Ох устал я. Страшно устал. Ибо оббегался. И завтра опять бежать, бежать… но такова уж моя работа. И надо ее делать. Делать так, как можешь, как умеешь. То есть – хорошо. Нжно быть умненьким, славненьким.
Насчет добренького –уж точно нет. Проигрышный вариант по любому раскладу.
Сейчас кажется держусь только на энергетических витаминах, выпитых с утра. Видимо придется их выпить еще и сразу по приходу, иначе будет совсем плохо.
А завтра еще и учиться. Короче я уроюсь. Сожгите меля и молитесь на мой священный прах… муа-ха-ха! (я просто прелесть)
Ладно. Скоро все это кончится. В конце пятницы буду отдыхать.
А вот как в таком состоянии делать зарядку… вот и увидим. Дооолго получится.

Помру от недосыпа...

Окружающая среда - он нах грязнючая.
Мы ее нах сами все грязним. Вот такие мы засранцы.
Вообще эту тему мы старательно учим в института и школах. Нам всем все понятно. Но мы продолжаем быть маленькими свинками.
Хотя Европа вон куда аккуратнее... В общем, по-моему, во многом важен менталитет.

Когда я сразу же перестаю общаться с людьми? Что нужно сделать?

Господа, в общем-то такое, именно полное событие произошло всего один раз в моей жизни с Лисой. За 3 года общения она так меня достала и довела, что я реально РЕЗКО оборвал всякое отношение и контакты. Все. Это было жестоко, в общем-то наверное я был очень не прав и хотел бы извиниться - честно.
Ибо сам ее дрючил и сам был плохим человеком.
И то я бы теперь возобновил отношения. Ибо отошел и осознал все свои ошибки.

А так же по жизни - да. Общение прерывается. Но на самом деле далеко не на всегда. Даже если я вспылил и перестал с кем-то общаться - через месяца три отхожу и готов общаться дальше. Правда, конечно, не так... я все помню. Что случилось раз - повторится еще и еще. Никто из нас не исправляется.я
Из-за чего я могу захотеть с вами общаться. В основном - предательство, вранье...все то, про что я говорил уже в этом дневнике и не раз. Так что тема - несколько избита.

Факт в том, что я действительно абсолютно всегда отхожу. Значит, еще не совсем злой..

Про похудение, дамы.

Сам, блин, не заметил, как на мне стали висеть мешком даже те вещи, которые я покупал "на похудение". Даже пальто 44го размера, которое в прошлом году не выдерживало хорошо поевшее пузико, теперь висит как на вешалке.
Объемы слетели как-то очень неожиданно. Потерять два размера одежды - этого я точно так быстро не ожидал. И по инерции все еще считаю себя тостым, хотя понимаю, что 42й размер - далеко не самый большой. И что все со мной уже нормально.
И продолжаю хотеть еще меньше. Такими темпами к лету буду 40. Писец.

Кста, зарядку лучше всего делать реально вечером. Но только тем людям, которые не испытвают проблем со мном. У меня из с роду никогда не было, так что в полдесятого вечера каждый день минимум час - физические упражнения. Уже как норма - 300 пресса, но буду дотягивать до 500. Это при условии, что с утра - не меньшая норма. Так что в день делаю минимум 600.
Так таким макаром и получилось, что при моей яблочной фигуре талия уже 65. И я на этом не остановлюсь.:)

Нагло спер у Spearing

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит. Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это...

"Все хорошо" - это такая замечательная мантра.
Читаешь ее и спокойно так на душе. И все прекрасно и удивительно.

А еще меня убивают люди, которые после того, как долго и находчиво срут вам, на вас, и про вас. Пару лет так, а то и больше. И даже после того, как их посылаешь куда подальше - все равно срут. И после этого считают, что сказав "прости" можно что-то изменить. Странные люди.
Да про меня вообще многие срут. Но мне как-то пофиг. Хотя при случае обязательно сделаю им что-то очень плохое. Настолько плохое, насколько вообще будет в моих силах. Потому что за все нужно платить. Ну если не я накажу, боги накажут. Так в большинстве своем и бывает. А я добренький, нежный, и ласковый.
А яд с годами становится все сильнее.

Кстати, я вот почему-то ни про кого не сру. Разве что тем, что если спросят про какого-нибудь плохого человека, прямо скажу. какое он позорное гавно, которое придает, не дерижит слова, не уважает своих друзей, врет везде и про всех и так далее.
это хорошо. Таких вот серунов нужно вообще занести в специальную базу данных, чтобы все знали, какое они гавно.
Тогда и другим наука будет.

Почистил немного списочек друзей и сообществ.
Если кого то случайно удалил - напишите.

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 15% Границы кругозора и познания 10% Границы, поставленные другими людьми 40% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 50% Границы активной жизненной позиции 25% Границы психики 35% Границы физического тела 45% © Человек без границ 2005

Милый, ты его хочешь!
Возьми его!

Замечательные штучки!

Бэнто - японский вариант упакованного обеда, который обычно берут на работу, в школу или поезд. Традиционно, этот вид еды состоит из двух частей: половина всей порции - это рис, другая часть - белковые продукты (рыба, мясо, яйца) и овощи. Очень часто бэнто из простого обеда превращается в настоящее произведение искусства, которое одинаково привлекательно выглядит, как для зуба, так и для глаза - как и всё, впрочем, в японской кухне.

Далее еще...

Я. Нон фотошопен! Такой вот.

А я здесь никого поздравлять не буду) Не люблю этот дурацкий праздник :)

Черт, выходные проходят просто великолепно! Давно такого не было, я страшно доволен! Полное счастье и довольство этой жизнью! Точно давно такого не было :)
Два раза сегодня был в Шоколаднице и один - в Япоше... так уж получилось. За то на свежеподаренной бонусной карте кофейне уже полно денег. Офигеть, хорошо все же самому зарабатывать себе на.... шоколад! :)
И черт, я так люблю быть сукой и гадом) Это здорово)

Люблю тебя, мой милый. Как же мне с тобой хорошо...
Особенно когда мы оба отойдем и прооремся и поймем, как же сильно друг друга любим.
И чем дальше - тем больше и больше я тебя люблю Столь сильно, что даже выразить это словами - становится уже сомнительно.
Ты самый лучший на этом свете для меня. Ничто с тобой не сравнится. Ни-ког-да.
И да, мы оба меняемся. И с этим - сложно. Но сила того стоит. Разве нет?

В продолжение темы пофигизма.
Не смотря на весь пофигизм я очень памятен. Особенно ко всему плохому. Любое некорректное слово всегда запомню и буду помнить до конца жизни. В экстренных случаях - даже припоминаю. Вот такой плохой я человек.
И черт, я себя люблю.
И ничего никому не прощаю. Допрощался, спасибо. Я не наивный идиот. И без обид со мной не проходит.
Но это так, между прочим.

Родился. Умер.
Да и какая нах разница?..
Хочу много личного пространства, много личного времени и много покоя. Этакий я мечтатель.
Хотеть, конечно, может быть и не вредно, но силу данных чувств все равно не убавляет, лишь заставляя истекать еще большим количеством слюней по объектам вожделения.
Хочется просто заболеть. Спокойно поваляться пару дней в бреду, наслаждаясь состоянием полного одиночества. И видеть при этом никого не хочется. Ну разве что – кису. Ибо она – позитив. Полный. Мягонький. И нежно мурркающий.
Уж очень хочется позитива, хотя его количество с месяцами все иссякает и иссякает.
Нужно побольше встречаться с хорошими людьми.

А еще я почему-то вспомнил, как плакал после успешно сданных госов. От обиды. Потому что они были в ДР отца, потому что про меня все забыли, потому что нужно было делать только то что должно, и ничего более.
Как я тогда был прав и не прав одновременно.
Несколько переломный момент моей жизни, потом все пошло совсем по-другому. Лучше бы этого не случалось.
Лучше бы я сдох пораньше)
Но те слезы обиды я не забуду никогда. Никогда более мне не было так плохо в счастливый, праздничный для себя день. Прекрасную погоду…
А вот сейчас бы было просто пофиг.

Это – как завершение к размышлениям последних дней.

 

Черт, бытие пофигиста - точно самое лучшее бытие. Ни тебе нервов, ни тебе стресса.
Только весело и смешно.

Неожиданно для себя понял, какой вкусный кефир. Сейчас пока смотрел френдленту, с огромным удовольствием выдул поллитра. Животику очень приятно! Вечером еще попью. Ибо сегодня разгрузочный день после вчерашего маминого ДР. Не хочется хоть сколько-нибуть поправляться.
На улицевсе приятнее и приятнее. Совсем скоро можно будет достать демисезонную верхнюю одежду. Ура! Как давно я этого ждал! Ко всему прочему - солнышко, что тоже очень приятно. Такое яркое и уже греющее.
Вообще сейчас отдаю предпочтение юбкам, при чем коротким. Но мне идет. Так что все закономерно.

И всеравно сейчас идеи круче, чем просто выспаться, не возникает. Просто задача №1 - хоть сколько-нибудь разгрузить голову.
Ладно, пойдубиографию перса вымучивать...

Когда ты что-то хочешь от людей  - никогда ничего не получаешь.
Когда тебе нах насрать на эти постные рожи, которые видеть более не хочешь – все хотят тебя. И чем более пафосным и мерзким ублюдком ты становишься - тем более тебя хотят. Дурацкие люди.
А поздно.
Хотя, конечно, для всякого правила есть свои исключения.
Я, к сожалению, еще не полный злодей. Но очень стараюсь.