностью...а кто теперь(???)...теперь я робот...я бесчувственная деревяшка без мыслей и чувств...теперь я просто человек...один из толпы...такая же как все...я такой же клон...долбанный клон...как миллионы тупых клонов ходящих по городу...думают,делают,хотят - одного и того же... моральные уроды загрязняющие нашу планету...мысли и духовность никого не волнуют...а что вас волнует долбанные клоны???...задумайтесь на досуге кто вы...

В колонках играет - блюз

Вчера на работе решила пообедать...разогрев коробку,под названием "Бизнес Ланч"...залив странный белый порошок,похожий на соль для ванны(!!!),кипятком.....получилась не менее
странное месиво зелёного цвета...А где курица????...расчленёнка от курицы упакована в отдельном термопакете... на коробке написали,что курица живая(!!!)...но вместо курицы оказался серо-коричневый кусок мяса...пахнущий... ничем не пахнущий или пахнущий пустотой...Получилось какая то каша,с плавающим на поверхности ,теперь, уже серо-зелёным малюсеньким кусочком мяса...пришлось всё смыть в туалетной кабинке...ещё сорок минут я пыталась раздобыть еду...а потом просто улизнула пообедать домой,НО там меня ждал пустой холодильник...но так как месиво из коробки "Бизнес Ланч" я попробовала,мой чувствительный желудок второй день переживает революцию...(...следующий раз буду умнее, куплю как обычно ролтон...проверенный временем и собственно мной... .

Фотографии EscadaValentina : only one and lonely

Всё в лучших традициях жанра...или за окном дождь...

душный офис,злобные и за*****е жизнью сотрудники,я ... а напротив экран монитора,в руках кружка...нет не кофе...сегодня я пью чай...так для разнообразия...из динамиков слышится звуки музыки...сегодня это R'n'B...я не люблю этот стиль,но против вкусов большинства не попрешь...сквозняк пролетает по комнате  и вылетев из помешения растворяется в где-то за стеклом..из открытого окна доносятся звуки дождя,которого я так ждала...этот прекрасный звук...капли проносятся через бесконечность,разлетаются в разные стороны и разбиваются об землю...кульминация:характерный,чарующий многих людей звук-звук падения капли... .

Смотрю в окно на прохожих,которые пытаются спастись от июльской "непогоды"...представляю себя на их месте...и мечтаю...: "Шагаю в туфлях по лужам,брызги разлетаются в разные стороны и растворяются в воздухе..иду под зонтом по полупустынной улице и наблюдаю за редкими прохожими...ловлю улыбки и улыбаюсь в ответ...музыка играет в моей голове...закрываю зонт и просто иду под дождём...чувствую влажные капли на себе...смеюсь...смеюсь ...и улыбаюсь...в ближайшей кофейне пью капучино по-венски..." -вот о чем мечтаю я бездельничая на работе...

                                                         

                      .......новая пара туфель;..........

.............13 сигарет,выкуреннных за час при чтении книги о пристидижитации в приятном одиночестве в парке;

...кофе по-венски;уединённое умиротворение и ощущение понятия бытия...

..........в меня не верят и прямо смотря в глаза об этом говорят,я не буду растраиваться и покажу,что  я смогу ...но,когда я смогу я всё равно скажу вам СПАСИБО,чтобы вас мучила совесть...)

гм...кажется я поняла...

P.S. жду среды...потом узнайте почему...

Бестыжая птица совершила что-то ужасное,когда я умирая от жажды покупала воду....и прям мне на голову....говорят это не к добру...и что такое происходит только с плохими(злобными,коварными,суками,убийцами,ворами ит.д.)   людьми...но у меня есть шанс исправится...и ктому же :я НЕ ВЕРЮ в приметы!!!

                               
Расчитать стоимость своего трупа »»

...что-то мой труп слишком дешёвый,хотя у меня всего одна вредная привычка и ни каких операций мне не делали

Но есть и плюсы...ВЫХОДНЫЕ...д.да...да ....отдых....)

Депрессивное состояние прошло  вчера(сегодня) ночью, при просмотре фильма "Кокаин". С помощью этого фильма, как всегда поняла то, что надо было понять...и решила для себя три вещи...Одна главная,мучующая меня слишком давно и порядком подза******* меня : режессура....любить кино ещё не значит, что ты можешь снимать его....а что это значит(?)...я не умею писать сценариев, но у меня много задумок...я пишу рассказы, стихи и...,но все они не законченные и валяются по всему дому(хотя у меня всегда порядок)...я широко мыслю,но не могу выразить словами...я не верю в себя, но верю во всех и стараюсь помочь,чтобы люди нашли себя в жизни..я мечтаю о чём то,но мне лень...я всем и всегда могу сказать то,что я думую...но бывают моменты или люди,когда что-то чувствуешь,но выразить не можешь.Я хочу стать режиссёром...и что...зачем...и почеиму...лет пять назад мне пришла в голову такая абсурдная идея...Вот,допустим я режиссёр и у меня есть диплом и маленький вагончик сценариев и идеи...и что(?)так нет денег,но уже наверно есть связи...а кому нужно авторское и независимое кино(?)кому нужен ещё один режессёр"талантливый" и его ****** идеи...кино продажно....киноиндустрия привратилась в конвейр,который печатает продукцию для любителей боевиков и жёсткой порнушки(сцены насилия не причем)...мы уже перестали понимать,что КИНО это предже всего жанр искусства...способ выражения себя и стремление к прекрасному,не для того что бы это понравилось другим...кому есть дело до того,что американское "кино" (или мистер голивуД) поглатило весь мир...нет,я конечно признаю,что есть хорошие работы у американских независимых режиссёров,НО их очень мало,т.к. в основном американская киноиндустрия печатает второсортную продукцию для такогоже второсортного массового зрителя...русская киношкола ушла в века...кто будет продолжать традиции, а не тянутся прицепом за дядей холивудом...и вот теперь я понимаю...Окончу я во ВГИКе факультет неигрового кино,потрачу пять лет грё***** своей жизни на исполнение мечты...а потом буду сидеть в пустой квартире(наверно чужой или ещё хуже родительской) с несколькими десятками сценариев(может быть некоторые будут незаконченные), без средств для существования и подрабатывать мойщицей сартиров...мля...но у меня будет мечта, которая будет греть моё сердце и освещать мне путь до конца дней моих...а также будет злая моя мама,которая до конца моих"светлых" дней будет корить меня за то что я неудачница и растяпа....а папе моиму по***,т.е. он считает что мой выбор это мой выбор...Вообщем,жизнь моя будет похожа на идею фильма "Кокаин":

"... От безисходности он начал делать;

    Нашёл любовь, мечту, друзей.

    Но потерял он всё и

    умер где-то далеко..."

умер в тюрьме и фильм основан на реальх события...к этому надо прибавить, что кокаин не был его мечтой,он был ходом обстаятельств, а вследствии и жизненным путём....что-то я отвлеклась от темы...смысл в том,что я бы не хотела остаться в конце жизни без ничего и никем вообще,даже не чувствуя себя человеком...

и после всего этого словесного и умственного паноса я вам скажу,товарищи,что я намереваюсь всё равно целый год готовить материалы для поступления во ВГИК ...я знаю,что меня не примут и тому есть множество причин...и поэтому намериваюсь пойти на курсы в институт на более общественно полезную профессию...а вот лет через 5,когда снова подам документы во ВГИК,я уверена что я пройду все туры и не только творческий конкурс...только будет "маленькая" проблемка...обучение мне будет стоить денег.

а после всего этого,я ещё осмелилась утверждать,что депрессия ушла...хм...пошла эта депрессия в жопу...я убиваю свой мозг целый год,только потому что не могу выбрать на кого учиться...ааааааааааа....если ничего у меня лет через 10 не выйдет, то в дворники пойду,т.к. я люблю мести улицу

                                                              

странное душевное состояние.....где я?.....кто я???мне плевать,что вы подумайте и также плевать станете ли вы это читать...я не могу найти грань между реальностью и своим внутренним миром....я потерялась в пятом измерении своего головного мозга...как я могу найти жизненный путь даже, если не могу собрать мысли воедино и проанализировав, в миллионный раз решить исход накопивщегося...причины две..нет...три...а может их вообще нет...

Сегодня что... вторник???...нет ....состояние затянувшегося вторника....кто знает о чём я,тот знает о чём я...and 5 причин почему я loozer...Синдром ОCD ушёл в прошлое месяц назад.(не LSD)..Для тех кто не знает:обсессивно-компульсивный синдром...Это когда ты понимаешь, что газ выключен и окна закрыты, а всё равно возвращаешься домой, выйдя из квартиры и опаздывая минут на десять...Лучше бы я этого не говорила...+список ПыЧы подчищен,НО реформа ещё впереди и вас уже ничто не спасёт...I promise you: I'm stop talking crap....and you won't  read this fu*king crap!

                    

+ требую дождь на рассвете и радугу! и обещаю не пить кофе

перед сном-это правда вредно... : )