- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте...
- А неопытная?
- На беременность...

Если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился...

1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой...

Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный пидарас...

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов...

- Ой, тетенька, какое красивое у вас платье: все в огурцах и помидорах!!!
- Отойди, мальчик, не видишь мне херово!

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится...

Без женщин плохо и с женщинами плохо... А с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

На 8 Марта я подарю своей девушке воображаемый подарок, ведь согласитесь очень глупо дарить воображаемой девушке настоящий подарок...

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи... Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
Читать далее...

Всемирно известную компанию по производству косметики «Max Factor» основал уроженец Польши Максимилиан Факторович. Родился он в 1877 году, в то время Польша была частью Российской Империи. В 1895 году Макс Фактор открыл свой первый магазин в Рязани. Девять лет он был официальным поставщиком косметики для царской семьи. В 1904 году эмигрировал в США.

В те года в США стремительно набирала обороты киноиндустрия. Театральный грим не подходил для крупных планов и цветной пленки, так как был заметен. Макс Фактор сделал ряд величайших изобретений в сфере косметики: помаду, не тающую под жарким светом софитов, водостойкую косметику, кисточку для пудры и помады, тюбик с кисточкой для туши, круглую пудреницу, расчесочку для бровей, жидкий тональный крем, бледно–розовую и устойчивую помаду, тени натуральных оттенков и т.д. Слово makeup, кстати, тоже придумал Максимилиан Факторович. За все эти достижения он удостоился своей звезды на Голливудской Аллее Славы.
Читать далее...

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает...

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает...

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами... На что только женщины не пойдут ради того, чтоб сказать мужику НЕТ...

Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину...

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже»...

Жена:
— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора):
— Всё нормально, это он раздваивается...

Я бы обнял тебя, чтобы тебе не было грустно. Но я просто текст...

Помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть...

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там вещи из моды выходят...

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины...

Женщина, хорошая штука, как не крути...

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть...

Многие мужчины не понимают или неправильно понимают, зачем женщины тратят кучу времени и денег на свой внешний вид. Каждое утро макияж, каждый вечер душ по полчаса (ё-маё, что там можно делать??), маски на лицо и скрабы на попу, изнуряющие диеты, туфли на каблуке, шкаф, забитый шмотками (и всё равно одеть нечего), украшения (чем дороже — тем лучше) силикон, подтяжки — и многое другое, замахаешься перечислять (а подсчитывать в финансовом выражении — тем более). Женщина может быть уже замужем, и муж говорит «я тебя люблю такую, какая ты есть, не надо так напрягаться» — всё равно. И дело не только в конкуренции с пока свободными «молодухами», которые так и норовят. Дело в том, что всю эту прорву времени и денег женщины не тратят, а... ИНВЕСТИРУЮТ. В себя. На всякий случай.
Читать далее...

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!..

Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой...

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй — все получается с Любовью...

Коко Шанель в своё время сказала:
- Никогда не встречайтесь с мужчиной, у которого в кошельке есть отделение для мелочи...

Умная женщина сама знает, что она — дура...

Женщина «с правильными пропорциями» действует на мужчину как наркотик. Яркая брюнетка, миниатюрная блондинка, смуглая шатенка — у каждого мужчины существует свой образ идеальной женщины. Но, пожалуй, любой нормальный представитель сильного пола восхитится женщиной, фигура которой напоминает песочные часы.


Читать далее...

- Так. Кто там у нас по списку? - Харон недовольно заглянул в листок. - Роза Люксембург тут?
- Люксембург, Люксембург... - зашумела толпа бледных теней. Перевозчик выжидательно посмотрел на них, вертя в узловатых пальцах тяжелое весло. Тени примолкли. Раздвигая их, из толпы выбрался женский призрак.
- Это я...
- Ага, - Харон черкнул обломанным ногтем в списке, - есть. В лодку. Следующая! Клара Цеткин здесь?
- Здесь, - злорадно высказалась третья голова Цербера. Вторая молча вцепилась в рукав призрачного старушечьего пальто.
- Уберите его от меня! - тень Клары Цеткин принялась отбиваться от Цербера зонтиком. Трехглавый пес молча сопел, прижав уши, но пальто не отпускал.
- Цербер! Фу! Цеткин... Есть. Так. Следующая. Элизабет Герли Флинн!
Читать далее...

Как можно всерьёз воспринимать человека, у которого сиська больше головы?

Глупые девушки, когда выпьют звонят бывшему, а умные будущему...

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни...

...это вечная борьба женского начала с мужским концом...

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут...

Милые женщины, добрые, нежные,
С праздником вас, с первым подснежником!
Ясного неба, солнца вам яркого,
Счастья заветного, самого сладкого!
Бескрайней любви, беззаботного смеха,
Пусть жизнь ваша будет дорогой успеха!



Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.
Да вы и сами - лучшее, что у нас есть...)))

С праздником!!!

Ну, и конечно, сегодня всё для вас и про вас...))))

1. Что было бы, если бы Земля была в два раза больше?

Если бы диаметр нашей планеты был 16000 км, то масса увеличилась бы в 8 раз, а сила тяжести стала бы в два раза сильнее. Все растения и животные, существующие на сегодняшний день, погибли бы под тяжестью своего веса, и появились бы новые виды.

2. Что было бы, если бы на Земле существовал еще один вид, подобный человеку?

Если бы нашу планету населял еще один, также технологически подкованный вид существ, как люди, то между нами происходила бы постоянная борьба за власть. Если бы после сотен тысяч лет борьбы никто не победил бы, то мы бы начали адаптироваться друг к другу или же стали бы игнорировать друг друга.

3. Что было бы, если бы гигантский астероид не уничтожил бы динозавров?

Если бы астероид не упал на Землю, то динозавры, по всей вероятности, до сих пор бы правили нашей планетой. В конце концов, преобладание динозавров на Земле – это из ряда вон выходящее событие. Исследователи предположили, что вместо людей появились бы «динозароиды», которые обладали бы относительно крупным мозгом, начавшим развиваться у последних появившихся на Земле видов динозавров.
Читать далее...

10 заковыристых вопросов при устройстве на работу в корпорации

Допустим, долгий и утомительный процесс поисков работы увенчался промежуточным успехом — вас пригласили на собеседование в солидную компанию. В случае успеха вас ждёт работа, о которой вы мечтали всю свою сознательную жизнь. И вам, конечно, хочется быть во всеоружии.

Мы предлагаем, в качестве тренировки, попытаться ответить на десять заковыристых вопросов, какие очень любят задавать на собеседованиях при приёме на работу в крупные корпорации. Каждый из них может сбить с толку и заставить почувствовать себя полным идиотом кого угодно.

Вопрос: Как победить медведя?
Ответ: Забраться ему на спину и вцепиться в шею, тогда он не сможет до вас добраться.

Источник: Один инвестиционный банковский аналитик. Большой профессионал.

Внимание: Сейчас будет вопрос о Теореме Байеса

Этот вопрос придумал один аналитик – любитель экстрима.

1) Представьте – мы с вами играем в русскую рулетку. У нас есть шестизарядный револьвер, и даже лицензия на него – всё честь по чести. Я беру револьвер и заряжаю его двумя патронами – причём помещаю эти патроны в соседние гнёзда барабана. Потом прокручиваю барабан, приставляю дуло к своей голове и жму на курок. Клик. Я всё ещё жив. Теперь ваша очередь. Я передаю револьвер и предлагаю вам два варианта:

a) Прокрутить барабан ещё раз, приставить дуло к своей голове и нажать на спусковой крючок.

b) Не прокручивать, а сразу приставить дуло к своей голове и опять-таки нажать на спусковой крючок.

Обоснуйте ваш ответ.
Читать далее...