«Смутное время»
(Кипелов & Маврин)

Смутное время -
Призрак свободы на коне,
Кровь по колено,
Словно в каком-то диком сне,
Тешится люд - бьют старых богов,
Молится люд - ждут праведных снов.

В небе комета -
Близких несчастий верный знак,
Воины света
Павших сжигают на кострах,
Воины тьмы мир взяли в кольцо,
Тысячи птиц вниз рухнут дождем.

Мы не знаем, кто мы -
Дети красной звезды,
Дети черной звезды
Или новых могил...

Припев:
Танец смерти
Прост и страшен,
Но пока не пробил час.
За грехи всех жизней наших
Время смут карает нас!

Мы еще живы! Кто-то спасется, кто-то - нет,
Диким порывом в крепости нашей гаснет свет,
Сорванный флаг - знак сдачи врагам,
Но нас не возьмешь, врешь, мы живы пока!

В смутное время
Призрак свободы на коне,
Кровь по колено,
Словно в безумном диком сне,
Тешится люд - бьют старых богов,
Молится люд - ждут праведных снов.

Мы не знаем, кто мы…




Смута в Российском государстве


Смутным временем в истории России историки обычно называют события 1598-1613гг., которые характеризуются слабостью государственной власти и неподчинением окраин центру, самозванством, гражданской войной ( восстание под предводительством И. Болотникова (прил., рис.1а), польско-литовский и шведской интервенцией, «Великой разрухой Московского государства». Однако в последние годы словосочетание «смутное время» получило более широкое толкование. Под ним понимают не только события начала XVII в., но и те периоды в истории России, которые характеризовались сломом общественного и государственного строя, большими переменами в социальной и духовной сфере. В этом смысле к смутному времени можно отнести февральскую и октябрьскую революции 1917 года, и последовавшую за ними гражданскую войну, и события конца 80-х – начала 90-х XX века, связанные с распадом СССР и крушением коммунистического режима. Именно такое, широкое толкование «смутного времени» имеется ввиду в песне «Смутное время»


(Восстание Болотникова)

Только задумаешь чего-нибудь грандиозное, так у тебя комп отрубается!
Теперь у меня новый компьютер.
А концерт будет только в апреле.
Вот.
Сейчас я болею непонятно чем, надеюсь на скорое выздоровление.
Ещё у меня скоро защита проекта в округе. Выложу некторые его части тут, когда время будет.
Что же ещё рассказать?
Школа только давит со всех сторон, а так ничего особенного... Хочу каникулы... летние! :)
Ну или хотябы май. А вообще-то апрель. Концерт... В начале мая сдать экзамен и наслаждаться частичной свободой. вот-с.

9 дней.
сталось девять дней. ну вроде бы сегодня более меее стабильно. Ну подумаешь, в школе поорала малость песенок, ну и что?
Щас пойду на английский (бе, влом)
Не знаю, вчра было как-то острее, может это толко по чёным/нечётным так? :))))))
Осталось всего ничего. Сегодня пятница, а знчит осталось 5 рабочих дней. Отлично) Уже скоро))
Дождаться бы, живу ведь от концерта до концерта. Потихоньку начинаю сдавать... но с седьмого числа опять набирусь жизненных сил!

Эти оставшиеся жалкие десять дней попробую записывать сюд свои чувства и поведение в деталях. Потом проанализирую всё это (после или в день перед концертом) , думаю будет смешно. Потому то все эти чувства исчезнут, весело будет наблюдать за идиотом со стороны, будто быэто не я.
И так, поехали.

10 дней.
Слушаю Эпи. (прямо сейчас Снова Быть С Тобой)... Достала фотку (вымоленную мной на Музыке-Москве) с афтографом... оу... прелесть)) Наклеила наклейку на учебник русского... На карте метро отметила маршрут пути до Ленинского проспекта (клуб Б1 Масимум). Надо доехать до Сретинского бульвара от Печатников там пересесть на рыжую ветку на станцию Тургеневская и, собственно, доехать до Ленинского проспекта.
Сегодня Тёмка мне подарил графити "Duck", как мило)) ("Juron" он мне уже дарил). Поднял настроение =)
Белый Сокол ААААА!!!! НИМАГУ! Эта песня прям разжигает во мнен все те чувства, которые я так стараюсь затоптать! Почему именно она? Уменя вс песни любимые. Аж до трясучки! Госпди... я знаю! Надопозвонить Ленке, чтоли.. поделиться) Ну вот и позвонила)))) Только они ( Ленка, Танька и проч...) могут держать меня в руках)))))))))) Ладно, пойду дальше страдать.

НЕ_ВЫ_НО_СИИИ_МО!!!!! Невыносимо это сладкое ожидание! Почему все нормально реагируют, а у меня внутри такой переворот?!

Если не считать "музыку-Москва", которая, собственно, послужила для нас некой "дразнилкой", то мы не видели Эпи, грубо говоря, полгода! Это ужасно, нельзя же так издеваться над людьми! Вот сейчас читала статью о концерте в Ставрополе и чуть не сгорела в собственной зависти. Ооо мой Бог! Ну сколько можно нас мучать? Я когда-нибудь убью Барлея за такие издевательства... Чувствую, я оторвусь по полной 7 декабря... НО НЕТ СИЛ БОЛЬЕ ЖДАТЬ!!!!!!!!!

Конец ноября!!!8)
Сегодня что-то родоков дома не видно. Только бабушка... ещё одна бабушка и Тимур. Поставила приятненькую музыку, мне становится снова хорошо)) В школу сегодня ходила с плеером!)) Няяя
Фак, пришли....
Ну лан, родоками больше, родоками меньше...
Правда я мечтаю, чтоб они свалили на 2-3 месяца))))) Было бы круто.... Никого дома три месяца... мрр стопудова б вписку устроила бы!И гуляла ла бы.. гуляяяяла и гуляла) Днём. А на ночь девчёнок к себ приглашала бы, кому можно. Эх, мечты...
Школа-говно, зато через пару недель ЭПИДЕМИЯ! Ура ура ура!)))
Хочу тудааа!!! Ужс как хочу)
Обидно, что всё кончается :( И концерт тоже кончится :(((
Жизнь жестока - всё кончается! :(
Зато потом будет новый!!!
Вот это и называется жизненная полосатость =\
Жёлтя полоса... зелёная полоса... жёлтая.. зелёная... жёлтая.... зелёная....
Вот она, моя жизнь!!!

Глоток свежего воздха! Господи, я снова начала дышать! Какое счастье! Я вспомнила, прошедшие концерты, поняла что недолго ждать и следующего. Сейчас я слушаю музыку! Господи, как я счастлива!!!!! Болтаю с кем ппало (и с кем не попало) Мне так хорошо... Правда что-то цепляет ещё моё сердце, я не знаю, что. Надеюсь в скором времени затоптать мнимые ощущения. Ведь жизнь прекрасна!
По вечерам уже мечтаю о том, как мы с девчёнками всевместе, наконец-то, соберёмся! Ленка Танька, Женька!... Нам будет весело, потому что нам вегда весело, когда мы вместе!!! Продлим себе жизнь на пару десятков лет :)
Не знаю, от чего меня так развезло. Может, от музыки? Ну скорее всего).
Как же я скучаю по вам!
А ещё я зкончила рабту над основной частью проекта (наверное и это тоже добавляет мне радости). Он получился довольно большим. Кстати, как думаете, может, мне его тут вылоить?))) Зато не потеряю. Как вы думаете? (голосуем: да-нет).Мне осталось доделать презентацию.

В общем счастье, оно ведь никогда не бывает оконченым... ну вы понимаете о чём я? фпр... сраные экзамены... Ну ничго! Всё я сдам!!! Я же Венздя - боевая единица)))

Ноябрь. Всё ещё. Когда он уже кончится, а? В декабреконцерт...мммм.... В деабре экзамен :( В Декабре электив... Чего только нету в декабре, жаль меня никто на ёлку не отпстит... Ничего, вот вырату и пойду на ёлку)) (ну традиционная ёлочка, ага? в каком там она клубе?)
Ещ скоро защита проекта моего..переписываю старый проект заново, чтобы нрмально на округ съездить... Всё заново + ещё и литература... Кстати, кому интересно, потом могу скнуть проект, ток попросите! Кароче объяснение текстов нашихз любименьких с исторической и литературной точки зрения. И интересно, и лениво)
В субботу была у дедушки на Дне Рождения (60 лет). Так странно. меня там все знают, а я никого... Почти никого. Ну, там была гитара, это значит что я ещё как-то не умерла со скуки... Ночевать осалась у папы а в воскресень пошла гулять с Мишкой на ВДНХ... спонтанно так... А теперь зсяду за уроки... экзамены, экзамены... чтоб их.. теперть сидеееть учииить.. не только ведьп геометрии экзамн, ещё по каждому предмету контрольные городские (итоговые за второе полугодие) бррр.... хрен погуляешь, называтся... Зато в воскресенье было мега... ну это уже осбого значения не имеет
Сегодня напиала кнтрольную по геметрии (Сасибо Тёмке, бльшое, что объяснил! 2 часа со мной промаялся, пока до меня не дошло)))). Воооотс.
Горлыо чего-то побаливает:( надо пополскать.

Грамоту сегодня получила за свои олимпиады:
1 местопо литературе, немецкому, технологии
2 место по истории и ( )математике
3 место по экологии
Скоро едёна окружнуюолимпиадупо литературе (по немецкрому отказалась - нах нужно?)

Чего ещё? вооон они, билетики мои красивенькие... Жёёёёёлтенькие... Господи, как же хочется н концерт, а... Не могу уже! Ещё теперь эти вякие Гендальфы сСауронами в голове после прочтения (вернее начала прочтеия) каткого содержания Властелина Колец (Только от первых двух обзацев краткого содержания голова пухнет!! Ребята, как же вы это читаете...)

Хочется ещё что-то напсать.. но я забыла что :(

Хммм... Бабушка уедет 27 числа... не только что сказали...

Хочу на волю... хочу лето.... начало лета! Хочу глуять.. и ни о чём не думать! Ыыыыыыы!!!! Круто будет летом!
Просто супер!
Два месяца гулять будем...мррр... хехе) Через день с девчёнками... (надеюсь, хоть летом Танюху вытянуть можно будет! )
Вотт. Я поняла, к чему стрмлюсь!ХОЧУ ЛЕТО!!!!

Сегодня днём я сделала заись, но она не сохранилась. Наверне потому, что от злости на саму себя я вырвала шнур из розетки.
Странное состояние.
Только что вернулась с английского... Вообще я сегодня во второй половине дня стала какая-то странная.
На улице очень холодно. Пусть я тепло одета, я продрогла, пока шла из соседнего дома к себе. Шея и что-то в груди стали как-будто каменными. Я еле дошла до дома.
Я понимаю, конаются каникулы. Конечно, они не вечны, и я знаю, что скоро будут следующие каникулы (вторая четверть самая короткая), всё равно что-то меня огорчает.
Англичанка загрузила меня многими новыми правилами, которые сейчас проходят мои одноклассники. Такое чувство, что мозг сейчас взорвётся. Вроде бы каникулы, а всё равно тяжело.

Ещё несколько товрищей, с которыми я обычно переписываюсь сегодня в плохом расположении духа, с абсолютно разными проблемами и переживаниями... самое обидное, что я к ним не равнодушна...
Я такая глупая... Мир не видел ещё такой тупости, как у меня. Просто идиотка... Я, очевдно, поссорилась с человеком, которого считаю другом, по своей вселенской тупости. Думаю, лучше всего будет просто не писать ему, если сам не напишет... да и вобще забыть, что мы когда-то переписывались. Жизнь - она ведь продолжается...

Я стараюсь не показывать другим, что у меня плохое насроение, но теперь мне нужно доказать самой себе, что этот мир прекрасен (тьфу ёпть, опять...). Ну например:..
1. Отчим купил диск "Мадагаскар 2", я его ещё не смотрела (да и в кино тоже:( ) Говорят, мульт позитивный.
2... (что б ещё придумать?) Ну вчер мы с енкой сотворили НЕЧТО... Этим нечто можно полюбоваться.
3. До концерта остался ровно 1 месяц. Через месяц в это время я уже буду тусоваться возле входа в клуб Б1 Максимум с девчёнками... Будем петь любимые песни нам будет весело... через час, вроде бы начнётся концерт ммм... Что-то будет... Наверняка встречу Грана, он мне нарисует чего-нибудь... Ох, как я вспоминаю минувшие концерты, как я мечтаю о новых... Что это за чувство? Почему ещё никто не придумал для него название? ... Господи, что со мной происходит? Что у меня внутри?! Я не могу разобраться в себе.Я не могу назвать то, что ячувствую сейчас... Люди придуали слово - тоска... Мне кажется это единственное слово, которое сейчас может назвать то, что в моём сердце. Тоска, грусть... но что ещё?...

Воскресенье, утро. Сейчас пойду в кино, кинотеатр "Победа". Я рада. Чем болше мы с Ленкой общаемся, тем мы становимся неразлучнее)))) Только вт очень жаль, что у наших дракончков нет возможности составить нам компанию.

НЕдавно я нашла сарые карты... Я их купила давно (я тогда ещё в музыкалке училась, теперь представьте, когда это было). Решила разложить небольшой пасьянсик. На себя. Знаете, они сказали мне правду... Раньше, они мне не говорили равды, а вот сейчас... хм... Потом с Лекой по-телефону мы долго гадали, и, с каждым пасьянсом с опаской и непонятным воторгом обнаруживали, что карты говорят чистой воды правду! Сегодня раскадывала карты на Мишку... Когдая рассказала ему, он сказал, что где-то ему это уже говорили... осталось только выждать время, чтобы узнать истину...
Вот олько внутри меня сидит чо-то, что мне мешает... Кажется, что это не доведёт до добра.. почему мне это кажется?.. Человек не должен знать своего будующего.А я пытаюсь что-то раскопать... Но если я что-то узнаю, значит Господь не простив того, чтбы я это знала. Значит мне можно это знать. Что ж, доверюсь кртам, доверюс судье. Ведь если знаешь, то можешь что-то изменить, улучшить!

Чтобы не нарушать отчётности надо оставить запись.

Завтра последний день первой четверти - потом каникулы. У меня все пятёрки. У нас собрали дневники, поэтому я даже не знаю, что делать на завтра. Ну и хрен с ним со всем, последний день - многое прощают.
Завтра у одноклассников дискотека. Счастья - полные штаны! Естесственно я не иду... А для них, наверное, это такой же экстаз, как для меня концерты...

Хочу на Мадагаскар 2!!!! Он с сегодняшнего дня уже показывается. Девчёнки, ну когда пойдём? Можт в воскресенье? (Лен, или всётаки воскресенье не прокатит?))).. В следующее воскресенья я не могу:( Ну вот, на каникулах ес только... В субботу не получается тоже. ррррр... Вторник, среда заняты... Понедельник, пятница - занято вечер, ДА ЧТО Ж ТАКОЕ-ТО?!?!?!? Ленк, а можт и правда, пошли в это воскресенье, а?.. Надо ещё на счёт места решить. Было бы прикольно в БуМе на Братиславской.Я там была уже, мне понравилось. Ещё там можно в МакДаке посидеть))) Или в РОСТИКСе)

Господи! Накрылся инет!
Это просто ужасно... Я почти три недели не была за компом! ТОлько что села!!! Бррр... меня просто лихоадит, я не знаю куда сперва зайти...
Зашла, естественно первым делом в аську. Людей, котрых я мечтала увидеть там всё это вермя не оказалось. Ни однго. я рсстроилась:( НИчего, как-нибуь ещё спишемся.. надеюсь... Потом ка всегда: вконтакте-одноклассники-ФКфорум... Я уже думала. что мой дракончик на "пуси-петс" сдох... ан нет!))) он, наверное, бессмертен. Я его покормила, помыла и вылечила!) ...
Ох, где-ж вы мои друзья... я уже успела сильно по вас соскучиться...
Мишка не пишет, не звонит... ну ладно, и я не буду... А вдруг я в больницу попала? А вдруг я умела? Да всем пох, кроме Ленки! Да нуи ладно, зато у меня она есть!))) (мы ту гуляли недавно, но то уже отдельная истоия!:))
Да вообще, так вс надоело... до ужаса! У одноклассников депрессуха начнётся, я всех веселю... так получается, я не могу по-другому... Всегда так получается, что я рабтаю поднималкой настроения для многих. Зачем я это делаю? Может, перестать? Не получается. Мне нужно грустного человека заставить улыбнуться, засмеяться... Зачем я делаю из себя шута? Вобщея давно хочу измениться... Пусть кто-то меня любит такой, какая я есть... Но всётаки я часто веду себя не так, как хочу. Самое страшное -что ничего с этим не могу поделать. Может быть кто-нибудь извас мне поможет измениться? Я хочу быть просто серой мышкой в толпе. Сделайте так, чоб меня никто нигде не видел! Вы не можете этого сделать, это могутолько я. Для этого нужно изменить своё поведение!!! ЗАМКНУТЫЙ КРУГ! Каааак?!?!? Как мне это сделать?! Я стараюсь, но блин, не получается вообще! бррр...

И вообще на концерт хочу! И всё меня достало вокрг! Закалибали ве! Родоки бльше всех!

Фух...*вынуа из торбы всё необходимое, упала в кресло, торбу кинула возле* Только пришла. Дело в том, что щас только что На выставе Музыка Москва 2008 Эпики выступали... 7 песен всего:( Ну хоть как-то чуть-чуть они скрасили нам дни ожидания 7ого декабря. Было здорово. Вспомнить бы лпо порядку что они пели...
1. Звон Монет
2. Час Испытания
3. Вечный Воитель
4.Исповедь первого Бога
5. Всадник Из Льда
6. Жизнь В Сумерках
7* Осколки Прошлого

Примерно так.

В общем домой я привезла Плакат Эпи с фотосессии Ямаха) (без атографов), Юронов Медиатр (снова Ямаха), Фотку Юрона с автографом (не Ямаха, весенняя фотосессия х какогогода)), кучу позитива)))

Теперь подробно. Была после концерта автограф-сессия. Я, вообще-то, туда идти не хотела, но я как бы с Танькой за компанию. Она значиту всех взяла автографы себе и Лене и случайно, то, где расписываются, плакатик этот лишний прихватила (ну и в общем теперь он у меня висит на шкафу). Но, жаль, без автографов. ну всё равно красавцы))
Ну как я выклячила медиатря ассказывать не буду, тут всё понятно...
А с фоткой довольно интересно получилось. Моя любимая фота, которая больше дух месяцев висела у меня на фоновой картинке РС)))) Я увидела её в толпе... Я минут 10 просила, чтоб мне отдали эту фотку.. но мне не отдали, потому что она уже была зарезерврована... Ну расстроилась, ну потом збила... Потом слышу голос в толпе: "Кому там фотка нужна была?" Ну я сразу : "МНЕ! МНЕ!". Мне её отдали)))) Оказалось, что она лишняя, она не нужна бла.. чисто случайность, наверное такая.. хм... Не бывает на свете случайностей!!))))))

Как же мы пробирались к сцене... Вообще мы пришли, а там просто забитый зал! Я уже расстроилась капитально... Вдызмунд грит, мол тут останимся и всё. Я грю, не поли, тип пошли вперёд. Потом она согласилась. И не зря!Сперва был мастеркласс по гитаре, и помере того, как народ с него уходил, ы проползали вперёд.... Ну и доползли до первого ряда!!!

Там к нам и Гилтиасег присоединилсо, который прямиком с ЕГЭ, бедняга... Зато разгрузка мозгов афигенная!)) В общем вначале Эпики были скучными и мы решили веселить себя сами!))) Ой.. лучше не рассказывать)
Ха, Барма сфоткала - ващще зачёт!!!! Афигенная просто фотка, но я с мобильника переносить на комп не могу(
К Концу "коцерта" немного расшевелились и те, кто был на сцене... Даже немного попрыгали ^_^
Удалось сделать нескольк фоток и снять Юрин соляк))

В обще ништяг отдохнули, спасибо Эпидемии!)

Все-таки, как важна музыка. Ну, конечно, не только музыка… Вообще искусство. Почему многие этого не понимают? Живопись, поэзия, музыка… Мне кажется, что я бы без этого просто не смогла бы жить. Но всё равно не вся музыка, не все стихи, не все картины…
Есть произведения, написанные с какой-то конкретной целью, точно не могу сказать, какой, а есть, написанные просто тогда, когда автор хочет высказаться, хочет чтобы его поняли. Тогда произведение просто рвётся наружу. И абсолютно не важно стихи это, картина, или песня. И сухие, бездушные произведения вскоре погибают. Их быстро забывают, потому что они, также как и людям, не нужны их автору.
Ещё, конечно, многое зависит от того, кому посчастливилось увидеть (услышать) живое произведение. Есть такие люди, которые совсем не чувствует, как дышит картина (песня, поэма…). Им важно качество. У картины - точность воспроизведения каждой линии, чтобы было всё как на яву. Они не понимают, как важно то, что чувствовал художник, во время работы.
Чрезвычайно важен этот обмен энергией зрителя с творцом. Когда мастер трудится над своим произведением, он вкладывает в неё свою энергию. А количество этой энергии зависит уже от чувств композитора (писателя, художника). И каждый зритель чувствует эту энергию, зачастую всё то, что чувствовал мастер.
Всё это читая, вы, наверное, представляете себе всякие старые классические произведения, которые обычно проходят на уроках литературы в школах, к примеру, вы могли вспомнить Пушкина, с его «Евгением Онегиным» или Толстого «Войну и мир»; размышляя о композиторах и их живых произведениях «Лунную Сонату» Бетховена… Люди, задумайтесь! Разве это обязательно должна быть классика? Разве не может обычный современный человек быть творцом живых произведений? Очень даже может! И я знаю таких людей, и я слышала такие произведения.
Мне жаль тех, кто не может чувствовать песню (стих, картину). Тогда они не получат главное, то для чего и была она написана, и не почувствуют те переживания, или напротив радости, которые хотел передать тот, кто её написал.

А мастер, чьё творчество навеяло мне это размышление, всё равно никогда его не прочитает =))).

Хочу туда... И чтоб никого не было, кроме меня... н ненадолго, наверое... Ведь это вскоре наскучит... Тогда с друзьями... да? Долго можно размышлять, глядя на картинку... Ой, я дажеписать ничего не буду, не буду навязыватьтебе, свои представленя... Ну а во-вторых, потому что мне трудно описать чувства...

Новый дневник... Уже есть несколько сообщений. Надеюсь, что этот днев проживёт дольше, чем предыдущий. П мере своего "вырастния", наверное мне прдётся менять дневники... Я меняюсь, а кто начнёт читать сначала, подумает, что я сейчас такая, какая была. А мне порой даже стыдно за себя бывает)
Пока нет кучи работы, есть время размышлять. Но у меня верно слишком раскоординированый МоСк (:))и у меня не получатся всё раскладывать в своей голове. Поэтому тысячи вопросов проще записать). Тем более есть друзья, с которыми я могу поделиться своей кашей))) Да, Ленк?))))

Вооот. В принципе для этого смне днев. Иногда хочется в себя окунуться и не вылезать) И чтоб нкто не трогал с стороны... А тут это вполне реально сделать!

Часто дети задают себе такой вопрос: «Да зачем вообще мне нужна эта школа? Только настроение портит и свободное время отнимает!» Больше всего меня убеждало утверждение, что школа мне нужна, для того, чтобы поступить в институт и дальше благополучно устроиться на работу – короче жить. Ну, да, это так. А только ли из-за этого?
Я решила задуматься над этим вопросом.
В школу я хожу с неохотой. У меня нет друзей в школе, как у многих. Да, тёплые отношения с одноклассниками. Но они не друзья. Кто-то получает удовольствие, от полученных новых знаний. Я к этому равнодушна. Вернее мне нравится получать знания в той сфере, которую я люблю. Может быть это плохо, но что ж со мной поделать. Какие-то школьные культурно-массовые мероприятия мне тоже абсолютно безразличны. Я спокойно отношусь к различным олимпиадам и конкурсам, даже если занимаю на них призовые места. Сказать честно – они мне уже порядком надоели. Что же ещё? Я даже не знаю, что ещё придумать? Но учиться надо. Без этого будет трудно жить, да.
Я слышала, о варианте домашнего обучения. Это когда ребёнок не учится вместе со всеми, а только ходит на индивидуальные занятия к разным учителям. А смысл? Всё равно получается одно и то же. Ну и что, что ты просто не с классом. Для меня это не играет большой роли. В общем, разницы нет никакой.
Так и не получилось мне ответить на этот вопрос, может, кто-то из вас это уже понял?

Не могу… Что ты мне рассказываешь, Алёшка?... Какой взгляд… Вообще, плохо, что мы не понимаем животных. Вот Лёшка – кот мой, приду домой – смотрит. Что хочешь? Еда есть, вода тоже. Вообще он у меня дикий, не как нормальные кошки – на коленях не полежит, не поластится. Редко удастся его погладить. Зато, как только домой вернусь, он всегда встречает. Молча смотрит на меня, чего-то ждёт. А я даже не понимаю, что он от меня хочет. Вода в блюдце свежая, менять не нужно. Вообще всё на месте. А он о чём-то просит… Тогда просто не знаю куда себя деть! А ведь жалко!.. Я ему: «Алёшка, ну что ты от меня хочешь-то? У тебя же есть всё, что надо». А он всё смотрит. Может, ему просто нужна компания… Может, он соскучился, пока я в школе была? Родители никогда не понимают: «Сколько ж есть можно, прорва?!» Да не нужна ему ваша еда! То, что он в руки не даётся, может, у него принцип такой? А ты ласково подойди, погладь, на руки возьми. Вот увидишь, он не убежит! Я один раз сделала так. И кот действительно никуда не убежал. Даже не вырывался, как обычно. Просто он не может долго упрямиться, ему тоже нужна ласка. Подержишь его немного у себя, потом вырвется из твоих рук и с презрительным видом уйдёт спать на любимое кресло, как будто только что не он тёрся о твою щёку и лежал на коленях.
Гордый… За это и люблю его. Вот собаки, они не такие. Вечная преданность в глазах, будто готов сейчас же выпрыгнуть из окна, если ты пожелаешь. Не люблю собак. А кошка… Она сама по себе. Она делает вид, что прекрасно обойдётся без хозяина, пусть и не намерена быть выброшенной за порог. Когда надо – подлиза, а когда видит, что у неё всё есть, что её любят, мнит себя королевой всего дома.
Но вот как понять животное, когда оно не может тебе рассказать, то что хочет. Поэтому у животных так сильно развита интуиция. Они чувствуют скорый отъезд, скорое несчастье, скорую смерть, свою или хозяина. Чувствуют и беспокоятся. Но не могут ничем помочь! Не могут не только ничего сделать, но даже ничего нам рассказать. Кто-то называет это «закон подлости», кто-то «закон жизни».

Я уже привыкла к тому, что никогда не могла себя понять. Например, я не могу понять для себя слово «Любовь». Любовь – это какое-то чувство. Говорят, что это самое прекрасное на свете чувство.
Я могу конкретно сказать, какой человек мне неприятен, какой симпатичен. Но прямо сказать: «Вот этого человека я люблю», - я не могу. Но это же не значит, что я никого не люблю? Или значит? Тут есть два варианта: или я никого на этом свете не люблю, или я люблю весь мир! Скорее второе. Но…
Но всё-таки есть такие люди, без которых я не могу представить, какой была бы моя жизнь. Конечно, это моя мама. Да, и для меня верно утверждение, что в моём трудном возрасте самые близкие люди становятся самыми дальними. Хочется всячески оградиться от них, чтобы они меня «не трогали», то есть не надоедали зря. Но я знаю, что не смогла бы без мамы долгое время.
У меня нет друзей. Ну, или они есть, только не тут. Есть люди, которые мне помогают, им для этого не обязательно быть рядом со мной. Один телефонный звонок или сообщение помогут мне быть такой, какая я есть: весёлой, жизнерадостной, доброжелательной. Если бы их не было, я, наверное, всегда была бы скучной и печальной. Потому что без них, мне становится плохо. Вот как человек нуждается в друзьях. Наверное, этих людей я могу назвать друзьями, а не тех, с которыми провожу больше времени.
Ну, кажется я разобралась, кого я люблю: маму, друзей… Нет.
Конечно, их я тоже люблю, но всё же мне кажется, что люблю я всех. Всех-всех людей на Земле, даже самых отвратительных и гадких. Почему? Этот вопрос остался для меня без ответа.

Меня никто никогда не понимал. Меня никто никогда не хотел понять. Меня никто никогда не хотел слушать. А мне и не нужно). Не слушайте. А для того, кому всё-таки интересно, что творится в душе у подростка, я запишу тысячи вопросов, которые постоянно меня беспокоят сюда... Скорее всего, ты мой друг, если читаешь это. Возможно, человек, которого я даже не знаю.
Я пыталась разобраться в себе самой, но у меня не получалось. Я пробую описать мысли на бумаге, чтобы как-то упорядочить их.
Может быть, что-то покажется тебе глупым, наивным. Помни, что я ребёнок, все такими были.