19.03.09

Около 22.00 съели мы по 3.5 граммов Large Fruit. Через полчаса начались характерные ощущения в теле, затем изменилось восприятие в смысле психологии: повысилось чувство юмора в целом, появилось осознание глупости собственной (мысли, обычные действия, автоматизмы, эмоции, намерения) и окружающих (отраженная в лицах, телодвижениях), которое вызывало смех. Осознание бессмысленности (точнее не-важности, равнозначности всего) повседневных дел, страстей и т. д. То-есть стандартный набор при приёме марок, грибов. Всё это было позитивным, классным и весёлым.

А далее началось самое интересное и неожиданное (самого момента перехода я не заметил, хотя тогда ещё время текло примерно так, как обычно – кажется, что с начала первой фазы и до начала второй прошло около полчаса; предполагаю, что как раз прошёл час после приёма – достаточное время для полного всасывания агента в кровь). Визуальное восприятие поменялось таким образом, что вроде всё виделось по-прежнему, но стоило остановить взгляд на чём-то, как это что-то начинало видеться по-другому, вплоть до полной замены обычного образа.

Стоит отметить, что единственное, что воспринималось постоянно по-другому, это лица. Они были живыми, подвижными, как бы меняли полутона даже если мимика человека не менялась. Лица всё время были неестественных цветов, близких к обычному, но преобладали оттенки серого, коричневого, белесого... Кстати, и мимика людей воспринималась немного иначе – она как бы притормаживала (как компьютер), но не из-за того, что мой рендер запаздывал, а ощущалось это так, что люди постоянно впадали в микрозадумчивости, на доли секунды. И в эти моменты их мимика как бы застывала и сразу же менялась дальше, как обычно.

Появилась телепатия; подозреваю, что смесь мнимой и настоящей – просто таким образом изменилось мышление. Мысли не текли как обычно, как ментальное комментирование в голове, как повседеневные размышления. Чувствовал себя мелофономJ Как будто и нет вовсе моих или чужих мыслей, а просто есть некое устройство у меня (думалка), которое регистрирует мысли которые летают с большой скоростью повсюду вокруг меня. Тогда было очевидно, что лишь очень незначительное количество мыслей реально генерировались мной, очень мало. И что даже если они появлялись как действительно сгенерённые мной, они тут же становились всеобщими (доступными всем). Было очевидно, что это (такое реалистичное ощущение в обычном состоянии собственного авторства мыслей) соверешенно не важно. Где-то в это время мы ходили в комнату с духами. Мне не хотелось никуда идти, выходить из рубки, но пришлось тащиться за всеми.

В этот момент, очевидно, я уже находился довольно далеко от обычного состояния. Появилось ощущение, что такой режим восприятия не только не привычен для тела – чувствовалось, что телу тяжело (можно сказать психике, но всё-таки это было тяжело телу, причём не в смысле обычной физической нагрузки, а в смысле давления впечатлений на психику, которое из-за своей силы ощущалось как бы телесно). Тяжело было выдерживать такое состояние, ни глубокие вдохи, ни попытки относиться проще к ситуации не давали облегчения, ведь состояние и не думало меняться, возвращаться к обычному, наоборот всё только начиналось. А необычность, тяжёлая переносимость заключалось в том, что всё очень быстро менялось. Подумалось, что это похоже на то, как если бы, бывающая в обычном состоянии неспособность сконцентрировать внимание на чём-то одном, усилилась многократно.

Но в то же время я знал, что это не так – это было совершенно другое сотояние, другой способ воспринимать. В какие-то моменты я даже визуализировал это восприятие в виде серого квадрата, разбитого на множество квадратиков. Все эти маленькие квадратики, которые постоянно очень быстро менялись, символизировали такие отдельные кусочки воспринимаемого, на которых в обычном состоянии концентрировалось внимание. То-есть в обычном состоянии с помощью концентрации, фокусировки внимания мы можем воспринимать в один момент времени только один такой квадратик. Причём пока ты его воспринимаешь (например, думаешь мысль, смотришь на дом и т. д.) он никуда не девается, на его месте не возникает нового, короче он не меняется. А там на меня обрушилось восприятие этих квадратиков всех одновременно и все они непрерывно менялись. И не было возможности остановить это, замедлить, упорядочить или как-то ещё повлиять. Просто всё это воспринималось. Можно было только вернутся к восприятию содержания конкретного квадратика, которое уже появлялось. Хотя даже в этом случае это содержание через доли секунды снова менялось на новое.

Далее я описываю типа бэд трип. Я пришёл к выводу, что такое случилось со мной по двум причинам: 1 – я просто не был готов к столь сильно изменённому режиму восприятия, хотя не раз употреблял разные психоделики, но, видимо, здесь решающим фактором стала довольно большая доза плюс обстановка (раньше все подобные агенты, кроме дхм и сальвии, я принмал на прирооде); 2 – сильнейшее изменение восприятие активизировало страх перед неизвестным (который в том состоянии был не просто интеллектуальным пониманием, это чувствовалось как труднопереносимое давление на тело, это проявлялось как «всё постоянно очень быстро меняется») и другие комплексы, которыми наполнен всякий обычный человек, как-то: мнительность, эгомания, страх смерти и т. п. Другими словами, из-за страха и прочего мой разум начал галлюцинировать в какую-то тёмную сторону и доглючился до кошмара. В то же время, кроме данных факторов имелась реальная подоплёка воспринимаемого – это чувствовалось, что не всё так просто, что это всё не только мои страхи и заморочки... То-есть если бы я был более готов к трипу и комплексы не активизировались бы, и я бы попал в то пространство (состояние), то всё равно определённые вещи я воспринял бы, потому что такие области вполне могут быть реальными.

Итак, вдруг я понял, что попал. Очень сильно попал. Это я назвал ад наркомана (или «это и есть грибной трип?»). Воспринимаемая ситуация была такой: существует возможность не умереть, а очутиться, жить вечно в том грибном трипе, как если бы несколько часов жизни взяли и закольцевали. Для этого предлагалось выброситься из окна, то-есть совершить самоубийство. Фильм этот начинался бы с момента сбора всех участников или с момента приёма грибов, приостанавливался бы на мгновение суицидом и снова продолжался бы с начала. И так навсегда. Был некий голос (в виде мыслей какого-то существа), который всё время убеждал это сделать. Он знал мои мысли наперёд до того как я их подумал. Он всё время прикалывался, типа: «Ну вот, сейчас он подумает о том, что бы сбежать отсюда домой, выйти через дверь – не дёргайся, всё схвачено, всё просчитано и предусмотрено, не ты первый, все твои попытки уже известны». После этого я действительно подумал эту свою мысль, подошёл к двери с какой-то уверенной обречённостью, так как знал, что он говорит правду, подёргал за ручку, понял что дверь закрыта и вернулся в комнату (по трезвому я удивился этому моменту – почему тогда я просто не открыл замок!, но в том состояни эта мысль даже не пришла мне в голову, такой реально безнадёжной представлялась ситуация).

Да, кстати. Остальные участники представлялись как сторонники предлагаемого исхода. Они ничего об этом не говорили, но мысленно каждый по-своему убеждал меня. Роли распределялись так: Ваха был олицетворением (официальным, уполномоченным представителем), послом грибов. Его поведение почему-то напоминало временами чертёнка, а по-большей части он был проводником, гидом. Чувствовалось, что там он знает очень много о грибах, о изменённых состояниях, о том как себя вести и т. д. Но он особенно не убеждал, а как бы просто наблюдал, ждал, иногда как будто посылая мысли типа: «не бойся», «всё будет хорошо», «ничего страшного». Вообще, сложилось такое впечатление, что этот человек живёт только для того, что бы бывать в изменённых состояниях самому и вести, направлять там других. Что его повседневная жизнь в обычном состоянии просто необходимость, ожидание нового погружения, что его реальная миссия по жизни – быть гидом, проводником в другие миры. Дима вообще никаких мыслей не посылал, ни в чём не убеждал, казалось, он занят только собой и у него исключительно позитивный и такой какой ему надо был трип. Ира время от времени слегка убеждала при этом посмеиваясь. (Пишу и сам прозреваю на что только не способен галлюцинирующий разум). Дрег вообще молчал как вербально так и ментально, казалось у него есть только спортивный интерес – что же он сделает, вернее сделает ли он или нет, и если нет, то как выпутается. При этом все участники представлялись безоговорочными сторонниками групового суицида и попадания в предлагаемый закальцованный сюжет.

Что интересно, была абсолютная уверенность в том, что обещаемая возможность не обман, а такой себе нестандартный вид посмертия. Причём это виделось так, что виноваты в существовании такой ловушки не грибы, а люди, которые когда-то связавшись с какими-то нечеловеческими сущностями намутили такую торбу. Грибы же представлялись как недостижимо далёкое (где-то в других звёздных системах) коллективное сознание, которому нет никакого дела до моей или чьёй-либо ещё судьбы. Что они только помогают человеку достигать невооброзимых пространств. Главным же уговорщиком был тот голос, он знал меня насквозь и практически непрерывно прикалывался, уговаривал, убеждал и т. д. Он дал понять, что даже если бы я один прыгнул, а не со всеми, я бы всё равно попал в его так называемый рай. Да он убеждал меня, что он предлагает именно рай, ведь тогда я бы вечно находился в изменённом состоянии, где всё возможно. Всё это продолжалось долго (похоже часа три в обычном восприятии). И всё это происходило на фоне того состояния, что всё постоянно очень быстро меняется. С самого начала я откуда-то знал, что ничего не смогу с этим сделать, единственный шанс выбраться из попадалово было держаться. Я знал, что надо просто продержаться, вынести, пережить это всё, пока я не вернусь в обычное состояние. Всё это время я прекрасно осознавал, что происходит со мной, что не может быть что б остальные участники были на стороне того голоса, что меня сильно глючит и т. д. Но ничего сделать с этим я не мог. Единственно что ощущалось как правда – то, что предложение сделанное мне существует реально. Но меня это не привлекало.

Я думал периодически о своей семье, о дочке, о жене, но думать чётко и сколь-нибудь долго о них не получалось – чувствовалось, что они гораздо дальше от меня перцептивно, чем даже географически. Я знал, что мы в совершенно разных недостижимых друг друга состояниях: они спят обычным сном, хотя как потом оказалось жена не спала, а переживала за меня, а я нахожусь в далеко в трипе. Кстати, когда я думал о них голос тот замолкал, и вообще он ничего не говорил о всём, что находится в обычном состоянии, в повседневности. И если он и обсуждал, смеялся над моими мыслями, привязками и т. д., которые существуют в обычном состоянии, то только тогда, когда эти содержания всплывали там – в изменённом состоянии.

Помню, что был некий апогей, когда я выходил в большую комнату, подходил к дверям балкона, смотрел в окно. Мне всё не верилось, что такое может быть, разум не хотел никак принимать ситуацию в которой оказался. В какой-то момент все (хотя они находились в другой комнате) стали меня просто призывать: «ну, давай!», «дёрни за рычаг!», «блин, всегда найдётся какой-то мудак, который будет сомневаться», «Лёша, мы все тебя ждём», «ну снова он думает об (вставлялось то или иное сомнение, аргумент), ну что подумал? Давай нажимай на кнопку!».

Вот о чём я жалею и сейчас, что надо было сразу, как всё началось, спросить у людей а так ли всё. Вместо этого, гипертрофированные чувства как бы говорили: да ты что, они не признаются, они скажут что тебя глючит, просто та их часть которая говорит скажет одно – что всё нормально, а другая, которая посылает тебе мысли – другое, ведь она знает, что предложение реально. Вообще всё время бэд трипа я только то и делал, что боролся, моей целью было как минимум продержаться пока не попустит, а как максимум – вырваться самому, то-есть попуститься, вернуться в обычное состояние досрочно. Я чувствовал, что надо просто ждать и не имеет значения, что делать в это время. А так как делать было нечего, наслаждаться трипом тоже было невозможно (ведь всё пошло как-то не так), я просто пытался проснуться.

Мне представилось очень уместным описание ситуации так, что я попал в особенное сновидение, в котором мне предлагалось перейти в другое сновидение, которое было бы постоянным повторением по кругу этого первого. Пытаясь проснуться, я старался зафиксировать внимание на каких-то вещах, действиях из обычного состояния и перетянуть себя. Всё время дёргал волосы, как бы распрямляя их – это были попытки привязаться к тактильным ощущениям. Всё время повторял слова (было ясно что всё равно что говорить, лишь бы говорить в расчёте на то, что усилия для произнесения слов, их звучание помогут мне притянуться назад), типа: «Это всё грибной трип?», «Это и есть грибной трип?», «это сон», «проснись, проснись» и другие слова. Причём было интересно по-разному произносить слова, растягивать, сжимать, переставлять ударения и т. д. Всё время я ходил, садился на стулья или на пол, снова вставал, ходил в расчёте на кинестетику. Я понимал, что всё это ничуть не помогает мне проснутся, только расходует силы. Но сидеть на месте я тоже не мог, вся эта лавина постоянных изменений плюс бэдтриповые голоса сильно давили на психику. Уже потом я подумал, что, возможно, если бы я расслабился характер и направление трипа изменилось бы. Но для этого надо было кого-то, кто бы контролировал бы меня, потому как чувствовал, что находясь в напряжении и сопротивлении я хоть и растрачиваю силы, но осознаю и контролирую себя остатками разума, а в расслабленом состоянии нужен был бы внешний контроль. Но по причине мистического прессинга и на его почве возникших подозрительности и недоверия я ничего не говорил компаньонам.

Уже в период перед окончанием трипа я отходил от восприятия негатива и сосредоточился на мыслях. В это время быстрые изменения почти полностью прекратились, по крайней мере интенсивность этого процесса значительно упала. Появилось удивительное осознание того, что нет вообще отдельных мыслей, нет множества мыслей. А есть только одна большая мысль на всех. Такая себе мысль Бога, которую постоянно думают все. Очень интересное, ранее не встречаемое мной восприятие. Помню, что мы сидели на балконе с Вахой, обменялись несколькими фразами и невербализированными мыслями. Потом я пошёл в комнату ко всем, осознал, что всё закончилось, закончилось хорошо, что я окончательно возвращаюсь. С радостью принял предложение присесть и покурить – как было классно снова быть в обычном уютном, таком знакомом, привычном состоянии, совершать привычные действия. Обнаружил, что времени около четырёх утра, что в телефоне больше десяти пропущенных звонков от жены, которая переживала. Она знала, что я пошёл есть грибы. А вот тещё было сказано, что я иду на корпоративный Новый год.

И в ту ночь она видела меня во сне – как будто я просил помощи.

Алексей Макаров, Картина Мира - Альтернативные Новости

Комментарии в блоге: Выслеживание себя.

Сталкинг восприятия:

Сталкинг Сновидения

Сталкинг Cансары

Неделание

Самоумиротворение или сталкинг озабоченности

Сталкинг программирования

Сталкинг жизни

Безусловная любовь

От благих намерений добра не ищут

Средства для получения толчка к выслеживанию

Сталкинг жизненных позиций. Часть 1

Замешательство в пути...

Сталкинг намерений, сталкинг решений и сталкинг деланий

Видение мира

Энергообмен

Намерение

Правило нагваля

Дон Хуан

Активная сторона бесконечности Карлос Кастанеда

Видение нагуаля Алексей Ксендзюк

Второе кольцо силы Карлос Кастанеда

Дар Орла Карлос Кастанеда

Жизнь-в-сновидении Флоринда Доннер

Искусство сновидения Карлос Кастанеда

Колесо времени Карлос Кастанеда

Магический переход: путь женщины-воина Тайша Абеляр

Огонь изнутри Карлос Кастанеда

Отдельная реальность Карлос Кастанеда

По ту сторону сновидения Алексей Ксендзюк

Пороги сновидения Алексей Ксендзюк

После Кастанеды: дальнейшие исследования Алексей Ксендзюк

Путешествие в Икстлан Карлос Кастанеда

Сила безмолвия Карлос Кастанеды

Сказки о силе Карлос Кастанеда

Сон ведьмы Флоринда Доннер

Тансегрити: Магический пассы магов Древней Мексики Карлос Кастанеда

Учение Дона Хуана Карлос Кастанеда

Шабоно Флоринда Доннер

Картина Мира - Альтернативные Новости:

Самоактуализация

Что такое успех и как его найти

Счастье совсем рядом

Пары, в которых женщина привлекательнее, разводятся чаще

Как убежать от черной полосы в жизни

Похожие люди симпатичны друг другу

Счастливая жизнь без секса?

Фобии список: 500 видов страхов человека

Любимый цвет и характер человека

Искусство любить

Как научиться решать проблемы

Страхи мужчин

Характер человека - на каком пальце кольцо

Друзья: насколько хорошо вы их знаете?

В чём смысл жизни?

Способы борьбы со скукой и ожиданием

Что такое мечты?

Как найти свое призвание?

Интеллект: 5 способов как развить его

Счастье: 10 правил от британских ученых

Как повысить самооценку

Оптимизм: плюсы и минусы

Как читать по лицу?