На фоне последних событий: каждый раз, когда хочешь высказать свое мнение, подумай - твое мнение не истина в последней инстанции.
Живи сам, но не мешай жить другим. Не нравится как кто-то делает свой выбор, скорее всего твой выбор тоже многим не нравится, но деликатность еще никто не отменял. Это не значит что нельзя говорить то, что думаешь. Думай прежде чем что-то говорить.
Собственно к чему я это...
На днях меня спросили, а слабо ли мне выйти на улицу так, как я ходила 1,5 года назад. Я ответила, что нет. Мне парировали это смехом, мол "я бы так посмеялась" и тд)) Не то, что бы меня это задело, все таки со временем такую реакцию просто перестаешь замечать. Но почему люди смеются? Да, для многих подобный образ непривычен, но почему смех? Почему взрослый мужик меня как то пытался прессовать в магазине, хотя он мне в отцы по возрасту годиться? Ведь это был мой, и только мой выбор, я никогда не боялась осуждения и критики в спину. Но вот собственно вопрос - почему людей на улице, которые видят тебя в первый и последний раз так интересует твой выбор? Ведь их выбор никому не интересен, никто не кричит им в спину, не задает дурацкие вопросы и тд, почему они считают своим долгом сообщить тебе о своей неприязни? Ведь это ничего не изменит. Когда человек научится не лезть в чужую жизнь? Почему все вспоминают о своих проблемах только тогда, когда их просят о помощи? И так рвуться к нравоучениям, когда это никому не нужно?

Каждый человек, как бы он не отпирался и не гордился своей самодостаточностью, осознанно или нет ищет себе пару. С этим приходиться смириться. И в процессе этого поиска происходят так много курьезов и забавных ситуаций, на ровне с грустными. У кого то этот процесс поиска затягивается, у кого то он так и не увенчается успехом. Ищущий убеждает, что это все ему чуждо, он сам себе хозяин, но продолжает потрошить клубы, социальные сети в поисках новых знакомств. Не то что бы я когда то искала, мне казалось что предел моих мечтаний быть самой по себе и ни от кого не зависеть, тем не менее...
Что же ищущий получает, когда находит "того самого"?
Спокойная, ровная и уверенная жизнь. Ибо как то сразу осознаешь, что вдвоем то вы точно справитесь с любой проблемой... а в придачу ко всему анализируя сам процесс поиска, и обретенное счастье становиться пресным что ли. Уходят непонятные знакомства, странные звонки в 3 часа ночи, невнятные посиделки с друзьями и не очень. Наступает конец приключениям... И вот это все? Так заканчивается самый бурный период жизни? А что ты за это время успел, кроме как найти себе пару?
Конечно, некоторые успевают за это время многое - стать на ноги, набраться опыта...постареть, разочароваться, отчаяться и просто смириться. А кто то решив проблему одиночества из скуки опять ломиться на встречу приключениям. Это выбор каждого, у всего есть свои последствия и каждый имеет шанс остаться у разбитого корыта.

твою мать..... главное опять не побрить башку....
чего же так хочется то, а?

Можно бесконечно убеждать себя, опираясь на древних, что мне хватает того, что я имею. Но если взглянуть со стороны "другой" меня, то хочется удавиться. Я отдаю предпочтение серому цвету, и возможно это и стало наталкивать меня на эти мысли. Раньше я его ненавидела, цвет плохой, точнее предпочтение его остальным это плохо, это очень плохо. Он говорящий, не зря говорят "серая" масса.
Мне хочется слиться с толпой... Раньше мне было плевать, а вчера я переживала из-за слишком яркого макияжа. Но ведь пару лет назад я красилась гораздо ярче!!! А теперь мои "глаза панды" стали смущать меня,и постоянно ходила в капюшоне.
Что, мать вашу происходит???
Я ничего не хочу. Не хочу фотографироваться, танцевать. От работы у меня в буквальном смысле аллергия. потому я теперь ее не хочу тоже. Я потерялась. Опять как в подростковом возрасте. Неужели кризис? Почему? Где я упустила что-то важное?
Конечно то, что я рядом с любимым человеком - это просто волшебно. Но если это все, что мне светит...быть рядом и заботится.

лет с 20 мне стало часто сниться что я летаю, я запоминаю каждый такой сон, ведь впечатления такие яркие, я чувствую как ветер бьется, как напрягается мое тело, чтоб не потерять равновесие, ведь руки не крылья, и ощущения всегда одни и те же, я уже стала профессионалом в ночных полетах и сам процесс меня ничуть не удивляет, я знаю как повернуться и как взмахнуть руками, чтоб взлететь, а когда просыпаюсь остается ощущение, что если я сейчас взмахну руками, то полечу. Проверять не рискую))))
Но летала я всегда не высоко, где то на уровне 3го этажа и всегда без крыльев. Я знаю что я странная и тд))) И сегодня вроде все шло так же, кроме того, что в моих снах всегда происходят странные ситуации из-за которых я и летаю. То под ногами разливаются реки крови, то еще что нибудь, а вот сегодня весь мир накрыла ядерная бомба))))) Радиация и все такое, я вместе с остальными прячусь, потом настигает какой то конкретный пиздец и меня с мужем хотят убить)))) Комично, вокруг ходят кучи уродов, собаки с 6ю лапами(4 задних и 2 передних), все мутируют, а я с мужем летаю))))) и у нас вырастают крылья))))) У меня как у бабочки,яркие, только плотные очень, какие у мужа уже не помню)))))))) но другие.....
Вот крыльев у меня еще никогда не было))) и летала я всегда одна.
и вот сижу я сейчас с температурой, больная вся и думаю, мне вот с такими странностями права то дадут? или я так и буду кататься на метро, но зато летать во сне?

Часто говорят, что "мы начинаем ценить что то лишь тогда, когда потеряем это". Кто эти самые "мы", и почему эти "мы" такие тупорылые?

я никогда не жалела, мне никогда не было стыдно, все что было меня учило не потерять то, что у меня есть сейчас. Разве это не называется ценить то что есть? Наслаждаться каждой минутой обретенного счастья, именно наслаждаться, а не делать вид. Что будет если потеряю? Расстроенный канал с бесконечным количеством горизонтальных помех и невнятным шумом, а потом экран потухнет.
Любое счастье нужно переживать так, как будто его могут отобрать, ведь мы и правда не можем предвидеть что будет завтра, а имеем ли мы в таком случае право на нелепые обиды и ошибки?
жизнь одна, глупо сидеть в пустой комнате гордой и одинокой, некоторые так и умрут, и я знаю человека который из-за своих пороков и скандальности действительно умрет совсем один, ему даже завещание написать не для кого, дети от него отвернулись, родственники не общаются, а самое интересное, что человеку даже и на ум бы не пришло в пользу детей завещание писать, из-за гордости тупой и ослепляющей.
А может по причине знакомства с таким типом людей я и понимаю, каким человеком быть не нужно.

при наличии должного количества денег даже из конченного чудовища можно сделать невероятную симпатягу. я не про пластику, эти перекаченные губы и сделанные сиськи слишком заметны, а вот хитрости с подбиранием причесок и грамотным макияжем - это штука сильная. Да и вообще, сделать можно все.
природа пошутила и дала редкие тоненькие волосы - нарастить их 3 часа работы и около 15000 руб, и вот густая шикарная шевелюра хоть до колен, правда это уже около 70 000руб, коротенькие реснички- гормональный гель для их роста- 5000 руб, пока мажешься реснички выглядят как нарощенные, густые и длинные, тюбика хватает на месяц, перестаешь мазать- они отваливаются))))
Одна моя клиентка рассказала мне про один из первых кремов для депиляции который появился в Москве, везли его из Франции, было это давно и стоил он по тем временам прилично, весь его прикол был в том, что пока им пользуешься, ножки были мягкие и нежные, но когда это чудо заканчивалось, волосы лезли кудрявые и жесткие как проволока. Не знаю к чему это все меня посетило.... Но на что только не идут женщины, а теперь и мужчины, чтобы нравиться... и индустрия салонов красоты никогда не прогорит.... люди будут идти и нести свое деньги за наращивание ногтей, волос, ресниц и даже бровей, за эпиляцию, депиляцию, солярий, маникюр, педикюр, маски, массаж, татуаж, стрижки, укладки, прически, ламинирование, эллюминирование.... можно сделать все, только платите деньги в кассу))))))))

я просто не устаю охреневать в какой стране я живу!
Подумать только, сколько уродов вокруг трется, и никого это не ипет.
Про крайний уровень безотвенности всего человечества я уже молчу, но какого хрена я каждый день вижу только безнравственных кретинов. Кучи наркоманов и пьяных,и это в 12 утра в будний день. И эти уроды еще подходят и просят дать и денег, почему никто не решае вопросы попрошайничества,?
Почему единственный метод борьбы с ними- -выслать в долгий путь до.... солнца.
Неужели у людей не к себе вообще уважения? И унижать им проще чем найти работу?
Не верю что в Москве невозможно найти работу, работы тут всем хватит, и для людей с образованием и без него. Было бы желание. Но это просто кошмар какой то.
Я может чего то в этой жизни не понимаю... хотя нет, я многое в этой жизни не понимаю, и тем не менее...

А вот что самое смешное, проходишь мимо маргиналов, ну например с дредами на голове и в каком нибудь не стандартном прикиде, так они указвают пальцами и ржут...
Навязываетс вопрос, какое количества психически не уравновешанных людей пьяными балтаются по улице? И почему я должна 10 раз подумать, можно ли пройти мимо них или лучше обойти сторонкой? И почему государство пытается решить вопрос с бродячими животными, но нихрена не делает с бродячими людьми?

Пока нашисты снимают ролики о том каким замечательным был Путин, я думаю лишь о том как мне дойти по дороге от метро да дома без приключений. И это в москве, а что твориться регионах и представить страшно...

Не знаю от чего, но бесконечно грустно... Приближение зимы? Да чёрт с ней, Он мне обещал, что мы пойдём гулять в парк, и будем бросаться снежками, потому мне не страшна зима...и осень...и весна...я знаю, что я прижмусь к Нему и настанет лето... Я даже дышать боюсь лишний раз... Или это осознание того, что я совсем пропала? Или наоборот, только начала жить...а почему тогда так печально? Радоваться нужно,а я всё туда же...
Кстати, стеклянные шары со снегом...вот ощущение, что сижу я сейчас в таком стеклянном шаре: туманно, деревья белые...а я в шарике...одинокий пингвин... И при чём тут пингвины?? Но сегодня я пингвин, в пуховой куртке и с шарфиком... И судя по ощущениям с красным носом...всё равно никто не видит... 2 часа ночи, кому я нужна?))
А на улице хорошо ... Красиво и грусть отступает...тихо...нет никого...будто бы все сдохли) а я-властелин мира...пингвин в пуховой курточке...
Наверно в лесу сейчас по слякоти шлёпает Декабрь...как в сказке '12 месяцев'...и может даже материться... Грязно ведь...
И нет никакого другого мира...есть Он...который спит, есть матерящийся Декабрь, и есть я-властелин своего маленького мира размером со стеклянный снежный шар. И никаких злых людей, и никакой подлости, и никаких обид и социальных несовершенств...время остановилось и лишь голос в голове шепчет, что вот он- мой маленький осколочек счастья...такой звенящий и лёгкий одновременно...как льдинка... Уколол и превратился в капельку... Это тихое хрупкое счастье...
А ведь мечты сбываются... Сохранилась бы эта ребяческая радость снегу, дождю...и был бы Он всегда рядом...а остальное Мы сохраним и создадим сами...

Может быть когда-нибудь я заморочусь и приведу эту страницу в порядок,а пока нет никакого желания...а зачем? Ну правда...в мире есть вещи поважнее...например, на днях меня изумило следущее:взрослый человек в среднем в течении дня смеётся 10-15 раз,ребёнок же около 400...круто...оказывается нам так не хватает улыбок...хотя правильнее,повода,чтоб улыбнуться... Отсюда вечная тоска и уныние,ибо это состояние затягивает,и если уходить в него всё дальше-только сложнее выбраться... Быть злым и унылым проще,чем искренне смеяться и радоваться мелочам...раньше я об этом как то не задумывалась,а зря...в результате многолетних тренировок спокойствием, я достигла следущих успехов:один знакомый мне однажды в лоб сказал:'от тебя эмоций не больше,чем от мраморной статуи...честно говоря,это невыносимо,ты можешь хоть улыбнуться?'
Какой шок у меня был! И пусть этот человек знал меня плохо...НО! Я? Статуя? И погрузивших в размышления о несправедливости подобной мысли, очередной раз поймала на себе осуждающий взгляд... Плохо...это однозначно плохо...но ходить и просто смеяться я уже разучилась...да и открыто демонстрировать свои эмоции всегда считала некрасивым...а я же эстет...такой эстет,что страшно) ну я ведь не одна такая? Не я одна ведь всё переживаю в себе,и мысли и чувства...да и есть ли смысл рассказывать об этом? Допустим в искренности есть смысл... У меня возникла мысль перестать скрывать свои ощущения и эмоции... Два года тренировок говорить,пусть и дозировано и не всем, то,что думаю и как отношусь...не долго рассуждая,выбрала жертву и обрушила на него свою прямолинейность...ведь вопрос А что будет если...? меня по прежнему беспокоил и не давал уснуть...
Результат этого опыта следующий:меня несколько раз обвиняли во лжи и фальши,неискренности и даже двуличии...а закончилось всё:я не хочу больше с тобой общаться,всё,пока,удачи. И забанили...
Печально...очень печально...порывшись в себе,я так и не поняла,чего же люди хотят то? Если искренность принимается за фальш,а откровенная лесть завоёвывает расположение... Я уже запуталась...
Ещё один эксперимент,проведённый над тем же человеком,дал не менее странные результаты. Все вокруг кричат и топают ногами,что человечество тупеет день ото дня... Я решила проверить...этот человек не был обделён интеллектом,и кстати,опыты друг над другом мы ставили взаимно,и я решила поднять как то в нашей беседе разговор о Сократе... Вроде не очень заморочено и о нём все знают...реакция: ой,не грузи.
Внезапно...все последующие мои попытки были аналогично прерваны... И всё же,что людям нужно тогда? Я ,в свою очередь, решила оставить искренность и прямолинейность...пусть круг мнимых друзей уменьшился и мне стали реже улыбаться,зато из окружения пропали те,кто был и не нужен...не звонят,не пишут,не зовут гулять...раньше приходилось искать отмазки,а теперь...меня просто не трогают) правда с таким же успехом увеличилось и число недоброжелателей,но меня они лишь радуют, ведь ничто так не забавляет,как их тупая ненависть и бессилие,эти разговоры за спиной...любимки мои...ненавидьте меня всей своей душой,это меня тааак вдохновляет) за одно это,я с радостью пришлю вам на могилку венок с лентой:'за преданную ненависть'
да,в итоге я не дружелюбная... Ну и что? Зато я не распыляю своё внимание на то,что мне не интересно...и пусть моим словам не всегда верят,пусть иной раз это больно режет по сердцу,но совесть моя чиста,мне ни за что не стыдно,я не стала чаще улыбаться,но я искренне радуюсь,каждый раз,когда вижу,что друзья мои счастливы,и даже не друзья,а хорошие знакомые. И когда они переживают,тоже переживаю,ведь они достойны лишь самого лучшего)
Вот так странно я перешла от проблемы с улыбками к теме искренности) я как всегда логична))

Ммм...чудес не бывает...ну так,только странные совпадения,существование которых я осознала пару недель назад...которые спутали мне карты...наверное к счастью...ну я на это надеюсь.
...в голове венигрет из мыслей,перед носом большая чашка кофе без сахара ( дрянь), 4 листа акварельной бумаги и краски...нужно собраться с мыслями и начать рисовать...вообще, краски такая странная штука...да и рисование вообще... Сколько раз я думала: 'сейчас нарисую что-то до безобразия акварельное, лёгкое, наполненное светом и позитивом(ну это так нужно,по правилам)...,включала музыку,ловила волну и .... И нифига... Кроме пустой баночки чёрной акварели и очередного тяжелого мрачного рисунка... Почему так? Я же не это хотела...
Зато теперь, когда я прихожу в любимый магазин за этой самой баночкой чёрной акварели, у меня не возникает ступор при вопросе продавщицы 'чёрный с каким оттенком?'
Заверните всё...этот цвет меня приследует и, сцуко, быстро заканчивается.
А бумага...я нашла дома пример самой непредсказуемой акварельной бумаги...(у бумаги есть срок годности? Ибо её поведение мне ни на секунду непонятно)
Ну так вот,когда по этой самой бумаге
начинаешь водить кисточкой,краски моментально впитываются,превращаются в большую кляксу...и продолжают расплываться...ты берёшь ещё краски и проводишь кисточкой рядом,наблюдаешь как два пятна начинают объединяться...это здорово замедляет весь процесс,так как это зрелище гипнотизирует...я могу целую ночь рисовать,всматриваясь в поведение будущего творения...
Есть такая техника акварели 'по-сырому' называется вроде...это когда перед тем,как начать рисовать, обильно смачиваешь весь лист водой...но если смочить этот лист,боюсь залипнуть можно на неделю...

Grindcore-show No Drochens Girls Crew; Фото-проект The Gore Gore Girls; UGLYHAIR(дреды, афрокосички, жгуты) ;