Старые тупые анекдоты, хотя, иногда попадаются и смешные...

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии,
следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров -
"ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".


Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего,
но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении
5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан
миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе
тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти
лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все
мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них
станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут
все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня
Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его
-опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться
надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут
час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились.
всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём
богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава
поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось,
почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать
этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает
профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока,
который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в
эпицентре ядерного взрыва.


В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...


Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока
только процентов 10....

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик
отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание
хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы
мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания.
Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую
рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит
рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а
что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка,
иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает
большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.


В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно
моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать,
некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас
выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все
в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом,
попросить в аптеке аспирин !!!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".


"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов".
В главных ролях сборная России по футболу.


Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают
спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал
шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь
пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на
дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят,
поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же
бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.


Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну
сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...