Сегодня пока от бессонницы маялся, думал, про что написать в посте, когда приду на работу, прежде чем приступить вообще к этой самой работе.
Ну прежде всего, да, хочу отметить то, как меня вчера любила моя кошка. Я ее забрал от истеричной мамаши и пошел с ней на кухню, там дал покушать…а потом она за мной по пятам, по пятам и прыг – на ручки. И битый час я сидел за окном имея в распоряжении только одну, на другой лежал кошак. Обнимал и муркал. Как можно согнать?.. Потом я переложил ее на постель и сам переместился туда, послушать перед сном музыку подумать. Ко мне вновь забрались на ручки. И потом, когда я лег, у груди опять стал толстый пушистый комочек. Но еще до того, как я одолел свою бессонницу, она ушла по своим кошачьим делам. Там, поесть, сходить в туалет. Я почти расстроился. Киса всегда меня поддерживает, когда мне плохо. Никогда не оставляет меня одного. За это я ее и люблю.

Да, теперь я такой блондинистый, что сам к себе не могу привыкнуть. Смотрю в зеркало и не понимаю, что там за золотой шарик такой?.. )
А еще мой желудок еще хочет суши. Даже не смотря на то, что в субботу их поглотил целых полкило, а то и больше! Но как же было хорошо….
Неделя обещает быть очень приятной… Хотя понедельник и, бесспорно, тяжелый день. Желаю всем так же доброго продолжения дня… :)

 

Домой уже можно вообще не возвращаться. Ненавижу. Не хочется.
Стоит приехать - сразу все настроение портится к черту. Мои расшатанные нервы уже скачат зигзагами. Аж руки трясет мелкой дрожью.
Таким макаром я к лету реально буду меньше 55и кг весом. В рот ничего не лезет, наоборот тошнит.
Великолепное состояние. И у меня такое ощущение, что они меня переживут. Как ни печально.

Так хорошо и так тихо... ровно как ты хотел.
Все получилось именно так, как хотелось. Спокойный день с тобой, таким тихим и замечательным на кроватке. Огромное количество суши, которые по странному стечению обстоятельств уместились у нас в желудках. Это просто замечательно. Такая вкуснотища и поднятие настроения!
А еще мы меня таки покрасили. Черт, это...невероятно странно. Я сейчас светлее, нежели был даже в ноябре. За один присест мы меня осветлили тонов на 5, если не больше, и я очень доволен результатом!
Позже, уже днем, будут фотки. Самое забавное - это реакция волос на окраску. Как не удивительно, они перестали выпадать так, как выпадали раньше. Надеюсь, что эффект останется.
А вот сейчас ты придешь из ванной и день продолжится... только наш долгий день, когда в мире нет никого, кроме нас и мы принадлежим исключительно друг другу. Ни работе, ни учебе, не всей прочей ерунде. Лишь себе самим. Разве может быть что-то прекраснее такого явления?
Завтра...все завтра. Хотя лучше бы сегодня никогда не заканчивалось...

 

Люблю свое большое, хоть и худенькое чудовище :))
Спи сладко.

Самое тяжелое,это когда у вас партнером абсолютно разные физиологические потребности. При чем, настолько разные, что им никогда друг друга не понять.
Я устал пытаться.

В который раз обнаружил у себя встроенную веб-камеру...

Все мои любимые люди-садисты. Все надо мной издеваются.
Сегодня вроде было с утра прекрасное настроение, хоть и не выспался, хоть и не будет сегодня ничего хорошего. Но нет, нет мне успокоения пока кто-нибудь не сорвет свое плохое настроение на мне. Не доведет меня до нервной дрожи и боли слева. Так - почти всегда. В моем случае постоянная апатия - как защитная реакция на окружающих, которые меня уже задолбали срываться... хотя в последнее время срываются уже даже когда я в апатии.
Кстати, я первый никогда не начинаю. Я мирный. Войной не увлекаюсь. От чужой боли не кайфую. Кроме случаев, когда перед этим делали больно мне. Тогда появляется порочный круг... во многие такие круги я ввязался. И за чем?..
Идиотс.
Ну ладно, за то когда я в таком состоянии -нихрена не ем а теперь еще и страдаю бессонницей. Ночь будет веселой. Очень веселой Может, даже разрожусь постами. А сейчас - у меня очень много работы.

 

Хочу каких-то перемен. И обязательно - в хорошую сторону. Пора получше контроллировать себя, пора дарить побольше себя людям.
Все-таки я не такой и плохой, каким кажусь. Временами, конечно же.
Предвкушаю физру. Незнаю, за последние месяцы я настолько привык к физическим нагрузкам и полюбил их, что с радостью думаю о халявных тренажерах. Чтоли реально попроситься ходить туда два раза в неделю?.. Телу хорошо. Тело отдыхает. И настроение сразу повышается, и все ненужное уходит.
Нет, все-таи солнышко дарит не плохой заряд энергии, пусть даже и холодное :)
Я же Весенин все же :)

Очень мне нравится радужная аватарка и эпиграф к такому темному оформлению днева. Будто какой-то лучик надежды. Лучик счастья.
И не так грустно. Сегодня еще продолжу делать новые аватары. По-моему, получается у меня все лучше и лучше... Как по вашему? Или стоит обратиться к аватар-мейкерам?

"Москвич два месяца насиловал макаку" - это новостная лента сбоку на лире. Мда, дома у меня вся реклама отключена и проблемы такого бреда нет...
Вообще, как следует освоив дайри, понял, насколько они лучше лиры. Есть платный режим, то бишь нет дебильной рекламы. ПЧ не пишут всякий рекламный спам об блогуна. Кстати, реально товарищи, кто будет с этим перебарщивать, как и NecRomantica, буду напрочь удалять из списка друзей. Дневник - это дневник, а не помойка. Чтобы заработать - можно заняться чем-то куда более прибыльным.

Сегодня первый по-настоящему солнечный день. При этом настолько ветренно, что лучше бы уж вприжачу было пасмурно, честное слово. Никакого удовольствия от погоды. В 4:30 сегодня нужно быть на физре. А вот это - хорошо. Потрясу свои несуществующие бочка. Пообщаюсь хоть с народом, хотя мне на них откровенно плевать. Но близится сессия, нужно брать ноги в руки и работать... работать...

Через полторы недели уже уезжают родители. Во Францию. Значит, мне перепадет горка косметики и духи, которые я очень хочу. Счастье то какое) А главное, почти две недели вместе...с самым милым, самым дорогим, самым любимым.. чтобы не расставаться. Хотелось бы - никогда не расставаться. Ибо если тебя больше 24х часов нет рядом-я начинаю психовать... нерпивычно и не правильно.Не бросай масика! >_< Черт, я бываю такой милый и сентиментальный...

В общем-то, на самом деле жизнь не так и плоха. Не считая полуторонедельной бессонницы и того, что нужно рабооотать. Но и это - лечится. Нужно только немного подождать.

Да, занялся теперь конкретно своими волосами, потому что хочется все же быть блондином, а это под собой подразумевает огромный уход. Теперь через день утром минимум 50 минут посвящается помывке головы, потом настойке кондиционера а ней. Потом втереть в голову капсулы. Потом попшыкать специальной штукой, защищающей от всяких воздействий и восстанавливающей структуру, потом кончики намазать сывороткой, чтобы они не секлись. После этого - сушка феном и под конец еще замечательный воск на все те же кончики, чтобы уж точно не секлись. Вот посмотрим,насколько все это поможет, хотя результат уже более чем виден... красить меня будем или на этих выхах, или на следующих. Краска с осени лежит....

В этом доме даже в полтретьего ночи оккупированы туалет и ванная...
Я живу со стаей таджиков?...

Erebos = Prince_Saignante

Настало время...

Этот дненик был таким полтора года. Таким, какой он есть.
До этого был другой дневник. Время застоя. Целый год застоя. Это було ужасно...за это нужно сказать "спасибо" кое-каким малоприятным мне личностям.
Еще до этого - мое детство. Но это - 2-3 года..так много. А написал я там даже меньше, чем в этом дневнике за полтора. Я люблю его.

И счастлив, что на лире теперь спокойно можно менять ники.
Потому что время пришло... пришло очередное время перемен. Erebos ушел от меня. Остался только Saignante...
Так что - не пугайтесь. Я меняю ник. Думаю, еще на годик а то и больше. Так нужно. Простите за беспокойство, дорогие мои... те, кто таки меня читает.

Внутренности поменялись. Стали другими. Вновь. Кровавый Saignante. Я люблю тебя.... и тебя, мой дорогой..
Жизнь меняется. И она мне нравится...

Да, дизайн и авки так же меняются...

По-моему, так плохо мне не было никогда в жизни.

Это ни с сентябрем, ни с декабрем не сравнить... рвет на куски изнутри. Так надо?..

С ДР, Мор!!
Жедаю всего всего хорошего)) Такого весеннего и теплого)
Не унывай! Вокруг много хороших людей, которые тебя очень любят)
Ты замечательный человек, я счастлив, что знаю тебя столько лет!

На этот раз смена часов подействовала на меня слишком сильно. Или не она одна… по сути, не так и важно. Не сплю четвертые сутки. Засыпаю дай бог в 5 утра, а в 8-9 уже вставать.
Обычно у меня синева только на переносице рядом с глазами. Такая белая синева. Теперь эта синева и около глаз, и под глазами. Скоро, по-моему появятся мешки, просто восхитительно. Это воистину то, что меня украшает и подчеркивает цвет глаз.
И эта ночь точно будет такая же, как и предыдущая.
Ночью накатывает странное беспокойство. Такое, что глаз не сомкнуть. Что-то мерещится. Тревожно.  Слишком тихо. Боишься каждого шороха.
И лежишь… и лежишь…и думаешь о плохом, от этого накатывает истерия, но вырваться никак не может. Она закупорена страхом или чем-то еще. Какой-то мутью. И ты все больше и больше нагружаешь себя.
Я себе напоминаю огромный раздутый ком. Хотя комом меня точно не назовешь. От того стресса начал опять зудеть со страшной силой. Полтора килограмма за три дня как не бывало. Это с вечерним мороженым и пирогами. Слишком тошно, слишком плохо.
Какие-то навязчивые идеи. Будто в паутине.
И только в 5-6 утра отпускает. Можно свернуться калачиком с пентакотом и увидеть тревожные неприятные сны. И просыпаешься – все равно не отдохнувший. И вроде как в тумане.
Тут помогают только витамины. Сильные витамины с таурином  кофеином, которые через два часа начинают действовать. А до этого – кое-как собираешься и опять бухаешься на кровать. И даже спать не хочется. Просто ждешь, когда подействуют колеса. Чтобы найти силы встать и идти на работу. Где все ненавистно и все осточертело.
Отпуск хочу. Хочу отпуск.
Весна…у психов активность?
А у меня полная пассивность.

Нет, на самом деле я тебя понимаю.
Намного легче ничего не замечать. Жизнь тогда и проще, и приятнее...

А я могу и сам себе выкопать могилу. Без помощников.

Это никогда не кончится.

Раньше, лет до 18и меня мама пугала тем, что вот из-за того, что я стану мало читать, то потупею. Буду плохо воспринимать информацию. И то, что я стал включать телевизор - тоже меня тупит. И то, что сижу в интернете постоянно - тоже. И я непременно скоро это почувствую и стану плохо соображать.
На самом же деле я заметил ту замечательную черту человеческого мозга, которая распространяется по крайней мере, на меня. Я с годами становлюсь лишь все более и более восприимчив. Голова работает все лучше. Знания даются все проще. И мир, конечно же, становится интереснее.
Когда я был совсем маленький - возникали реальные проблемы.  был слишком увлечен своими мирами и так часто уходил в себя, что с 1го по 6ой класс мама делала со мной уроки минимум по 4 часа. То, что нормальные дети делали минут за 40, я растягивал на доолгое время. И не из-за тупости, просто тогда внутреннее было намного интереснее внешнего. Потом, со временем все больше входя в нормальный человеческий социум, восприятие улучшалось, и сейчас я с каждым месяцем чувствую себя все более комфортно. И мозг уходит в себя все реже. По-моему, это хорошо. Хотя у всех монет есть обратная сторона.
Говорят, до 25и лет все только улучшается. Потом - пик. И может быть сложнее. Вот там уже будет зависеть от того, насколько буду напрягать извилины. Сохранит свою работоспособность или нет. о я уж постараюсь!
Кстати, память тоже лишь улучшается. Но потом ее тоже надо будет тренировать.