Настроение сейчас - умиротворенное)

 

Было довольно странно встретить "феминистическую" ручку на автовокзале г. Осташков. Такой неожиданный кусок из прошлого...приятный. и вот пришел автобус и путешествие началось, совсем произвольное, незапланированное, возникшее совсем внезапно среди утренних мыслей, хаотичных и беспорядочных.) Это было даже здорово. Немного авантюризма украшает распланированную жизнь человека ХХI века. Итак, наспех собранные вещи, 30 минут ожидания на вокзале..и вот ты уже мчишься в Тверь. Картинка за окном красивая, но довольно однообразная. сон вперемежку с мыслями. всего-то 4 часа дня и ты уже в Торжке. красивый городок...чем то заманивает к себе) уютом что ли..даже зимой. а вот и появились новые соседи. парочка средних лет, смешные, задорные) 15 минут стоянки пролетели незаметно и ты снова в пути. буквально час - и тебя встречает Тверь!) везде гирлянды, фонарики, старые трамвайчики...до электрички еще час..есть время оглядеть тверской вокзальчик : не особо приглядный снаружи, но милый внутри) В электричке по началу было довольно холодно, и мысли не радовали - 3 часа в такой холодрыге - совсем нездорово! но потом согрелась - видимо затопили)) душевненько, но долго) и вот какие-то 9 часов - и я дома...) но путь не так уж и утомил) наоборот, понравился..побольше бы таких деньков! и сейчас сидя дома в тепле и слушая классику, на душе как-то по-особому тепло и хорошо...это здорово.

ну вот в приципе и всё) 2009 год пошел к своему логическому завершению...

эхх..даже сложно сказать, что было больше : хорошего или плохого...а все перечислять - это займет оой...страшно представить сколько места) конец года правда выдался не самый позитивный :  вчера получила неуд по экзамену по физике, а сеня приболела.) но всё это мелочи))

вообщем со спокойной душой и чистым сердцем встречаю Новый 2010 Год) и пусть он будет хоть на одну капелюшечку удачнее предыдущего, счастливее, интереснее, загадочнее и занимательнее. и вам того же желаю!)

P.S. одно, что пока немного мучает, я не поздравила одного человека,очень важного...(да, тебя, мой дорогой.) и пока не знаю, как это сделать..) но это нужно обязательно осуществить.

Всех с Новым Годом.! 

иногда одна встреча может изменить весь день. всё настроение перевернуть с ног на голову!) и это так здорово) не видишь человека месяцами. смотришь столько иногда фотки в инете, а потом вдруг встречаешься и видишь неподдельную радость на его лице от встречи и становится так светло на душе! так хорошо.) и тут понимаешь, что живешь не зря! и даже самый сложный сданный экзамен порой не приносит такой искренней радости, как эта встреча..) побольше бы таких встреч.)

а я соскучилась по тебе. ужасно.) часто вспоминаю как ты шутишь) и смеятся хочется, и плакать, потому что скучаю...

"когда я жду, молоко не кажется мне безвкусным. а когда скучаю, да."( Я. Л. Вишневский) 

и каждую мелочь от тебя воспринимаю как что-то глобальное...и только никак не могу понять, что же такое тебя еще держит в моей душе..и самое прекрасное, хотя скорее ужасное, что я знаю, что это что-то будет держать тебя до конца жизни.

"Указательные пальцы обеих рук дважды под ключицу. Потом два раза в направлении собеседника. Это так просто...".)( язык глухонемых)

все вдруг становится ничтожным, глупым и бессмысленным, когда люди сталкиваются со смертью...остальные проблемы вдруг теряют всякий смысл..всё уходит в никуда...

просто ты понимаешь - вот был рядом с тобой человек. близкий. ты принял его в свою жизнь, привык к нему, любишь его. и вдруг его не стало..ну вот просто...не стало его! нет, он не исчез..просто его не стало рядом..больше ты не ощущаешь его тепло, когда ложишься в кровать, не готовишь егму ужин, не споришь с ним, не ссоришься, а потом помирившись обнимаешь его..всё. его больше никогда не будет. не потому что он изменил и ушел..потому что его забрали.. кто-то сверху так рапрядился. потому что так надо...и как жить дальше?! как???! непонятно...

а главное - ты ничего тупо не можешь изменить..и врачи не могут ничего...и никто ничего не может..и как? и жизнь вдруг, в один миг теряет всякий смысл..

а мы все ругаемся из-за всякой ерунды...трепим друг другу нервы..молчим о своих чувствах....и все строим и строим планы на завтра! что потом помиримся, что он(она) сами виноват(а), что потом признаемся..что жизнь сама всё расставит как надо...а что если не расставит?..а что если тупо этого завтра не будет?........

P.S.посвящается Дашке.

 здорово! видели как хорошо на улице??!

давно такого не было..уже как почти год!

и вроде бы день начался как-то грустно...и время вяло текло, но потом...кино, смех, друзья - это все преобразило день!

а снегопад его окончательно завершил! и теперь этот день можно отнести к числу одних из самых счастливых деньков за последнее время!

идешь.и эти лопья летят тебе в лицо...быстро тая на твоей улыбке, оставляя мокрые капли на щеках, оставаясь невредимыми на ресницах...тихо скользишь еще в осенних сапогах...вдыхаешь этот едва морозный воздух...и чувствуешь себя безгранично счастливым! прямо как в етстве бывало, когда еще умел радоваться разным мелочам..и сейчас идешь и понимаешь, как это здорово! как прекрасно вокруг! и на мгновение забываеются проблемы, невзгоды, переживания, недовольства жизнью...вдруг все вокруг принимает цвет белизны, чистоты! все новое, светлое, другое - хорошее..

снег покрыл все вокруг...всё белое-белое...так чисто стало! и вдруг появилась возможность написать все поновой...начать новые отношения на этой чистой странице.......или  в старых открыть эту белоснежную страницу и и по-другому начать писать сценарий совместной жизни....

снег кружится..летит...и все улыбаются...все счастливы!...а под светом фонаря он принимает переливается всеми цветами радуги...мягко падает и тихонько хрустит под ногами...и ты окунаешься в мир безаботности..счастья и радости...

спасибо тебе, снег..

"мой самый главный человек, взгляни со мной на этот снег...он чист, как то, про что молчу, о чем сказать хочу..." (Агузарова).

Иногда разум побеждает! (вот и сейчас вспомнила, что есть учеба и ее все-таки не стоит запускать, а так..могла бы сегодня тебя увидеть).

Иногда забываю обо всем и обо всех! и это так хорошо: никаких мыслей, никаких предрассудков, никаких загрузов..и так легко жить становится! но это так быстро заканчивается..

Иногда хочется покурить..ужасно как хочется! но даже не хочется почувствовать этот сигаретный вкус, а больше подержать сигарету в руках..)тупо как то) 

Какая-то странная осень! ломающая многое: мысли, чувство, восприятие. осень без тебя.

 простите, но это уже какая-то *уйня!

в группе 5 человек осталось!..и одни представительницы "прекрасного" пола...

а я как-то по-другому немного представляла себе студенческую жизнь...

меня вот сейчас только один вопрос интерисует : зачем вообще все именно так происходит?!

честно, совсем не в кассу. и так не все в суперски и еще тут...место, где по-любому проводишь больше времени становится невыносимым.

кто это все придумал?...

верни все обратно. ну или сделай что-нибудь хорошее.

ну пожалуйста..

по ходу, не только мировое сообщество сейчас находится в кризисе, но и мой внутренний барабашка тоже. или кризис настолько заразен, что через полгода примерно появляются первые симптоны его болезни.

переходный возраст: часть вторая.

абсолютное не знание, чем себя занять и куда себя приткнуть. возникновение вопросов - а тем ли я занимаюсь? и что я вообще делаю в этом универе? может, пока не позно, нужно все изменить?  общее состояние - положить на все.! т.е. абсолютно всё!! начало копания в себе. поиск внутреннего Я.  чтение соответвующей литературы. полное забивание учебы(нах надо?!).  совершение порой необдуманных поступков. загоны. загрузы.

вердикт : а хз, чо творицца!!) аффтар, выпей йаду!!)(кстати, тема!не, нуачо?!).

может пора к психологу?..)) хотя...упекут еще в Желтый дом)) а это будет ни разу неприкольно)

шутю.

 Господи, а если я все-таки тебя люблю??

и если мне никто не нужен?? и никто не может тебя заменить?? что дальше то делать??

если мне ничего не нужно...?? совсем!

пусто там!..и я не знаю, чем себя занять! я только вспоминаю, что тут случилось, и чтобы ты сказал на это...

а еще совершаю тупые поступки, о которых потом жалею, забиваю на все и всех...

что делать дальше?? 

господи, а я и не знала, что случается такой бред!!...

"А знаешь она тебя ненавидит"..."За что? Ведь я ничего не сделал..." "Вот именно,что ничего,а она умудрилась влюбиться..."(с).

аццтстой! тупое настроение! все бесит) и чувствую себя главным неудачником...боже мой)) неужели опять ПМС?!))хаа..лучше б было уже так..я то блин даже не знаешь на что свалить это разбитое тупое состояние...

я лох! завтра 19...не верю! всегда мечтала об этом возрасте..) так здорово!а в жизни..) лан, эт просто сеня так...на самом же деле все хорошо..ну правда!!!)) *сжимаюсь в комок, держу пальцы и твержу это* "да-да-да..все хо-ро-шо"(а сегодняя запись похожа на монологи, которые обычно звучат в голливудских фильмах). может и я когда нить напишу романчик, по которому потом снимут кинишко...про насущные проблемы девушек и женщин и он пополнит коллекцию этих фильмов...)

да уж..) и вроде олнце светит, и шоппинг скоро..но какая то тупая мысль..да..нет! тупое неудовлетворение жизнью!! да я же сама все время всё порчу! ко всем привязываюсь и мне так тяжело угодить!) и я не удивлюсь, что к 32 годам я буду как Бриджет Джонс: дымить как паровоз и пить водку в полном одиночестве...уж нет! я так не выживу и пары дней..хотя..вот я дура..мне только 19, а такие нелепые мысли уже посещают мою голову...

эхх...я все-таки еще детё...как ни крути!:-)

что происходит?

меня это уже начинает напрягать...

опять тупость какая-то!

достало.

может все проще гораздо?

но тогда уже пусть это окажется так! 

интересно, когда закрою эту страницу жизни ?!

и все-таки жизнь удивительна. у меня есть все и я все равно плачу.)зря.

и сколько неудачников на свете...и какими разными они бывают. одни модные, пафосные, эгоистичные, другие - спокойные, замкнутые, сосредоточенные на познании всего, третии - слишком разговорчивые, веселые, а за душой - страх, неуверенность...и их всех жалко, искренне и по доброму..но иногда они надоедают...и жалость переходит постепенно в злобу..

а еще, надоели девочки-малолетки с тупыми цитатами о смысле жизни, что "она гавно" и "если бы Мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении ... мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;нам начхать на общественное мнение, но мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу".   и еще они постоянно несчастны! глупо! в таком возрасте надо радоваться жизни!! в любых ее проявлениях! она еще не повернулась самой жестокой своей стороной..

они еще не поняли, что жизнь - это лучшее, что вообще есть на земле! и главное - сами порой совергают то, о чем так злобно "разводять полемику" в интернете..)Ха..) самое странное, что есть такие, кто клюет на эту пустоту, на этот мираж собстенного мнения.

плохо действительно бывает человеку в период депрессии, а когда он искренне счастлив, он забывает об этой куче проблем окружающего мира.

мы часто сами создаем эту депрессию.но это не вариант! жизнь и так коротка...зачем ее умышленно сокращать?!

используйте каждую возмоность! любите, говорите о любви и не стесняйтесь ее...))

"Миллиарды звёзд сошли на нет, с тех пор как мы с тобой на ты"(Сплин).

P.S.да,это уже почти год назад было..

все-таки здорово утрамбовывать кучу шмотья в чумодан и спихивать в косметичку лосьен для загара..)) и понимать при этом, что ты совсем скоро будешь валяться на мягком пляже..под шум волн! а вечером зажигать в бешенном ритме и не осозновать(из-за самбуки, конечно), кто же танцует с тобой=)) и всему этому название простое - отпуск на морЭ!!!)

пока мысли заняты только тем, чтоб ничего не забыть)) думаю, все будет нормуль)) хотя...украинцы...уххх..хитрый народец:)) но мы т прорвемся!)

и кстати, выхи прошли просто волшебно...)) Волга, палатки, звезды, костер, гитара и................:))Ха.)

и в кой-то веке гороскоп не врет!! "Расслабьтесь. Причина эмоционального напряжения сегодня кроется не во влиянии негативных тенденций, а в вашем собственном нежелании смотреть на некоторые вещи легко."(да..я опять себя накрутила...Но не безпричинно и не без чьей-то помощи..).

Настроение сейчас - интересное)

 

все) да,так будет правильно! и я рада, что отказалась от сверхмер)..хотя..блин, вроже уже и жалею, это наверно от того, что еще полночи продолжается ебля мозга друг другу...но все-таки он вряд ли всего этого стоит..тупые приципы, которые я встречаю впервые, эгоизм практически на высшей стадии своего развития...мда, эт не только нереально мешает) ладно! посмотрим как и что...) все равно, все что не делается, все к лучшему..)и это уж точно...)

Диалог с собой длинною в 9 часов. не считая дороги. 7 часов ламинирования и прочего типографского бреда. встать в 6 утра, в 8 быть на Щуке. 30 минут ехать до нее. и там полдня. устаешь. вынос мозга. но интересно. мне нравится типография. и я хочу с этим быть связана в будущем. теперь я это точно знаю.

а еще я не знаю, что делать..совсем. как решить эту проблему?...он мне интересен, симпотичен и подруги говорят, что супер партия...но я не знаю, стоит ли он той жертвы?..:) (можно и так назвать это). и как вообще все это провернуть?!...боже мой, как же в жизни все сложно!...) главное просто сделать Правильный выбор!..)

рано Тонька обрадовалась, что все уже хорошо) что перевернулся и на ее улице самосвал с пряниками!! хрентос два!:)) хорошего понемножку) и небо опять хмурится..и все так делается, как хотелось бы...) мда, жизнь, сцуко, сложная штука! а так хочется, чтоб все было как мечтается...)

я тут подумала и поняла, что больше всего я общаюсь в этой жизни с собстенным Эго)) каждый день, чуть ли не каждую минуту я с ним обсуждаю все, что происходит вокруг! философствую, мечтаю, планирую, рассуждаю..короче - медленно схожу с ума..) и как, это нормально?! нет, я считаю, что нет..но хз..я к нему уже так привыкла))) что никак не могу без него..)эхх..."дура,дура я, дура непутевая"=)))

когда у меня все отлична, я  перестаю писать часто посты:) кажется, начинается такая пора:)

я философ! да) я поняла, что слишком много думаю..обо всем: о погоде, о других людях, о друзьях, о себе, конечно, обо всем на свете!! моя голова порой идет кругом от того, что в ней происходит! и еще мне все говорят, что я мудрая..) эммм...серьезно,это странно! я прожила каких-то почти 19 лет!!! это совсем немного!! ну совсем!! тем более при моей жизни: довольно гладкой и без серьезных каких-то потрясений(тьфу-тьфу, не сглазить),я не должна знать так уж много о жизни...но иногда мне кажется, что я знаю уж слишком много...не, я не хвалюсь! я от этого устаю, очень! но ничего не могу с этим поделать! я тут подумала(опять же)), если человек и живет несколько жизней, то( мне так кажется) у меня их было как минимум 5!!) ну правда...но 2 - это уж стопудово)) мне кажется, что на моем жизненном пути я встречала ( ну не личная встреча, а в приципе, помню времена...) и Маяковского, и Ленина, и Колубма, Пушкина, чуть ли не самого фараона))) как смешно это и не звучит!)..интересно, а такое вообще может быть?! хотя, думать вредно! меньше знаешь - кречпе спишь! тоже самое про думки можно сказать) вот я хожу и все мусолю, мусолю, мусолю всё в своей голове..) и главное - что я люблю проводить время одна, а когда одна то тут ничего не остается, как развлекать себя мыслями..)) и тут уж пускается мой мозг пускается в пляс=)) 

но самое интересное то, что мой опыт из других жизней распростряняется только на проблемы друзей! когда же доходит дело до моих, он как будто впадает в литоргический сон..) но для друзей он всегда работает.....только вот когда заходит разговор о моих проблемах советы друзей (мягко говоря) ни о чем....)) представляю их мысли " когда она закончит говорить свой бред, тогда наконец-то мы обсудим мою эпопею"=)) да, все понимаю, но мне от этого не легче...иногда ловлю себя на мысли. что не отказалась бы иметь у себя в подругах саму себя))) не в качестве внутреннего голова( он и так у меня есть), а в качестве человека с таким же характером, мнением и тд.) самолюбиво?!..ну да, есть немного..но это скорее всего не свосем так называется...)

"если бы опыт можно было бы продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами".(с) Эбигайл ван Берен

помните рассказ у Дениса Драгунина "Что люблю я" и "Что любит Мишка"?=) не помните??! обязательно прочитайте!

теперь моя очередь! конечно я не открою все карты, что я люблю, но все-таки..=)

"Зато у нее есть свои мелкие радости: запустить ладонь в мешок с фасолью, сломать сахарную корочку чайной ложкой, и пускать блинчики по воде канала Сен-Мартель"(к/ф Амели).

я люблю гулять, по настроению где...иногда пошляться по улочкам..одна, с плеером или по парку) люблю вкусные запахи! и вообще всё нюхать) особенно запах кожи...у некоторых он особенно приятен)(не волнуйтесь, учусь не на Парфюмера=))люблю есть ягоды...клубнику - отдельно каждю ягоду, а малину - одевать на пальцы и есть с них) люблю рассасывать кусочки шоколадки во рту..))так вкуснее получается)  люблю наблюдать за всем, особенно за людьми...они очень занятные! люблю фантазировать) всегда хотела б чтоб мои самые-самые фантазии сразу из мозга записывались на диктофон! или хотя бы в электронном виде появлялись сразу на ноуте) люблю смотеть в окно..оочень люблю аттакционы и сегодня в 1000 раз наверно( а может и больше) убедилась в этом! люблю воздушные шары! в них есть что-то загадочное!) люблю запах города...разные! большие или маленькие, уютные и не очень, солнечные и пасмухные) но в уютных хочется задержаться подольше...точно!! люблю путешествовать! везде!! все новое - это так интересно! люблю фотографировать...все и всех..но людей особо не пофоткаешь - както не удобно)) люблю когда в квартире цветы..что-то зеленое преображает комнату и делает ее уютной) люблю когда-то вообще порядок есть..везде) это приятно..) люблю разные баночки и скляночки...цветные) выставлять их в ряд аккуратно, как у мамы в секретере) люблю мытые окна! через мир по-новому выглядит..совершенно!!) как-то волшебно!) люблю мечтать.... о будущем! иногда даже забываюсь где кончается мечта и начинается уже бред)) и когда настолько веришь в мечту, что уже думаешь, что это действиельно было на самом деле! люблю..люблю...еще очень-очень-очень много чего!) ах да, люблю когда меня красят..)) мне это оочень нравится, не знаю почему.) люблю полночи сидеть в аське и переписываться не о чем и слушать музыку из фильмов..)  люблю когда мне советуют, и вообще когда меня слушают, когда мне особенно нужно выговорится и не делают лица "как меня достало сулшать твои бредни":)) люблю когда угадывают мои мысли! это бывает жутко редко...но когда бывает..эхх,это здорово!) люблю смотреть умные фильмы...которые чему-то учат) и читать такие же книжки, которые затягивают так, что оторваться не можешь от нее..) а еще...люблю искренность в людях..самую настоящую! чтобы люди никогда не стеснялись своих чувств и всегда были честны как с другими так и сами с собой) люблю Влюбляться)))

это микро-кусочек всего, чего я люблю..просто написала первое, что пришло в голову)

я не люблю...очень не люблю решать чужие проблемы когда мне не до них! люди грузят,грузят, грузят,что-то спрашивают, советуются, но совсем не чувствуют, что в данный момент мне совсем не до них! ну ни капельки! что я занята чем-то своим...мыслями или делом...а им видимо все равно..и это расстраивает:( ненавижу ждать! чего-то ни было! сериала, встречи, маршрутки или автобуса, кого-то или чего-то..это ужасно! сколько времени мы проводим в ожидании?! и только небольшая часть его - приятное ожидание:) например, новый год или день варенья) еще я не люблю когда меня заставляют что-то делать...и не люблю рыбу:) вареную и тушенную особенно^^) не люблю когда все происходит, не как я хочу.....не люблю...( вот это действительно тяжелее писать, потому что я больше все позитивного, чем наоборот)..ладно, может когда нибудь продолжу!)

Be continued....