В колонках играет - Тимати+Джокер - Мой брат
Настроение сейчас - ХЗ

Старая, избитая, банальная тема... Можно ли изменить свою жизнь? Свою старую доставшую жизнь? От которой уже просто тошнит, на которую смотреть не можешь, от которой страшно... Можно ли забыть её? Выбросить и никогда не вспоминать? Можно ли начать всё с начала? Или же... просто изменить её? Что легче? Какой выход?
У мну сегодня реально крышу снесло.. Вобще в последнее время свои ИСКРЕННИЕ чувства не выражаю. Да, там радость, восторг, подобные вещи в порядке. А вот.. более глубокое... сокровенное... может даже интимное... в чем боюсь иногда сама себе признаться... А тут понеслась... Теперь почти стыдно. Надо забыть, надо забить, надо изменить!! Сижу, а по щекам слезы текут.. Классный у папы принцип был - никогда не возвращаться в прошлое, никогда больше не общаться с людьми, с которыми однажды порвал связь и сжег все мосты.. А я не могу. Уже год я пытаюсь забыть эти глаза, этот взгляд, этот цинизм, эти руки... эти губы... Люди, давайте хоронить мою любовь сегодня!! Всё равно ничего не вернуть, Он гордый, Он никогда не принимает чужую помощь. Даже от человека, который любит его до безумия... До такого безумия, что ждала момента, когда станет Женщиной, чтобы хоть ночью, хоть немного сделать его счастливым.. Вранье? Сказка? Громкие слова? Судите, как хотите. А сегодня я откровенна. Даже трезва (обычно откровенность просыпается у меня под действием алкоголя, типа, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке).
Итак, хороним любовь. Мы знакомы 2 года. Один год мы общались как друзья. Ну как общались.. иногда ася, а иногда и смс.. А в прошлом году я разошлась со своим парнем. Было это больно, он продолжал звонить, уговаривать.. А Он помог мне. Он, как всегда, оказался рядом. Как же было хорошо с Ним.. Помню, что-то я заболела, температура поднялась... и Он поехал со мной ночью по аптекам, купил лекарства.. Помню, как было хорошо рядом ночью... как хотелось быть еще ближе.. были определенные обстоятельства, через которые не могла перешагнуть, как потом было больно, что не могу подарить Ему настоящую ночь... А потом что-то случилось... до сих пор не могу понять что... Просто закончилась сказка. Начался ад. Я старалась Его забыть. Не вспоминать. Встречаться с кем-то другим. Даже почти замуж вышла. А потом когда расставалась, всегда вспоминала Его. Нет, не с желанием вернуться назад. Просто вспоминала с нежностью и тоской.
Ночь.. в одном слове есть уже что-то таинственное... никто не увидит и не узнает... ЭТУ ночь я не забуду... никогда я не была так счастлива... я тонула,,, я летела,,,
А теперь всё забудем. Как же больно. Вот теперь и вопрос - просто забыть этот период? просто выкинуть? или измениться? моя имя... амазонка... из-за него я такая со всеми парнями... никого не подпускаю... еще на что-то надеюсь...
Жесть.. Время лечит... Год не вылечил.. Буду ждать... Не знаю, нужно что-то делать, не проживать, а ЖИТЬ!!! но как? я не знаю. Делаю вид, что всё хорошо, а сердце плачет.
Не обессудьте, друзья. Сегодня вечер откровений. Простите за всё... Так хочется просто уйти... Нет. Буду жить. Назло всем. Назло себе и своему наивному, глупому сердцу. Назло.. Буду жить...