я очень тебя люблю я думаю только о тебе, и не могу понять как от этого избавиться. Ты ушел пропал...я не знаю что мне делать. Призма слез не дает мне разобрать клавиши... я рыдаю...я очень хочу быть с тобой. Но я знаю, что еще немного и я стану снова сукой, зачем ты так? я же так хотела быть для тебя. Жить для тебя.... почему?

Ну вот, вчера был экзамен.Наверное только подготовка к нему, спасала от мыслей о тебе.И спасла, многие вещи перестали, как мне вчера казалось значить для меня.Вещи, относящиеся непосредственно к тебе.
Все было, как обычно.В академии намного веселее чем дома, даже в день экзамена.Там мне хорошо и уютно...
Даже ожидание результатов, не омрачает настроения.Волнение передается на всех, но ты тут же начинаешь говорить о чем то и на несколько минут тема "Экзамен" пропадает.
Вот и вчера, мы заговорили о тебе.Никто и поверить не мог, что мы расстались.Нет правда, я если честно не знала как я смогу убедить друзей в этом.
"Дежавю!"-Сказала Саша и мы рассмеялись.Ведь это правда, сколько мы расставались и я всегда говорила что "это конец!"
Но под моим напором, и рассказами о твоем поведении, а точнее о полнейшем его отсутствии, все сошлись на мнении что наконец-то.
Но ты не даешь расслабиться, ты решительно напомнишь о себе, в этот самый момент.
"Привет ..я У тебя уже наверно новый парень и новая жизнь да?"
Я стою в легком шоке.Неужели все те дни, что я настраивала себя.Пройдут даром.Неужели все то, что я решила снова пойдет под каток?!Я в растерянности, а подруги смеются.Мне тоже становится смешно, и приходит следующая смс:
"Ну да конечно я понял ты не отвечаешь как я ясно все че сказать только у меня была на то причина"
причина?!А у меня она есть сейчас и не одна.Я снова молчу.Не хочу выяснять ничего, тем более по смс.Мы итак друг друга не понимаем.А по смс, да еще с его способностью все перевернуть, и писать не понятно что.Это бесполезно.
Потом звонок от тебя...Сердце начинает колотиться но я не беру.
Вечером еще один и странная смс.
Потом еще.....Ночь...
Ты снова пропал.
А ведь уже наступает суббота.Твои любимые дни.Ты никогда не проводил их со мной.Для выходных у тебя есть кто-то еще....
Суббота....
Ты прислал странное сообщение " я еду к тебе..."
Я вновь не ответила, но стало как-то не по себе.Но ты ведь все равно не приехал, а моя душа и сердце начали нервничать.И так до самой ночи, пока ОН, не поднял мне настроение.(огромное тебе спасибо мой милый друг С.)
Знаешь, единственное что я не могу понять.Зачем ты это написал?
-Ты действительно хотел приехать, но как обычно это лишь слова.??
-Ты хотел меня позлить и проверить мою реакцию?
-Ты ошибся???
-Ты просто испугался....
В общем я не знаю причину.Но ты не объяснил ничего, а я и не спрашивала.И поверь, не буду.
Снова ночь, снова тишина....
Знаешь, я конечно одинока и рядом со мной нет любящего человека..Но есть те, которым я дорога!Те кто меня ценит и любит за то, что я такая какая я есть.....

В колонках играет - Терлеева-Прощай
Настроение сейчас - заинтересованное в будущем, и абсолютно не понятное

\"-Давай поговорим\"-, как бы невзначай спросишь ты, и я словно не хочу этого, опуская глаза в пол и тут же поднимая их на тебя с невозмутимым взглядом спрошу-\"о чем?\"
\"о нас...\" это прозвучит как-то по своему дико, ведь нас больше нет, но это понимаю только я, а ты нет. И я начну старательно объяснять тебе, впрочем как и всегда, что ты не прав, и я не права. Но так как делал ты делать нельзя, и зачем ты снова приходишь?..
Я как мудрая бабушка, вечно причитаю и учу тебя жить. И сейчас, снова говорю себе \"молчи..просто молчи\", но нет, я не с могу промолчать.Я скажу все:
-Прости но мы не можем быть вместе, никак никогда и наверное ни при каких обстоятельствах.Я люблю тебя по-своему нежно, и ненавижу ясно и отчетливо. Я злюсь на тебя и прощаю лишь за то, что ты найчил меня жизни. Горькая правда превращается в слезу и катится по щеке, но не думай.Я плачу не о тебе, я плачу о своей душе, немного помятой, немного запылившейся и опущенной в лужу.я буду ее мыть чистить и приводить в порядок, но уже без тебя.
Без тебя будут лететь дни годы.В эти моменты я бузусловно буду безмерно счастлива, иногда буду грустить и плакать, потому что я все еще маленький капризный ребенок, иногда буду решать проблемы, довольно кординально и логично, хоть я и блондинка, и как ты считаешь у меня нет мозгов.
Прости, но придется тебя в этом переубедить, хотя зачем?! Ведь для меня ты теперь глава, глава книги моей жизни, глава, в которой ясно стоят три звездочки в конце.Отделяющие одну историю от другой. Нет не жди, в ней не написано \"Конец\" , и как бы ты не старался довести меня до безумства, я не способна на столь отчаянный шаг.У меня впереди целая жизнь, она без тебя правда, но я буду за тобой наблюдать. Удивляться твоим взлетам, и немного радоваться твоим очередным глупым падениям.Ведь согласись, ты неудачник. И всегда им был.Хотя нет, не так. Ты просто "чудик", а точнее взрослый мальчуган.Не видящий перед собой ничего реального кроме своих амбиций, понтов(не люблю это слово, но по другому не скажешь), и вранья.Да, да вранья, ведь ты даже сам путешься в нем. Я всегда желала табе поступить в институт культуры, но теперь понимаю, на сколько низок твой талант.Ты бездарен.Ты абсолютно не способен на деятельность, приносящую хоть какое-то удовлетворение.
Ты большая неприятность, которая встретилась на моем пути.У тебя ведь всегда так?!Ведь правда?!
СЕйчас я говорю "Нет", нет твоим смс, нет твоим звонкам и словам "я тебя люблю!" это все пустое.Оно ничего не значит не только для меня, но и для тебя. Ты просто не привык расставаться с игрушками, или привык?! Пожалуй нет.
Мы не будем рядом, вместе и любви у нас не будет.Наши взгляды друг на друга, на столько затерты теми тремя годами, что возвращать все, это глупо и мы не способны на это.Ни ты ни я.
Я не способна смириться с твоим безразличием, а ты с моей непонятной натурой. Ты до сих пор не понял меня, а ведь это так просто.Все видно как на ладони, а ты...ты просто не хотел.Я не виню тебя за это.Ведь каждый волен делать то, что он хочет.И ошибка становится для тебя ошибкой, лишь когда ты ее осознаешь сам.
Мы оба стали друг для друга ошибками,хотя изначально многое было хорошо.Спасибо тебе и прощай!

Странно возвращаться сюда, спустя некоторое время. Ощущать то, что я пишу, только когда что-то случается. Вот снова оно!
Не знаю больше радости или горя принесло мне то, что произошло. Но так было суждено и от этого никуда не деться. Мы расстались. Без лишних разговоров и мокрых глаз. Просто человек пропал. Пропал так, что заставил нервничать не только меня, но и своих близких. День, второй третий. И уже не важно, что вы поругались, ты только и думаешь, чтобы он ответил хоть тебе хоть своей маме.Хоть кому нибудь.Чтобы ты просто знала что он жив....
Смс...звонки,гудки....молчание....
Он приехал, приехал и все продолжилось. А точнее ничего не началось. Молчу я молчит и он. А мне страшно, очень. Написать и не получить ответа....я знаю, что это конец. Я рада избавиться от этих уз, уже так надоевших и абсолютно бессмысленных. Не приносящих ни капли удовольствия, а лишь разочарование.
Я давно мечтала, давно ждала. Но никак не могла отцепить его от себя а себя от него.....
Странно....Мне очень страшно, что он больше не придет.И в тоже время очень страшно слушать его лживые оправдания.
Я четко понимаю что не хочу этого, но сердце почему то плачет.А почему не говорит.....

Безудержный поиск картинок на тему "Любовь" в нете, сподвиг меня это сделать.Просто набрать его номер телефона и произнести "я тебя люблю", что я ждала от этого я тогда еще не знала.Хотя на тот момент, расчитывала на фразу "ты у меня такая зайка, я тебя тоже"...Минуты сомнений и вот я уже набираю его номер...гудки...еще гудки...
-да...
-что с тобой?...ты что так отвечаешь...
-я сплю
Смотрю на часы, два часа дня
-Понятно, словно по слогам произношу я и уже теряюсь.Три года отношений а ведем себя как дети.
-Я просто позвонила сказать...Я тебя люблю..
-Просто позвонила?...Переспрашивает он, и это мне уже начинает не нравиться.
-Да, сказать что люблю тебя...
-АА..понятно, а я просто сплю вот и голос такой..
-Понятно, ну пока..
-Пока...
..гудки...
В этот момент я уже знала , что трубку я больше не возьму и не скажу что люблю емй никогда.
Тяжело?...спросите вы?..да, тяжело.После пошлой осени, я жутко боюсь этого времени года.И этот раз не исключение.Все идет коту под хвост, с такой несокрушимой скорочтью, что я даже не успеваю опопмниться, как конец близок.
Бороться я уже не могу,хотя говорят за любовь нужно бороться.А я просто не знаю любовь ли это или просто привычка..
Недавнее расставание на неделю,заставило меня понять что мозгом мне легко, жить свободно.НЕ думать где он и с кем.А душой тяжеловато.Но ведь это пройдет?...да, пройдет, отвечаю я себе и краем глаза смотрю на телефон.НЕжели не ответит?..Ах,да нет денег...Все пора закрывать эту книгу, неудачный затянувшийся роман, тоже пора завязывать....С этого момента я создаю страницу в контакте, люблю себя и срать я хотела на всех окружающих.Да именно это!!!

вот какая я умничка сдара за первые 15 минут)))правда до конца дня проторчала в академии, болтала с одногрупниками...)))скучный день..даже не сходила не посмотрела себе что нибудь новенькое, хотя собиралась...завтра блин к пол 10 опять тащиться в академию но правда автомат у меня...это хорошо)_))

вот дома, сижу учу к завтрашнему зачету, выучив поняла что у меня почти автомат..вот дура....позвонил милый...скучает, ьхочет любит....Хм..приятно....ну вот он уже через два дня приезжает...ааа жаркие объятья бурный секс....да я этого хочу!!!!

бляять...что то нажала и все удалилась над чем корпела 15 минут....а техника...Так вот о чем я ...Сегодня выпила...попиздела со своими подружками...да жизнь я скажу не сахар..но ниче я найду способ быть в шоколаде....и насрать что кому не нравится...
один и другой что то не пишут . наверно все никак не могут дойти один до интернет кафе, другой до бизнец центра в гостинице...ну а если с кем то???готовтесь я устрою если узнаю....
ойчто то я грозная какая то, прям страшно...ну нет просто задрали предательства, измены.Я понимаю что жизнь такая но лучше жить и не думать об этом.Лучше вообще ни о чем не думать...только о себе...о, боже, рассуждаю как самовлюбленная идиотка, хотя это совсем не так...!!!!да не так, и я просто пытаюсь сделать изз себя самовлюбленную холодную стерву которой проще жить....

блин вот уже заканчиваются выходные а я так и не отметила как все, даже в голове не было сладкого дурмана...парень мой уехал, подруги тоже еще те...вот сижу дома одна за этой машиной, которая иногда выручает от нечего делать. Хотя девука всегда должна тратить свободное время на себя, любимую узнавать себя, изливать самой себе душу, впрочем чем я сейчас и занимаюсь...после предыдущих трех сумасшедших месяцев предательств и популярности все стало на свои менста и тишина....и правда что, на хер они мне все нужны...они все равно все одинаковые...а так есть один, правда изменил раз, но зато сейчас какой шолкоывый, .....нет что я поняла, так это то что любить не нужно..как говорится или ты или тебя...к любви эту фразу нужно отнести...пока любишь ты не замечаешь бональных вещей..не пришел, да ладно.Нее поздравил с датой, не было времени.Нет та к не льзя, от них гнадо добиваться все что ты хочешь!!!!если любит так это еще веселее и просить ничего не надо, просто скажи а мне бы хотелось..вот уже все на подносе..думать надо головай а не сердцем,))))