Чувство тревоги вчера ночью съедало меня по кускам. Отрывало, от меня что-то важное, нужное, и громко чавкало. Сегодня я опять не пошла в колледж.
И хотя я вчера пообещала, я опять не выполнила обещания. Наверное, я человек, на которого лучше не полагаться. Меня действительно пугает то, что это входит в обыденность. И совсем не пугает то, что меня возможно в скором времени исключат. Вчера ночью, я вдруг поняла, что совершенно ни на что не способна. Что у меня нет ни сил, ни талантов, делать что-либо, поэтому, я, и осталась на месте. Может быть, именно из-за таких мыслей, тревога так крепко обнимала меня, что я не могла дышать?..
Я последнее время, нахожусь в каком-то чертовом вакууме, из которого ужасно хочу вырваться. Я хочу, но видимо одного желания мало, а на действие меня уже не хватает. Может быть, это все то, что я сама себе придумала. Может быть, на самом деле, ничего такого не существует, и все это только для того, чтобы ничего не делать? Я все время прихожу в тупик, бьюсь об глухую стену кулаками, и возвращаюсь к началу. Каждый раз, начало вызывает у меня острое желание убить себя. Только не тело, а дух, чтобы он заткнулся, и не мешал мне жить. Я люблю себя. Я люблю себя, как что-то внутри, что способно любить других. Но иногда, это «что-то» причиняет невыносимые страдания, заставляя плакать уже не от проблемы, а от боли, которая образовалась болью вызванной проблемы.
Когда-то давно, в словах, я плавала, как рыба в воде. Мне казалось, что у меня лучше ничего не может получиться. Сейчас, я подбираю слова с трудом. И хотя я понимаю, что это всего лишь дело практики, и все это только из-за довольно большого перерыва, мне все равно, сильно неприятно, и я злюсь на себя.
Только что мне показалось, что я чересчур жестко к себе отношусь.
Может быть, у меня бы получилось, как раньше, сыпать словами направо и налево, если бы я не думала об этом как о том, что было.
Есть время разбрасывать камни, а есть время камни собирать. Сейчас же, я держу камни в руках и смотрю на них. Я не вижу ничего в них, но мне хочется увидеть хоть что-то. Зашифрованное послание, о том, что я справлюсь со всем. (?)
На самом деле все не так уж и плохо, если разобраться. И даже та, циничная фраза на «Привет, как ты?»
«О, я отлично, нас выселяют из квартиры, Никита уходит в армию, я ненавижу свой колледж, и никак не могу найти себя» - скорее всего, лишь подростковая глупость.
