Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы трусишку зайку серенького. То, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой скакал, тоже - а что ему ещё делать? Но почему он, сука, посреди зимы серенький!?..

Герои ютуба - 2010.

Дорогой Дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали, наконец, то добрее, а я красивее. Ну и что, что мне уже 40. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Эштон Катчер сойдет.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
Читать далее...

Чем собираетесь заняться в первый рабочий день после новогодних праздников?
– Подсчитаю, сколько праздников выпадают на выходные – 20%
– Возьму больничный – 30%
– Возьму больничный, чтоб подсчитать, сколько праздников выпадают на выходные – 50%

Пьете ли вы водку на Новый год?
– Не понял вопроса… – 13 %
– В каком смысле? – 18 %
– Обычную водку? – 23 %
– Как понять «пьете водку»? – 22 %
– Все вышеперечисленное – 24 %

Читать далее...

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку.., а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Читать далее...

Почему вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?...

- В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?

Читать далее...

Где-то в полдень 1-го января мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает...
Голос из клетки:
- Охеренно день прошел...

- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался...

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Британская газета Daily Telegraph опросила врачей и выяснила, с какими самыми необычными жалобами обращаются к ним пациенты в ходе и после новогодних праздников.

10 место: Пищевые отравления и аллергии. Зовёте на новогоднее застолье кучу гостей? Лучше заранее расспросить их об их медицинских проблемах. Самые частые возбудители пищевых аллергий — морепродукты и арахис, так что в качестве заправок, начинок и добавок их лучше не использовать.

9 место: Блокада дыхательных путей. Если выражаться по-простому, в подвыпившем состоянии люди нередко давятся едой.

8 место: Порезы. Особенно опасны в этом смысле консервные банки. Кто-то режется об их края, кто-то умудряется проткнуть себе ладони, а кто-то даже наступает на опустошённые банки и травмирует ноги.

7 место: Всё больше травм связаны с неаккуратным обращением с ножом при попытке извлечь косточки из авокадо и других экзотических фруктов. Торопясь закусить очередную рюмку «за празднички», люди плашмя кладут плоды на ладонь и, недолго думая, прокалывают их ножом.
Читать далее...

... и хватит бухать!..)))

И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три...

— Что мы сегодня услышим? — Волшебный прогноз! — Он, полагаете, точный? — Да как вам угодно! Вся инновация в том, что прогноз новогодний, мне по секрету его сообщил Дед Мороз!

— Что ожидает Россию? — Сначала январь. — Прямо январь, вы клянетесь? — Клянусь на иконе! В нашей стране не случается сбоев в законе, Дмитрий Медведев вчера утвердил календарь! — Будет похмелье? — Не надо пороть ерунды! — Как без похмелья? — Возникнет культура застолья! Все добровольно откажутся от алкоголя, предпочитая стакан минеральной воды! — Чем вы готовы поклясться? — Хоть режьте ножом! — Это нормально, считаете? — Это нормально! Эта вода обнаружена на Триумфальной и превосходит по вкусу грузинский "Боржом"!

— Ладно, а что в феврале? — Укрепленье рубля! — Кризис, наверно?! — Напротив, поднимется круто! Станет на нашей планете ведущей валютой, всеми финансами мира отныне руля!
Читать далее...

Как определить характер женщины по её смеху

Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех – свидетельство беспечности.

Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще – о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность… Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.

Смех тихий и низкий, почти беззвучный.

При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя – да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать – тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа – постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.
Читать далее...

Как вырезать красивую снежинку из бумаги.


Читать далее...

Деньги — это примерно как температура тела, она должна у тебя быть...

Дед Мороз слез с елки. Воспитательница Нина Андреевна поправила очки. Вокруг был ад.
- Вы говорили, что это тихие дети, - почти спокойно молвил Дед Мороз.
- Относительно тихие, - уточнила Нина Андреевна, пытаясь прикрепить на место оторванный рукав блузки.
- Относительно чего? – сквозь зубы проскрежетал Дед Мороз. – Относительно бормашины? Циркулярной пилы «Дружба»? Стада львов?
- Относительно младшей группы, - гордо выпрямилась воспитательница. – Относительно младшей группы они тихие.
- И что мне теперь делать? – потряс Дед Мороз остатком бороды. – И Снегурочку, опять таки, жалко.
- Жалко, - Нина Андреевна скосила взгляд на синенький сапожок, тоскливо отороченный белым мехом. – Впрочем, они юннаты. Поиграют, и отпустят.
Читать далее...

Счастье

Катилось как-то счастье под горку. Кривоногенькое такое, кривобокое, местами коростой покрытое, местами потертое (известное дело – попользовались, да и выбросили за ненадобностью. А беззубое! А безмозглое (ну откуда ж у него мозги возьмутся, если оно счастье)! Ну в общем, так себе, счастье. Утиль сплошной, никакого удовольствия. Катилось оно, значицца, катилось, под ноги иногда подкатывалось, глазками так умильно поглядывало – возьми мол, меня, человечек, я тебе пригожусь. А человечек, брезгливо так, ногой то как шалыгнет, под кривой бочек как наподдаст, да и дальше своей дорогой пойдет искать счастье и удачу. А счастье к новому подкатывается – возьми, мол, добрый человек, отогрей, я тебе еще пригожусь!
Читать далее...

На Руси святой начался Священный месяц Драбадан, с чем поздравляем всех такоже...

- Девушка, вы такая…
- Какого Токая? Водки наливай!

Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся...

Маленькие хитрости:
Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку...

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Уговор дороже только маленьких денег. На большие деньги это правило не распространяется...

ОНА:
- С тобой очень сладко спится!
ОН:
- С тобой, вообще, спиться можно...

Из инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее...

В Новогодние праздники не стоит упиваться тем, что есть.
Лучше упиваться тем, что пить...

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безовсякого воодушевления...

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда у меня 500 рублей заняли?

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Как готовность к празднику?



И еще раз задаю вопрос: А нет ли среди вас как то связанных с продажей кофе или с кофейнями? а может через близких или друзей?

Каждое утро Дед Мороз вставал, надевал валенки, и медленно шел на работу. То есть не сразу, конечно.
Вначале он долго, минут пять, смотрел в мрачный белый потолок. Там была трещина, которая, словно Панамский канал, рассекала мел потолочной суши. На одном берегу реки сидела муха, и о чем-то думала. «Редкая муха долетит до середины Днепра», - размышлял Дед Мороз. И садился в постели. Утро холодным одеялом окутывало его с головы до ног.
На кухне гремели сковородки – Снегурочка готовила завтрак. Дед Мороз становился перед зеркалом, потом приближался к нему близко-близко – и начинал разглядывать поры. Ничего хорошего в них не было. Дед Мороз вздыхал, дергал себя за бороду, и шел в ванную.
Щеток было две. Одна – электрическая, другая простая, двуцветная. Дед Мороз тщательно выбирал, какую взять. Он брал вначале одну, проверял щетинки большим пальцем, затем нюхал щетку, крутил ее в руках. Выбрав, выдавливал на нее пасту. И тщательно чистил зубы.
На кухне его ждала яичница с колбасой. Снегурочка, еще неухоженная, поправляла волосы. Дед Мороз садился, брал нож, и, проколов белок вилкой, лезвием надрезал первое яйцо глазуньи. Ел он медленно, обстоятельно, тщательно пережевывая пищу, а Снегурочка сидела, и молча смотрела на него. Затем Дед Мороз вставал, отпинывал зайчика, и, одевшись, выходил из дому.
Читать далее...

Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
-Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
- Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?
Читать далее...

Считаю, отлично...

Время перед новогодними праздниками – самое время для забавных гаданий, так что...поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит

Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Читать далее...

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

В России существует официальная должность под названием вождь. Так именуется глава сельского поселения Олёринский Суктул в Якутии, основное население которого составляют юкагиры...

1 января (сеченя, стуженя) отмечается День Морока (Мороза).
Когда-то давным-давно, бог лютого холода Морок ходил по селениям, насылая крепкие морозы. Поселяне, желая оградить себя от стужи, ставили на окно подарки: блины, кисель, печенье, кутью. Теперь же Морок превратился в эдакого доброго старичка - Деда Мороза, который раздаёт подарки детям. Таким он стал совсем недавно, в середине XIX века. Между прочим, в украшении ёлки есть глубокий обрядовый смысл: в вечнозелёных растениях, по поверьям, живут духи предков. Поэтому, украшая ель сладостями, мы приносим дары своим предкам. Такой вот древний обычай. Этот день, как и предшествующий ему Щедрец, семейный праздник. Ночь с 31 декабря на 1 января почитается новогодней (новолетной), не нёё приходится середины Больших Велесовых Святок.

С 1700 года по указу Петра I (Великого) об упразднении старого календаря, существовавшего на Руси, и вводит западно-европейский календарь, ведущий своё летоисчисление от Рождества Христова (сокращённо Р.Х.). С тех пор Новый Год отмечать на Руси стали 1 января в день обрезания младенца Иисуса Христа. Но об этом нынче мало кто знает. В то же время эта дата Нового Года взята "с потолка". У славян же Новый Год (Новолетье)начиналось с 25 декабря (Коляды), после чего следовали Большие Велесовы Святки. Дата 25 декабря, кстати говоря, гораздо логичнее даже для православных христиан, ибо соответствует Рождеству и летоисчислению (от Р.Х.), а не от обрезания.
Читать далее...

Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!..

Историки считают, что традиция бритья восходит еще к неандертальцам. Около 100 000 лет назад те, руководствуясь некими религиозно-эстетическими соображениями, начали покрывать себя татуировками, выдергивать волосы и стачивать зубы. Для эпиляции использовались створки ракушек, а для бритья - острые обломки кварца (сравнимые с современными бритвами), оставлявшие на коже шрамы.

Доисторическое бритьё было напрямую связано с татуировкой. Достаточно было нанести себе при бритье упорядоченные порезы, после втереть в кожу краску - и появлялась татуировка.

Примерно 7000 лет назад стали появляться первые депиляционные кремы. В их состав входили такие «полезные» вещества, как мышьяк, негашеная известь, крахмал. Обмазавшись ими, можно было потерять не только волосы, но и жизнь. Древние персы усовершенствовали данный процесс. Они удаляли волосы с помощью ткани и меда (сегодня применяется воск).

Зачем нашим предкам понадобилось бриться? Причин множество. Во-первых, люди боролись с блохами и вшами. Во-вторых, бойцы брили волосы, чтобы противник не схватился за них в битве. В-третьих, волосяной покров накапливал дурные запахи, а густая, спутанная борода мешала принимать пищу. Наконец, длинные бороды ассоциировались со старостью и смертью. Сбривая их, человек омолаживался как внешне, так и духовно.
Читать далее...

На вебпланете пишут, что у нас писателям запретили эпиграфы делать: «Пишут мне из издательства „Амфора“ и спрашивают, нельзя ли в одном из моих рассказов убрать эпиграф. Потому что с владельцами авторских прав на произведение, из которого эпиграф, сложно договориться, а если не договориться — это нарушение авторских прав…»

Это настолько восхитительно, что стоит цитирования, даже если это фейк. Потому что цитирование тоже будет скорее всего запрещено. Да оно и запрещено по факту, кроме как «в научных, полемических, критических или информационных целях». Я такие нововведения всячески приветствую, радуюсь им и аплодирую бурно. Потому, что они приближают epic fail нынешней кретинистической, абсурдной, выжившей из ума копирайтной системы. Запретить надо все — эпиграфы, цитаты и даже пересказы сюжета. За школьные изложения выгонять с волчьим билетом. Напевание, насвистывание и выстукивание пальцем по столу мелодии карать отрубанием орудия правонарушения. Отчислять РАО за ручки, карандаши и бумагу, как потенциальное орудие копирования.
Читать далее...