http://www.liveinternet.ru/users/suffix
думаю, вы знаете, что делать.
хотя я вас уже достала своими переездами.

Срываюсь со скользкой оболочки таблеток.
За*бли...
Достали - довели(с) Гретман
Как логичное продолжение...
Этот день мог бы быть очень хорошим.
Если бы меня не довели сегодня ночью.
Если бы мне не дали повод довестись сегодня днем.
И если бы мне не позволили доводить окружающих меня сегодня вечером.

Я знаю, я могу - должна стать лучше. Ога. Новая жизнь и тэ дэ и тэ пэ. Но не стать...
Потому что...
Потому что я до жути люблю лесть. И я верю тем десяткам людей, звонивших сегодня..Я верю, что они меня любят так..От ушей до хвоста..И полные кошки такие красивые..Только не дворовые. Дворовая должна быть худой и гибкой. И с вредной привычкой.

Кстати..Немного обидно, что не позвонила Силь...

Но это все пессимизм. Оставим. Да?..
А что для счастья?
А вы подарите мне день счастья. радости. Полный день. 24 часа..
А для Тебя..скидка - 12...а возможно ли это?..а достаточно ли это?..
Четыре человека..Да не воздадут олни одной Тебя..
А я теперь буду мечтать. Что в нас хорошо, это то, ч наши мечты совпадают(с) Тони Парсонс... И получать замечания на уроках от читающей мысли алгебраички. Но она же..Тривиальна, как шалгбаум (с) Галина Щербакова.
Ей и не снилось.

Не слишком много цитат для одного сообщения?..

Пессимизм какой. Банально. "завтра будет лучше".
В пятницу на субботу я засыпала не с этой мыслью. А все полчилось хорошо.

Достали - довели..(с) Гретман

Вчера вечером - сегодня днем.
Сегодня вечером я заистерила сама. Срывая зло на всех, кроме человека, его породившее.
Зарекаюсь ездить к бабушке. И кушать.
У меня же праздник...У меня же..Новый этап развития, да?
Новый круг марафона...И с каждым разом я все больше задыхаюсь...Но это пессимизм. Оставим.
Мне звонят люди...Желают сачстья...Любят и целуют. Я им нужна. Как их много...Из параллельных классов и городов. А потом они исчезают..И я отсаюсь..Кажется..Совсем одна...Все эти люди..И четыре человека..Родных и так жутко бесящих..Мне бы одну Тебя...
Срываюсь...
Нервы...
Подарите мне день Радости. Только целый...24 часа..
Ладно..Тебе скидку..12..=))

Настроение сейчас - Улыбчиво - сонное =)

Вчерашний день уставшими закрытыми глазами. Правда-правда-правда. Это была тяжелая неделя. Но она стоила этого.
А я..Как идиотка...Сконфуженная..Что нового?..Смешная? Надеюсь. Это было бы хорошо =))
"Дружба - не услуга, за нее не благодарят" (с) Державин
И я таки не могу удержаться, котенка...Спасибо милая...За больше, чем дружбу. За самое большое, совершенное счастье. За Тебя.
=)

А у меня сегодня праздник...Ля-ля-ля...
Но это просто рубеж,
Я к нему готов...
..нет мира кроме тех, к кому я привык..(с) НС =))

Одни вещи я не_знаю, потому что не знаю.
Другие вещи я не_знаю, потому что не понимаю.
И совсем другие вещи я просто не_понимаю и поэтому не знаю.

Что то тревожное в содержании непонятных мне постов.

"И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова -
Справлюсь с этим как нибудь" (с) Ахматова

Интересные метаморфозы интереса.

Наставь, а?..

Я виноват?..

В колонках играет - Грета - Останься
Настроение сейчас - просоленное

...

И тогда, может быть, тебя даже попросят остаться.

В отношениях всегда имеет большую силу тот, кто наименьше заинтересован. (с) Тони Парсонс
...

Останься…
Любить там дальше нечего.
Усталая… Больно дышать…
Нет выхода у Вечности.

Ты еще можешь спасти все, послушай же:
Останься…
Это не слабость, а способ быть нужным,
А не случайным…
Дать тебе знаний печалей я тоже сумею…
Останься.
Я так тебе верю.

Вот маски мои, ты выбери из
Них какую хочется.
А в этой можно дышать, а в этой можно любить:
На счастье и для прочности.

А тайны… нет.
Открыто необъятное: его некуда прятать.
Останься.
Не покидай меня.

Самые прочные цепи случайностей…
Останься…
Если простишь, тебе тоже простят все,
И ты останешься…
Кто разорвет, кто не даст им порваться -
Не важно…
Это с тобой не наше.
(с) Грета

...

Я не напрашиваюсь на гостепреимство. Я угрожающе собираю вещи.

...

Пожалуйста, помогите донести до лифта..Я ведь такая слабая...

...

Есть такие люди, которые даже нехороший день способны превратить в просто ужасный. Я - одна из них.
А могли бы сегодня..(с)
Прости.
Я буду сдержанной и взрослой (с).
И пусть не в тему, но мне же скоро 16 лет. Вряд ли вероятно, что я повзрослею за ночь.
Вспоминаю книгу "Маленькие Женщины". Джо, с самого первого дня чтения была для меня кем то вроде кумира. Впервые я прочла эту книгу три года назад. И забросила. А потом начала читать чаще и чаще. Для начала перенесла сестер на реальных близких мне людей. Моих сестер. Потом краснела, читая про их грехи.
Джо..Я правильно выбрала "свою" сестру. И пусть, кажется глупым...Но я хочу, чтобы эта книга научила меня.
Кто ты в этой книге, Настя?
Марми?..
Прости, милая..Я несу чушь...Надеюсь, хоть в красивом облике..Чушь..Забей..
То есть..Прости..Я не хотела..Ты это все уже слышала..Милая..Береги себя...

Извини.
Извини.
Извини.

Я все заслужила. Я все должна была предугадать, если я правда умная. Значит, нет.
В теории - я могу.
А на практике мне этотго не вынести.
Я чувствую себя штангистом, успешным таким спортсменом, котрому предлагают взять новый вес, и он, подходя к штанге, видит, как он поднимает ее, как дрожат его руки, ноги...Он поднимает ее все выше..Уже достиг уровня головы...И тут он падает назад, теряя равновесие, и эта штанга придавливает его.
А может, просто глупое видениею. А может, просто надо меньше смотреть ужастиков.
Я не могу взять этот вес. Это слишком тяжело для меня.
Я не могу взять эти гири. В правую руку - позор и унижение, в левую - кучи учебников.
Все это вместе я поднять не могу.
Мне надо купить нормальную бритву. Я просто отчаялась. Я пыталась сделать широкий разрез. А может, просто не так, как надо..Научите. Мне все равно. Все равно.
Я знаю, это смотрелось бы сильно, и никто не посмел меня оскорблять, если бы я была отличницей. А так я слышу за спиной: "слабачка, слабачка".
Это должно меня подстегивать к достижению цели, а на деле только отдаляет цель от меня. Я слишком слабая, чтобы ее достигнуть. Я просто не смогу.
Мне надо, чтобы в меня верили. И чем больше, тем лучше.
Но я уже всех достала. Кнутом и пряником, кнутом и пряником..А я обжорка и к такому не привыкла.
Я не справлюсь, не справлюсь..Я уже не справляюсь.
У меня 6 г, когда хотя бы для комы нужно 20.
У меня закружилась голова, когда для того, чтобы умереть, нужно потерять сознание.
Все это глупо. И учеба..Я никогда не думала, что это станет причиной.
Но я ее недооценила в то время, когда себя же переоценила.
Я уже не справляюсь. Я не могу.
Я уже чувствую еще не пришедшийся удар на грудь штангой.
[нужен воздух] (c)

В колонках играет - Би 2 - Последний Герой

[15.09.2006. - без заголовка]

Временами, говоря по телефону с Олей, мне приходится все время стоять. Моя самооценка не может проходить через пол.


[08.09.2006. - кем бы я хотел стать]

..И кем мне уже никогда не стать...

Лет в 11-12 мне подумалось, что было бы гораздо лучше, если бы я родилась мальчиком. Даже не помню, с чем это было связано. Может, с моим братишкой, с которым у нас отношения всегда были лучше, чем с сестрами? По крайней мере, с Ирой. Сашка вообще со всеми умеет находить общий язык. От него все в восторге. От Кирюхи (!) и до...тех, кто видит его впервые.
И мне хотелось быть немного похожей на него. Да, я его обожаю. Да, он лучше меня. Но я его совсем не ненавижу. Я его люблю. Очень.
И с тех пор это желание сопровождает меня. Я едва ли не писала и не говорила о нем в школе, во всяких сочинениях на свободную заданную тему.
Еще мне бы хотелось защищать Родину. Или не Родину. И просто защищать. Мне бы хотелось в армию.
Недавно мое желание обрело еще одну деталь. Я поняла, каким именно мальчиком я бы хотела родиться. Тут меркнет даже Саша.
Я бы хотел родиться галантным джентльменом в дворянской семье. (Да, Толстой, несомненно, оказал на меня влияние). Я бы хотел золотые годы своего детства проводить в играх в военного с гувернером - французом; Став чуть старше, едва начав отращивать усы, я бы желала путешествовать по балам и знатным обедам; Травить шутки и анекдоты, сбиваясь на французский, собирая около себя знатных господ и товарищей, коих у меня было бы великое множество; Я бы желал ловить на себе временами возмущенные взгляды юных прелестниц, целовать руки их матерям и вести неспешные беседы о войне, на которую мне в скором предстоит отправиться, с их отцами; Я бы выучился за границей, и вернувшись, получал бы пылкие послания уже замужних леди, с признаниями в искренней симпатии ко мне; Я бы был заядлым дуэлянтом и поэтом - практикантом;..
Я бы вел, и был счастлив в жизни, столь мучавшей Евгения Онегина...

[04.09.2006 - пародия]

Какая то пародия на успех
Какая то пародия на улыбки
Какая то пародия на компанию
Какая то пародия на взрослых людей
Какая то пародия на учебу
Какая то пародия на интерес
...
А на деле мы просто аквариумные рыбки, желающие хоть чуть походить на своих хозяев.
А рыбке не суждено стать человеком. В этой жизни. А мы тупо стараемся..Вон из кожи. Корчимся.
Просто смешно

[29.08.2006 - мои страхи]

Взято из переписки со знакомой. Тема разговора была навеяна моим депрессивным состоянием.

живут же некоторые..а им и в голову не приходит. а мы: если бы у меня была такая внешность, я бы себя убила..
нет, он есть (подразумевается смысл). но жизнь - это игра, в которую мне неинтересно играть. неинтересно идти по ней, по ее ходам. каждый мой шаг по проторенной дороге, сзади меня такие же путники. я не могу остановиться или свернуть с дороги. я буду виноват, если это кому то не понравится (тем кто идет за мной). а если я умру, через меня просто перешагнут и пойдут дальше. я постоянну утыкаюсь в чью то спину. кого я не спрашивал - никто не видел впереди себя дорогу, по которой мы идем. в этом мире мы ходим стаями, а там...

[23.08.2006 - морозик]

В детстве у меня была нелюбимая игрушка - Морозик. Ничего общего с хорошо известным Дедом Морозом это существо не имеет. У меня было море любимых игрушек, которые мама выкинула. А вот моя нелюбимая так и осталась у дедушки, ибо я не удосужилась ее взять с собой ни в один из переездов. Дедуля ее бережно сохранил, в то время, когда мои любимые игрушки уже давно разошлись...
Но в понедельник, посетив дедулю, и заметив, что Морозик явно потрепался, я решила его взять к себе: помыть.
Завтра же верну на место.
Вот каков он, Морозик:
Хороший....



[19.07.2006 - сестра =) ]

Длинное письмо из похвал и жалоб, которые ты никогда не услышишь/прочтешь или каким либо другим путем узнаешь…

Я не помню нашу первую встречу. Ее помнить сложно. Мы едва научились ходить. Мама говорит, нас столкнули лбами и сказали, что мы сестры и должны дружить. Так все и вышло. Наверное, даже если бы лбы наши остались целы. Впрочем, им это не светило. Бодаться мы любили с детства. Любимая игра - драка. Еще мы с Сашкой играли…А Ира всегда сидела спокойно со взрослыми…А был день….бабушкин день рождения, что ли?..И Ира играла с нами. Вот тогда мы и придумали на бабушкиной кровати прыгать через друг дружку. Помнишь, как было страшно? Помню, как боялась прыгать через тебя. Ты же мне любимей всех была…А платья? Наши платья? Твоя мама прекрасно шьет. Никогда не забуду твое платье..Да…Черный бархат и золотой воротничок. А мне подарили во втором классе на день рождения темно синее, бархатное…Вот помню ясно момент, как мы с тобой в ванной (там светлей всего) красовались друг перед дружкой. А потом брызгались..Капельки воды на бархате…Так красиво.
Потом Новый год. Я до сих пор боюсь бенгальских огней. Я вообще огней боюсь. Вот только с зажигалкой подружилась. А ты смелая. Ты всегда меня держала ща руку, когда мы их жгли…
Эмираты, Рига, где жили мы вместе…В Эмиратах, помнишь, такая Настя была? У нас с тобой короткие волосы были, а у нее длинные. И мы по вечерам ей что т постоянно на голове сооружали. Удивительно, но факт: она нас терпела. А номера у нас были рядом и между ними дверь была, которая их соединяла..И она всегда была открыта. Там мы справили один новый год, помнишь? Тогда утром я проснулась раньше. Твоя кровать….Нет, вру, диван, на котором ты спала…Как раз напротив двери….По моему, это единственный раз, когда я видела тебя спящей…Опять вру…В автобусе, когда мы в Ясную Поляну ездили..Хотя ты просто дремала…Это ведь не в счет? (П.С. Фотки выложу ща в альбоме…Такая красота. А я совсем забыла. Что таковые у меня вообще есть)…
А тогда в автобусе ты меня разбудила. Я реально заснула. А потом мы стебались половиной автобуса над спящим мальчиком спереди. Ну он же не виноват, что заснул с открытым ртом и ему так и хотелось запихнуть туда что нибудь ( не подумайте дурного, господа!).
А в Риге мы жили в одной квартире. А меня папа катал к тебе в комнату на спине. А потом нас вместе. И потом мы весте болели ангиной. Месяц не общались. Будучи в одной квартире. А помнишь наш магазин из рекламных брошюр? О, мы чуть не дрались, у кого будет больше товара. Приходили в магазин и тут же неслись к рекламками, набирая их десятки..И ни одну не выкидывали, даже повторную…Что это у нас было? Журналы? Ты мечтала стать продавальщицей…)) Из Риги мы ехали на поезде. Два дня жрать только яблоки! Как я это хорошо помню. Лучше не есть вообще, чем постоянно есть их. А яблоки большие, зеленые сочные. Такие я полюбила только сейчас.
Ха-ха…Мы спали на нижних полках и родители ставили в проход чемоданы, чтобы мы не упали. Помнишь? И нам было плохо видно друг дружку. А поутру мы в пижамке стоим в коридоре у окна, прикладываем куколок к стеклу, включаем воображение, и кажется, что эти девочки бегут по территории, которую мы проезжаем…Поля, леса, города…Слабо помню этих куколок…Вот на ощупь вспоминаю…Худенькая, маленькая, приятная на ощупь..Гладкая…Хм..Дай ка вспомнить..балерины? У нас были две. У кого то в розовенькой пачке, а у кого то в фиолетовой…Не помню вообще. Но мне кажется, что моя розовенькая была. Блондинка. А у тебя, значит, наоборот, шатенка? Брюнетка? А в жизни все совсем иначе…Но что цвет волос? Тогда мы не знали ни одного анекдота про блондинок…Все пришло позже…
В прошлом году. Когда мы два часа по телефону пытались друг друга оскорблять. Последнее слово было за мной. У меня были деньги на мобиле. А у тебя нет. Мне просто повезло…Я отправила смс. Это стало концом разговора. Я выиграла. Хах-ха..Какое значение? На следующий день мы все забыли.
Прошлый, а уже позапрошлый..Год восьмого класса, все таки дался нам тяжело. Так я думаю. Было радостью заложить друг дружку. Вот ее ругают. А тебя нет. А как мы выросли? Или просто привыкли? Тем летом я не скучала по тебе..А вот этим скучаю…И жду учебного года. Я придумала десять причин. Чтобы ходить в школу. И все они связаны с тобой.
Ссорятся наши родители, а мы все дружим..они помирились, а мы повздорили..Мы выросли. Теперь нам не так просто запретить общаться. Мы тайком..тайком…
Сестра…Сестра..Какое странное слово..Оля, Олечка..так лучше…
Олька…Как же мне повезло с сестрой….

[09.06.2006. - лит-ра]

Я сдала лит - ру на 5 :) Спасибо всем, кто ругал и одновременно верил в меня. Спасибо! :)
Ниже фотография, на которой вы можете наблюдать, расположение моих шпаргалок сегодня :)



[05.06.2006 - меня в скором времени запалят]

Я случайно прожгла сигаретой пластиковый подокнник... Бля!!!!!

[30.05.2006 - я счастлива]

Вы уже читали газеты? Вы смотрели телевизор?
Если нет, то я не советую вам этого делать!
Потому что вы зря потеряете время!
Настоящая сенсация сегодняшнего дня на следуещей строчке!

Я СЧАСТЛИВА!!!

Все, дальше могут читать только особо жаждущие, а тем, кому просто важно быть в курсе новостей уже свободны

День начинался на деле не предвещая ничего радостного. Даже скорее наоборот. И стоило только отключиться от сети Интернет...

Я начла доучивать билеты по обществознанию, процесс шел очень нудно и мое сщество склонялось больше ко сну, чем к хорошей оценке за экзамен. Удивительно, как только я приняла решение пожалеть свое измученное учебой, ленивое существо, сон сразу пошел. Я включила музыку и пошла облогораживать свою морду лица. Я предавалась этому занятию никак не меньше часа, когда мой телефон нерешительно запиликал. Оля. Договорились перенести встречу на полчаса. Я захотела жрать, и открыла холодильник, который не смог меня особо порадовать. Было не очень удобно есть, склонив голову набок к трубке. Тут случилась первая неприятность за сегодня. Макаронина предательски сосколтзнула с языка, и мои зубы опустлись на ни в чем неповинный язык. Оставшийся живой частью языка я почувствовала железный привкус крови. Я даже села на месте, из глаз прыснули слезы, но на следующую фразу сестры ответила бодрым голосом. Через полминуты она поинтересовалась, что у меня там за вода льется. Через полчаса я свнова села жрать. Почти небольно. Только вкус чувствовался только одной частью. Потом я посмотрела на часы и сказала, что если она в курсе, наша встреча состоится через 20 минут. Мы попрощались и я поскакала. В прямом смысле слова. Какое у меня настроение, тогда я еще не знала.
Я дошла до ближайшего поворота и хлынул ливень. Я даже думала, что мне померещилось. Его сразу было так много!!! И тогда я поняла, что я рада...Рада дождю... Улицы были почты пусты. Я не боялась больше. Я была одна! Не имея возможности где нибудь првстать на пять минут, пришлось нервно курить на бегу. Дождь все атки был не настолько сильным, чтобы затушить сигарету Я обрадовалась еще больше. Убрала тетрадку с общагой за пазуху и поскакала дальше, перепрыгивая еще не очень широкие лужи.
Когда я уже стояла на платформе назначенной станции, моя сестра только выходила из дома. У меня появилось время, чтобы дочитать те три билета, на которые я забила дома. Запомнила один целый и половины от остальных двух.
После наушников решили сходить в Макдональдс на обнаружившиеся у меня в кармане 100 р + мелочь Оли. Когда мы спускались в метро, чтобы ехать в школу я поняла, что мне из школы, скорее всего, придется идти пешком, ибо мои сбережения, обнаружив пропажу проездного на автобус начали петь нудный нудный романс. Однако, об этом позже.
В школу мы опоздали немного. Я с извиняющейся миной проскочила на общагу, и через пять минут пребывания там у меня заорал мобильник своей самой противной стандартной мелодией. Оля. У них училка в пробке стоит.
Когда у нас консультация уже закончилась, они только начали заниматься. Я попросила математичку посидеть с нними и Олю подождать. Она не разрешила. Фи! Тоже мне! Сестра кинула смс, что выйдет через полчаса. На улице похолодало. Больше она не писала и не отвечала. Через еще 10 мин вышел парень, который с ними там сидел, из другого класса. Сказал, что им еще 12 билетов разбирать. Посмотрела списки с результатами экзамена по алгебре. У меня 4. У сестры тоже. Я обрадовалась. Она, наверное, расстроится.
Я ей написала, что прости, но я имею идти nach hause. Денег на билет нехватало. До дома в принципе я бы дошла часа за полтора, как уже пару раз делала летом ради забавы. Даже погода не стала бы преградой. Но идти через лес, в котором по слухам, сидит и ждет не дождется наверняка меня, маньяк, не хотелось. Я впихнулась в самый наполненный троллейбус и пока там народ рассасывался,проходя жуткое вещь АСКП, благополучно миновала данный отрезок пути. А на следующей я сошла. И типа все, не в теме . Попехала домой. Плеер, умница, весь день продержался на "красной" батарейке, как и телефон, который мне все таки пару раз угрожал отключится.
И пока я шла, поливая сверху дождем и слева грязью от клес, я поняла, что счастлива. Да, я счастлива.
Сегодня я счастлива.
Счастлива.
Я.

Муттер, конечно, пообломала мне крылья...Но я еще лечу...Я счастлива!!!
Представляете?!

[27.05.2006 - а за окном ветер]

Я бы не хотела быть ветром. Слишком много ответственности. Мне нравится его использовать... Иногда. А чаще мне просто хочется. Кто я такая, чтобы ветер выплнял мои прихоти?

Я открываю окно.
Ураган. Настоящий.
Трудно дышать.
Я глотаю воздух ртом, кишащем инфекциями.
Пытаюсь вдохнуть носом.
Опираюсь на подоконник.
Дальше, ниже.
Сердце гулко стучит.
Я хватаюсь за грудь, надеясь достать его и утихомерить.
Оно стучит.
От него тепло.
Оно живое.
Оно меня греет.
Новый порыв.
Новый вдох.
Отпускаю руку.
Мне его не жаль.
Я бы хотела отдать свое сердце.
Все страдания, всю боль.
Просто отдать.
Развеять по ветру.
И внутри бы было пусто.
А на губах играла бы настоящая счастливая улыбка.

Забирай!!!Забирай!!!Мне не жалко!!!
Возьми же!..
Пожалуйста...

А листья мне шепчут: "Да кто ты такая, чтобы тебе подчинялся ветер?".
Я закрываю окно.
А жаль...

[15.05.2006 - без заголовка]

Сейчас это настолько близко...Так рядом, так невероятно рядом...

Я стою на остановке и закрываю глаза. Чтобы не видеть потока машин, под который можно броситься в любой момент...

Я стою на остановке и закрываю глаза. Я стою так несколько секунд и потом нервно вскидываю голову вверх. И вновь открываю глаза, чтобы раз за разом не прокручивать в голове этот фильм о том, как можно повеситься...

Такой замкнутый круг...

И это так рядом, так невероятно рядом...Блин, вот еще немного и докоснуться до этого...Но почему то нет...А так близко... И не понятно, кто за кем... Я или за мной?..

---------------------------------

Каждый год в мире кончают с собой 1 000 000 человек. Среди них:
- 280 тысяч китайцев,
- 30 тысяч американцев,
- 25 тысяч японцев,
- 20 тысяч французов,
- 51 тысяч россиян.


По мнению социологов - официальная статистика самоубийств значительно отличается от реальных цифр (по разным оценкам в 2 - 4 раза), поскольку в нее попадают только явные случаи. Также никем ни фиксируются случаи неудачных попыток ухода из жизни, количество которых в 7-10 раз больше, чем законченных самоубийств.

ВОЗ насчитывает 800 причин самоубийств. Ниже приведены основные причины самоубийств:
- 41% - неизвестны
- 19% - страх перед наказанием
- 18% – душевная болезнь
- 18% - домашние огорчения
- 6% - страсти
- 3% денежные потери
- 1,5% - пресыщенность жизнью
- 1,2% - физические болезни.

Время:
- Первая половина дня – 32%
- Вторая половина – 44%
- Ночь – 24%.

взято с http://www.lossofsoul.com/DEATH/suicide/statistic.htm

------------------------------------

И что? Для чего все это..? Я не понимаю...А может, только я..?
Но так близко...
Так рядом...

Блин... Я не знаю, как написать...


[11.05.2006 - i want to...]

Почему то безумно хочется сказать "до свидания". Можно и еще что нибудь из этого, но так, чтобы оставалась надежда, что это действителньо, до свидания...И оно будет. Но надежда такая слабая и мимолетная. Но надежда такая...Носящая такую силу, чтобы в это верить... И кажется, что станет легче. Будто я наконец выдохну. Просто выдохну. Господи, меня же сейчас разорвет! Дайте мне выдохнуть!!!
Но не имею права говорить "до свидания". Это не будет иметь силы. "До свидания!". ну и что? Я вернусь вновь. На свидание... Поэтому я лишь крепче сжимаю губы.

Хочется сказать и улететь...Ага, улететь. Прямо в дождь, прямо в тучи...Против ветра, чтобы он трепал мои крылья. Да какой из меня к черту ангел! Я же тут же упаду! Мои крылья - это просто вата! А "до свидания" - это просто слова!

Но если я улечу...Но если я разобьюсь..То никто об этом не вспомнит!

Ах, как хочется быть Никем.
Ах, как хочется быть Сном.
Ах, как хочется быть Дождем...

Ах, как хочется искать чужие слезы в этом дожде! Я не буду уметь плакать...Я буду растворяться в чужих страданиях. Я буду знать чьи они, я буду знать почему. И буду растворяться в дожде...

Теплые сердца, горячие головы...Я буду смеяться.
Холодные руки, недвижимые языки... Я буду дарить улыбки снисхождения.
Только если я буду Никем.

А я есть! Я есть! И черт! Меня нельзя стереть! Я Есть!Я!Я!Я! Понимает, Я?!
Еще неделю назад я гордилась этим. Еще неделю назад я упиралась. Я низачто не хотела быть Никем. Я кричала, что я есть! А теперь...Кто бы предложил!
Мне не больно, мне не обидно. А лишь потому, что я Никто! И НИКТО сейчас не хочется воспользоваться этим! А давайте! Я проиграла! Я Никто! Давайте! Ну...Где же?

А видите дождь? Это мои слезы... Вкусно? Не верьте, это не радиоактивно. Лишь чистые страдания. быть может, это лишь заразно. Но не бойтесь! Я Никто! И во мне лишь только Ничто!

...Я все молчу. Потому что мне некому сказать "до свидания"...

Я просто Никто.

[02.04.2006 - больно]

Больно... Еще одна навязчивая мысль. Или кто то сказал это вслух? Сердце? О, нет. Я не слышу тебя больше. Не говори со мной. Я одену наушники и врублю на полную музыку. Я не услышу тебя. Ты лишь орган. Что ты знаешь обо мне? Уйди, не мешай... Если ты даже хочешь помочь, то просто уйди. Дай мне насытиться своими страданиями. Из-за тебя я страдаю. Ты засавил меня принять это. А теперь больно. Кому больше..? Да замолчи же ты наконец!..

1.
История, уходящая корнями в дошкольный возраст. Из тебя сделали идола, а из меня всего лишь рядового исполнителя твоей воли. Тгогда мне первые в жизни указали место. Тебе одной было сложно и тебе помогли взрослые. Мне прочно указали мое место. Но мне было все равно. Была ли я маленькой или правда так сложилось, но ты быа для меня настоящим кумиром. Все за дружбу с тобой. Но в один момент я тебе не смогла дать все...
Прошло много лет... Встретясь вновь, я поняла, что в чем то идол я для тебя. Но это ли следы детства или... Не могла я возражать тебе. Хотя права была бы железно. Я слушала, как ты опускаешь меня и лишь молча краснела, где то в тихом уголке души задыхаясь от возмущения. Я знала, что была прва. Но меня так учили. не смею тебе возразить. А теперь моя участь лишь тихо ненавидеть тебя... Так, за копанию с самой собой. Потому что больно. Ага и ты тоже сделала мне больно. Я проклинаю себя и жду и боюсь следующую встречи. Да будет ли она?

2.
Я изменилась. И одному человеку это очень не понравилось. Человеку, который как раз был со мной, когда я менялась. Ей похоже, не нравилось, что я меняюсь. И изменилось ее отношение ко мне. Так открыто и холодно : "раньше была лучше". Как диагноз прозвучало. Лучшая подруга. Теперь я не рискну кидаться такими словами. Близкая подруга. Очень близкая. Но оказалось, что и такому близкому человеку вовсе не стоит рассказывать все. Странно, я мечтала о некой поддержке. В истерике писала смс... Думала,единственный человек, способный мне помочь. А в ответ лишь тишина... Неужели не было денег на одну смску? Мне бы стало легче...Честно. Не было, наверное. А в ответ тишина. И лишь через неделю... И не слова о той ночи, когда я писала смс... Боже, я же серьезно... А тогда я доверила другому человеку. Она стала мне ближе... Но она так далеко...

3.
Никогда уже не будет, как раньше. И как часто все хотелось начать сначала. Никогда не будет как раньше. Надежда на глупое "как раньше" есть только с утра. Или в детстве. А сейчас... Детство ist vorbei и вечер уже по всем правилам этикета.

Воспоминания...Стоит закрыть глаза и они набегают... Самые разные. И по идее, закрыв глаза должно быть легче. А наоборот. Лезешь под подушку на тен и вдоль потолка. Не помогает. Нагонят. И замучают до смерти.


[30.03.2006 - без заголовка]

Ртутный столбик притягивающего оттенка растет, заряжаясь моим теплом и сильно напоминая еще один ртутный столбик, заряжающийся теплом солнца. Природа, что там у тебя? Весна? А у меня грипп.

[23.03.2006 - да ну...]

А_ну_эту_жизнь_в_болото?там_как_раз_тина,тихо_так,спокойно...
а_еще_закончилась_моя_первая_пачка_сигарет.

Большая истерика. Ничего страшно. К моей усталости после непосредственно истерики добавилось чуть больше, чем положено, медикаментов. Я просто уснула. И едва продрала глаза. Голова кружится. Но спокойна, как удаффф...
Не могу сконцентроровать внимание. А надо. Надо, надо, надо, надо. Не могу. Плыву где то в пространстве. Между сном и реальностью.
Бошшш..Какая я идиотка...
Устала от этого дерьма.

Мне радостно. Дорога, увлажненная туманом и дождем приветливо отдает блеском огней. Я иду по разделительной полосе, прижимая к седцу обломившийся нахаляву пакет, в котором еще кое что обломившееся нахаляву по старой дружбе, и коробка конфет.
Завтра я приду в старую школу. Я не уверена, что ворота будут открыты. Я не уверена, что пустят охранники.
Я уверена, что кто то из учителей меня узнает. Я уверена, что я таки буду там. В этом коридорчике терпеливо ждать конца урока. Я уверена, что приду во время урока. Я совсем не помню расписания звонков.
Этим летом я была в ее кабинете. На миг заглянула. Я прила с той_самой_Юлей забрать аттестат ее. Она меня не узнала. Они заклеивали окна класса. Но она на меня смотрела. Удивленно. И может, потом вспомнила...
Я надеюсь, она там работает. Я надеюсь, она найдет время для моей гупой сбивчивой речи. Причем длинной. Я собираю слова в потные кулаки, но так и не могу выражаться кратко и лакончно, как следовало бы. Как она нас учила. Как я позволяла ей себя учить. Как я старательно выполняла ее указания. Спасибо Вам..Спасибо.Это я репитирую. Это не все, что я скажу.
Я помню ее кулон. Я помню ее улыбку. Я помню ее костюм. Я помню ее голос. Я помню ее глаза, ловящие мои. Она не просто человек. она не просто учитель. Я не знаю, кто она. Но я хочу сказать, что она, такая неопределенная, сыграла в моей жизни очень определенную роль.
Я боюсь, боюсь..Я просто робею.
Я надеюсь, она там...Я так боюсь..А еще я боюсь, что увижу там одноклассников. Или что у них будет как раз ее урок. Так же может быть. А я должна сказать ей это в тишине. Наедине, если хотите знать.
Я помню ее книжные шкафы. Это совсем не к месту. А ведь тогда я начала ходить в библиотеку. И все перемены пряталась там. А потом писала сочинение. Или просто говорила. О Маленьком Принце.
Я помню ее руки, которыми она забирала листки для самостоятеьных, за которые я никогда не цеплялась. Я все писала вовремя. И все все читала. Кроме одного рассказа..И тогда она сказала, что потеряла эти самостоятельные.
Я много что помню. И это совсем не важно.
Я просто нервничаю. И я рада.
Спасибо Вам, Короткова Ирина Анатольевна. Вы единственный учитель из этой школы, чье имя я помню полностью. Ноэто не повод гордится..Что я мелю?..
Постоянно в дневе обращаюсь к кому то..неважно...Неважно...
То есть очень. важно.

В колонках играет - Земфира - Кукушка

А накручивание себя у нас в крови. А еще неконтролиремые потоки дурных мыслей.
Как хорошо, что разобрались. Как хорошо. И сегодня выглянуло солнце.
Какая же я глупая. Как я рада, что я такая глупая.
Идиотка. Идиотка. Идиотизм тоже в крови. Плевать.
Как я рада, что все есть так...

В колонках играет - Грета - Останься
Настроение сейчас - А мне с утра ни к черту...(с)

Мне снилась Ты. Вчера днем, в воскресенье под утро, и в субботу днем.
Иногда мои сны сбываются.
Пусть "иногда" и ограничивается только одним разом.
Они такие странные. Хотя нет...Пожалуй, даже слишком приземленные.
Я хочу. И стесняюсь своих желаний. И развращаюсь снами. И никому не скажу о них.

Пригибаюсь под тяжестью мурашек и неосуществленного обещания. Я не знаю, как Тебе сказать. Мне надо подумать. А еще мне стыдно. Да, еще раз стыдно по этому поводу. И это мешает думать. Ты же знаешь по себе, верно?

Сидели с Жучкой на уроке...Я "выпала" из него. Я думала о Тебе. И смотрела в сторону. На других людей. И на миг мне показалось, что я сейчас развернусь, а там будешь Ты. Всего лишь миг. А я успела обрадоваться. А потом расстроиться.

Я мажу подушку тоналкой Clearasil и растираю. А потом токсикоманю. Этот запах мне чем то напоминает Твой. А знаешь, как чудно засыпать рядом с Тобой?..

Ты хочешь выть, а я молчать. Я не способна делать два дела одновременно. Во время истерики я попеременно плачу и кричу. Тебе грустно, мне грустно...

Как откровнно хочется сачстья. Для Тебя. А Бог исполняет только оригинальные желания.

Люди делают друг друга счастливыми. Хроничски. Поделитесь, как, а?...Мы же сможем?..

Du bist da und doch so weit Weg (c) Christina Stuermer und die Band

В колонках играет - Ночные Снайперы - Еврейская

Фотографическая память. Все картинками, картинками, картинками...

Суббота:
- Кирилл сидит рядом со мной, мы играем в гонки.
- Кирилл кладет подбородок на прилавок.
- Папа обнимает меня. Я собираю рекламки.
- Играю в Catz5, не могу оторваться.
- Вот вижу сценку на кухне. (потом выложу фотографии своих питомцев :)).
- Настольные часы, три ночи.


Воскресенье:
- Играю в Hotel Giant.
- Компьютер виснет, когда я строю ресторан.
- Звонит Настя, я сижу на краешке кровати.
- Мамин укус.
- Сижэу за столом, Настя идет обедать.
- Подчеркиваю предложения в учебнике истории.

Понедельник:
- Впервые за неделю крашусь.
- Слишком сильно подвожу глаза.
- Переключаю песни в темноте двора.
- Сидим с сестрой на алгебре, рисую.
- За обедом пишу ответ на Смс.
- Впервые в жизни, заместо истории вывожу в тетради нечеткие контуры.
- У Алисы новое кольцо.
- Набитые карманы.
- Звоню Насте. Чавкаем.
...
- Иду по переходу. Вижу знакомое лицо. Почему то очень кажется, что это лицо прежде я видела только на концерте Греты. Вспоминаю зал. Предполагаю, что это лицо, сидевшее через два три ряда от нас, самая крайняя справа. Лицо злобно сморит на меня. Я спотыкаюсь, и нелепо повисаю на какой то железяке между эскалаторами. Больше не смотрю.
...
- Дергаю плечами под "Еврейскую" в очереди.

Понедельник:
- Сплю на алгебре, точнее, на уроке Лужкова, спрятавшись от завуча за ладонью.
- Концерт.
- Слишком быстро говорю слова, слишком рано ухожу.
- Руки у Алисы такие ледяные, что я начинаю потихоньку замерзать.
- Алиса согревается, теперь только дрожат пальцы.
- У меня урчит в животе.
- Оля пытается зажечь свечи.
- Отступаем.

Pictures:
- Рисовать не умею, но люблю.
- Сканера нет, только фотик.
- На первой картинке у ангела глаза закрыты.

В колонках играет - Грета - Он пришел давно

Это бред, мама.
Если ты нашла эти ссылки, то ты, вероятнее всего, нашла и мой дневник. Тем более, что я никогда не выходила из ли.ру и пользовалась клиентом.
Это ты уже не прочтешь. Так как с работы тебе доступ будет закрыт.
Ты не_права.
А я так больше не могу.
Ты будешь счастлива оттого, что лишишь меня дорогих людей? Ага, ага, это не дорогие люди, это просто зависимость. А все те, кто плевал мне в ицо - дорогие люди. Все Юли, Кати, Маши, и побившие меня одноклассники мужского пола, да? Дорогие? Ага, реальные.
Я вернусь 14-15 декабря. Всем удачи. Буду очень скучать =)
Наверное, это и правда болезнь. Если я не могу держать свои эмоции в себе. Тьфу, противно. Хватит.
Если ты читала эти сообщетсва, то ты должна была заметить, что не все там Интернетоманы. Люди работают, учаться и любят. А не только сидят на этих сайтах.
Тьфу.
не буду даже ни у кого просить ники-пароли.
Возрадуйся, мама. И убедись - гомосексуализм - не побочное действие интернета.

В колонках играет - Butch - Яблааааки спелые...

Всегда у меня что нибудь But. Да, нравится мне строить такие преджложения с "но". Они получаются длинные. Мне нравятся длинные предложения.
Но, сейчас это совсем неважно.
Тем этого поста до безобразия примитивная. Это даже не жизненный лытыбр. Тут жизни то почти нет...Опять завела саму себя в тупик. Теперь я просто обязанна написать что нибудь такое примитивно готическое. Фиг...

Хотя, пожалуй, новость номер один будет депрессивная. По крайней мере, для меня. Для меня, страдающей он-лайн манией. Интернета с завтрашнего дня у меня не будет. Остается одна надежда на Лианка, которая, надеюсь, по старой старой дружбе отыщет мне свое имя и пароль и позволит мне их поюзать. Юля, ну прошу тебя!!! Ну очень очень прошу! Ну просто офигеть, как прошу!!! Надеюсь, ты все таки ищредка заходишь в мой днев и прочтешь это. Ну мне оооочень надо дозу...у очень...Ну ты же понимаешь!!!
Вот, кстати, всвязи с отключением Инета и неспособностью существовать отдельно от него, задумалась, о том, как так получилось, что я не могу без него жить. Все таки...Это удивительно...Встретить таких людей, как Фокадан_Роан, без котоой я не представляю своего дня ;), Devchenki_ne_plachut, с которой познакомились случайно, а оказалось, что у нас неприличное для мира, где каждой хочет быть особенным, общего, девушка, которой я боюсь, но когда вижу ее он-лайн сразу улыбаюсь, будто завидев свою старшую заботливую сестру :), Та_самая_кто с мудрыми длинными советами - историями, согревающими душу рассказами о своей жизни, уносящими далеко далеко в мечтания, и теплыми комментарии к фотографиями моей персоны, что мне так льстит, Erring1 мой самый первый друг на ли.ру, о которой я никогда не знала много, но мне так хотелось узнать и до момента, когда я поняла, что знаю гораздо больше, чем нужно, Fer_Ion грустная веселая девушка, готовая помочь во всем ;),mbiwka незаметная, проявляющаяся со словами поддержки в самый нужный момент, Лесби_девочка посты которой через один я готова отправлять в цитатник, Siliya романтично ироничная и такая родная каждый день с новыми постами и разными эмоциями, Kvakushka_Inc - п**** ( вот одно такое слово которого ты так стесняешься))),Kaze_Ito посты которого я так и не смогла понять, с которым очень приятно поспорить о чем нибудь таком незначительном.
Вот такие люди, которых бы я никогда не встретила, если не Интернет. На эту тему даже картинки есть. Но только они мне не очень нравятся, а свою сделать руки не доходят. Да и я предпочитаю словами. Ведь вам приятно, да, приятно? :)
Со многими мы так и общаемся только через Инет, не дусмая о злых провайдерах и родителях. это как компания, большая такая компания, часть которой я и есть. А я ведь никогда не тусла в компаниях. Там, где чтоб тебя не забыли, нужн постоянно ходить вместе и вытворять чт нибудь такое противозаконное. А здесь меня приняли такой, кака я есть. Признаться, при встрече многим из тех, с кем я здесь общаюсь мне было бы стыдно посмотреть в глаза.
Поэтому Интернет является очень хорошим способом общения. И так много для меня значит.

В ожидании забывшего о своих обязаннностях ЛОРа, сегодня увековечила на стенах поликлиники Грету и Тему, немного испортив колечко. Впрочем, оно хорошее, и ничего не вижно. Почти.
Ничего хорошего он мне не сказла. Начинается новая эпопея с лекарствами. Достало. И еще не_хочу в школу. Да - да. Ужо. А надо. В понедельник, вторник очно надо быть.
Я просто ленивая...
И кажется, заразила таки Олю...Что сейчас начнется..Если ее мама узнает, что это я заразила, то обидится и такая ерунда. В общем, неприятно знать это наперед, но быть готовой лучше. Наверное.
Вообще, что за бррред я понесла в этом абзаце?
Но в слудующий раз надо не забыть карадаш.

Сушаю "Яблоки" бучч и почему то так жалко ее. Когда она поет про то, что знает, чо они там губами делают. Ревнует, наверное. И голосом таким. Ах - ах..Слова кончились.

Устала.