Офигенная вещь
домофон!

Пока муж по лестнице
поднимается...

жена успевает выключить комп и
телевизор,

повязать передник, положить
трубку...

и стоит такая, бедная посуду
моет...

Одному парню понравилась
девушка.

Он подошел к ней и признался в
своих
чувствах.

Та в ответ: «у тебя есть 3
мерседеса?»

«Нет». «А двухэтажная
вилла?»

«Нет». «Тогда разговор
окончен».

Он приходит к отцу и просит
совета.

Отец говорит: «Ну что я могу
сказать…

Бентли продашь- купишь 3
мерседеса,

но сносить три этажа из-за
бабы …

Сынок это не
серьезно…»

Вся жизнь- это
компьютерная игра...Задумано хреново, но графика
отличная.

- Что блондинка
думает о новом компьютеpе?



- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

Cо слов
менеджера:

не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает
руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой
стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит

Со слов админа:

прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю,
ухожу.






Как сильно обидеть админа?

Сказать ему: Заходи гостем
будешь!




На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Отвечаю:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил а сам думаю:

- Лишь бы не как в том случае.

Через день звонок, та же девушка:

- Не работает мол...

Я говорю:

- Ну приноси...

А сам опять думаю:

Лишь бы не как в том случае. Приносит ну точно, бля -
ноутбук!!!

Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.

Звонок на
радио:

- Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у
Окна

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не
идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках
заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то
еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой
случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?

- ДОКТОР ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН - ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Русские хакеры
задели что-то в системе управления адронным колайдером и... зимы в
России больше не будет.

- Что такое
хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать
матом.

- Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке
маркером "Вирусная база обновлена
01.12.11"

А знаете, какой идеал женщины у сисадминов?... ... Венера
Милосская! И фигура отличная и руки уже
оторваны!

Любой системный администратор
знает:

самый страшный
вирус всегда сидит перед монитором

   

2 комментария

(Оториноларинголог.У
этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли
ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали
называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они
объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди
произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не
очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это
когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза
расслышать название его профессии. Оно вам надо?)

 (Стоматолог. Иногда,
чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые
страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у
среднестатистического
человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов
мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что
дуракам живется намного легче (на 12, 5%). Так что решайте
сами.)

(Окулист.Этим
тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди
крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на
что глаза бы ваши не смотрели.)

(Гинекологи.Самые
обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем
у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически
не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо
ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть
на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро
потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в
профессию.)

 (Венеролог. Единственный
врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например,
с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он –
единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то,
что это удовольствие доставил вам не он.)

 (Невропатолог. Теоретически может
вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все
болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может
вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет,
как этого добиться.)

 (Педиатр. Очень
жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в
сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых
прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.)

 (Ортопед. Устраняет
последствия издевательств человека над собственным организмом. Если
педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки
к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В
этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством
образования.)

(Аллерголог.Самый
проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть
на то основания), что все жители этой планеты являются его
пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у
вас аллергию, пока вы от него не сбежали.)

 (Психиатр.А
это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от
аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой
планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в
лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному
помочь другой больной Интересно, что психотерапевты существуют, а
вот психохирурги так и не появились.)

( Анестезиолог. Очень
полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А
если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше
ничего не будете чувствовать.)

 (Эндоскопист. Этого
медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение
которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне
действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает
из себя все то, что эндоскопист из него и пытался
получить.)

 (Сексолог.Это
светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что
у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше.
Вечная тема – борьба света и беспросветности.)

( Проктолог. Несмотря
на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так
и остались в заднице.)

 (Уролог. Врач
с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога
рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения
его побочных функций.)

 (Реаниматолог.Самый
завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были
счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом
мире.)

( Судмедэксперт. Единственный
врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то
лечит.)

(Хирург. Хирург
он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер
ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только
один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось
сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и
сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а
интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция
по-прежнему куда надежнее.)

 (Терапевт. Это
не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но
может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не
факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем,
несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда
остается по прежнему только на Бога, которого, как известно,
отменили еще в 1917 году.)

   

3 комментария