вчера была днюха у стаса...
я не помню и не знаю где мой мобильник,да и вообще смутно помню как добрался до дома и лег спать...странное на самом деле чувство-когда просыпаешься еще до похмелья,такой бодренький и свежий,и потом за полчаса-час ощущаешь как оно приходит...медленно...угнетающе...я не знаю где мой мобильник.наверное он у бабки.наверное,вечера,когдая пришел и лег мне кто-то звонил,я не просыпался и она его забрала,что бы не проснулся...наушники на столе.его нет.странно.по крайней мере я на это очень надеюсь.и к тому же он выключен.и я более чем на 100 процентов уверен что она его выключать не умеет...логично предположить что или он сел или кто-то еще вчера заходил...возможно мелкая.
мелкая...
...проебал я своего маленького пушнова зверька.все.точка.хеппи энда не будет.теперь настал тот момент,когда мирясь с депрессией стоит уходить в запой...паня!где же ты?!один раз ты меня в подобной ситуации очень выручил...но теперь тебя со мной нет.да и люся уходит в армию...нужно что-то срочно делать-что-то менять,иначе точно пиздец...иначе никак.

у нас на двоих одно небо
одно солце и звезды
ты помнишь,как мы встречали рассветы
разделяли с тобой любовное ложе
я как сейчас помню твои губы и руки
бархат кожи и запах волос
да,я все еще верю что все это вернется
хотя бы надеюсь всерьез
помню голос,твой смех и улыбку
помню кошек в твоих руках
гоню мысли,что это уже не вернется
ведь они мне внушают страх

я не знаю...я запутался.что же черт возьми произходит?!мы уже около месяца живем вместе,мы...мы как пара на 2-ом десятке лет совместной жизни.вроде как и есть какая-то забота друг-о-друге,но это не любовь.как меня это бесит.это как насмешка-ты хотел,дорогой,этого-на получи,расписаться о получении не забудь.мне не хватает страсти,мне не хватает эмоций.блядь,мы даже спим под разными одьялами!мне не хватает,того что бы она сама подошла и поцеловала,сама села на колени,и не потому что бы добраться до интернета,потому что ей резко что-то приспичело найти...
блядь...неужели все то,что было раньше уже никогда не вернется?неужели она так и не оттаит?!что мне еще сделать?
сомнения.чертовы сомнения...я не могу быть на 100 процентов уверен в ней,я не могу повернуться к ней спиной.я не могу ей поверить.она не такая,какой я ее полюбил.
может мы уже отгорели?изжили себя?
...может так оно и есть,может больше ничего и не будет,но если я сейчас опущу руки-я этого так и не узнаю.мне остается так и дальше переть на собственном упрямстве,потому что больше не остается никаких мативаторов.

***

она спит в шаге от меня.такая же мягкая,хрупкая,ронимая.она так же пахнет,так же боится пауков и любит кошек.так же прижимается ко мне,когда праваливается в глубокий сон,но...такое ощущение,что она-это всего лишь оболочка,маникен.в нем нет того зверька,которого я полюбил.который меня безумно любил не смотря на все мои выходки,пьянки,трипы и измены.
редко,очень редко,за ней проскакивает тот свет и доброта,тот смех и радость что была когда-то раньше...наверное,именно эти проблески и не дают мне опустить руки.наверное,только ради них я и иду на все это,не уставая свято верить что она еще вернется...
что вернется та маленькая,смешная девочка,которая видела во мне своего рок-героя...я верю что она мне еще подарит свой детский,искренний смех.

как-то я сюдя зачастил...
наверное у меня не уклонно развивается параноя...и я ничего с ней не могу поделать.
боже!зачем мне столько мыслей?!нахрена я ищу какие-то скрытые смыслы?!
блядь...не могу понять что произходит.блядь...я ничего не понимаю.
был секс.
-это хорошо?
-это плохо?
что черт возьми все это значит?!
блядь...я одновременно и в тупике и на распутии.
сама говорила-он все испортит,сама соблазнила.сама решила об этом не говорить.-хорошо.я не против.
я не понимаю ее.
я не понимаю себя.
я не понимаю что вообще произходит,что вообще все это значит?!
так.нужно собраться,остыть.
глубокий вдох.
выдох.
вдох.
отлично.теперь по порядку.фактами.
-она говорила что если будет секс,то он все испортит.секс был.все испорчено?-нет.все пока так же.значит по этому поводу пока проблемы нет.забудь.
-что между нами?-она рядом.что еще тебе нужно?или обязательно нужно факт отношений называть "отношениями"?что важнее-рецепт или результат?-тоже верно.мне не хватает тепла,внимания.-сам виноват.по своей вине ты в этом положении.ей нужно оттаять.ей нужно поверить тебе.если насидать на нее-сам только все испортишь...хотя тебе не привыкать.
-чего я хочу?что произходит со мной?!-сложный вопрос.по факту:
1.мне приятно заботиться о ней.мне нравится радовать ее.делать сюрпризы.
2.мне интересно с ней.мне интересна ее жизнь.мне интересно что с ней произходит.
3.я счастлив когда она рада.-это любовь,мальчик.поздравляю-ты повзрослел.

В колонках играет - kings of lion closer
Настроение сейчас - апатия

заебало.все заебало.блядь,так порой хочется выговориться-а не кому все это дерьмо выложить.
бесит.из трех путей я выбрал один.пока над моей головой не загарелась лампочка "фатал эрор",но долго ли она заставит себя ждать?!
мелкая у меня живет уже дней 10.это типа дружба.никакой отдачи.никакого секса.блядь,даже никаких поцелуев...твою ж мать-и на это я повелся...обсолютная реформа личности...-я даже сам над собой ахуеваю.я сделал ставку в слепую.я дал себе обещание,клоторое пока держу.она тоже даласебе-никакого секса.блядь...я не железный.я тоже могу сломаться.мне тоже нужна помощь и отдача."бесполезно стучаться в дверь закрытую навсегда..."-знаю-знаю.слышал.наверное только остатки моего оптемизма и не дают мне сломаться и я как кретин еще барахтаюсь-пытаюсь что-то исправить,все долблюсь и долблюсь обессилившими руками в эту закрытую дверь.не могу смериться и поверить что все кончено.что больше ничего не будет.все ищу какой-то потайной смысл,не могу поверить что его нет.
хотя мелкую я тоже могу думаю понять-на ее месте я бы тоже выбрал позицию сторонеего наблюдателя.мне было бы тоже любопытно посмотреть чем все это закончится.это такая проверка на вшивость-спор о том у кого нервы крепче.у нее или у меня.мне тоже любопытно что будет раньше:я пройду проверку "на вшивость",или сдадут нервы от того что никакой реакции нет на все что я делаю...
бросил почти окончательно пить.
по крайней мере не напиваюсь и выпиваю крайне редко.
начал следить за собой.начал походить на человека.
насчитал тучу новых седых волос...
решил найти работу,заняться спортом...-как то реализовать себя в этой жизни.
что блядь еще мне сделать?что мне сделать что бы хотябы заслужить элементарнное одобрение?просто поддержку.что бы ощутить что все это не зря??!!
я не знаю.я в тупике.меня опять одалевают сомнения.блядь,я даже поговорить с ней не могу нормально по человечески,не боясь что это закончится очередным скандалом,что она собирется и уйдет домой.

может конечно со стороны все это и выглядит забавно,выглядит как буд-то у меня,у нас все хорошо...только вот хоть кто нибудь бы спросил-"ЧТО ЖЕ БЛЯДЬ,СУКА ТЫ ТАКАЯ,РОМА,У ТЕБЯ НА ДУШЕ ТО ТВОРИТСЯ?!"как ты переживаешь все это?!
как мне сделать так что бы спросила она?что бы ее хоть немного заинтересовало что-то кроме своей шкурки?
как же я устал от всего этого...

я в тупике.впервые в жизни я не знаю что делать,как правельно раставить приоритеты и что,черт возьми все это значит?!
все мои планы сейчас висят над огромной пропастью и вот-вот в нее сорвутся.блядь.даже посоветоваться не с кем,а если и есть с кем,то я не знаю как объяснить свою проблему.
мелкая?
ореховина?
что одной я не нужен,что другой.что одна маячит журавлем на горизонте,что другая.бляяядь.
я понимаю что один только разговор может все прояснить,но так же и все испортить,так же как и все сделать все лучше.я не могу так рисковать.в моей душе мир,но ее раздирают сомнения.я не знаю что мне делать.я впервые не знаю что того стоит а что нет.

мда...
наверное я на подсознательном уровне склонен к глупостям дикостям и авантюрам.причем я так же на том же уровне просчитываю то как все сложится...и как не печально на носу очередная дикая выходка с моей стороны...ну чтож...посмотрим как все сложится...

как же меня все это задолбало...разве так сложно просто все выслушать?
я разве многова прошу?блядь...зла не хватает.и все ровно...включила режим радомолчания...все-хуй ты что от нее допытаешься...
сука!бесит!блядь.........

забавное такое наблюдение-я залажу в свой днев,только тогда,когда или нечего делать или тоска смертная стоит в душе...или когда мне хуева...хотя это одно и то же.как же мне не хватает положительных эмоций...а так...фо факту...жизнь-одно сплошное похмелье и отхода.
очень многие меня конечно могут осудить за мой образ жизни,но я такой-какой я есть...досмерти уставший от жизни человек...
а в пизду.заебало.

В колонках играет - Desiderii Marginis - 01 The Ever Green Tree
еще одно 14-ое февраля я встречу один.-наверное это уже тенденция,чему уж тут дивиться?традиция,мать ее!
бля...просто нет сил.я все испортил,но наверное это даже к лучшему.-то что их не убило,сделало сильней.о мне точно больше сожалеть не будут,и наверное,моя подлость и цинизм сделали на последок таки подарок...я самоудалился из их жизней...
денег нет,сил нет,сессия,а я о ней вообще почти не вспоминаю...все вожусь-копаюсь в себе...пытаюсь все таки понять чего же я,блядь,таки хочу...разъебал телефон,тем самым остался даже без плеера.
постораюсь таки его завтра включить,найти денег,поехать в центр,купить розу и подарить совершенно не знакомой...а там уж...будь что будет.я не могу так больше.я не могу больше быть один.все.с меня хватит.

наверное именно это и было причиной того что я свалил на черт его знает сколько лет...
меня заебало все и все.я устал от того что меня ревнуют те,кому я-никто,на меня забивают,те кто мне дорог,меня окружают кости в моем горле...я устал...я не могу отдохнуть.каждый ебаный метр этого города мне приченяет боль...
ДА,БЛЯДЬ!-ВОТ ТУТ МЫ ЦЕЛОВАЛИСЬ!ДА,БЛЯДЬ!ВОТ ТУТ МНЕ ОНА ГОВОРИЛА ЧТО ЛЮБИТ!ДА,БЛЯДЬ!ВОТ ТУТ Я ХОТЕЛ СДЕЛАТЬ ЕЙ.....
ИДИТЕ ВСЕ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!как же я ненавижу этот город!как же я ненавижу москву...

блядь...третий день не можем никак добраться до военкомата...
сегодня все уже договорились-за полчаса вышел,хотя ехать туда 15 минут,за то 25 проторчал на холоде на остоновке-ждал маршрутку.не дождался-поехал на автобусе...приехал-опаздал.оказывается меня ждали на 10 минут раньше назначенного срока-не дождались.встреча провалилась...
блядь,как буд-то я все это нарошно...
что за блядство то такое?!
нахрена раньше времени приезжать?НАХРЕНА???
блядь-договорились в 10-значит в 10!
твоюж мать...как меня все это задолбало...
хочу сдохнуть.

опять 4 утра...
блин...вчера весь день хотел выйти на улицу,да только не с кем и не за чем=(
за то пересмотрел 2 сериала,взломал наконец дискаплс и весь день умерал со скуки...
мне поступило заманчивое предложение перейти на "безалкогольный" образ жизни...
хотя мне это многие говорили,но как же тут...
не знаю-может я не могу просто быть один,может просто не хватает стимула "не пить" или все просто из-за "преданости" к друзьям и нашим общим привычкам...
не знаю...
...а может просто мне не с кем "не пить"...
может просто нет у меня еще такого человека,который бы смог на меня оказать столь сильное и не навясчивое влияние,с кем мне бы это было бы не нужно...
не знаю...
наверное у меня просто нет человека,с кем было бы легкло без алкогольной смазки для притераний наших обоюдных неровностей характеров...
не знаю...наверное нужно что-то менять...
возможно нужно попробывать просто плыть по течению-а там будь что будет...
...любопытно,к какому все таки берегу меня все это прибъет?

это жесть...раньше ломали голову где бы намутить травы бы...
а сейчас-все что только душе угодно....жееесть и ахуй...
кровля-мясо с кровью...а вы тут со своей любовью....

прости малыш,Салим,я не дам тебе переплыть море...
в голове очередной винегрет странных мыслей...
хочется спать...много на самом деле чего хочется...
в голове странная мазня-политра перепутаных желаний...
до чего же мне это напоминает прошлую осень...
опять то же самое-хочу очень на долго уснуть...
хочу кому.хочу смерти.хочу...
...да,наверное пришла пора больше чичего не желать...

все кто окружают меня являются столько лицами-мимо пролетающими силуэтами...а может это осень на меня так влияет?
черт...как же дотянуть до утра...в дым уходит последняя сигарета...черт.тысяча чертей!
как это символично...в голове ковардак.
ненавижу осень...ненавижу утро...ненавижу ночь...просто хочу умереть и резак на крышке стола и шрамы на руке напоминают мне всегда о демонах во мне...
поэзия...драмотургия...

зачем мне жить как человек,если я уже легенда?(с.)