Заканчивается год...

Это был трудный и интересный год. Я открыла для себя многие вещи. Некоторые открытия были неприятными, но все - полезными.

Жалею только о том, что до сих пор не смогла исправить свой характер и сделать так, чтобы он не мешал мне жить. Хотя с собой я уже справляюсь намного лучше, чем прежде.

Лучше всего то, что я теперь точно знаю, чего хочу. Это очень важно для меня.

Надеюсь, наступающий год принесёт всем-всем-всем много-много счастья (ну и мне, конечно, тоже).

 

Так странно, что этот год всё-таки закончился...Но в то же время он закончился очень быстро.

Так забавно. Время идёт, а жизнь ничуть не меняется.

Как попала я в определённую ситуацию, так оно и продолжается.

Живу как будто в двух мирах. Не могу покинуть один, и до второго дойти тоже не могу.

Нет, я не стою на месте. Я мечусь туда-сюда по прямой, соединяющей мои миры. То приближусь к первому, то пытаюсь дойти до второго.

Трачу много сил на всё это. Уж лучше бы действительно просто стояла на месте.

И вот это мучительное ощущение пути не оставляет меня уже очень давно. И я всё ещё бессильна перед ним.

Пора бы уже перестать метаться и выбрать направление. Я хочу этого.

И в то же время - страшно сделать самый первый шаг. Всё так устоялось... Я боюсь, что не смогу пошатнуть равновесие.

Но надо. Уже давно пора.

Уезжаю завтра в Крым.

Ах, как давно я этого ждала))) Так хотела куда-нибудь уехать под конец лета, и вот всё-таки добилась своего.

Пусть теперь больше недели отдыха мне не светит, но лучше так, чем совсем никак.

Погреюсь на жарком солнышке, накупаюсь перед долгой-долгой зимой.

Очень рада:)

И после такого отдыха буду хотя бы морально готова к школе

Ох, что-то забросила я свой дневник.

Прошло много дней. Я успела побывать и в Питере, и в Черногории...

Но всё-таки мои дни похожи один на другой. И мне это уже не слишком нравится.

Хотя я сама же виновата в том, что у меня почти ничего не происходит. Я сама добивалась покоя и стабильности, а теперь мне этого даже слишком много(

А ещё я совсем отвыкла от общения. Нет, я говорю с людьми, но всё-таки это не совсем то, что нужно. Хочу большего.

Надо что-то менять. Но уж слишком я привыкла к тому, что есть. И даже не знаю, что именно мне нужно изменить.

Грустно( Скорей бы осень...

Заканчиваются весенние каникулы...

Мне нравится пока что только то, что за эти каникулы я действительно успела отдохнуть.

А смена образа жизни, возвращение в школу меня пока совсем не радуют.

Впрочем, привыкну)

Тем более, что я уже чувствую самую настоящую весну. И это чудесно)

Скоро, очень скоро наступит то время, которое я так люблю.

Долго я здесь ничего не писала... Обленилась, видимо.

Ведь как я теперь живу? Однообразно, на самом деле. Школа и домашние дела, совсем ничего интересного.

Думаю, конечно, о многом, но времени свои мысли сюда записать не остаётся вовсе.

Умудрилась я заболеть, кстати. Простудилась, и причин этому я найти не могу: одеваюсь я всегда довольно тепло, не мёрзла в последние дни.

Вчера было довольно плохо, сегодня уже намного лучше) Так что наслаждаюсь ситуацией.

Давно мечтала об отдыха от школы) Я люблю учиться, но всё-таки очень уж я устаю именно от школы.

Вот и закончились зимние каникулы.

Пока что я не слишком об этом жалею) По крайней мере меньше, чем сама от себя ожидала.

Конечно, сегодня мне в школе было не слишком уютно, но я не испытываю желания снова проводить все дни дома за всякими приятным и ненапряжными делами. Пока есть потребность в некоторой активности)

И, надеюсь, эта потребность со мной останется надолго.

А завтра уже закончится год... И вот это я до сих пор не могу вполне осознать.

Настроение у меня пока на редкость скверное - всё из-за этой подготовки к Новому году.

Надеюсь, хоть завтра ко мне вернётся новогоднее настроение))

А пока постараюсь самостоятельно привести себя в норму, почитав хорошую книжку) Это у меня должно получится.

Наконец-то выходные)))

Чувствую себя просто выжатой после шести дней учёбы. На прошлой неделе было ещё хуже, правда, но я не думала, что и сейчас буду чувствовать себя не слишком хорошо(

Ну да ладно. Уже завтра у меня всё будет отлично, так что и ныть ни к чему)

Почему-то сейчас у меня возникает так много идей по поводу того, чем мне стоит заняться. А вот старые дела до конца довести я почему-то не могу. Это огорчает(

А ещё у меня много-много мыслей. Надо всё-таки в ближайшие дни их здесь выложить.

Всё, теперь нужно только почитать хорошую книгу и дать отдых душе и телу.

Как ни странно, но теперь мне хочется зимы.

Как мне было радостно, когда только-только выпал снег) Даже сама не ожидала от себя такого.

Видимо, я уже привыкла, что зима - очень долгая, и мне слегка неуютно, когда она настолько задерживается.

Или же мне просто нужны перемены?)

Не так уж это важно, наверное:)

Сегодня задумалась о том, насколько же я неконфликтный человек.

Если меня ругают (особенно если ругают за дело), я всегда предпочту промолчать, нежели протестовать. Притом иногда я совершенно точно знаю, что могу сказать в своё оправдание. Но никогда не говорю.

Я не хочу развивать конфликт. Не люблю я противостояний.

Вот от чего это?:) Я - человек гордый, к себе отношусь трепетно. И, конечно, если моя гордость задета, я молчать и бездействовать не стану. Гордость - хорошее лекарство от страха и неуверенности.

Выходит, мою гордость просто ещё ни одной руганью как следует не задевали. Выходит, я настолько непробиваемый и уравновешенный человек?)) Что-то даже сама в это поверить не могу.

Или же я просто высокомерно не считаю для себя возможным снизойти до тех недостойных, кто смеет меня ругать, и начать перед ними оправдываться?)) Вроде я ещё не настолько загордилась.

А ещё я обычно в упор не вижу конфликтов, если прямо мне под нос не сунут табличку, на которой крупными буквами написано "КОНФЛИКТ". Ну, это не относится к конфликтам с близкими мне людьми. В таких отношениях я малейшее охлаждение чувствую, и иногда даже могу увидеть охлаждение там, где его нет.

Я не вижу тех конфликтов, которые происходят в том коллективе, в котором я обычно нахожусь. Например, я никогда не вижу, как друг к другу относятся группки в моём классе, пока в классе не возникает чёткий конфликт.

Итак, я снова здесь) Собственно, вернулась я ещё в среду, но написать нашла время только сейчас.

Отдохнула хорошо. Подробный отчёт писать не буду, ибо не так уж интересно всё было. Да и лень мне)

Привыкаю к школе. Уже даже почти привыкла) Это радует.

Много-много думаю. О, как жаль, что мне обычно не удается записать большинство моих мыслей( Был бы очень интересный дневник, не то что теперь. А то пока добираюсь до компа, уже забываю, о чём думаю.

Да и стесняюсь, если честно, написать кое-то из того, о чём думаю. Не потому, что это что-то тайное или неприличное, а потому, что боюсь, что не выражу правильно свои мысли. Ещё боюсь, что меня просто не поймут) И боюсь, что читать кое-какие мои мысли будет оочень скучно.

В общем, я всего боюсь) Надо исправляться.

А я завтра уезжаю.

Эх, даже как-то не верится)

Еду я в Египет. Кстати, это моя вторая поездка за границу, так что я немного нервничаю( Надеюсь всё же, что нервничаю я совсем-совсем зря)

Жалко, что приеду я уже тогда, когда каникулы закончатся. Придется пропустить два-три дня учебы( Это, конечно, не очень радостно. Но пользы от этого, может быть, будет больше, чем вреда.

Эх, надо бы хотя бы начать собираться. А мне лень. Я сегодня вообще целый день как-то ленюсь. Это грустно, без сомнения.

Но собраться всё-таки надо. Не завтра же в последний момент всё собирать?

И ещё надеюсь, что там я хоть где-то смогу найти инет. А то целая неделя без инета - не самая радужная перспектива, даже если всё остальное будет очень хорошо.

Итак, я ушла сражаться со своей ленью)

Ну вот, наконец-то я смогла выбрать время на то, чтобы написать хоть что-то в дневник)

Читаю в последнее время много-много, и это меня радует) Но из-за чтения теряется интерес ко многому остальному, что уже не очень хорошо(

От школы скоро взвою. Вроде не так уж всё сложно и плохо, но утомляюсь от всего ужасно((( Неженкой становлюсь, видимо... Как хорошо, что каникулы уже скоро будут)

Мыслей всяких много. Но записать их, конечно, не успеваю) Пока могу добраться до дневника, всё уже забываю.

Надо всё-таки больше внимания уделять дневнику) А то совсем скучным он стал, не правда ли?)

Вот начитаюсь - и начну писать посты довольно часто, чувствую)