Коллекционерка
 Исчезнувший почти на два года человек, с которым всегда было сложно, но за эти два года вся боль отпустила.Все номера удалены..Все. Этот человек появляется на пороге дома.И ты онемеваешь.. Но захлопнуть дверь - стыдно.. И человек вроде как переживает но в то же время заставляет поменять все планы, тут же обвинять тебя во всех прошлых грехах и даже в том что ты неблагодарна ты же инвалид и должна молиться на власть...Обвиняет придумывая чудовищные вещи и не желая ничего слушать..А в конце бросает с лютой ненавистью невообразимо жестокие слова и уходит хлопнув дверью.. А ты, точнее Я не понимаю зачем и что это было?! Выплеснуть злобу? Но мы не ссорились, не говорили друг другу ничего - просто перестали общаться.. Я знаю, что не нужно принимать близко к сердцу.И не принимаю.. Только чувствую себя пропитанной ядом и ненавистью.. Почему так просто делают больно? И за-чем? |
|
Серия сообщений "Почему": |
Коллекционерка
 Что за глупое сердце – Идти-жить-карабкаться дальше надо вот по такой "лестнице" Обдирая душу до пустоты. Понимая что решение есть всегда и даже не одно. Но в после принятия я или сломаю-изменю в трудную сторону жизни многих людей, предам и расстанусь со всеми кошками, что для меня... Или же оставлю все как есть превращаясь в овощ, предавая родителей Умереть просто и быстро не могу из-за болезни Вот и мечусь. Заглушая себя массой книг слушая почти круглосуточно И даже слезы закончились) Появляются когда слышу о себе хорошее.. Не могу говорить, писать.. Но смотрю на кусочек неба, на распустившийся каштан А вчера в темном экране ноутбука ловила отражение "моего" кусочка неба и ждала стрижей... Прилетели, мелькнули..И Птиц в предрассвете поет.. И жить хочется, а все заставляет существовать..Терпя боль..Зачем? Не знаю..Всегда было ради кого..Было... Простите..Всех читаю, все дороги.. |
|
Коллекционерка
|
...Я посмотрел в микроскоп и увидел на другом конце трубы толстого, пушистого микроба, похожего на плюшевого медведя. С минуту мы молча смотрели друг на друга, опасаясь инфекции. - Ты какой? - наконец крикнул я в трубу. - Холерный, - просто ответил микроб. - А ты какой? - Национальность, что ли? - не понял я. - Да нет. Вообще... - Ну живой, - неуверенно сказал я. - Я тоже живой, - сказал микроб. - А конкретнее? Я задумался, но так и не нашёлся, что ответить. - Вот видишь, - назидательно сказал микроб. - А лезешь мне в душу со своим микроскопом. Ты с собой сначала разберись. И он был абсолютно прав... Александр Житинский |
Коллекционерка
|
Но есть. Всё так сложно и плохо что даже говорить.. Глупо. Не поверят. Обвинят в мошенничестве. А сил на это нет. Меня кружат операции Со. Не прожившийся её ушной эмплант его будущее удаление. Отсутствие или кидалово сиделок когда меня на сутки оставляют лежать и я поднимаю на ноги друзей.. Моя постоянная просьба помочь и понимание что я обуза всём. Повод совершать подвиги жертвуя другими. Отсутствие денег. Постоянно что-то ломающиеся и вечный упрёк что я за всё в ответе и всё ДОЛЖНА исправить Меня всё это кружит и всё не унесёт.. А за окном распускается каштан. Плывут облака и я хочу уплыть чтобы не решать не решаемое и не чувствовать боль.. |
Коллекционерка
|
Неужели жить? Как это странно — за ночь жить так просто разучиться. Отдалённо слышу и туманно чью-то речь красивую. Укрыться, поджимая ноги, с головою, в уголок забиться. Что хотите, дорогие, делайте со мною. Стойте над душою, говорите. Я и сам могу себе два слова нашептать в горячую ладошку: «Я не вижу ничего плохого в том, что полежу ещё немножко — ах, укрой от жизни, одеялко, разреши несложную задачу». Боже, как себя порою жалко — надо жить, а я лежу и плачу. Декабрь 1995 |
Коллекционерка
|
В четыре часа ночи коту приснился кошмар. Спасаясь, кот выстрелил собой в зеркало шкафа, отрекошетил в меня и снова выстрелил в зеркало. От удара опрокинулся навзничь возле моей кровати. Проснулся. Прыгал на ногах-ходулях, выгибая спину коромыслом. Шипел - штоэтааа, штоэтааа. — Что происходит, болван? - испуганно спросила я, силясь вспомнить спросонок, существуют ли кошачьи дурковозы. — Шшштоэтаа, штооооэтааа? - выл кот и смотрел под кровать стеклянными глазами навыкате. Хрен его знает, что это - с тоской подумала я, - что ты там разглядываешь. Демонов ночи, пожирателей разума и сердец, вечернюю химеру, морок утренний или смерть соседского попугая, что забрела сюда случайно. И на всякий случай села, подобрав под себя ноги и закутавшись в одеяло с головой, только глаза остались. Какое-то время мы с котом смотрели друг на друга, несильно раскачиваясь, словно у нас кататонический ступор, один на двоих. — Ладно, - сказала я. И заглянула под кровать, не слезая с нее и не снимая с себя одеяла. И почти воткнулась в пол головой, словно гигантская личинка, потому что не могла балансировать руками. Извиваясь, заползла верхней половиной туловища обратно на кровать. Отдышалась. — Там ничего нет. Только весы. Вишневые, с нарисованной веткой сакуры. Их мне подарил один подонок. Только подонки дарят женщинам весы. Кота сразу попустило. Он прыгнул на меня, обнял лапами за шею и начал причитать: "мамычка, моя, мамычка, как страшно, там был Бука, прогони его". Зачем,- говорю, - его гнать? Буку нашего? Прогонишь, он с собой еще семерых приведет. Чужих. Пусть себе хрустит в углу. Кот вздрогнул. — А чем он хрустит? — Да сухой коркой мандариновой с прошлого года. От моли положила. Спи. Грета Флай |
Коллекционерка
|
Забавная деталь сегодняшнего дня: человек, так или иначе не согласный с происходящим, всегда позиционирует себя как "я". Он никогда не скажет "мы". Человек, поддерживающий происходящее, никогда не скажет "я". Это всегда "мы". Любопытно, правда? |
Коллекционерка
|
...странно или "стремно" как сейчас принято говорить..Но НЕ "волнительно" - не-на-ви- жу... Волнующе? Не много. То что стали снится страшные сны - понятно. И даже знаки в них понятны. Разум устал.. Но вот то, что Раджа мало обращающий на меня внимание, вдруг привстал на задние лапы у моего дивана, начал принюхиваться, потом подошел ко мне си с ужасом в глазах обнюхал меня, мое плечо и лицо.. И на цыпочках отошел.. А через минут десять так же на цыпочках подошла Рада вот с таким лицом  И примерно с таким выражением  Так же подошла, так же обнюхала меня и в ужасе на четырех цыпочках ушла Ни Со ни остальные кошки-коты ничего ни унюхали.. Как-то странно это.. Хотя может и хороший знак для того чего я хочу больше всего... |
|
Серия сообщений "Очередные глупости":Часть 1 - Не понимаю |
Коллекционерка
|
Мы тут были? Были! Были-были?!! Когда? Когда?! Да когда когда? А когда летели дошла и туда. А сейчас? Сейчас мы и летим сейчас от туда и.. Эх.. Тогда нам радовались. А сейчас кто коситься кто матерится и только Та в окне -радуется.. Но Та ненормальная. Так что поселим на веточками и полетим дальше. А куда? Куда-то Вот уже часть стаи наших срывается и летит.. Полетели! И часть их улетело. А часть осталось на ветках бутонами.. Очень быстро зацелованные солнцем исчезли.. Снег в марте мимолетен. Как счастье.. И так же прозрачен как извечно предательская надежда |
|
Коллекционерка
 И не только по имени Все больше и больше убеждаюсь в правоте капитана Врунгеля (книгу кто-нибудь помнит?) :"Как корабль назовешь таким он и будет!" Зря переименовала. Макдауллом он вел себя лучше А Раджой..  Бьет Ешу, пытается подчинить себе остальных. Не трогает только Боню.. Все-таки бывшая.. А увидев Со сразу становиться плюшевым |
|
Серия сообщений "Раджа": |
Коллекционерка
 Это ОЧЕНЬ "ямочный" пост.Я знаю, что эта ямка не будет как в притче про уши Мидаса И не будет песенки флейты.. Моя "ямка" для плача и воя.. Ну может еще для стенаний.. Хотя этот пост скорее размышляющий, Но все равно не веселый Так что Чтобы не расстраивать тех кто хочет только позитива.. под |
|
Серия сообщений "Ямочное":То что кричит душа в отчаянииЧасть 1 - Мое тотемное животное |
Коллекционерка
 Мысленно писала пост о мазохизме, глядя в окно, на маленький кусочек неба, что дарит мне только зима.. День редкий для зимы - солнечный..Солнце которого я не увижу,но оно присылает мне отражения и солнечные тени.. И вдруг (для меня всегда все вдруг) из-за края крыши выглянуло облачко, нежно-белое и такое робкое..Оно тихо плыло по краю крыши и я думало как оно прекрасно и зная что облака редко кто считает одушевленными, но ведь они состоят из кристаллов водяного льда, а кристаллы растут, облака плывут, меняются и исчезают...Значит душа у них есть.. Облако уплыло, позвав за собой другие, но за ним пошло лишь одно.. А я смотрела и думала, видит ли еще хоть кто-нибудь эти облака, о том что вчера услышала фразу, что если долго смотреть в окно, то можно увидеть необычное, в душе билась строчка из юности *НЕ моя)" И в окно можно много увидеть, если только смотреть вперед"..И думала о том, что и назад нужно смотреть.. И зачем-то написала все это..Пока на душе облака..Мазохисты все равно никуда не денутся, а облака исчезают |
|
Коллекционерка
|
Есть люди чья гражданская позиция вроде и близка мне, но сами-сам человек тебя настораживает. Я верю его словам, фактам, но изменись всё я никогда бы не проголосовала за него.. Но я бесконечно уважала и буду уважать стоикость этого человека и не шкурность.. Есть люди которые в наше время смогли быть чесными. Есть.. Теперь уже БЫЛИ и этот мир стал ещё темнее Но чем темнее тем видимо моногим легче.. Не стыдно А во мне видимо есть испанская кровь.. Во всяком случае испанский стыд есть.. |
Коллекционерка
|
|
Коллекционерка
 Месяца - середина. Пути - начало. Или конец.. В начале месяца была стойкая уверенность, что не переживу..Пережила. Потеряв самое дорогое -веру в людей..Да меня жестоко и жестко подвела сиделка. Да меня выручили-спасли другие..А вера испарилась ко всем.. Операцию Со сделали. Она дома..Результат не ясен..Многое пугает. Меня сейчас пугает все. Кроме смерти.Держат хвосты и садизм бога.. Кстати кто-нибудь читал определение морального садизма у Фромма? |
|
Коллекционерка
 Февраль.. Сколько себя помню в возрасте осознания дней-месяцев, столько и не люблю февраль. Тревожный он для меня, колючий. Не могла понять почему но всегда маята души становилась сильнее именно в феврале.. Всё думала что это моё безумие, пока не прочитала Пастернака.. Не я одна.. Этот февраль наполнен ещё и попытками вернуть себя и изменить всё. Моя жизнь всегда чувствовалась мне коридором с закрытыми комнатами, за которыми были мои разные жизни. Я открывала двери-жизни и закрывала..Не закрыв-не откроешь.. Страшно шагать в новое, сломав старое..Но пришло время стать эгоисткой и спасать что осталось от моей души и жизни.. Но как же страшно и больно.. О февраль.. -- |
|
Коллекционерка
|
На следующей неделе Со по квоте делают операцию. Сложную которая должна улучшить качество её жизни. Как говорят.. Я и кошки ищем сиделок. Была бы я одна нашла бы легко. Кошек за деньги тоже можно теоретически временно пристроить. Но я не одна про деньги говорить не буду - устала доказывать что ч не мошенница.. Как переживу всё не знаю смогу ли говорить не знаю Знаю только что хоть мне и говорят что у меня железный характер. Но я вспоминаю знаменитый железный столб. Который считали сделанным из внеземного сплава, а он всё равно покрылся ржавчиной. Вот и я... |
Коллекционерка
 После инсульта, как физического, так и душевно, помимо лекарств, нужно заставлять себя двигаться-говорить.. Вот и я хочу попытаться говорить..Не знаю как и что получится, ведь впереди слишком суровое для меня время, но попробую все-таки говорить.. Хотя сегодня хочу поговорить-рассказать о... |
|
Коллекционерка
|
Никогда мне не было так плохо. И я не могла ничего ни сделать ни изменить. Никогда ещё не чувствовала себя НАСТОЛЬКО слабой и беспомощной.. Поняла что могу бороться.. Но не за себя.. И смирится не могу. Разум говорит одно. Сердце плачет о другом душа.. Вообще.. Не могу решать не решаемое. Выносить невыносимое.. Не могу всё носить в себе Не могу кричать ранить других. Нужно или не нужно.. Смириться? Всё сломать? Умереть? Ничего из этого не могу.. Могу только не верить в то что я овощ маразматик.. Хотя... |
Коллекционерка
Я - пыль |
|
