....ненавижу тебя.....терпеть не могу.....меня тошнит только при одной мысли о тебе....и знаешь......я больше тебя не люблю....ты мне совсем не нравишься....ты оказался не таким, каким я тебя представляла......ты совершенно не такой.....как же я сильно в тебе ошибалась....единственное что я правильно поняла с самого начала это то, что тебя будет очень сложно забыть.....знаешь...мне хочется сказать тебе спасибо за проведенное время.....за эту осень.....правда спасибо.....но....почему ты так вел себя со мной?....почему сейчас поступаешь так?.....я знаю что между нами ничего не было.....даже насчет дружбы я сильно сомневаюсь....и несмотря на то, что я тебя ненавижу и никогда не знала как ты на самом деле ко мне относишься, я все равно говорю тебе спасибо....я многое поняла благодаря тебе......и знаешь....я прощаю тебя....пусть для тебя это не важно....это важно для меня.....я не хочу тебя ненавидеть....не хочу тебя любить.....просто хочу что бы мы снова стали друзьями......но это разумеется очень наивно снова думать что все может стать как раньше....прости меня......ты ведь знаешь что я всегда была наивным ребенком.....и наверно беспомощным......что ж пока я менятся не хочу.....но только пока.....у меня нет причин для этого.....и знаешь я начинаю лояльней к тебе относиься....кажется ты мне говорил что сильные умеют прощать и забывать прошлое.....даже если это сказал не ты...это уже неважно.....я перестану тебя ненавидеть.....но и симпатию к тебе испытывать я не буду.....нет....слишком поздно....все уже в прошлом....хотя я все еще думаю о тебе.....знаешь....тебя правда очень сложно забыть....и я забуду тебя лишь когда стану слепой и нарисую звук падающей звезды на пол несуществующего замка....глупо знаю.....но я всегда была глупой....ты это знаешь.....конечно я забуду тебя гораздо раньше.....пусть это будет сложно, но я это сделаю......ты умный и догадливый как бы ты это не отрицал.....думаю ты все уже давно знаешь.....может сам додумался, может рассказал кто.....неважно.....что ж.....это было очень глупо с моей стороны.....я научусь скрывать свои эмоции и чувства, обещаю......а пока....прости меня.....думаю через пару месяцев мы забудм друг друга.....может иногда будем пересекатся в школе, но не будем обращать внимания друг на друга.....сделаем вид что ничего не было......возможно на следующий год я уйду из школы......так будет проще......"ни один человек в мире не может стать более чужим чем тот, которого ты в прошлом любил..." Ремарк.......

хм...как быстро идет время...все так быстро вокруг меняется...даже голова кругом идет...все так странно...что творится? кто нибудь может мне объяснить?!...молчание как всегда...раздражает...глупые отмазки...уходы от вопросов...вопросы без ответов...неизвестность...пора бы уже привыкнуть, но я не могу...это сложнее чем я думала...просто взять и забыть этого человека...просто вычеркнуть из жизни...это очень сложно, учитывая то что он в прошлом мне нравился..."ни один человек не может стать более чужим чем тот, которого ты в прошлом любил"©...и пусть я его не любила, а он мне просто нравился, от этого легче не становится...а жаль...и все-таки я в нем разочаровалась...слишком подло с его стороны...я от него такого не ожидала...очень низко...я была о нем лучшего мнения...я глубоко в нем ошиблась...он упал в моих глазах...но тем не менее забыть его очень сложно...знаешь..с одной стороны без него живется легче...а с другой стороны гораздо сложнее...меньше позитива в жизни...да, мне тяжело без него, но я справлюсь...я знаю это...я хочу быть сильной.....пожалуйста...пусть хоть кто-нибудь поверит в меня...когда-нибудь я научусь скрывать свои чувства...и постараюсь не ошибаться в людях...и не буду так сильно привязываться к ним...возможно потом будет легче расставаться с ними...терять их...хотя потери это всегда тяжело и сложно...я знаю, ты одна меня понимаешь...и как ни странно я рада этому...я пишу для тебя...прости просто мне больше некому высказаться, а мне это очень надо...как я хочу что бы этот человек меня тоже понял...но уже слишком поздно...он никогда меня не поймет...и не думаю что когда то понимал...жаль...я верила ему...как это наивно с моей стороны...хочу забыть...не могу...хотя он мне уже противен...многое мне о нем напоминает...о времени проведенном вместе...о сказанном им...странно...я все очень хорошо помню...будто все только вчера случилось...никак не могу выкинуть из головы...это бесит...он меня бесит...ненавижу...противно просто видеть его лицо...а его поведение...манеры...тем более...но...почему я все еще думаю о нем?...да да да...в сотый раз признаю что он мне нравился...но это в прошлом...меня тошнить начинает от одного его имени...но несмотря на это я все еще прокручиваю в голове все часы проведенные вместе...фразы, приколы, общие темы...слишком много всего напоминает о нем...это раздражает...знаю что все выглядит так, будто я влюблена в него...поверь это не так, как бы это не выглядело...хотя это бы объяснило то, что я не могу его забыть...просто пойми, мне сложно забыть человека, который мне нравился...который говорил что мы друзья...звал гулять...а потом так подло со мной поступил...просто вычеркнул из жизни ничего не объяснив...это очень тяжело принять и смириться с этим...думаю ты меня поймешь...я в очередной раз разочаровалась и в этом мире и в своем псевдодруге...все еще никак не могу привыкнуть...а пора бы уже все принять как есть и смириться со вселенской несправедливостью...не могу...точнее не хочу...в очередной раз поверила...наивная...дура...пора бы научиться не повторять свои ошибки из раза в раз...глупая...

ну вот я и вернулась((( только только приехала, а уже обратно хочется)))))))обожаю Словакию) замечательная страна со своими недостатками))))пейзажи замечательные - горы, снег, елки и голубое небо))))сказка) жаль что это так быстро закончилось( как и моя симпатия к одному человеку( так странно....не то чтобы я в нем разочаровалась..но уже ничегот кроме дружеской симпатии к нему не испытываю...надеюсь мы сможем остатться друзьями....если хоть когда-то ими были.....странно что я так быстро охладела по отношению к нему....ха и теперь говорите что хотите, но уже все кончено)и никем кроме как друзьями мы быть уже не сможем)))надеюсь что мы врагами не станем))))))))вобщем-то и все......он как не испытывал ничего по отношению ко мне, так не испытывает.....да и я впринципе тоже......ну и хорошо)наконец-то это прошло.....о мне хотелось бы вернуть осень ушедшего года....я скучаю.....

незнаю правда зачем я сюда зашла....вообще до сих пор пытаюсь вспомнить зачем я днев завела.....
хм....чтобы такого вам рассказать.....жизнь как жизнь...ничего нового....наверно....."изо дня в день одно и тоже...ну и скука. Этот мир давно прогнил"......вот...правда......я наконец-то мульт один очень хороший посмотрела..Eureka seven: Psalms of planet называется.....посмотрите, даже если вы не сильный любитель японской анимации))))......правда очень хороший мультик....трогательный....настроения правда никакого...еще неделю назад так хотелось чтобы третье января наступило...я в тот день в Словакию еду....а теперь вобще ничего не хочется.....ни нового года....ни этой поездки.....вобще никаких эмоций кроме разочарования.....хотя..это даже не разочарование, так просто....небольшая обида.....все говорят что всё будет в порядке...всё устаканится......возможно...слабо верится, хотя мне бы очень хотелось, чтобы всё было как прежде.....очень хочу чтобы мы снова стали друзьями....это был бы лучший подарок на новый год......а большего мне и не надо......мне вообще мало чего нужно для жизни......только музыка......."...может быть, если после всего этого кто-нибудь сказал мне жить хорошо, я бы купила маленькое зеркальце и попробовала бы улыбнуться.Может быть если бы кто-нибудь сказал мне что можно жить не причиняя никому боль, я бы поправила шелестящие на ветру волосы и седлала бы большой шаг, я бы распрямила бы плечи и пошла к нему. Я хочу жить, чтобы сказать ему спасибо. Я хочу жить, чтобы донести до него мои чувства. Я хочу жить...было бы лучше, если бы я этого не поняла...Но это так больно...этот человек ушел..."(с) Anemone (Eureka seven: Psalms of planet)......ну вот примерно тоже самое и я чувствую....единственное что, нет человека как Доминик, который бы любил меня как допустим Рентон Эврику......ну и ладно.....обойдусь......смирюсь я и с этим....довольны??......ненавижу этот мир.....он несправедлив......ну и ладно......с этим я уже смирилась......в этом и есть вся моя жизнь.....узнать, возненавидеть и смириться.....примитивный образ жизни, правда?.....ну уж извините....по-другому я не умею жить.....во всяком случае пока что.....впринципе с этим я тоже смирюсь))...."все будет шикарно"(с)......надеюсь на это...хотя..."надежда - верный путь к разочарованию".....ну и ладно.....я уже давно разочаровалась в этом мире.....и в людях тоже.....ну чтож поделать....к сожалению я ничего не могу изменить.....да и если честно не хочу....."все может стать хуже чем есть"(с).....придется мне дальше влачить свое ничтожное никому ненужное и всеми забытое существование.....

"Страус вовсе не прячет голову в песок, он показывает на задницу" Мечислав Шарган,

"У меня нет низкого мнения о себе, Я низкого мнения об окружающих" Дарья

"Когда я умер, не было никого, кто бы это опроверг" Егор Летов

"Игра за жизнь заранее проиграна...Но все-таки бороться стоило..."(с)

"Солнце ты моё...краденное"(с)

"Память, предвидение и фантазия -
Прошлое, будущее и миг сна между ними -
Составляют единый мир,
проживающий один бесконечный день.
Знать об этом - Мудрость.
Использовать это - Искусство." Клайв Баркер

"С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидум способен лояльно реагировать на все тенденции потенциального действия"
(к предыдущему)"как то я запустил этой фразой в зазнавшегося физика, ниже всякого химика"

"Закон неумолим-с, но подкупаем-с"

"Я на седьмом небе.сейчас возьму бензопилу и распилю вас на памятные сувениры"

"взвейтесь кострами бочки с бензином!"

"юбкообразные штаны типа трусов до колена"

"Не могу стоять когда другие работают.пойду полежу"

"рискуя показаться занудным, я вам все еще раз объясню"

3,14здец

"если ты не китаец, значит ты не китаец"

"Пойдем проведем еще немного времени с теми, чья тупость развлекала нас столько лет" Джейн Дарье

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому

В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец...

Цинизм-это чуство юмора в плохом настроении

Жизнь-игра,графика еще ничего...а вот сюжет гавно

Худший способ скучать по человеку это быть рядом с ним и понимать, что он никогда не будет твоим...

У человека никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление

Прости но я не доверяю тому,что кровоточит по 5дней подряд каждый месяц и все никак не может сдохнуть... СаУс парк

Никто не умрет девственником - жизнь поимеет нас всех))

"то что меня не убивает...я больше не покупаю"©

Я же вам говорю - Приходите завтра. А вы все время сегодня приходите.

Nobodys likes smart ass - никто не любит хитрую жопу

'не пойти ли мне сегодня на работу?' подумал я и не пошел

Никак не могу собраться с мыслями...то я занята, то они

В любом из нас спит гений...и с каждым днём все крепче

От знаний еще никто не умирал. но рисковать не стоит

Не стой где попало...еще раз попадет

Одиночество....одиночество - это когда некого ждать....вот мне некого ждать...даже если я и буду ждать, все равно никто не придет.....так что это просто бесполезно.....одиночество..это когда ты никому не нужен...как и я....одиночество...напряженная тишина вокруг тебя...и ничто не спасает....даже музыка...и я как всегда ничего не могу сделать...а впрочем...уже наверно и не хочу((просто лень становится...потому что это все уходит в никуда...все старания ради чего?....зачем это все надо?....ради чего?...или кого?....

Ангедония....ангедония - это диагноз....ангедония это отсутствие радости в жизни.....

а вот моя жизнь идет по наклонной...скоро совсем вниз скачусь....и одиночество в ангедонию превратится....

млин...и что мне написать?...не умею я мысли на бумаге выкладывать как мой кавайный дядя))....ну или ладно на мониторе)...тем не менеее...зачем я вобще это делаю?...кто это вобще читать будет??...млин это так тупо...памяти в голове не хватает чтобы все мысли успевать фильтровать...мозг сука бракованный....и карта памяти уже походу не работает...адор новую купить...гигов так сразу на восемь..или лучше десять....что на ближайшие пару лет хватило......мля...что вобще за бред я здесь пишу?..точнее печатаю?...

каааак меня бесит это все......и весь ужас в том что я ничего не могу сделать и мне все равно придется влачить свое жалкое существование на этой земле....ненавижу себя....за то, что я такая глупая...страшная....приставучая....еще много за что......а больше всего ненавижу себя за то, что я очень очень очень трусливая.....меня это раздражает(((((....настолько трусливая что не могу ничего кардинально изменить в своей жизни....я не могу стать лучше.....у меня не хватает храбрости сделать шаг в открытое окно....ая об этом мечтала....я не эмо!ненадо....если я мечтаю умереть это не значит что я эмо, хотя я против них ничего не имею.....и все равно хочу покинуть этот мир.....чтобы больше не надоедать никому....не доставать никого...не тратить чужое время...нервы....на фиг надо?...надоело...
хм...а чего я ломаюсь то?...меня здесь ведь ничего не держит....я все равно никому не нужна...и у меня никого нет...не было...и не будет..зачем портить другим жизнь?........

помню в моей жизни был один человек, которого я до сх пор помню....и наверно запомню на всю оставшуюся жизнь...я его летом встретила и больше мы с ним не виделись..а жаль....его Антон звали.....помню его потому, что между нами произошел разговор...и его слова меня..хм..наверно все таки удивили...

- Знаешь...ты такая загадочная..
- Я?
- Ага...а еще ты независимая...такое впечатление, что тебе никто не нужен...
- С чего ты так решил?..может мне и нужен кто то...просто я этого не показываю..
- Вот я и говорю, загадочный ты человек...а еще ты грустная все время...
- Ну...уж какая есть..
- Да я понимаю...но знаешь, мне бы очень хотелось тебя разгадать...и сделать так что бы ты улыбалась как можно чаще...
- Ну..можешь попробовать если хочешь...но это довольно сложно...к тому же я завтра с утра уезжаю..
- Да..жалко...но я правда хотел бы узнать тебя лучше.
- Верю...но все же..
(он повысил голос) - Все же что?
в этот момент я встала и хотела уйти..но..
- Постой! не сердись на меня..
- Я не сержусь...мне холодноо, а еще я очень устала..извини..
- Ничего я понимаю...я тебя провожу?
- Если хочешь...
идти было недалеко...вот уже дверь моего номера...
- Мы скорее всего больше не увидимся?
- Наверно...а жаль...
- Мне очень жаль...
(он обнял меня)

мне очень не хотелось отпускать этого человека из моей жизни....и мне уже все равно..может он мне врал в тот вечер, как врут мне все....все может быть...но тогда мне очень хотелось верить ему...и...я до сих пор верю ему...

я?хм..даж незнаю какая я.....странная бесбашенная...застенчивая..сумасшедшая..общительная..замкнутая...разная вобщем...депрессивная....думаю друзья мои лучше знают какая я))